幼儿园童言无忌.docx
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幼儿园童言无忌
幼儿园童言无忌
导读:
搞笑语录幼儿园童言无忌
1、一天,妈妈在厨房正忙着做饭。
亨亨跑过来问:
“妈妈,我是从哪里来的?
”妈妈说:
“你是我从医院抱回来的。
”“哦,那你明天再去医院给我抱回来个妹妹吧。
”
2、小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死,是在走道上跑来跑去,还差点撞翻空姐手上的饮料。
妈妈那时又忙行李又忙小孩,真是焦头烂额,于是责备小雨点说:
"要玩就出去玩。
"
3、西西看着自己小时候的照片好奇地问:
“妈妈,我是怎么长大的呀?
”妈妈一听,教育的机会来了,就说:
“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
”西西一听就哭了:
“你怎么给我吃这个呀?
呜~~”
4、妈妈:
“西西,一边玩去,妈妈在给爸爸烫衣服,小心伤着你。
”西西消失了分钟后,又出现在妈妈身边。
西西:
“妈妈,你把爸爸的衣服烧完了没有?
”
5、亨亨快过生日了。
妈妈问他要什么生日礼物。
亨亨想了想说:
过生日的时候要个弟弟陪我玩儿。
妈妈笑着说:
那可来不及喽。
亨亨说:
来不及?
那妈妈为什么不加班生个弟弟呢。
6、童童问妈妈:
“为什么称蒋先生为‘先人’?
”妈妈说:
“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
”童童说:
“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?
”然后摆出史上最僚人的姿势。
7、妈妈,我是怎么长大的呀?
乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听,教育的机会来了,就说:
你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
乐乐一听就哭了:
你怎么给我吃这个呀?
呜……
8、一天,亨亨问妈妈:
“我是从哪里来的?
”妈妈想了想说:
“你是我从医院抱回来的”亨亨自言自语地说:
“还是秀秀好,人家是从湖北来的。
”
9、一日,在部队当兵的舅舅来姐家看亨亨。
谈话中,舅舅说:
值班的时候被蚊子咬了好多的疙瘩,很是难受。
亨亨看着舅舅大声说:
哇,这个蚊子胆子真肥啊,解放军都敢咬。
10、小男孩:
今晚我要和妈妈睡!
妈:
将来娶了媳妇也和妈睡呀!
那你媳妇咋办?
小孩想了半天:
好办,让她跟爸睡!
爸爸没说话,已经热泪盈眶了!
11、西西站在镜子旁,闭着眼睛扭来扭去,我觉得很奇怪,走过去问他:
你在干什么呀?
他说:
我在照镜子!
我说:
那你闭着眼睛干嘛?
他大声说:
我在看我睡觉的模样!
12、家里吃包子,宝宝对爸爸说:
给我一个包包!
爸爸对苗苗说:
不要说包包,要说包子。
宝宝点头表示记住了。
晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:
爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!
13、她的一个同事有一个岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:
“牙还疼不疼?
”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:
“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!
”
14、亨亨在电视里听到播音员说某某安息吧。
她就问爸爸:
“爸爸,安息是什么意思?
”爸爸说:
“安息就是睡觉。
”“哦。
”亨亨似懂非懂地点了点头。
第二天晚上,亨亨严肃地对妈妈说:
“妈妈,今晚我想和你一起安息。
”
15、两岁多快到三岁的宝宝,经常挂着鼻涕,妈妈说:
你要再不擦鼻涕,鼻子就该掉下来了。
宝宝连忙低头找鼻子:
“在哪呢?
在哪呢?
”妈妈索性告诉他:
在这!
在那!
宝宝转一圈回来,无意中手碰到鼻子,惊喜地:
"哟!
在这儿呢?
16、雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。
这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。
只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊着:
"我胡了!
"
17、有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:
“阿姨你肚子里是啥?
”阿姨想逗逗他,就说:
“是小怪兽呀!
”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:
“阿姨它死了吗?
”
18、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
老师:
有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?
小朋友:
妈妈!
19、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:
“小天使,你为什么老站在这里?
”小孩说:
“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。
”
20、她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:
“牙还疼不疼?
”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:
“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!
”
21、父亲对儿子的态度十分不满,责备他说:
“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?
”没想到儿子毫无悔意,他不甘示弱地说:
“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?
”
22、母亲:
乖女儿,洗个热水澡,然后去睡觉。
女儿:
不行呀,明天我要考试,今晚不能洗。
母亲:
洗澡跟考试有什么关系?
