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剧本格式范文
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导读:
范文剧本格式范文
【篇一:
剧本格式范文】
时间:
第二次世界大战时期
地点:
法国一平民家
人物:
伯诺德夫人,法国一家庭妇女,秘密情报员,下称夫人
杰克:
伯诺德夫人的儿子
杰奎琳:
伯诺德夫人的女儿
甲:
德国少校军官
乙:
德国中尉军官甲
丙:
德国中尉军官乙
[幕启]
[伯诺德夫人家。
右边壁炉上放着一个烛台,上面插着半截蜡烛。
左边一排楼梯。
家里布置非常简陋]
夫人:
孩子们,你们快过来。
夫人:
这里是3号的情报。
杰奎琳,你先出去把风,免得德国人突然进来。
杰奎琳:
好的,妈妈。
夫人:
该把这个重要的情报藏在哪儿呢?
杰克:
藏在枕头底下吧!
夫人:
不行,德军一定搜起来,是会翻箱倒柜的。
杰克:
那,那就藏在钣锅里吧!
夫人:
不保险。
咦,对了!
把它藏在半截蜡烛里吧!
再把它插在烛台,放在桌子上!
杰克:
太棒了,妈妈!
这真是个绝妙的主意!
杰奎琳:
妈妈,不好了,德军来了!
丙:
你们家有没有情报员?
杰奎琳:
先生,我们家没有情报员。
甲:
孩子,可以给我端张椅子吗?
杰奎琳:
当然可以啦!
先生,请坐。
甲:
谢谢!
乙:
报告少校,没有任何可疑现象!
天黑了,点根蜡烛吧。
夫人:
那半截蜡烛藏有重要情报,万一蜡烛燃烧到金属管处就会自动熄灭,秘密就会暴露、情报站就会遭到破坏,同时也意味着我们一家三口生命的结束。
不行,我得想个办法!
夫人:
先生们,这盏灯亮些
乙:
晚上这么黑,多点支小蜡烛也好嘛。
杰克:
妈妈没有换回蜡烛,怎么办?
怎么办?
蜡烛越来越短了!
厄运即将来临!
有了!
杰克:
少校先生,天真冷。
我到柴房搬些柴来生个火,给大家取取暖,好吗?
甲:
好啊,那你去吧!
乙:
去柴房没多远,你不用蜡烛就不行啊?
!
杰克
旁白:
烛焰摇曳,发出微弱的光,此时此刻它仿佛成了屋子里最可怕的东西。
伯诺德夫人的心提到了嗓子眼上,她似乎感到德军那几双恶狼般的眼睛正盯在越来越短的蜡烛上。
杰奎琳:
妈妈和哥哥想方设法换回蜡烛,都没有成功。
杰奎琳呀杰奎琳,就看你的啦。
杰奎琳:
司令官先生,天晚了,我要睡觉了。
楼上黑,我有点儿怕,可以拿一盏灯上楼吗?
甲:
当然可以。
看到你,我便想起了我的女儿。
她和你差不多大,也和你一样漂亮。
我已经好久没见到她了。
去吧,孩子。
杰奎琳:
谢谢!
晚安先生们!
晚安妈咪!
晚安杰克!
齐:
晚安!
宝贝!
杰奎琳:
[烛灭,灯光暗下去]
[幕落]
【篇二:
剧本:
智斗】
编剧导演:
周胜
表演:
吕瑞孙柱
地点:
站长办公室
人物:
靳站长刘二疙旦
道具:
办公桌1椅2饮水机1
靳:
大家好!
首先自我介绍一下,我是兴胜收费站站长靳军。
值此新年来临之际,请允许我代表我们收费站的全体收费员祝愿大家新年快乐,万事如意!
哎呀,上班时间到了,今天轮我值班了。
啊呀!
亲戚们都来了!
呓,我看那是谁了,啊呀,侯姨夫,你也来了!
我是谁?
你不知道?
你到这背锅窑子村打问打问,你问刘二疙旦,火车不是推的,牛皮不是吹的,我刘二疙旦吼一吼,背锅窑子得抖三抖,对了,我就是刘二疙旦!
