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高考失利的励志文章doc
高考失利的励志文章
高考失利并不可怕,可怕的是你没有及时站起来,那么高考失利的励志文章都有哪些呢?
一起来看看吧。
高考失利的励志文章:
一个高考落榜女生的自白
我不是一个漂亮的女孩儿,也不是一个讨人喜欢的女孩儿。
我,平凡得不能再平凡。
但是我和所有的女孩儿一样,拥有美丽的梦想。
我想实现它,可是发现梦想终归是梦想,它不是童话!
在这个世界上活了19个年头,过了20xx年的校园生活。
本应像所有电影和小说里的男生女生一样,迈入理想的大学,开始自己美好的人生。
但这样的事并没有发生在我的身上,因为我高考落榜了!
不想去怨天尤人,因为我知道是自己的问题,怨不得别人。
可想到自己多年来的梦想就这么破灭了,心还是会隐隐作痛。
因为与此同时,我也粉碎了母亲的梦想。
我的家境虽算不上贫寒,但也确实不富裕,连工薪阶层都算不上。
记得小时候,爸爸的单位不景气,为了维持生活,爸爸就利用公休时间到菜市场卖菜。
妈妈因为公司不景气,从生下我以后就再也没去上班,每月只拿少得可怜的补助。
那时,妈妈给工厂做加工,就是把弯儿的钉子砸直,一斤钉子大概可以赚5分钱。
记得那会儿我大概3、4岁吧,也跟着妈妈一起感。
说来也怪,妈妈说我那时干得相当不错。
我喜欢集体生活,妈妈也认为一个孩子不能总在家呆着,要接触同龄人,要学习东西。
就这样,我去了幼儿园。
我很爱写写画画,而且我写字比同龄人都要漂亮,从那时起,大人们就认定了我是个上大学的胚子,我自己也这么认为。
虽然那时我懂得不多,但我知道上大学是一件会令人羡慕的事情。
1992年妈妈正式下岗了。
我们家陷入了危机。
后来,妈妈开始在各大商场当售货员。
妈妈的销售业绩很好,很得老板的赏识,在圈儿内小有名气。
记得一些老板为了聘请妈妈,还专门跑到我的学校去找我,吓得我妈差点给我转学。
妈妈的能力也遭来了嫉妒。
记不清那是哪一年的事了,妈妈被人诬陷,从此没人再聘请妈妈。
有一句话是作为女儿不应该说的:
我爸爸并不是一个能养家糊口的人,以至于生活所有的重担都落在了妈妈的身上。
因为妈妈要强!
她相信自己家的生活只会比别人好,自己的孩子会十分幸福。
于是妈妈用自己打工的钱把家里得住房从伙单变成了现在的偏单。
再次事业的妈妈开始给自己大功。
那时市场有一种叫"皇品"的方便面,因为物美价廉,很受欢迎。
妈妈就开始做"皇品"的销售。
做了一段时间以后,妈妈又开始卖服装。
在一些市场,或者是去大港的集市。
总之,那几年吃了不少苦。
妈妈的身体开始不好了。
1998年,爸爸失业了。
上小学5年级的我,第一次感到家里的危机。
妈妈开始起早贪黑的卖早点——煎饼果子。
收入很少,很少。
于是妈妈又在菜市场租了一个摊位,卖干鲜果和蜜饯。
后来因为家里的一些琐事,那个摊位就退了。
很快,爸爸找到了一份工作,每月570元。
可是爸爸那时不仅赌博,还酗酒,整天和妈妈打架,偷家里钱花。
妈妈失望了,我也绝望了。
妈妈开始尿血,那时我发誓,我要尽自己最大的努力,让妈妈幸福,至少不要再为钱发愁。
可我那时很讨厌我的家,恨我的爸爸。
我对妈妈说:
"妈,只要我长大,我会尽一切努力离开这个家,我多一天也不想在这个家呆。
"我也对爸爸说:
"爸,不管你以后变好还是变坏,我绝不会让妈妈和你生活一辈子!
"
我那时学习很好。
当时,我是班里的班长,还是学校的大队干部,胳膊上有令人羡慕的"三"。
学校为了培养我,送我去最好的提高班上课,学费由学校出。
并且周一至周五放学后,我的认课老师免费给我补习。
那是我最给妈妈争气的一段时间。
小升初时,我被保送到了一所重点中学。
妈妈说,我是她奋斗的动力!