女儿:
关系太大了,我的手臂和小腿上全是答案……。
23、小区物业按照市里的统一部署,在各个楼角设立了毒饵处,怕伤到小孩,就用小木板儿上“毒饵处”。
亨亨问妈妈:
这是什么?
妈妈说:
是投放老鼠药的地方。
亨亨想了想对妈妈说:
幸亏老鼠不识字,要不就暴露目标了……
24、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。
妈妈过来拉住丁丁说:
“乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!
”丁丁侧过头,看看妈妈说:
“不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!
”
25、妈妈看见女儿眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生。
医生对妈妈说:
“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……”女儿问妈妈:
“妈妈,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球啊?
”
26、幼儿园里,老师问:
“谁知道世界上有多少个国家啊?
”西西说:
“我知道!
”老师说:
“那你说说都有哪些国家。
”西西说:
“有两个国家,就是中国和外国。
”
27、和叔叔家个月小弟弟一起时,家家有时候像个小大人。
一天,一家人正围坐着吃饭,小家伙突然关切地问:
“妈妈,弟弟还听话吧?
!
”妈妈一脸无奈,但是还是认真的回答道:
“哦,听话。
谢谢你的关心。
”
28、姥姥给亨亨讲小白兔和大灰狼的故事,姥姥问亨亨:
当小白兔说大灰狼不是妈妈她不开门的时候,大灰狼怎么想的?
亨亨想了想说:
大灰狼一定很奇怪,这里的小兔子为什么都会说人话呢。
29、小红问小明:
“你有多少的零用钱啊?
”小明说:
“不告诉你!
”小红笑了笑说:
“我就知道你的零用钱比我少,是不敢说罢了。
我的零用钱可是有500元喔!
”小明大喊:
“胡说!
我有650元!
”
30、母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:
“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?
”“什么叫生了个反义词?
”“她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。
”
31、旭骑着小自行车跟奶奶出去买菜回来,到了楼下不肯上来,还要出去玩。
奶奶对他说:
“你上来啵?
我上去了!
”旭旭坐在自行车上一动不动,末了还对奶奶说:
“我等你啰!
”
32、半夜妈妈感觉小宝动了一下,于是问:
“小宝,要尿尿吗?
”没听见反应,于是妈妈接着睡。
不料小宝的声音响起:
“你没看见我在点头吗?
”晕!
你以为妈妈什么眼睛啊?
33、常听大人说“感情破裂”一词,宝宝似乎对这个词略有所悟。
某天,宝宝低着头回家,闷声不响。
妈妈问他怎么了,他脱口便说:
“我和小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!
”
34、爸爸专门为儿子制定了作息时间表:
早上七点十分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,中休,十三点上学;傍晚吃饭,做作业,八点半睡觉。
儿子看了作息时间表,生气的说:
“你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所。
”
35、我姐家的小孩,一次阿姨问他:
“大的好,小的好?
“他说:
“大的好。
“又问:
“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?
“回答:
“当大坏蛋。
笑倒一片。
36、童童问妈妈:
“为什么称蒋先生为‘先人’”妈妈说:
“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
”童童说:
“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’”然后摆出史上最僚人的姿势……
37、中班常识课,老师让小朋友说一说每人家里都养了什么动物,有什么习性。
大家纷纷举手回答,有小兔,小猫,小狗——,一个小朋友急了,把手举到老师跟前着急而又认真地说:
“老师,我家养了大老虎!
”
38、妈妈:
“西西,你吃糖为什么不分给小妹妹吃?
你看老母鸡找到小虫,统统给小鸡吃!
”西西:
“好吧,如果我找到小虫,也统统给小妹妹吃好了。
”
39、一天带大哥家孩子去浴室洗澡。
刚脱完衣服,小侄子就看着我的下面对我说:
叔叔,你的小JJ怎么和我的一样大啊?
我郁闷的要死。
这时,小侄子拍了拍不说话的我一本正经地说道:
没关系,我妈妈说它会长大的!
40、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:
“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:
“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?
”
41、同事教育他的宝宝说:
将来要好好学习哦,你看妈妈以前不好好学习现在还要上学,爸爸不好好学习就总要加班,宝宝顿时大哭起来,同事深感欣慰,以为教育目的达到,谁知宝宝哭着说:
爸爸妈妈好可怜哦!