听说,这个收费站新来个站长,我想抬他一疙旦了,让他老实点,以后给我开开绿灯。
得让他知道知道我是谁!
你问这是甚啦,假指头子么,看我咋吓唬他的!
我先装潮狗的哇。
。
靳:
请进!
刘:
这是站长室哇!
靳:
你好!
这是站长室。
刘:
你是站长?
靳:
对,我是站长,请问你有什么事需要帮忙?
刘:
站长贵姓啊?
靳:
免贵,姓靳,靳军。
刘:
奥,靳站哇!
啊呀,你是应该往近站站,站远了,我看不清,潮的来来!
你,你知道我是谁不?
靳:
啊呀,对不起,我还真不认识你?
刘:
刘灰汉知道不?
靳:
不知道。
刘:
刘灰汉有四颗儿,四颗灰疙旦,你知道不?
靳:
各位,我知道这是谁了,这个伙肯定就是背锅窑子村的灰皮刘二疙旦,这肯定是来给我放怕,揣我头皮软硬来来。
其实,不瞒大家,这些人的情况我早就了解好了,咱才不打那没准备的仗了。
干脆,我也和他装,看他咋呀。
奥,我知道啦,这赶就是二疙旦哥哇。
早就知道你的大名了,一直还没见过,稀罕人,稀罕人。
来,疙旦哥,坐下,坐下。
喝的酒大了哇,来我给你泡杯茶,正而八经从福建带回来的大红袍,待贵客的好东西啊!
,来,疙旦哥,喝一杯,解解酒,看咋地个?
刘:
哎,求文化没的人,那知道的好赖了。
靳:
哎,好东西咋接也不一样么!
刘:
哎呀,这个小子,看来活套了,新大地这人还是吃劲儿了。
就这,我也得抬抬他了。
靳:
疙旦哥,在那发财的了?
刘:
发个屁了,甚也挣不下,快穷死呀,满共有个烂挂车,连你们收费站也活不下!
靳:
哎,不是哇,穿的一身名牌么,能没钱了,我看是甚牌子的了。
啊呀,报喜鸟哇!
这还没钱?
刘:
哎,那能买起个报喜鸟了,报丧鸟也买不起!
不要说这个了。
靳:
啊呀,疙旦哥也是个红火人哇。
我听说,你在这一带,混的可是不错,挣下大钱啦。
刘:
兄弟,不是给你吹了,哥哥在这一带也是个人物,出了名的搂财耙耙,背锅窑子村飞过一只麻雀,我也得揪它几根儿毛才行了。
你们这倒好,在我家门口设收费站,弄的我门也出不成了么,一出门,就得掏钱。
我和你明说啊,钱来来没有,命有一条了。
今天,我先给你预支一部分过路费!
靳:
哎,我说哥哥,娘老子给咱生就这么写东西,不能就这么日塌哇。
哥哥,好东西哇,你可说对了,真是个搂财耙耙,指头子砸下来,连点血也舍不得流?
他这招,我早就知道了,以前可多咋呼过人。
刘:
啊呀,这小子吃劲了哇,居然没咋呼住?
有点城府了可是。
嗨,哥哥和你混耍耍了。
兄弟,够胆,是个人物,你这个兄弟,我交了!
靳:
我知道哥哥也是个性情中人,来,做个朋友!
刘:
行了,不乱串了。
说点正事,靳站,有辆车了,你得给哥哥点面子呀哇。
靳:
车号是多少?
刘:
XXXXX。
靳:
你看这人灰就是不一样,车号也不出超,不三不四。
这根本就不是他的车,他那辆是蒙B62857,大伙听听,二不无起。
人不行,车号也就这灰样。
我说疙旦哥,是不是你本人的车?
刘;是了哇!