从初中开始,我的成绩开始下滑。
我是一个很老实的孩子,而且小心眼儿。
初中的班主任,没来由的就看我不顺眼,经常当着全班同学的面侮辱我。
我从小学众星捧月般的生活一下子陷入低谷,13岁的我承受不来。
妈妈气愤地找班主任去理论,换来的结果就是,我被她更加侮辱。
我曾多次被评为"最差学生",这都是真的。
因为老师这样对我,所以同学总是把一些不好的事情推倒我身上。
我就天天捱老师批评。
于是我得了轻微抑郁症,不爱说话,专爱在雨天淋雨。
再后来发展到心脏病。
我的成绩因为心情的原因一落千丈,班主任更加看不起我,因为我给班里拉分儿了。
我们班当时由59个学生,我的名次总在38~~45之间徘徊。
但我学习依旧努力,所以除了班主任,所有的认课老师都特别喜欢我,每次我妈到学校,老师们都夸我,说我在学习上有很大潜力,当然,班主任不这么认为。
我是班里第一个交入团申请的,按理说班主任不应该干涉,可她硬是把我拖到毕业也不让我入。
后来还是我们学校的一个主任找到了她,她才勉强答应。
因为她也确实说不出我有什么大的缺点。
我还记得,有一次班主任到北京进修,那是我初中生活最快乐的一段时间,学习成绩突飞猛进,一越全班前20名(我们班同学成绩都很好,班里的名次基本上就是年级的名次)。
但我的同学不相信我,班主任进修回来,对前20名同学进行表扬时并没提到我,因为她不相信那是我的真实成绩。
我中考时正赶上"非典"。
还记得在模拟考试之前,班主任曾打电话到我家,对我妈说:
"我劝你们孩子还是别参加中考了,白费劲!
下星期有一批‘分流’(那时已不叫"分流",但形式是一样得,就是参加完毕业考就不用参加升学考试,直接到中专、技校)不如就走了算了。
"我自尊心特受打击,我妈特气愤,对她说:
"我孩子上了9年学,不能不让她看看中考试卷吧!
您放心,我就是花再多的钱,也会让她上高中!
"妈妈就这样摔了班主任的电话,很帅气!
我很受鼓舞!
因为初中三年,妈妈依旧卖早点,依旧辛苦,我们家依旧很穷。
爸爸似乎好了一些,找了一份收入比较高的工作,不怎么喝酒了,也不赌博了。
可爸爸得单位不按月发工资,因此生活状况没好到哪里去。
可喜的是,我的中考成绩十分好。
本来想留在原学校继续读高中,但想到初中的不愉快经历,我放弃了。
妈妈找了一所适合我学习能力的私立高中,我进校的成绩很高,同样,这所学校的学费也很高。
可我在这所学校并没有太大的好转。
学习成绩依旧不好,甚至越来越糟,只是我的性格变得开朗了。
至少不会去淋雨了。
高二时,我本来选择了学习理科,可是没人支持我,包括妈妈。
在很多压力下,我选择了文科。
事实证明,这个选择错了。
我的作文势必较好,可是如果我是学理的,这就十分有利,可我是学文的。
我的地理很差,历史也不好,政治一般,数学一般,英语基本上没有优势。
高三一开始,我就看到自己的前途有多渺茫,可已经来不及了。
因为高二的理化生,文理班是不一样的。
我只有硬着头皮学。
我开始清家教。
妈妈不惜高额的家教费用,给我请了4位老师。
每周大约要200元,就这样清了整整一年的家教。
可是并没起到作用,我得学习越来越越差了。
而且,自打我上高中开始,我妈就不再卖早点了,开始当保姆。
一个人做好几家的工作,受好几家的气。
《马大帅》所讲的故事,几乎和我妈一样,只是大家看到的是这种工作的辛苦,看不到一个家政服务员在别人家受的气。
高考结束了。
没想这么多,我就出去打工了。
在一家饭店做服务员。
那时我才知道给私营老板打工有多不容易,尤其是在饭店做服务员,又脏又累,所以饭店的服务员大部分都是外地人,我们店10多个服务员,只有我是本地人。
随着在饭店工作的时间越来越长,我对上学也就充满了渴望,第一次感觉到上学竟是如此幸福的一件事。
与此同时,高考落榜这个事实也一步一步向我逼近。
直到成为真正的事实。
虽然落榜了,单我心中仍有不甘,因为我没想到严肃的高考竟是这样。
真的,有时我抬头看天空,觉得很混浊
无论如何,我得接受这个事实。
我不想复读,因为明年的形势比今年还严峻。
我承认,在"蓝印户口"面前我没有任何竞争力,所以我没必要自欺欺人地去复读。
我觉得自己很无能,同时,现在的我很无助。
我没学历,也没实力,只有一个想赚很多钱的愿望,想让妈妈幸福。
可我连自己的前途都找不到,我好失落!