同事晕~
42、我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,他看了他们半天,然后问我:
叔叔,他们一定很穷吧?
他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?
那该多方便呀!
43、一天晚上,优优闹不停,我生病了,没精神理她,就任由她哭了。
哭了有一会了,我叫他躺下睡觉。
优优爬过来,哈哈大笑,问:
“你们听我哭的歌好听吗?
”
44、陪三岁的侄子看电视,电视里有一头黑白花的牛,我告诉他:
“这是奶牛。
”过两天,去动物园,侄子看见了斑马,张嘴就说:
“叔叔,我知道,这是奶马。
”
45、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。
女儿说:
那医生为什么不打个蝴蝶结?
46、和小宝一起去买菜,回来的时候,走了一小会,小宝贝对着我说:
“妈妈,好累哦!
”呵呵,我忍不住笑了,拉着小宝说:
“妈妈牵宝宝”小宝又说“妈妈,我都好累,妈妈抱”
47、我妹妹小时侯的,小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。
有一次爬着爬着自己放了个响p,他就很好奇的回头找,找了半天每找到,然后就放声大哭了,妈妈哄了好久才熄火。
48、妈妈:
“宝贝,给你爸爸打个电话,问他怎么还没下楼呢!
”小宝:
“我才不打呢,你自己打吧!
”妈妈:
“你为什么不打?
”小宝:
“他是你老公,又不是我老公!
”
49、已经是晚上九点了,女儿却毫无睡意。
我对女儿说:
“约约,你要睡了,不睡长不大长不高的。
”女儿笑嘻嘻地对我说:
“你已经长这么大这么高了,那你可以不睡了。
”我瞠目结舌。
50、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:
“我们为什么要吃这种像**的寿包?
”众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:
“奶奶,快看!
里面还有大便!
”众人昏的昏,吐的吐。
51、父亲看小宝在拼命吹狗毛,就问:
“宝贝,你为什么吹狗的毛啊”小宝答:
“老师说蒲公英的毛被风吹过之后就会长出许多小蒲公英,我也想要好多小狗陪我玩。
”
52、两岁的女儿回乡下奶奶家,没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑,刚拉出来,狗狗就过来添了。
于是女儿问妈妈,狗狗在干嘛?
我回答,在吃粑粑。
妈妈,你叫狗狗给我留点……
53、儿子:
“爸爸,星期五的下午您有空吗?
”爸爸:
“什么事啊?
”儿子:
“学校要开微型家长座谈会!
”爸爸:
“什么叫微型家长座谈会?
”儿子:
“就是只有班主任,你和我参加!
”
54、三个小朋友在一起讨论“西游记。
”A:
“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?
”B:
“当然是孙悟空呀!
”C:
“我觉得唐僧最厉害。
”A:
“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。
”
55、一日刚吃完中饭,奶奶起身说:
“我洗碗去。
”旭旭立即扯奶奶坐下,并说:
“妈妈洗碗,爷爷搞饭恰(做饭)。
”奶奶笑问旭旭:
“那奶奶做什么呢?
”“奶奶陪我玩。
”
56、晚上,爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像,弟弟进来看见了突然大叫:
盗版!
冲上去把电视关了,然后一本正经一拍自己的胸脯说:
不要看盗版,要看就要看正版的。
57、四岁的亨亨老是说长大了要像舅舅一样当海军。
妈妈每次都对他说:
“那你要先学会游泳。
”这一次,亨亨很不理解的问妈妈:
“为什么一定要学游泳,难道军舰不够分吗?
”
58、关灯啦,睡觉啦。
小侄子迅速爬上大床。
爸爸扯起被子:
“你都这么大啦,不要总是黏着妈妈,不要再和妈妈在一个床上啦。
”小侄子:
“嘿,你比我还要大呢,你更高呀,你干嘛还和妈妈一个床呀?
”
59、小学时候,话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活,开学后我同桌一个字都没写,只见那货拿橡皮把每页擦一遍,留下满本橡皮屑。
上课后,那货哭着对老师说:
我家大年三十晚上进贼了,把我作业都擦了…
60、一日,亨亨不好好吃饭。
爸爸生气地说:
亨亨,如果你再不听话,爸爸就把你卖了,再买个听话的亨亨回来。
听爸爸这样的说,亨亨也很生气地说:
不行,我会让妈妈把爸爸卖了,再买个不发脾气的爸爸回来。
61、西西做了坏事,爸爸发火了。
妈妈:
“宝贝,你看爸爸生气了吧!