亲亲介亲车。
靳:
不是哇,按照政策,你那辆蒙B62857的白色捷达,已经给你办了免费了哇,你还把个挂车停在路口,影响了通行不对哇。
刘:
啊呀,这小子甚也知道了,把我的底都摸见了。
哎,怂小姨子的车,人家敢都说,小姨子是姐夫的一半儿么,问将来了么,总敢的有点面子了哇!
你说了,靳站?
另外,挂车敢是正还坏在那儿来么,又不是专门的了。
靳:
哥哥,我叫你一声老哥的了,是了,开发公司确实有相关免收费的政策了,但也有严格的条件了,你小姨子没一梁子能符合的,我能给你办了?
再说你那个挂车,专门把离合器线弄开停那儿,不对哇!
我已经让人弄好了,赶快开走!
刘:
吃了灰劲了哇,又让这小子识破了,这个人可是不好对付。
啊呀,是个人才啊,不给哥哥面子?
靳:
老哥,这样哇,我感觉你这个人挺仗仪的,咱也就痛快点,你在背锅窑子威信很高,我看这样,我把你聘请成我们的特约协管员,有些事短不下你给协调一下,我在这的日子也长了,不是说出门靠朋友么,咋样?
你小姨子的车全免不行,办成期票哇,能少就尽量少,你老兄又不是没钱?
也不能让兄弟我太为难吧。
刘:
协管员?
我求文化也没有,也就是个瞎管了!
行,兄弟,难得你看得起我,我不能不兜着,协管就协管,谁敢在这起皮,你给我打电话的!
怂小姨子的车,其实我也知道了,不符合条件,你能那么个给办,也算给我面子了,行了,就那么个哇!
兄弟,不错!
我先走呀,让司机把车开走。
改天哥哥请你喝烧酒!
靳:
行了哇,还是我请客!
多叫几个朋友,多一个朋友多一条路哇。
靳:
等会儿走!
刘:
咋了?
靳:
不要装了,咱还没谢幕了!
靳刘二人一起鞠躬谢幕下场
【篇三:
小品剧本范文】
甲:
唉!
几点了,火车又晚点……唱“对面的火车开过来……”
乙:
改革春风吹满地,吹到哪里哪里绿,农村旧貌换新颜,没事出来旅旅游。
丙:
“三个代表”是指导,讲到哪里哪里好,四十多年没来了,巴州变化真不小。
乙:
老头子,这就是巴州吗?
咋到处都是高楼大厦呢?
丙:
咋的,你以为,一下火车就是大沙漠,骑着骆驼去逛街吗?
乙:
你当初不是给俺这么讲的吗?
“面朝黄土背朝天,一觉醒来满脸沙…….”
丙:
那是啥年代的事了,四十多年了,哎呀发展太快了……这不知真是不是巴州?
乙:
老头子,咱的包包在吗?
可别……
甲:
是刚下火车的两位老人,不是本地人,我去询问一下!
乙:
快快!
有人来了。
甲:
大叔大婶,你们好
乙:
干啥的!
?
甲:
噢,我自我介绍一下吧,我是XX宾馆的接站员,你们一定是来巴州旅游的吧?
你们可以到我们的车上休息一下。
丙:
哎呀,是巴州,你是XX宾馆的,俺们是……
乙:
老头子,现在骗子多,咱们还是当心点。
丙:
噢噢对对……
甲:
来,大叔,我帮你提包…….
甲:
他们还不相信我,以为我是骗子,有我这么帅的骗子吗,大叔大婶别误会,这是我的证件,请看吧。
乙:
真是XX宾馆的。
丙:
我看他不象是骗子。
甲:
大叔大婶,这回该相信我了吧,你们二老是来探亲的还是来旅游的?
如果是探亲的,我可以把你们安全的送到你们的亲人家,而且不收费。
如果是旅游的,你们可以先住到我们XX宾馆,那里安全舒适、环境又好,我还可以给你们做导游呢?
丙:
哎呀,这城市发展了,文明也上去了。
真的吗,太好了……
乙:
去去!
眼下有这好事?
小伙子,那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方?