现在,我依然想上学,想上大学,那样我可以半工半读,不至于让妈妈太辛苦。
可我想放弃,我想去打工,因为我的学习能力有限,复读不会是我最好的选择。
高中三年,我并没有像大多数高中生一样谈恋爱,但我有喜欢的男生,他也喜欢我,我们说好,要在毕业后在一起,然后一直到老。
可毕业后,我再也没联系过他,甚至避开他。
因为他考上了一所很不错的大学。
我想他的人生会是美好的,他的身边会有适合他的人,而那个人不是我。
我知道,自己和他已经不是一个世界的人了,也许我的这种想法很庸俗,但事实就是这样。
只是我很喜欢他!
愿他幸福!
2020-03-15
高考失利的励志文章:
自信又从容
赵雪江
冬阳的烦恼
匆匆太匆匆!
还没来得及准备好,时光列车便把冬阳带到了高三。
以前,冬阳曾无数次与学哥、学姐们聊起高三——紧张、枯燥,又充满挑战。
而今,面对自己的高三,冬阳未免有些烦恼:
她的高三生活在期待紧张但又无法紧张起来的状态下开始了。
冬阳似乎陷入了一个怪圈:
早上起床,下定决心——到校学习,效率低下——放学回家,心情烦躁——早上起床,下定决心......她有些惊慌失措,看着都在埋头苦学的同学们,她不知道,自己这是怎么了?
心灵解码
"高三"一词,总是与梦想贴得很近。
传统意义上讲,人们喜欢为了某一梦想的实现,而放弃生活的其他意义。
同学如此,老师如此,学校亦如此。
为了一年后的某个目标,同学们还没来得及弄清楚高三究竟怎样度过,便和老师、学校一起一猛子扎进了高三。
有的同学紧张,有的同学烦躁,有的同学郁闷,有的同学找不到方向......有的同学认为,上述种种便是高三生活的全部内容。
紧张、烦躁、郁闷以及冬阳的紧张不起来,都是刚上高三时同学们的不知所措造成的,那是一层迷雾,轻轻地笼罩着高三的同学们。
这层迷雾,称之为焦虑。
一般来讲,焦虑的产生,除了与个人气质、性格具有关联度,还与环境的变化直接相关。
到了高三,一切与学习无关的娱乐活动都被取消,同学们各顾各地学习,相互间的交流减少,这种潜在的氛围变化,会使一部分适应能力不强的同学产生焦虑感。
焦虑的产生,还与对自己的预期即目标的设定密不可分。
越是对自己期望值高的同学,焦虑感越强,相同的道理,目标设得越高远的同学,焦虑感越强。
焦虑的表现千变万化,以致人们往往雾里看花,难以洞悉它的真面目。
有时它表现为紧张,甚至过于紧张,有时又表现为无法紧张;有时它表现为幻想,甚至整日幻想,有时又表现为坐立不宁;有时它表现为敏感,为了一件微不足道的小事发脾气,有时它又表现为很松弛,松弛到不知何时开始动手做一件事。
万变不离其宗,剥离表象,抓住根本,依据表现,可将焦虑分为两种:
一种称之为外化的焦虑,即表现为坐立不安、手心出汗、心跳加快等外在的特征。
另一种称之为内化的焦虑,即表现为思维迟缓、效率下降、注意力无法集中等内在的特征。
冬阳的表现,应该属于第二种,即内化焦虑,这种焦虑不易于被识别,往往被忽视,但却真实地影响着学习的速度与效率。
心灵夜航
焦虑是笼罩在你周围的一层迷雾,拨开迷雾,你将找到真我,找到真正意义的高三生活。
高三,是你生命的一部分,不是全部,却不可或缺。
你将在高三学会如何为梦想而努力,学会如何锲而不舍。
告别焦虑,你将自信且从容!
