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影响孩子一生6种好性格
影响孩子一生6种好性格(资料图)
我们在幼儿园、学校都不难见到一些莫名奇妙烦躁不安的孩子,他们不但性格古怪,而且好动,注意力不集中,学习成绩也不好,给家长和老师对他们的教育增加了一定的难度。
怎样才能从小培养孩子的好性格呢?
先来看看下面六种可以影响孩子一生的性格吧!
(一)快乐活泼
快乐的孩子爱笑不爱哭,无忧无虑。
而活泼并不只是好动,更不等同于吵闹。
活泼的孩子有6个表现:
表情活泼:
脸部表情丰富生动,看得出微笑、高兴、着急等情绪,可跟大人开玩笑;
嘴巴活泼:
表达、吐词清晰,喜欢讲故事见闻、猜谜语、说绕口令等;
感知活泼:
见过的、听过的、做过的记得快,认颜色、形状、方向都很清楚;
双手活泼:
会劳动,会做手工,饲养小动物、种花种草等,手很灵巧;
身体活泼:
表现在能歌善舞,爱做游戏、爱运动等;
思想活泼:
喜欢提问、讨论、争论、识字和读书等。
(二)安静专注
不能安静专注的人难以成就大事,活泼的内在表现就是安静。
而专注的孩子,即使是玩也能玩得专心,全身心地投入在玩耍中,得到最大的快乐和收获。
而不能专注的孩子,该静静不下来,注意分散,“玩野”之后到小学再去纠正就很困难了,智力发展也会受到严重影响。
(三)勇敢自信
婴幼儿的勇敢自信主要表现在不怕黑暗、鬼怪、孤独、小动物、陌生人和陌生环境等。
如果孩子感觉到自己很可爱,即使只是潜意识的感觉,也会有自信情感的流露,这与骄傲、没礼貌、不友好的性格完全是两码事,不可混为一谈。
(四)勤劳善良
从小会劳动的人以劳动为乐,也会关心人。
大人回到家,孩子帮你拿拖鞋,你的鼓励“宝宝真乖、真能干”是对他最好的肯定。
从小关心家人和周围的人,这样的孩子一定是个道德高尚的人。
我建议4-5岁的孩子要学会做饭,5-6岁的孩子要学会做菜。
(五)独立精神
孩子的独立性格应该表现在从小自己会睡、会坐、会玩;1岁以后可自己吃饭,吃得好、吃得快;会走之后,能够自己做自己喜欢的事情;在父母的字典里没有“催”字。
如果一个连吃饭都要家长七八遍催促、没有责任感的人,以后上学、找工作等都会依赖人,何谈成材?
(六)创造精神
表现在对新奇的事情爱看、爱听、爱摸、爱做、爱问、爱记;喜欢自己动手,想办法玩耍,搞小发明等;家长特别要注意培养孩子的求异、逆向和发散思维。
性格的培养是有规律的,不靠督促、说教和打骂,而是靠不露痕迹的“潜教育”,包括环境育人、行为育人、爱的教育和积极暗示等。
孩子的性格由谁来决定?
宝贝一天天长大,思想意识慢慢形成,已经能通过各种方式来表达他的意思。
这时,他需要你有更多的时间通过陪他玩耍、交流来了解他的想法、满足他的需求。
现在的妈咪们都分什么类型呢?
不同的妈妈带出来的孩子有什么样的性格呢?