甲:
这样吧,大叔大婶,外面风大,你们得注意身体,先到车上来休息一下,我慢慢说给你们听。
丙:
老伴你看,巴州人多好呀,别瞎疑了。
乙:
小伙子是挺有人味的,噢是人情味,人情味的。
那就先上车,量你也不能把俺们咋的。
甲:
哎这就对了,来我来给你提包。
乙:
别动,俺们可以提的动。
甲:
大叔大婶,我看你们一定是来旅游的,我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点,不是吹的,巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸,值得看。
那烟波浩淼的博斯腾湖,广褒迷人的巴音布鲁克大草原,幽静神奇的天鹅湖,举世闻名的罗布泊,风光秀丽的塔里本河,奇山异草铁门关,金沙银滩红蝶谷等等,哎呀太多了,数不胜数。
美不胜收呀!
所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。
乙:
噢哟,一套一套的,你知道的还不少呢,不知道是不是真的。
丙:
喂,小伙子,你能带我们去看看吗?
甲:
大叔大婶,当然可以,不过别着急,你们要相信我的话,可以先住在我们巴州宾馆,我们为你们安排好一切行程。
保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说,怎么样?
乙丙:
相信相信说到吃我们还真的有些饿了。
乙:
俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。
哪儿有卖的?
甲:
噢哟,烤羊肉串算什么?
还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗?
那烤全牛你们就更没有听说过吧?
乙:
什么什么,烤全牛?
牛都烤了,那咱老家的地谁来耕呀。
甲:
哈哈,我们烤的不是耕牛,是吃的黄牛。
丙:
黄牛不是牛吗?
乙:
傻老头子,黄牛当然是牛了。
甲:
那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。
乙:
什么什么?
烤狼、狼和牛一起吃?
!
丙:
傻老婆子,不是那吃羊的狼。
乙:
那是吃小白兔的大灰狼吗?
丙:
不是跑的狼,是用面做的馕,俺当年吃过。
甲:
是吗大叔,你来过巴州吗?
丙:
噢,那是四十年前了。
俺还记得吐鲁番的葡萄,哈密的瓜,还有那什么什么顶呱呱….
甲:
巴州的香梨顶呱呱。
丙:
对对对,是香梨顶呱呱,顶呱呱,哎呀….
乙:
俺老头子做梦都想吃,早就听说巴州发展特别快,旅游风景特别多,所以这次旅游非要来巴州看看。
甲:
大叔大婶,你们来对了,在你们住进我们巴州宾馆的房间时,这些新鲜的水果早以给你们准备好了,到时你们可以慢慢品尝。
丙:
好好好,小伙子,我们现在就走吧?
甲:
好,我们走了。
大叔大婶,看见前面那座高楼上的标志了吗?
乙:
噢,是有一只什么大鸟?
甲:
那是天鹅,是我们巴州的州鸟,也是我们宾馆腾飞的象征。
丙:
哎,哎小伙子,那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么?
甲:
噢,那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。
大叔大婶,你们下榻我们巴州宾馆,就可以先领略到我们巴州的民族风情。
乙丙:
快快,我们下车要过去。
甲:
大叔大婶,慢着点!
乙丙:
丙:
老婆子,快把包包拿来,真没想到呀,巴州城市美,变化这么大,巴州的人民这么热情,老伴,我们把这些钱在巴州办个养牛场…….
大家异口同声:
为什么?
丙:
让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。
【篇四:
剧本:
吉星高照】
人物:
吉星-矿工家属
高照-煤矿工人
时间:
某一天上午
地点:
矿广场
男:
今天八月十五鹊桥会,我就在这来见面。
我今天早来到,媒人对我说,我的代号叫“XX”.
女:
来到广场,心里怦怦跳!
偷偷去约会孩子不知道,俺俩不相识,还得对暗号,我的暗号是“煤业”.
男:
XX!
女:
煤业!
合:
XX煤业!
男:
XX煤业,是她!
一定是她!
嘿嘿长得还挺漂亮的……你来啦?
女:
俺来了!
男:
坐,咱坐下说说话。
女:
坐,俺的情况介绍人都给你说了吧?