那就从下面几个方法着手,告别焦虑,开始属于你自己的自信且从容的高三生活——
TIP1:
首先要清楚自己的目标并将目标转化为一个个具体的行动。
在未来的一年里,你将紧紧跟随各学科教师的步伐,完成一次又一次大小级别不同的考试,一次一次检验自己对学科知识掌握的程度,并尽全力拿到最佳的高考成绩。
大的目标明确了,小的目标才会清晰。
今天你的目标不是参加高考,不是憧憬未来,而是跟随教师的步伐,上好每一节课。
认认真真地听讲、演练,让这些必须掌握的知识在你的头脑中闪闪发光。
TIP2:
用铁门把过去和未来隔断,生活在完全独立的今天里。
告别昨天,不管昨天风和日丽还是疾风暴雨,不管昨天让我们开心还是让我们感到烦恼,告别它且义无返顾;暂且忽略明天,不管明天将以何种方式到来,不管明天有多么美丽的玫瑰园,暂且忽略它且义无返顾。
回到今天,回到每一个实实在在的今天,抓住它。
每天晚上睡前都想一想,今天的任务完成了吗?
我抓住今天了吗?
抓住了今天,你将拥有一个光辉灿烂的明天!
TIP3:
从手边最清楚、最重要的事做起。
一个标准的沙漏在同一个时间里只能漏下去一粒沙子,因而,同一个时段里你只能做一件事。
不管你心里同时装着几件事,不管你有多么的烦躁不安,你都需要选定一件开始做,而不是举棋不定。
此时此刻,你就可以把心里的事情按照重要与否排序,然后从最重要的开始,一件一件地去完成它。
上面三个贴士可以称得上是高三的必修课,更要作为人生的必修课。
如果哪一天,你忽然发现,这三种方法其实就在你的生活里,成为你学习、生活必不可少的一部分,那么,你就已经开始了自信且从容的高三生活!
高考失利的励志文章:
只需去战斗
即使在无尽的黑暗中,我也敢微笑着独自前行。
谨以此文献给那些在艰苦环境中仍不颓其志者。
——题记
呓语
米兰·昆德拉在《生命不能承受之轻》开篇曾反复论述轻与重,我很喜欢这段辩证。
那么就让我"东施效颦"一番,思考一个简单命题:
公平与不公。
世界自开辟就有天与地之分,我们从出生就有穷与富之别,有贵与贱的分别,有聪明与愚笨的分别,有出生在高考录取率极高与极低地区的差别。
对于这种差别,太多人在怨恨,怨恨自己的父母贫穷,怨恨自己的相貌不出众,怨恨别人的聪明,可这些怨恨并没有改变我们的处境。
那么出生富贵者,惊艳倾城者,聪明绝顶者,对他们就一定是公平的吗?
没有了贫穷就缺少了奋斗动力,没有了普通就陷入了过多的诱惑,有了聪明可能让你过于浮躁而一事无成。
总有人更聪明,有人更漂亮,还有人既聪明又漂亮,那又有什么,我们需要的不是选择对自己是否公平的环境,而是在已有的环境里创造最大的成绩。
这个观念伴随我至今,生活(包括高考)是一场个人的战斗。
更现实地讲,贫寒之家总是占大多数,认为自己处于艰难环境者也为数众多。
在环境无法改变的情况下,结局只与个人有关。
那好吧,就让我讲述一个从贫寒之地、从高考录取率低得可怕的省份走出来的人的故事。
蒙太奇
十年前的家乡,贫穷就像空气一样侵入每个角落,任何一点资源都会引起激烈的竞争与幕后的操作。
教育也是如此,我初中升高中时,升学比例是1:
7,如果抛开各种人为因素,靠分数来升学的比例应该低于1:
10,那些没有进入高中的孩子就只得去打工。
通过1:
10的选拔,我来到了高中。
这又是一个什么样的环境呢?
