搜集因为写错汉字.docx
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搜集因为写错汉字
搜集因为写错汉字、读错汉字而发生的
笑话或造成不良后果的事例
县长讲完以后,主持人说:
“咸菜请香肠酱瓜!
”
(翻译:
现在请乡长讲话!
)
乡长说:
“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!
”
(翻译:
同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!
)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:
不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
一个口音很重的县长到村里作报告:
“兔子们,虾米们,猪尾巴!
不要酱瓜,咸菜太贵啦!
!
”
(翻译:
同志们,乡民们,注意吧!
不要讲话,现在开会啦!
!
)
教练说:
“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。
”
(翻译:
一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。
)
一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:
“你蘸着吃。
”
她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!
”
她一头雾水,委屈的说:
“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?
”
一病人因肛门处不适,去医院检查.
此人在写病情时,将肛门发炎写成了“肛门发言”.
医生看过之后,在单子上写了两个大字:
屁话
后来,这个病人因医生一直没给他治病,一个月后去世了。
(2)
我班军训,教官样样出色,惟独说国语很勉强。
一日,教官大呼:
“一组射击,二组投弹,我给你们做示范。
”可我们听到的却是:
“一组杀鸡,二组偷蛋,我给你们做稀饭。
”
(3)
小明的作文写道:
今天我开门看到一堆很大的狗屎,我大吃一斤(惊)
妈妈看到了也大吃一斤
爸爸看到了也大吃一斤
弟弟看到了也大吃一斤
老师评语:
果然很大,,竟有4斤
(4)
有一小女生在日记里写:
我在家时肚(胆)子很小,来这后,在男同学们的帮助下,肚(胆)子已一天天的大起来.
儿子给妈妈寄信说:
“妈妈,我在这里生活的很好。
不过没有命,附近也没有买的,请把家里的命给我寄来。
”她妈妈当时就吓坏了,连忙去看她儿子,原来她儿子把“伞”写成“命”了。
早年当兵要过政审一关,有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的.
有一个人,在政审表中写:
父亲是个贪农(贫)从小是吃糖(糠)长大的,整天靠打架(柴)生活.
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝(歇)一喝。
后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”
汉字笑话
小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:
“伙计,开过大奔吗!
”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。
一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。
他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:
“伙计,开过大奔吗!
”。
这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。
没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。
哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:
“伙计,开过大奔吗!
”。
小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。
他说:
“伙计,开过大奔吗?
刹车在哪儿呀?
”
卧春(我蠢)
卧梅又闻花,(我没有文化),
卧石绘中天.(我只会种田).
鱼吻卧石水,(欲问我是谁),
卧石答春绿.(我是大蠢驴).
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?
”
“就是那种黄色的啦...”
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:
"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避
晕"),免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:
"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻
(郊区),真是越看越美啊!
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:
"去那两只烤鸭来甩
甩!
"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:
"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么?
"
注:
("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:
"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?
"服务员很不高兴,就说:
"没有.只有
馒头."老董说了:
"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:
"流氓!
"老董极为惊讶:
"六毛?
太便宜了!
"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:
"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!
"
广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!
普通的是将:
空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:
公的!
便弃之,又夹起一个又道:
又是公的!
嘴里不短嘀
咕:
又是公的!
朋友非常惊讶,心想:
厉害!
广西人厉害!
连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:
我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友
不乐意了,啥意思?
我是疯狗?
?
有一位记者电话采访人事局,
却不小心打到了粮食局。
记者问:
“请问是人事局吗?
”
有个人回答:
“不是。
”
记者耳背,便再问了一次。
那人大声说:
“我不是人事局,我粮食局!
”
由于太过紧张,竟说成了:
“我不是人,是猪,我娘是猪!
早年当兵要过政审一关,有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的.有一个人,在政审表中写:
父亲是个贪农(贫)从小是吃糖(糠)长大的,整天靠打架(柴)过活.有一个女子外出打工,给家里寄了封信:
我们这里天天都下雨,我的同事们都有命(伞)就我没有命(伞)家中有命(伞)给我送命(伞)来,否则拿钱来买命(伞)我在家时肚(胆)子很小,来这后,在男朋友们的帮助下,肚(胆)子已一天天的大起来.
一日与一外国朋友去馆子吃水饺漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱......饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?
”“就是那种黄色的啦...”
学生的作文里写道:
“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊)。
”老师阅后批道:
“海量,海量。
”学生的作文里写道:
“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。
”老师在“中年”两字下面批道:
“多余的。
”后让学生重抄。
学生重抄后此句成了:
“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。
”胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。
秘书提醒道:
“还有两点呢!
”胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:
“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!
都是革命同志,何必在乎这一点两点的?
”老师放学前给学生讲话:
明天教委来校检查,明天一定要穿校服,记住,有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习,总写大白字。
这天他有事真的不能上学了,于是写了一假条,让同学捎给老师,老师一看,吓坏了,但见假条全文如下:
“老师您好!