男:
基本了解,丧偶,留一子,你现在经商,我的情况是这个样子的。
女:
知识份子,大学生。
当过领导,叛过刑。
老婆离婚走,现在是光杆司令。
男:
我以前是犯过错误
女:
只要不是流氓罪,对俺来说无所谓!
以前看到男的不敢把话说,寡妇门前是非多。
有多少好心人把俺来开导,可是称心的男人不好找。
男:
你别说了,有啥困难我来帮助你。
女:
其实我看你这个人就不错。
男:
真地?
女:
你对俺不了解,俺就喜欢那戴眼镜地!
戴眼镜有文化,什么困难都不怕!
男:
这么说,你喜欢我?
女:
别激动。
光看相貌,不规矩,对方所急你不急,放长线才能钓大鱼。
男:
我们之间没距离。
女:
男人都不是啥好东西!
男:
对对对…哦不不不…我对女人见面说话就脸红。
老婆的命令全服从,你说往东不往西。
一辈子不进歌舞厅,不吸烟不喝酒,作风正派数一流,不相信你到俺单位随便找个人打听打听。
女:
呵呵
男:
你笑啥地?
女:
看你说话多喜欢人!
男:
你看咱俩这事能不能快一点儿?
女:
结婚急时离婚快,抱着孩子谈恋爱,这事说来不奇怪,直接影响下一代。
男:
哎呀!
你讲的太好了!
婚姻和爱情是一个非常严肃和重要的问题,如果没有感情基础,那爱情是不存在地,没有婚姻的爱情那是苍白无味的,哎!
只要碰见真正的感情,爱情才会生根发芽开花,直到结出累累硕果,哎,我说地对不对?
女:
对是对,可是不中呀!
你说地那累累硕果是不可能地!
现在人家都在搞计划生育,结一个果都中了!
男:
对啊!
大妹子说的有道理!
女:
咦!
听着咋能别扭呢!
俺有名有姓,俺叫吉星
男:
我叫高照!
女:
哎呦,你白跟俺搭字中不中!
那我叫吉星你叫高照,那不是明显跟我挨边粘吗!
大哥你不是占俺便宜吗?
男:
我真叫高照!
女:
那我的名字是单改地。
男:
我的名字才变地!
女:
你为啥要改?
男:
那你为啥要变名字?
女:
俺娘家姓吉,我以前叫……唉,咱不说那事了。
男:
不不…你一定得说!
女:
那你一定要听吗?
男:
请你说好吗?
女:
以前我有一个幸福家,名字叫少星,和丈夫结婚以后,他对俺很好,结婚的第二年俺生了个儿子,俺丈夫平时工作尽心,勤劳刻苦,大家都说我命好,找了个好丈夫,可是好景不长哪,哪年他在井下出事了。
唉,后来我婆婆找个阴阳仙算命,说我是丧门星,苕把星,把他儿子给克死了。
就这样一传十,十传百,整个矿区都知道我是苕把星,5年过去了,和我说话的人不多,更没有人敢娶我,是那个领导违章指挥,难到我应该给他背罪名吗?
男:
不好意思,说起你的伤心事了!
你丈夫叫什么名字?
女:
李志高
男:
是他!
是志高?
!
女:
做为一个矿工家属,我做到了妻子应进的责任,他每天上班走时一杯茶,下班回来二两酒,我千叮咛万吩咐,下井不要违章,可是那天出那事,你说说到底谁是罪人。
我一直现在都不明白。
男:
我是罪人啊!
女:
你…
男:
那个违章指挥的队长,就是我。
女:
不,不,不是你,听说他叫高祥,已经判刑。
男:
我就是高祥啊
女:
你…你…你让我怎么说你好呢?
男:
你打也行,骂也管。
只要你心里好受些就行。
女:
好了把,那后悔还有啥用啊!
男:
不,我希望你能原谅我。
女:
这事已经过五年多了,你罚也罚了,判也判了。
你还是快起来吧。
男:
那天在井下,我当时也喝点酒,为了让大家提前完成任务,早升井回家过年,我违章指挥,让大伙违章作业,最后酿成大祸。
老婆离婚出走,这是我罪有应得啊!