近千人的学校,却长宽不过一百米;所有教学都在学校唯一的两层小楼上进行,冬天教室冷得让人发抖;几十人共一间宿舍,睡觉时拥挤得以至翻身都困难;每个月会吃半个月咸菜,另半个月吃食堂里没有一滴油的菜(为了让正在长身体的我们吃得下去,食堂在菜里放大量的辣椒,以致我们都上火严重);没有浴室,一年四季里洗澡都在露天进行。
然而我从未埋怨,即使今天我坐在北京繁华的写字楼里,仍然视这样的生活为一种公平。
在《荆轲刺秦王》里,小小的嬴政必须走过一座高达十丈的独木桥,才能吃上饭。
嬴政说:
"那刺骨的寒风啊,冻得我几乎走不稳路。
但每天都有一个小女孩对我说,过来,你过来,不过来就没饭吃。
"对于我而言,知识与上学就是通往外面世界的独木桥梁,我必须每天都提醒自己要走过去。
狙击
20xx年,16岁,我坐在窗边,告诉自己:
高三来了。
我从山村里走出,已经很艰难地冲杀出中招这道坎。
我不能中途倒下。
所以我很早就进入高考状态。
买不起参考资料,我在高二一直在不停地看课本甚至背诵。
到高三的时候,我喜欢的化学书中任何一个数字我都能说出。
高三时候学校会免费发放试卷,那些成堆的卷子对于我而言不仅不是负担,反而让我欣喜:
终于可以在这么多试题中大显身手了。
于是我每天都规定自己起码做完两套试卷,一年时间几乎未间断。
虽然很多人都反对题海战术,但是我想这也因人而异,起码对于我,题海战术很奏效,尤其对我的英语而言。
我高二时英语一直稳定地保持在可怜的六十分左右(满分150分)。
到了高三,我通过大量的试题练习,然后进行归纳总结,错误修正等,短短半年已跃居班级前十并保持到高考。
现在每当看到QQ上的昔日同窗,我就想起那时候的我:
每天早上我会六点准时到教室,十点半准时离开,中间除了吃饭你会发现我一直都在那个排满了桌子、堆满了书籍的教室内。
我会一天不和任何人说活,即使吃饭也等大家都吃完了我再进食堂,这样我就不用排队,省下了学习时间。
我的休息时间甚至也是以文言文和诗歌自娱。
长期的劳累让身体付出了代价,那个高三的冬天就如同梦魇一样,我脆弱的身体已经无法抵挡教室的寒冷,于是我开始严重咳嗽,整天身体都在低烧,头昏昏沉沉的(现在看来应该是严重的支气管炎),这样的症状持续了一个冬天。
父母在外,我也不懂照顾自己,竟然在没去医院的情况下,我就像一只打不死的小强一样挺过去了。
在这一年里,我就像一个狙击手一样,瞄准着高考,分分秒秒都紧扣扳机;我又像穷20xx年光阴在监狱挖出逃跑隧道的安迪(参见《肖申克的救赎》)一样,时刻都铭记自己的目的。
我并不聪明,但是我愿意去努力。
不管这个努力别人是否会耻笑,我愿意为我自己的目标付出每一滴汗水。
这年高考,我在全县一千多人的考生中位居第八,梦想离手边咫尺。
惊变
这个世界上总是有无穷的惊奇在等待着你,它们有的让你欢乐无穷,有的让你跌入黑暗,我们常常把它们称为命运,这点在雨果的《悲惨世界》里体现得淋漓尽致。
当然,16岁的我虽然同情冉阿让,但也碰到了痛苦的命运。
在我还为高考分数满意时,第一志愿落榜的消息却悄然而至,碰到诡异的分数线,七分之差,足以把我打入另一个深渊。
转辗反侧,整夜失眠,邻居们羡慕的眼光渐趋复杂,一切都已成定局。
我只能接受现实,选择了第二志愿——另外一所重点大学。
在那所古城里,我享受着古王朝气息渲染出来的味道,宽大的护城河边恍惚还有战士冲杀的呐喊,高高的城墙上依稀有将军远眺的身影,故宫里还有宫女的胭脂气息在回荡,街边的酒旗已随风飘荡了千年。
在这一年里,我经常骑着自行车游荡在城里,贪婪地看着那些优雅的遗迹。
也多亏了这一年,高中几年一直在透支的身体得到了很好的休息,再次生龙活虎。
再战
在这所大学的近一年里,我越来越清楚,所在的师范专业与我志向过于不符,如果继续下去,除了浪费学校的培养费用与优惠政策,我不会做出任何成绩,而我占用的资源也许能让另一人成长起来。