”西西:
“爸爸很生气,后果很严重!
”爸爸被逗乐了。
西西:
“对啊爸爸,这样有笑容才漂亮,你生气的时候就像个臭鸡蛋。
”爸爸:
“啊?
”
62、我在网上下棋,小外甥女女拉屎了,叫:
“叔叔,帮我擦**”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上喊着:
“倒车,请注意!
倒车,请注意!
”
63、LG经常问旭旭:
“爸爸卖什么?
”旭一本正经地答:
“爸爸买(卖)‘O普’(OPPO)手机,‘O普’手机,天天向上!
”(《天天向上》是湖南卫视一档综艺节目,OPPO曾做过冠名。
)
64、小宝21个月时,还不大会说话,只会说一些对大人的称呼和简单的词,我一惹她不高兴了,她就哭着,使劲喊我阿姨,不叫妈妈,认为这样就能把我也惹生气了。
65、挺着大肚子的李阿姨,到亨亨家请教亨亨妈妈胎儿教育。
其间,亨亨听李阿姨说肚子的孩子在里面乱踢乱闹,问亨亨妈妈怎么办?
亨亨说:
李阿姨,这有什么难的。
你吃一个玩具给孩子,他在里面有玩的就不闹了……
66、儿子问:
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?
”父亲答:
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!
”儿子答“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。
”
67、妈妈:
“宝贝想吃什么馅儿的包子?
有大肉的、牛肉的、还有素包子。
”小宝:
“我不吃素的!
”妈妈:
“为什么啊?
”小宝:
“素是和尚吃的,我又不是和尚!
”妈妈晕!
68、妈妈要带小宝去刚迁新居的朋友家玩,爸爸不放心。
爸爸:
“你们找不到地方怎么办?
”妈妈:
“问啊!
我们鼻子下面是什么!
”小宝:
“鼻子下面是鼻孔!
”爸爸妈妈都晕倒……
69、儿子3岁不到,一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗,由屏幕左至右跳过去,到了最右端没了,那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我:
“狗狗呢?
”
70、有个小孩到楼下的小店买饮料。
店主给他一瓶,然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说:
“没钱找你妈妈去!
”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。
捡起来一看:
再来一瓶!
于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然……
71、老奶奶跟女儿正在检视丈夫的X光底片,门铃响了,6岁的外孙女应声跑去开了门,对来访的客人说:
“妈妈和外婆正在卧室里看外公的骨头呢!
”
72、一日,妈妈带亨亨参加同学聚会。
菜点好了,服务员问饭怎么上。
一个叔叔说:
按人头上。
亨亨悄悄地对妈妈说:
我吃鸡头饭,鱼头饭都行,我可不吃人头饭。
73、妈妈:
皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
皮埃尔没反应,妈妈又问:
皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
皮埃尔说:
想吃,妈妈。
妈妈说:
为什么非要我问你两遍呢?
皮埃尔:
因为我想吃两块。
74、一日,宝宝对妈妈说:
我长大了要和表妹结婚。
妈妈哭笑不得地说:
不行,亲人是不能结婚的。
球球很不理解地说:
难道爸爸不是你的亲人吗?
你和爸爸怎么就能结婚呢……
75、我同事得肾结石,在家休息。
他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,他小侄子很忧虑的说:
“叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!
”
76、舅舅带小甥女逛街,搭乘公车时,小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:
“舅舅,你的拉链没拉上!
”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
77、有一次小宝问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。
我告诉他,那是因为我吃了猪肉,猪身上有毛,所以就长出来啦。
第二天,吃饭的时候,小宝一直嚷嚷要吃猫肉。
问他为什么。
小宝说:
“吃了猫肉就可以长出小猫的洁白的长毛。
”
78、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:
“妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀?
”~我笑到快动不了了,还是要接着发~
79、嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师,有一天他终于鼓起勇气跟老师说:
"老师我喜欢你!
"安安老师笑着逗他说:
"可我不喜欢小孩呀。
"嘟嘟赶紧对安安老师说:
"我会小心的,不会有小孩的。
"安安老师晕倒
80、六岁的女儿认真且严肃地问道:
“妈妈,桌子到底有没有腿?
“妈妈:
“当然有腿了,否则它如何立起来呢?
”女儿:
“那它为什么不走呢?
”
81、公园的椅子上坐着一个老奶奶,正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问:
"婆婆,您的牙还行吗?