大家都说我高祥是罪人,惟独你能这样理解我,我一定吸取教训。
矿领导尊重知识,尊重人才,念我是本科毕业有文化,让我现在抓安全生产。
女:
你现在还是领导。
男:
不是什么领导,为了搞好安全,我…我希望得到你的大力支持。
女:
你叫俺咋支持你!
?
男:
我…我不是想让你那样那样支持我吗?
女:
那你不显俺是苕把星,克死你!
男:
我这是钢命,谁也克不动。
女:
金木水火土,那有钢命人啊
男:
伸出你的手,看看你的命
女:
你还会看手相哩
男:
其实人的命运就显示在你的手纹上,只要你后天努力,你就一定会改变你的命运。
其实你的命运就在你手中。
女:
你真了不起。
那你不显俺是个寡妇?
男:
寡妇好啊,成熟的无众寡妇胜过18岁妙龄的少女。
你没听人家说要想发家至富,最好找个寡妇。
寡妇好,寡妇好啊。
女:
知识人都会这一套。
死蛤蟆都能摔出尿来。
那俺还有个孩子里。
男:
有孩子更好啊!
孩子是什么?
孩子是祖国的花朵。
咱以后让他好好上学,有好妈有好爹不上清华上北大。
在说这一过门我就当爹省事,省事了。
女:
看你说话多喜欢人!
你真是太有才了。
男:
你看咱俩这事,算定不算定?
女:
傻了你,不定还等啥?
男:
好,太好了,在坐的各位请当我们的证婚人,我向大家保证,今后一定要以安全为天,安全生产。
大家一定记住我们俩的名字。
女:
我叫吉星
男:
我叫高照
男:
祝大家吉星高照,平平安安,万事如意。
【篇五:
校园剧本范文】
地点:
教室、肖瑞家
人物:
肖瑞:
男,六年级
(1)的学生,聪明、爱看书,思维活跃,有创新精神。
李友:
男,六年级
(1)的学生,肖瑞的好朋友,但对肖瑞的想法也持反对意见。
高傲:
男,六年级
(1)的学生,高傲、看不起人、对别人的一切不屑一顾。
隋波:
男,六年级
(1)的学生,淘气,爱起哄,知错就改。
贾南:
女,六年级
(1)的学生,大大咧咧,像个假小子。
赵凡:
女,六年级
(1)的学生,善良,不善言词。
妈妈:
很疼爱肖瑞,虽然有些唠叨,但是很开通,能支持孩子的想法、做法。
场景:
六
(1)班教室,肖瑞家里。
道具:
课桌椅六套、课本、帽子、食物。
第一幕
灯光暗旁白:
2010年5月,世界博览会将在中国上海举行。
这是世界经济、科技、文化的“奥林匹克”盛会,“为世博会献计献策”是每一个中国人的报国心愿。
一位名叫肖瑞的六年级
(1)班学生,在一节科学课的启发下,萌发了“设计一种绿色环保的发电方式,为世博会提供能源”的念头。
音乐响起,下课铃响,灯光渐亮。
同学们从科学教室走出来,手里拿着书,正在兴高采烈地议论着,边谈边走进教室
赵凡:
今天这节科学课真有意思呀!
隋波:
是呀是呀,原来机械能可以转化为电能,真是神奇呢!
李友:
(不屑地)切,这算什么神奇呀?
你没听过、见过的事多着呢,真是大惊小怪!
隋波:
(满不在乎地一笑,妥协地)得,得,我是井底之蛙还不行吗?
贾南:
(不耐烦地)好了好了,你们两个,每次都是这样,说不到两句就拌嘴,真服了你们!
来吧,看看这是什么?
李友:
咦?
这是什么玩意儿?
怎么像个人呀!
隋波:
嘿,嘿,这回可轮到你弱智了吧!