并且我内心伤口仍未愈合,我不能忍受这么多年的追求就这样毁灭,我不甘,不甘。
在还有两个多月新一轮高考就要开始的时候,权衡各方原因,我决定重新参加高考。
但是这不仅要瞒着家人(他们肯定会激烈地反对),而且要做好再次失败的打算。
这样置之死地而后生的决心,对于一个十七岁的少年何其艰难。
我记忆犹新的是,在办理退学手续时,学校很不理解,也对我万分质疑和反对,从而造成了办手续的过程极其复杂。
但十七岁的我决心已定,不理会任何讥讽。
两周的时间里我为此坐了七趟火车(每次7小时,临时出行,都是站着)。
在火车上,那种对未来的恐惧浸透了十七岁的血液,以至于现在我还时常从这种恐惧的梦境中惊醒,大汗淋漓。
再回到原来的高中,看着熟悉的景物,我知道自己只有两个月的时间了。
这两个月时间我不仅要重新捡起尘封近一年的课本,而且要面对新的考纲,很艰难,但我最终还是在最后一次模拟考中拿到了第一名。
而考验还没有结束。
这次高考,背负太多的我异常紧张。
想不到的事情出现了,我前面的考生边做题边低声哼歌(几次提醒都无效),给我带来极大的困扰。
第一天的考试非常糟糕,尤其平时很少低于140分的数学,在紧张与扰动中半小时没有做出一题,最后两道大题没有做(最终分数只有110分)。
考完回去,我躺在宿舍,一直试图稳定自己的心神,直到睡着。
第二天考试我迅速调整自己的心态,将精力集中于试题,发挥正常;这一天的英语与大综合以三门来算的话,平均分近140分。
最终结果未过于失常。
这得益于我的一个性格特点,即使出现了最坏的情况,也不会轻易放弃,而是努力将损失降低到最小。
正是在这关键的临门一击,我接受住了考验,努力才没有付诸流水。
填报志愿时我非常谨慎,估出的分数和实际分数只相差两分。
在拿到哈工大通知书后,我去河边坐了一下午。
回首
2273名/35万。
前者是20xx年我高考全省总名次,后者是当年河南省考生人数。
832名/50万。
前者是20xx年我高考全省总名次,后者是当年河南省考生人数。
网上查到20xx年河南高考的录取数据:
90.5万考生,本科录取率为20%。
老家听来的消息:
本县十年以来近两万高考学生,至今未有一人能考入清华、北大。
好吧,就让我们回到开始,这一切都让我,我们,去明白什么是公平。
对于公平与否只有一个恰当的答案:
面对现实。
真的强者,对于不管如何残酷的现实从来都不会低头,残酷只是挑战,而不是深渊。
我两年高考的成绩都未能挤入前160名(清华北大在河南当年招生人数总和)。
虽然我未能取得一个辉煌的成绩,但我还是想讲述一个永不低头的故事,一个咬着牙奋斗的故事。
曾经的坎坷与痛苦,都已经随风而去,留给我的,却是永远值得庆幸的磨砺。
那些英雄
克劳塞维茨在《战争论》中写道,"要在茫茫的黑暗中,发出生命的微光,带领着队伍走向胜利"。
我们生活的这个世界,只需用差异来区分,而无所谓公平与否。
所以我很少羡慕别人的生存,只愿完善自己的生存。
即使如同王小波笔下那个"特立独行的猪",我也愿意随着自己心中的梦想而活。
只要有梦想,艰辛自是挑战,痛苦也成磨练,挺过了那些黑暗,你反而会收获更多。
没有任何一种观点与经历是普适的。
我只希望在讲述我的故事时,那些愿意去奋斗的人,那些正在某种沉重而艰苦环境中生存的同学,那些即使在最黑暗的时刻也用自身行动来证明心中梦想的人,让他们看到他们并不孤独,他们有这样一个同行者,他以十七岁的单薄之躯独自走过了曲折的高三,他用自身的经历说出:
战斗,战斗,战斗到最后一刻。
总有这样的一些人,他们从最艰难的黑暗中走出。
如果你正在黑暗之中,共勉之:
吾之所向,一往无前;愈挫愈奋,再接再厉。
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