典型个案:
陈淑是一家公司的行政主管。
她处理事情井井有条,面对问题理性冷静,从不感情用事。
理性是陈淑最为推崇的品质,遵章办事是陈淑的行动准则。
无论何人何事,陈淑首先想到的就是规则。
有时公司的同事觉得陈淑有些不近人情,但是她严于律己,待人待己一视同仁,他人也无话可说。
陈淑的精明强干在公司中有口皆碑,颇得领导信任和倚重,不过和同事们关系都一般。
在家中,陈淑也是一个有规则的人。
3岁的儿子和她很像,循规蹈矩,事事都要讲规则。
陈淑对此很满意,心中却隐隐有些莫名的忧虑。
因为她发现,儿子似乎不愿意和她亲近。
性格分析
“理智型”人的优势:
陈淑是理性占据上风的人。
理智型的个体,性格品质中理智成分超越情感成分,善于通过逻辑分析得出结论;善于分析各种选择的利与弊;善于批判性思维,理智感强、意志坚定;容易接受冷静的、实事求是的推理;做事讲求实效,不感情用事。
对于事业成功,这些品质都具有积极意义。
“理智型”人的软肋:
在人际关系方面,过于理智的人就可能会碰到一些麻烦。
由于对情感不够重视,理智型的人往往不善体会他人内心的情感变化,处理事务时也不善于照顾他人的心情,做出的决定往往对别人的需要重视不够,有时会无意间伤害他人感情。
对于他人内心的情感,理智型的人也不愿倾听,在他们看来,关注情感并不能解决实际问题,有时还会把事情弄得更糟。
这样的个体通常被视为冷静的领导者,而不是一个可以亲密交往的朋友。
因此,这样的个体有很多关系密切的合作者,却很少有知心朋友。
在养育宝贝过程中,“理智型”妈咪可能会有以下表现
1.经常对孩子说教,讲道理,却从不在孩子面前表露情感
孩子难以从母亲身上看到情感反馈。
处于自我中心阶段的婴幼儿通常会把妈咪的表现和自己联系起来,疑惑、进而认定:
“妈咪不喜欢我。
”对于孩子而言,他的看法就是现实。
而这样的“现实”对孩子是一种很大的伤害。
孩子会认同他认定的“妈咪的看法”,也会不喜欢自己,从而埋下自卑的引线。
2.不给孩子犯错误的机会
精明强干的理智型妈咪,对于孩子可能遇到的问题通常能够事先洞察。
为了提高效率,也为了避免以后的麻烦,理智型的妈咪通常会提前考虑并指导孩子,给孩子现成答案,却很少给于孩子自己思考、面对困难、解决问题的机会。
理智型的妈咪没有想到,在面对问题时不断尝试,并从自己的错误中学习,是个体能力发展的主要途径。
经验是可以传授的,但是能力必须通过实践培养。
帮助孩子解决一时的问题,看似简单高效,却剥夺了孩子成长的机会。
依附于母亲长大的孩子,由于没有实践经验,缺乏自己解决问题的能力、动手能力,责任心、自信心、社会适应能力都很差。
生理上已经成熟,心理上却依然幼稚。
对事物没有自己的判断力和价值观,遇到困难和挫折时不知所措,不会处理人际关系等。
3.对孩子的情绪表达不够重视
当孩子遇到挫折,希望向母亲倾述时,理智型的妈咪很快会把注意力放到问题的过程、真相、解决方法等实质性的方面,试图建议孩子如何更好地处理问题。
其实很多时候,尤其是学龄前的孩子,需要的并不是指导。
他们只是需要倾述,需要有人倾听。
在倾诉中,孩子可以理清思路,并找到自己的解决方法。
妈咪提供的建议不一定适合于孩子。
更糟糕的是,妈咪的说教会阻碍孩子清楚表达情绪。
对于孩子的情绪表达需求,理智型的妈咪往往不甚关注,不能做出适当的反应,甚至批评孩子的情感表露是一种“软弱”的表现,贬低孩子情绪反应的价值,逐渐压抑了孩子的情绪表达。
久而久之,孩子会感到无法得到母亲的理解,无法和母亲沟通,逐渐不再尝试向母亲吐露心声,亲子之间的距离也就逐渐拉开了。
此外,孩子不能痛快表达的情绪并不会自行消失,它们总会试图通过其他途径表达出来。
如果找不到适当的方式,有些孩子甚至会以伤害自己的方式试图表达内心的挫折感。
这是任何一个妈咪都不愿意看到的。
4.过多的规则束缚了孩子的自由发展
理智型妈咪对于规则的重视,也可能会从工作延伸到家庭中。
孩子常常需要遵守很多明规则或暗规则。
如果孩子违背了规则,就会受到妈咪的批评。
过多的规则会压抑孩子的自由,束缚孩子的行动,不利于孩子自由的成长和发展。
事事需要考虑规则,会使孩子变得遇事犹豫,畏首畏尾;事事循规蹈矩的孩子,看似中规中矩,却也缺乏创新精神,不敢突破常规。
这样的环境中长大的孩子,通常个性谨慎,少有冒险精神。
专家建议:
遇事冷静理智,是一种可贵的品质。
但是作为母亲,仅仅冷静理智是不够的。
精明强干的理智型妈咪,不妨考虑以下的建议:
1.注意在各种角色间转换,不要被一种角色所束缚
管理者角色和母亲角色需要不同的表现。
下班回家之后,理智型的妈咪需要提醒自己:
“现在我不是主管,而是一位母亲。
”
2.学会表达自己,倾听孩子
真诚表达自己的情绪,用言语和行为表达对孩子的爱,同时让孩子有机会宣泄不良情绪。
家,是一个可以自由表达的地方。
作为妈咪,应当学会倾听孩子的心声。
当孩子提到某些不愉快的经历时,认真倾听,适时表示理解和接纳,不要急于做出正确或错误判断,不要给孩子讲大道理。
记住,在这个时刻,孩子才是主角。
如果必要,试着引导孩子辨别并表达自己的情绪,例如问问孩子:
“那时候你有什么感受?
