关于电脑的幽默.docx

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关于电脑的幽默

关于电脑的幽默

复制

   一个外地人打电话到技术服务部，说他买的软件有问题，不能正常的工作，技术服务部的人请他把软件复制一份寄给他们，检查一下看看有什么问题。

几天后，技术服务部收到一个邮包，打开一看，里面全是纸，没有一张磁盘，再一细看，除了一份手写的信外，其余的纸上印的都是用复印机复印的软件磁盘。

光驱的故事

   在光驱尚未普及的年代，一天，ＩＢＭ收到一封顾客来信：

“你们的电脑确实值得信赖，就是那个可伸缩的茶杯架不太结实，但你们的设计还是很替用户考虑的。

”

如果饭店像WINDOWS

   一家饭店的生意不好，只好卖给别人。

　　新老板原是微软公司市场部的经理。

他采取了一种独特的营销策略。

　　开张的第一天，来了第一个客人，只要了一碗汤。

可是汤刚刚送上，就发生了一下一幕：

　　顾客：

喂，来人啦！

　　侍者：

先生，有什么事需要帮忙？

　　顾客：

这汤里有一只苍蝇。

　　侍者：

是吗？

您试着再喝一次，可能就没有了。

　　顾客：

我试了好几次了，可苍蝇还在那里。

　　侍者：

可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。

　　顾客：

我连筷子都试过了，但苍蝇还是赖着不走。

　　侍者：

哦，也许这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？

　　顾客：

是你刚才用托盘送来的呀。

　　侍者：

您再仔细回忆一下，您在发现苍蝇前都做了些什么？

　　顾客：

我做下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。

　　侍者：

这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。

　　顾客：

你们的汤可以升级吗？

　　侍者：

是的，我们的汤每小时都在升级。

鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。

　　顾客：

好吧，我很饿了，快送上来吧。

　　侍者：

对不起，4.0123456789版还没做好，您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。

　　顾客：

可是这汤里又有一条菜青虫啊！

？

　　侍者：

这很正常，您喝汤时别让嘴碰到它就行了。

　　顾客：

只好如此了。

　　帐单：

原汤10元

　　升级3元

　　咨询1元

　　一年以后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。

上帝是个程序员

    Q:

上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗?

　　A:

如果他使用DEBUG的话就行....但单步跟踪每个变量一定是件讨厌的事.

　　Q:

为什么上帝允许罪恶存在?

　　A:

他原来以为在上一个版本中已经去掉了所有的BUG.

　　Q:

上帝真的无所不知吗?

　　A:

是的.他经常这麽想,但也经常被自己昨天干的事下一跳.

　　Q:

上帝真的在七天里创造了整个世界吗?

　　A:

他在头六天里没日没夜的工作,仅靠COKE和SUGAR过活,等他第七天回到家时,才发现已被GF抛弃,所以人类诞生了.

　　Q:

奇迹时代是如何结束的?

　　A:

你说的一定是项目的开发阶段,但现在是维护阶段.

　　Q:

我死后去哪里呢?

　　A:

备份磁带.

　　Q:

有人声称听见了上帝的声音,是真的吗?

　　A:

其实他只是收到了E-MAIL而已.

精打细算

  3个微软工程师及3个升阳职员搭火车要到外地开会.

　在车站时,3个各买了票的升阳职员看到3个微软工程师只买了一张票."3个人搭车一张票怎么够用呢?

"升阳职员问道."待会你就会知道"微软工程师回答.他们全上了火车.升阳职员各自坐在自己的位子上,但3个微软工程师却全挤到厕所去,然后把门关上.在火车开动不久,查票员走过来剪票.他敲了厕所的门说:

"麻烦,验票."门只开了一缝然后一只拿着车票的手伸了出来.收票员拿了票就离开了.升阳职员看了之后觉得那个点子不错.所以开完会后,他们决定依样画葫芦省点钱（精打细算,就是这么回事）.所以到车站时,他们只买了一张回程票.　出人意料的是,微软的工程师连一张票也没买.　"没有票那么怎么回去?

"困惑的升阳职员问道.　"待会就知道."其中一个微软工程师回答.　当他们上车时,3个升阳的职员挤进了隔壁那间.　火车开动了.　不久,一个微软工程师从厕所里出来,走到升阳职员躲的那间.他敲了门然后说:

"麻烦,验票."

如果微软造汽车

   如果微软公司制造的是汽车的话，将会有以下九个特点：

　　1.以年号命名的新车型一般来说将会在当年以后正式发售，而不是在这一年以前。

　　2.每次重新喷涂道路标志后，您都需要购买一辆新车。

　　3.您的汽车偶尔会莫名其妙地出故障，不要试图修理，只要重新启动就可，这是正常现象。

　　4.一般情况下，你的车只能搭载1人，除非您购买的是95型、98型或NT型车，不过您须额外　购买车座。

　　5.订购使用新的车座，要求客户必须6.SUN汽车系统公司生产的汽车使用太阳能，可靠性高两倍，速度快5倍，但只占上路汽车总量的5%。

　　7.不管是油路、电机、引擎系统故障或是油量不足，都共享同一报警显示“普通汽车错误”　（GeneralCarFault）。

　　8.人们都翘首以待微软公司许诺的汽车新特性，其实这些新特性早已在其他公司的汽车上　具备。

　　9.驾驶微软必须使用微软汽油（TM）。

软　盘

　　用户：

“我在办公室和家里都用计算机。

可是办公室里和家里的计算机使用的磁盘大小不一样家里用的是大磁盘，办公室里用的是小磁盘，我怎样才能在办公室使用我家里的大磁盘呢？

”

　　工程师：

“你需要先把大盘上的数据拷贝到小盘上。

”　