李友小朋友仔细听着:
这可是明年上海世博会的吉祥物——海宝,就是从汉字“人”演化而来的。
贾南:
隋波说得对,它就是海宝贴花纸,是舅舅送给我的。
他就在上海世博会组委会工作,听说这是历史上规模最大的一次博览会呢!
李友:
哦,你也只知道一个海宝呀!
贾南:
瞧你们两个真是冤家路窄。
无聊!
隋波:
(搞笑地)嘿嘿,这就叫做(摇头晃脑)话不投机——
李友:
(接着说)半句多!
(说完后笑)
(其他同学听完他们俩的对话,哈哈大笑,分别走向自己的座位,除了肖瑞没有笑)
贾南:
(停住笑,疑惑不解地推了推身旁的肖瑞)喂,肖瑞,想什么呢?
这么入神?
肖瑞:
(猛然惊醒,一愣)啊?
李友:
(来到肖瑞的身边,坐在自己的桌角上,搂住肖瑞的肩膀)嗨,哥们,又在天马行空了吧?
肖瑞:
(沉思地)我刚才在想呀,上海世博会不是在征集大家对办好世博会的意见和建议吗?
今天我们所学的知识,也许可以派上用场呢。
高傲:
(嘲讽地侧看着肖瑞)怎么着?
我们的天才又有什么伟大的构想了?
李友:
(敲了高傲的头一记,不平地)嘿,我说你小子,说话别总这么损行不行?
(转头向着肖瑞)你有什么好的想法吗?
肖瑞:
(喜悦地)每次看电视,我发现,在大型活动的现场,总会有许多的照明灯。
如果能把我们今天学到的知识运用到其中,使某项机械能转化为电能,那岂不是既环保又节能?
隋波:
(目瞪口呆状)啊?
你,你还真敢想呀?
高傲:
(不屑一顾)切,我说天才,咱也靠点谱行吗?
那事是我们小学生解决得了的吗?
如果连这我们都能做,国家领导、世博会组委会官员不都要下岗了吗?
(隋波听完后窃笑)
李友:
哎,哎,话可不能这么说。
办好世博会是每一个中国人的责任,“为世博会献计献策”就是爱国的表现嘛,怎么能说不关咱们的事呢?
(假沉思,手摸下巴)嗯,不过,肖瑞,这想法确实不错,(思……)可也太难了点。
咱还是……嗯,算了吧!
贾南:
(拍了拍肖瑞的肩膀)好了好了,知道你是我们班的鬼点子王,现在,做梦时间结束,走,上体育课去了!
(率先下台)
李友:
(拍了拍肖瑞的肩)走啦走啦!
(跳下桌子,打了一下响指,一甩头)let'sgo!
肖瑞:
(着急地站了起来,对着他们离开的方向伸出手,大声地)喂,喂,别走……(无奈地放下手)
隋波:
(走到肖瑞的旁边,嬉皮笑脸地)嘿嘿,肖瑞,想点儿现实的吧!
(活蹦乱跳地下台)
赵凡:
(为难地,想劝解又不知道说什么)嗯……肖瑞……你……唉(跑走)
肖瑞:
(由失落转为坚强)不管怎么说,我一定要试试!
不成功……(坚定)便成仁!
(坚定地下台)
灯光暗下
第二幕
追光灯亮起,肖瑞在自己的房间里上网查资料,做笔记,妈妈在厨房里忙碌
肖瑞:
(离开电脑,在房间里走来走去)嗯……机械能……机械能……用什么
好呢?
……有啦,自行车!
(激动地)我国是自行车的王国,用自行车提供能源,即环保又健康,还能体现中国特色(双手击拳)太棒了!
(坐回电脑旁,自言自语)那么该用哪种发电机呢?
我应该到专业的网站上去好好查一查。
(认真地在电脑上查阅资料。
)
(妈妈上场,全场灯亮。
)
妈妈:
肖瑞——肖瑞——出来吃点水果吧!
(没有回答)……这孩子,又入迷了!
(推开门,在门口喊)肖瑞——
肖瑞:
(惊
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