你有什么想法?
这件事是不是让你很难过?
……”当孩子表达完毕之后,问问孩子是否需要你的建议。
如果孩子愿意听听你的看法,尽可能客观中立地表达,可以指出孩子的不妥之处,但是不要指责,也不要对于孩子的情绪做出评判。
如果孩子拒绝了你,也不要强求孩子听你的建议。
若能保持这种客观冷静、同时又是支持性的态度,孩子会更愿意倾听你的看法,接受建议的可能性也会更大。
3.制定简单明确的必要规则
规则是必要的,它可以控制孩子不会做出过分的或危险的行为。
在一些必须坚守的原则方面,让孩子明确知道你可以容忍的底线,也就是什么行为是绝对不能允许的。
至于那些非原则方面,就让孩子自由发展吧。
4.不要包办代替,给孩子犯错误的机会
帮助孩子从错误中学习和成长。
由于知识、经验不够丰富,加上逻辑思维能力不成熟,孩子有时的确无法做出正确的判断。
但经验累积的过程非常重要。
孩子必须有机会练习如何做出正确判断和决定。
当孩子做出错误判断时,妈咪应给予适当的辅导,向孩子解释为什么他的做法不合适,同时可以提供解决方法给他选择,并讲解怎样解决问题才是正确的。
如果是个小问题,不会有严重后果,也可以允许孩子尝试错误的解决方法,允许消极后果出现,让孩子自己从失败的经验中学习正确决定的技巧。
这些小小的、零散的错误经验是帮助孩子有一天做出正确决定的重要基础。
随着孩子身心的成长及知识的增加,他将逐渐拥有独立做出判断、做出正确决定的能力。
典型案例:
文静是一所重点大学的教师,实验室的教学标兵和科研骨干。
她相信,今天的成就正是自己辛苦努力的回报。
她从小的理想就是成为一名大学教授,在学术上有所成就。
本科毕业后,文静顺利留校,最初的岗位是实验员。
她一边工作一边学习,7年时间内相继完成了硕士学业、博士学业,顺利转入教师行列。
文静并没有就此停止求学的脚步。
现在,她正在积极联系出国进修。
文静和同事们交往不多,但关系融洽,礼貌谦让。
她信奉的是一分耕耘一分收获,相信自己的付出一定会有回报,而她的经历也让她有理由相信这一点。
性格分析:
文静认为自己的付出和努力可以改变自己的命运,相信自己可以影响事件的结果。
心理学中通常把这种性格特点的人称为――“内控型”的人。
“内控型”人的优势:
往往比较自信,工作积极努力,目标明确,并能够从成功中体验到快乐。
相信个人可以影响环境或机会,是自己的行为引发了事情的结果,自己的付出和努力可以改变许多事情。
即便在某些无法改变的情况下,也可以通过其他方式来达到目的。
内控型的人在做决策前会积极寻找信息,并尝试影响事件的发展。
他们会将事件的成功完成归结为自己的努力,为此而感到骄傲和自豪。
如果成绩不佳,他们也会在自身寻找原因并努力改进。
总之,内控型的人相信自己,并会通过努力和负责的行动,改变自己的命运。
“内控型”人的劣势:
内控型的人性格有很多优点,不过如果对自己的性格特点缺乏认识,过于相信自己的能力和对事件的影响力,不知变通,有时也会引起困扰。
在工作和生活中,内控型的人最常见的误区之一是看待事物角度单一。
例如在工作不顺利时,一味责备自己的“过失”,而不注意分析影响事件发展的外部条件,给自己很大的心理压力,甚至对自己的能力产生怀疑,心情郁闷,不利于自己的身心健康,也不利于有效改进工作方式和顺利达到目标。
在教育宝贝过程中,奋斗不息的内控型妈咪可能会有以下表现:
1.为宝贝设定过高的目标
内控型的妈咪对自己有较高的要求,往往也会给子女设定较高的目标。
略高于宝贝目前水平的目标有利于激发宝贝的潜能,培养宝贝的自信,提升宝贝的能力。