　　用户：

“好,谢谢！

”　　

　　第二天，这个用户又打来电话。

　　用户：

“我把盘放到我办公室的计算机里，可是计算机老是发出很奇怪的声音，并且我找不到我在家里打的文件，我该怎么办？

”　

　　工程师：

“你是不是先把大盘上的数据拷贝到小盘上了？

”　

　　用户：

“我想是吧。

我用剪刀把大盘的四周剪掉大盘不就变成了小盘了吗？

我这样做难道不对吗？

”　

　　工程师：

“---------”

电源

    用户：

“我刚从你们那里买了一台奔腾计算机，可它好象有点毛病，老是什么节目也没有。

”　

　　工程师:

“不会吧？

我们的产品开箱合格率总是100%，你能告诉我你的操作步骤吗？

”　

　　用户：

“我把计算机小心地搬回家后，打开箱子，然后又小心的从箱子里把主机，显示器，和键盘一个一个取出来，按照说明书上的方法接好。

然后我等了半个多小时，显示器上还是什么节目也没有。

　　工程师：

“那你打开电源了吗？

”　

　　用户：

“什么电源？

”

脚踏板

　  用户：

“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。

我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？

”

　　工程师：

“不可能吧？

我们的计算机的信誉一直都不错。

你能告诉我你的操作步骤吗？

”　

　　用户：

“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好再接上电源，对吧？

”　

　　工程师：

“那你有没有把电源开关打开呢？

”　

　　用户：

“当然打开了。

可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。

”　

　　工程师：

“对不起，你说的脚踏板？

”　

　　用户：

“是啊。

”　

　　工程师：

“可是我们的计算机没有脚踏板啊。

你是不是从展销会上买的？

脚踏板是不是什么赠品？

有什么特征？

”　

　　用户：

“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”　

　　工程师：

“那不是脚踏板，那是鼠标！

”

标签

　　用户：

“我刚刚用计算机敲了一篇文章，然后把它存在软盘上，可是现在我在软盘上却找不到它了？

”

　工程师：

“你能用DIR命令列出软盘上的内容吗？

”

　用户：

“好象不行，屏幕上老是出现磁盘已坏的信息。

”

　工程师：

“你能告诉我你对软盘进行了哪些操作了吗？

”

　用户：

“我把文章存到软盘上后，特意又从软盘上打开过这个文章，一点问题都没有，书上不是说在标签上写上软盘上的每个文件名，可以方便以后的使用吗？

我就贴上标签，为了清楚起见特意把这个软盘放到打字机中，用打字机在标签上打上文件名。

可是现在，它却不能用了。

换灯泡

   问：

如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？

答：

四个，一个要问：

“灯泡的登记号是多少？

”另一个要问：

“你有没有再开一次试试？

”第三个要问：

“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？

”最后一个说：

“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的......”

修车

  一个机械工程师，一个化学工程师和一个电脑工程师一起驾车郊游。

　车开到一半，突然坏了，怎么也开不动。

　三个工程师在车上讨论该怎么办。

　机械工程师说：

“我们应该把前盖打开，把引擎拆开看看，有什么毛病，看看齿轮是不是吻合，皮带轮有没有松开。

”

　化学工程师说：

“不，我觉得应该是汽油比率问题，我们应该看看油箱，有没有漏，还有你们买的什么汽油啊？

会不会是含铅度不对？

”

　电脑工程师咬着嘴唇，想了半天，终于开口了：

“我看，我们这样：

我们先关掉所有正运行的空调，收音机，灯，也就是所有的节目（Programs），再关上所有的窗户（Windows），再关上机器（ShutDown），走出车外。

然后我们重新进车，重新启动（Retart），打开窗户（Windows），问题说不定就解决了！

”

用电脑看电视

  小文正在自己的电脑上用电视卡看电视，好友老赵来访，小文只好把电脑关掉。

老赵看到这一幕，很好奇地问问：

“电脑也能看电视吗？

我也来试试。

”恰巧小文有急事外出一会儿，便留老赵独自在家。

小文回来后，赫然发现电脑屏幕上是这些东西：

　......

　Badcommandorfilename

　C:

>电视

　Badcommandorfilename

　C:

>看电视

　Badcommandorfilename

　C:

>开电视

　Badcommandorfilename

　C:

>打开电视

　Badcommandorfilename

　C:

>电视开

　Badcommandorfilename　

     C:

>开

　Badcommandorfilename

　C:

>我要看电视

　Badcommandorfilename

　C:

>芝麻开门

　Badcommandorfilename

　C:

>再不开把你砸了

　loading......

电脑迷趣话

6.一位怒气冲天的女士给DELL公司打电话说,好新买的计算机无法起动.技术人员部好是否插上电源,又问她按电源开关时计算机有何反应.这位顾客回答说:

"我一遍又一遍踩脚踏开关,就是没有反应!

"她把MOUSE当作了脚踏开关了,真行！

电影中的计算机

电影中的计算机都是这样：

1.字处理软件从来不显示光标。

2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。

3.电影演员从来不会犯拼写错误。

4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。

5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。

6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。

7.只需要敲入“读出秘密文件”（“AccessTheSecretFiles”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。

8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“UploadVirus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。

9.所有的计算机都是联网的。

你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。

10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。

一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度（真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音）。

11.人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。

12.黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。

13.你能够利用“Override”这个功能，绕过“PermissionDenied”的信息。

14.计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。

15.能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。

16.当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。

17.如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。

18.如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。

19.计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。

20.磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任何平台上。

21.设备越高级，就有越多的按钮。

22.你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”按钮外，其余的按钮都没有标签。

23.大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。

24.笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。

25.不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。

26.当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。