"老奶奶和蔼地回答:
"已经不行了,都掉了。
"于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃,说:
"请婆婆替我拿一拿,我去打球。
"
82、女儿在屋子里跟弟弟一起听儿歌“世上只有妈妈好”,突然她泪流满面的跑出来:
激动地发音都不清了,我确认了几次才听懂:
“妈妈,我长大后,求求你不要变老”。
83、妈妈问:
"嘟嘟,你看隔壁的小妹妹好不好玩?
妈妈也给你生一个小妹妹好不好?
"嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀,回答说:
"我不喜欢小妹妹。
要不,妈妈你给我生一个小狗吧,要白色的!
"
84、一天小明家的电话响了。
小明立马接起电话,说:
“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言。
”电话的另一端半天没反应,小明气愤的说:
“我都du了,你怎么还不说话啊!
”
85、一次,亨亨妈妈出差了。
亨亨跟爸爸说想吃妈妈做的那样的馒头。
于是,爸爸照着食谱给亨亨蒸了馒头。
亨亨看着蒸好的馒头自言自语地说:
妈妈做出的馒头熟了都会长大长胖,爸爸做的怎么就不是这样呢?
86、晚上,爸爸妈妈正在放白天为小宝拍摄的录像,小宝进来看见了突然大叫:
盗版!
冲上去把电视关了,然后一本正经一拍自己的胸脯说:
不要看盗版,要看就要看正版的。
87、童童问妈妈:
“为什么称蒋先生为‘先人’?
”妈妈说:
“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
”童童说:
“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?
”然后摆出史上最僚人的姿势……
88、为了培养嘟嘟的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。
一小时,两小时过去了,台上的演奏者依然在不停地演奏……最后,嘟嘟实在是忍无可忍啦,他大声问:
"爸爸!
他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?
"爸爸晕倒。
89、亨亨弄不清属相是怎么回事,他听妈妈说今年生的宝宝属蛇,便自言自语地说:
我生的那年是虎宝宝,今年变成了蛇宝宝,明年我又会变成了什么宝宝呢?
90、有次在家,LG穿了我弟弟也就是旭舅舅的拖鞋(褐色的)。
旭看到了,马上跑到客厅把LG的鞋子(蓝色的)取过来扔到地上,指着LG脚上的鞋对LG说:
“这是舅舅的鞋子,穿这个(蓝色的)。
”
91、父亲:
皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。
你给老师说一下就行了。
皮埃尔:
爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。
92、有一天,小西西问我:
“老师,我们是动物吗?
”“嗯,人也算动物的一种,但是是高级的动物。
”“老师,猫也是高级动物吗?
”“不是啊,猫是哺乳动物。
”“老师,那为什么我打不过猫呢?
”老师:
“……”
93、奶奶得胆结石住进了医院,亨亨问爸爸:
胆结石是怎么回事。
爸爸正忙着,便说:
胆结石就是肚子里有石头。
亨亨大声对爸爸说:
快带我去看奶奶,我要告诉她不要把石头再吃到肚子里了。
94、妈妈,我是怎么长大的呀?
乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听,教育的机会来了,就说:
你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
乐乐一听就哭了:
你怎么给我吃这个呀?
呜~~
95、同事的女儿不到三岁。
有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐在梳妆台前,拿她***化妆品抹了满脸,化了一个大红嘴唇,从他妈妈眦牙一笑说――“你看我是牛奶般白皙吗?
”
96、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆。
我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里,说:
你听听。
97、小西西早上醒来,叽哩咕噜自言自语一番后突然不吭声了。
我叫了两声“小宝”,西西极不情愿地回答:
“小宝睡着了。
”我笑问:
“小宝睡着了那是谁在讲话呢?
”西西回答:
“妈妈。
”
98、一天,小西西打了个喷嚏后揉着鼻子说:
“有鼻涕。
”我看看没什么就没理他。
过了一会儿我问他还有没有鼻涕,西西说:
“没有。
”我问鼻涕去哪里了,西西回答:
“沙发底下。
”
99、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师,小朋友们见有人来,都急着去表功,一起跑到安安老师面前大喊:
"老师,老师,你爸爸接你来。
"众老师晕倒。
100、有一次我侄子到饭店吃饭,服务员见他可爱,就跟他开玩笑说:
“小弟弟,等你长大了,我就嫁给你好吗?
”谁知道小鬼认真地说:
“不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!
”唉!
那时才三岁半。
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