但是如果忽视宝贝的实际能力水平,只根据自己的标准和期望设定过高的目标,对宝贝来说就弊大于利了。
如果宝贝无论怎么努力都无法达到设定的目标,久而久之就会对自己丧失信心,觉得自己没有用,进而丧失继续努力的动机。
2.当宝贝达到目标时不表扬,而失败时却责备
当宝贝达到目标时,内控型的妈咪满心欢喜。
但是,由于担心表扬会使宝贝骄傲,失去继续前进的动力,而不太情愿把这种喜悦明确表达。
每次宝贝达到目标之后,内控型妈咪的反应往往是“你还可以做得更好”,或者“以后要继续努力”。
宝贝很难因为自己的努力得到赞扬,享受成功的喜悦。
长此以往,宝贝会逐渐丧失追求成功的动力。
而当宝贝失败时,内控型妈咪往往更多的看到宝贝在这个过程中做得不够完美的地方,将失败归咎于宝贝,却没有看到宝贝付出的努力。
对于宝贝而言,这是“双重打击”。
次数多了,不但不会“奋起直追”,反而变得更加不自信。
3.把自己的标准强加到宝贝身上,强迫宝贝学习
内控型妈咪相信“命运掌握在自己手中”,希望宝贝具备更高的能力、更多的技能,从起跑线开始占据优势地位。
于是按照自己的标准,替宝贝安排各式各样的才艺班,将宝贝的时间占得满满的,却没有问过宝贝是否有兴趣。
宝贝即使反抗,也常常是“抗议无效”。
宝贝被迫去上各种自己并不喜欢的课程,对妈咪颇有几分抱怨,对妈咪的良苦用心一点都不领情。
这样的学习,对宝贝不但没有多少帮助,还可能因为不愉快的经历产生逆反心理,影响日后的学习。
专家建议
如果妈咪发现自己的确有这些特点,以下这些建议也许会有帮助――
1.认识自己的性格特点
内控型妈咪认识到自己有在事情发展不顺利时责备自己的倾向,应有意识控制这种倾向对自己的不利影响。
如果事情不像设想那样顺利,提醒自己,不要立刻把责任都归到自己身上。
全面看待和分析事件的成败,接受某些个体无法抗拒的外力的存在:
不要以为自己是万能的,不分青红皂白揽下所有的责任。
试着从不同角度尽可能全面地分析各种影响因素。
如果主要的影响因素是某些外在因素,而且这些因素并不在你力所能及的控制范围之内,那么就不要反复责备自己,试着坦然接受现实,总结经验。
2.学习适当应用某些心理防御机制
心理防御机制是个体在愿望与现实之间产生矛盾冲突时,为了维护心理平衡而进行的一种心理活动。
最为人们熟悉的心理防御机制是“吃不到葡萄就说葡萄酸”,也就是所谓的“合理化”。
其他常用的还有补偿、幽默、升华等等。
适当应用某些健康成熟的心理防御机制,可以在事情发生,已经不能改变时保持心理平衡,防止身心受到更大的冲击。
当然,心理防御机制一般不是人们能够有意识控制的,是为减轻压力与焦虑下意识的心理反应。
但经常主动的尝试适合自己的减压心理防御方式,形成习惯化的行为模式和思维方式,有助于心理平衡和健康。
3.对宝贝提出合理的期望
对宝贝的期待应当考虑到宝贝自身条件和实力,为宝贝设定的目标应当是宝贝经过努力可以达到的。
还要有足够的耐心等待宝贝达到每一阶段目标,并等宝贝具备了一定的能力和经验后,再慢慢提高标准,这样既可以让宝贝的能力逐渐提升,又可以培养宝贝的自信心。
在这个过程中要学会欣赏宝贝的每一点进步和变化。
让宝贝知道你为他的进步由衷的喜悦、为他感到自豪。
4.当宝贝达到预期的目标时,要及时表扬和鼓励
特别要注意表扬的方式,明确指出宝贝做得好的地方就足够了,对宝贝的表扬和鼓励措施都要马上兑现。
不要将宝贝的成功打折扣,不要让宝贝觉得其实你并不满意。
不要对宝贝说,如,“你把玩具放回原处这很好,不过如果你能把它们放整齐些就更好了”等诸如此类的话。