我上午上我爸单位给他送终,下午一定穿孝服上学”。
还上什么学啊,人家里出了这么大的事儿,老师连忙代上几个班干部来到他家,以示关怀,附代哀思。
到他家一看,啥事没有,后来得知都是假条若的祸。
看官必晓得,送终和送钟;不可乱用;孝服和校服,岂能等同?
!
!
一个女的报火警。
电话里急促的说:
“救火,救火!
”“在哪儿?
”消防队员问。
“在我家!
”“我是说失火的地点在哪儿?
”消防队员又问。
“在厨房!
”“我知道,可是我们怎么走能到你们家?
”消防队员着急得问。
“天啊,你们不是有救火车嘛!
”一个男孩不想上学,就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。
男同学签好了自己的名字后递给他。
不想上学的男孩说:
“你替我直接把假条交给老师吧。
”第二天他去上学,老师问:
“你的假条谁给你钱的字?
”“老师,是我爸爸签的!
”。
老师把替他交假条的同学叫起来,“你是想告诉我他是你爸爸,是吗?
”
在拟定作战命令时,冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔,成了“泌阳”。
碰巧河南南部就有个泌阳,不过这个地方与沁阳有千里之遥。
冯玉祥的部队接到命令,匆匆赶往泌阳,结果贻误战机,错过了聚歼蒋军的有利时机,使蒋军获得了主动权。
在近半年的中原大战中,冯、阎联军处处被动挨打。
一字之差,最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。
某单位的清洁工阿梅聪明勤快,但只有小学三年级文化,经常会写些错别字。
那天,单位卫生大检查,阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。
因为担心别人进去给踩脏了,她写了张纸条贴在门口:
请闲人勿进,我脱得很干净了,阿梅。
胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道:
“还有两点呢!
”
胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:
“大家不要笑了,少
两点也没什么关系嘛!
都是革命同志,何必在乎这一点两点的?
”
奇
因为读错汉字而发生的笑话:
有一户潘姓人家,长辈过世。
家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的:
孝 男:
潘根科
孝 媳:
池氏
孝孙女:
潘良慈
孝 孙:
潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子:
「孝男,翻…… 跟……斗……」
孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。
接着又说:
「孝媳,也……是……」
孝媳一听:
「我也要翻啊?
」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来:
「孝孙女,翻两次。
」
孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!
于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想:
「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,
那么我要翻几次?
」心里想着想着就开始紧张了:
「怎么办?
」
只见老先生扯开喉咙,大声念出:
「孝孙……翻……到……死……」
因为写错汉字造成的不良后果:
以前,有一个农民不小心食指被蛇咬伤了,没有及时到医院去医治,肿烂起来后才到医院医治。
医生诊断后,说:
“你的食指必须切除,不然的话还会糜烂下去。
”这位农民实在舍不得,可是又没有其他办法,无奈之下便答应了。
医生在开处方时将“切除食指”误写成“切除十指”,当这位农民从手术室出来时,好好的十个手指不见了,成了终身残废,丧失了劳动能力,还引发了一起医疗事故纠纷。
老师放学前给学生讲话:
明天教委来校检查,明天一定要穿校服,记住,有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习,总写大白字。
这天他有事真的不能上学了,于是写了一假条,让同学捎给老师,老师一看,吓坏了,但见假条全文如下:
“老师您好!
我上午上我爸单位给他送终,下午一定穿孝服上学”。
还上什么学啊,人家里出了这么大的事儿,老师连忙代上几个班干部来到他家,以示关怀,附代哀思。
到他家一看,啥事没有,后来得知都是假条若的祸。
看官必晓得,送终和送钟;不可乱用;孝服和校服,岂能等同?
!
!
一个女的报火警。
电话里急促的说:
“救火,救火!
” “在哪儿?
”消防队员问。
“在我家!
”“我是说失火的地点在哪儿?
”消防队员又问。
“在厨房!
” “我知道, 可是我们怎么走能到你们家?
”消防队员着急得问。
“天啊,你们不是有救火车嘛!
”
一个男孩不想上学,就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。
男同学签好了自己的名字后递给他。
不想上学的男孩说:
“你替我直接把假条交给老师吧。
”第二天他去上学,老师问:
“你的假条谁给你钱的字?
” “老师,是我爸爸签的!
”。
老师把替他交假条的同学叫起来,“你是想告诉我他是你爸爸,是吗?
”
朋友一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。
老板思考了很久……
播音稿原文:
两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:
两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
学生的作文里写道:
“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊)。
”老师阅后批道:
“海量,海量。
”
一同学在下面闹,老师说:
”你给我站到墙上去上面去!
!
一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说:
“给我两个滚筒!
”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!
” 一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!
” 全寝室在1秒的安静后狂笑!
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