当宝贝没有达到预期目标时,帮助他全面分析失败原因,包括主观的努力和客观的条件以及偶发因素等等,帮助宝贝吸取教训。
同时,还应尽可能找到并向宝贝明确指出他做得好的地方,为宝贝指出努力的方向,鼓励他不要放弃。
让宝贝认识到尽管未能达到预定目标,但自己并未完全失败。
让宝贝在失败的挫折中看到成功的希望,保持宝贝的自信和前进动机。
5.不要强迫宝贝做他不喜欢做的事
兴趣是最好的老师。
感兴趣的内容才能吸引宝贝主动学习,并克服困难坚持下去。
因此,妈咪要做的是想方设法营造愉快的学习环境,引发宝贝的兴趣,协助宝贝从中获得有趣好玩的经验,把功夫下在培养宝贝的学习兴趣上,找出他真正的兴趣所在,并在宝贝遇到困难、出现动摇时鼓励他坚持下去。
从宝贝今后长久发展的角度来讲,调动起宝贝主动求知的欲望(其实求知欲是每个宝贝天生就有的)、让宝贝感到学习是他/她自己想要做的事情,要比他获得了多少知识重要得多。
八个策略培养出孩子好性格
策略1:
对待宝宝要有耐心
以尽可能的耐心最大限度地满足宝宝的合理要求。
宝宝其实就是父母的影子,父母亲以怎样的态度对宝宝,这种态度也会潜移默化地成为宝宝性格的一部分。
必要的时候,要让宝宝承受一些忍耐和等待,即使他的要求是合理的。
例如父母亲在忙很重要的事情,就可以耐心地告诉他,让他知道你忙完了会再去陪他。
策略2:
言出必行
家长千万不要以为偶尔骗骗宝宝是无所谓的,要知道宝宝对欺骗是很敏感的。
要时刻让宝宝意识到你答应他的事情你一定会去做,一方面让他获得信任,另一方面在他面前树立威信。
策略3:
始终如一
做任何事情要始终如一,处理同样的事情要给出同样的标准,让宝宝明白任何事情的原则性是不能轻易改变的。
因为父母亲可能忘记你给出的标准,但宝宝是不会忘记的。
策略4:
不把自己的意愿强加于宝宝
每个宝宝都有自己的喜怒哀乐和兴趣爱好,即使是父母,也无权让他们事事都按你的意愿来完成。
例如,强迫宝宝参加或学习各种他不感兴趣的学习班等。
凡事可以和宝宝商量,这样既不会影响宝宝的情绪,又能培养宝宝的独立性和主见性。
策略5:
忽视宝宝的无礼要求
有时宝宝会提出无礼的要求,遇到这种情况家长一定不能满足,一次也不能妥协。
有时宝宝不会马上放弃自己的要求,他会试探性地观察家长的态度,因此家长一定要态度坚决,完后和宝宝以理沟通。
策略6:
适当地给宝宝一点权力
有时,宝宝会对某件事很感兴趣,这时不妨给宝宝一点选择的权力。
比如,妈妈在厨房切菜,宝宝也想尝试,家长可以让宝宝帮忙洗菜,做些辅助性工作,这样既可让宝宝远离危险,又能让他体验到参与厨房工作的快乐,并告诉宝宝刀是很危险的东西,不能随便碰。
策略7:
让宝宝承担一点责任
从小就要注意培养宝宝的责任感,让宝宝明白做任何事情都要承担责任。
比如自己玩好了玩具要收拾干净;做错了事情要勇于承担后果,接受批评并努力改正。
策略8:
让宝宝了解别人的感受
学前的宝宝处于以自我为中心的阶段,因此得让宝宝学会了解别人的感受,体谅别人。
比如,让宝宝了解父母的感受,体谅父母的辛苦。
让他知道父母忙的时候,宝宝自己做力所能及的事情;打别人,别人会痛的;当人遇到困难是很希望得到帮助的,等等。
宝宝的良好性格是靠平时一点一点培养起来的,作为宝宝的父母就更加要注意给宝宝做个好的榜样,起到监督和指导的作用。
相信拥有良好性格的宝宝,在未来的道路上会更能经历风雨,取得成功的。
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