166则很好笑的笑话.docx

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166则很好笑的笑话

166则很好笑的笑话

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　　篇一：

世界上最好笑的笑话笑死人

　　世界上最好笑的笑话笑死人老婆马上反驳道：

“谁说的，我们也很恋旧的。

”老公夫问：

“那你怀念什么东西啊?

”

　　老婆说：

“年龄!

”1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：

“女人是喜新厌旧的动物。

”

　　2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。

司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。

交警见了奇怪，拦住他问：

“你是不是需要帮助?

怎么不停地在这儿转圈?

”司机说：

“停车费比油钱还贵呢。

”

　　3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。

　　另一个同事听的不耐烦了，怒曰：

“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。

”

　　4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤?

?

　　5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。

。

。

。

　　6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：

“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。

”

　　MM沉思片刻，羞涩地说：

“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧?

”

　　7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。

　　女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：

“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来!

我给你咬块怀表～”

　　8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

　　9、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。

　　老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：

“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。

”

　　老公听了我的介绍，恍然大悟道：

“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。

”

　　篇二：

笑话排行十强,十大笑话--本人听过最好笑的十个笑话

　　1、国家、党、社会、人民

　　老师让小明用”国家、党、社会、人民“写一篇文章。

　　小明不会，回家去问他的爸爸。

他爸爸就说：

“就拿我们家来说，奶奶是最大的，就是国家，我是权力最大的，就是党，你妈就是社会，是服务于你奶奶和我的，你就是人民，说话屁都不顶用！

”说完就回屋去找小明的妈妈了！

　　小明在屋里想了半天还是不会。

就去找他奶奶，结果他奶奶在睡觉。

他又去找他爸爸，他一推开门，看到他爸爸和他妈妈正在ＭＬ。

他爸爸看到他，从床上起来就海扁他一顿。

小明哭着出去了。

　　第二天老师给他爸爸打电话。

说你家小明太有才了，作文写得太有哲理了。

他爸问怎么写的，

　　老师说：

“国家在沉睡，党在搞社会，社会在申吟，人民在流泪。

”小明他爸狂晕。

　　2、青蛙与袋鼠

　　袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜“一，二，三，嘿！

一，二，三，嘿！

”袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：

“哇！

~~蛙兄，你好棒哦！

。

”

　　青蛙说：

“操，老子跳了一夜，床没跳上去！

~~”

　　3、沙漠部队

　　一位上尉调到前线担任连长的职位，到任时他问传令：

“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？

”传令指著帐棚外的骆驼说：

“都是靠它阿！

”连长满脸疑惑的说：

“都靠它？

”，连长感到不可思议。

　　过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说：

“把那骆驼牵到我房里来！

”，传令奇怪的问：

“把骆驼牵到你房？

”，连长回答：

“少罗唆，牵进来就是了”过了约30分钟，连长疲惫地出来说：

“真难搞定！

”传令不解地问：

“连长跟骆驼在房里做什麽？

”

　　连长说：

“当然是做那件事喽！

你们不也一样。

”

　　传令答说：

“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊！

！

！

”

　　4、草地上来十次

　　老大哥去找小姐，小姐说：

“100元床上干,50元沙发干,10元就地草剁子上干”老大哥二话没说拿出一张崭新的100元票子交了过去给小姐，小姐说：

“哎哟，大哥没看出来还挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道：

“少罗嗦，给我草地上干10次！

”

　　5、内裤掉色

　　在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：

发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。

心想是不是坏事干的太多了？

听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。

“医生，你看我这是怎么了？

”

　　老中医仔细看了半天说：

“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！

”日本兵一想：

我还有独轮炮，就割了吧。

于是老中医就帮他割了一个蛋。

　　过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。

你看我这是怎么了”

　　老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”日本兵一想：

也只好如此了。

　　于是老中医就帮他割了另一个蛋。

　　可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。

　　这会日本兵真的绝望了来找老中医。

　　“医生，你看我这是怎么了？

”

　　老中医沉思了一会说：

“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！

”

　　6、蚊子和蟑螂

　　一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：

看，十年前我在她胸前叮了两口，现在还肿的这么大！

蟑螂不服气的说：

那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，现在每个月都要流一次血?

?

　　7、《原创》：

做事要用头脑

　　话说唐僧师徒四人行至女儿国，国王要求满足她一晚方可兑换通关文碟。

孙悟空去了一柱香，低着头走回来，只道：

“哎！

太大了！

”。

猪八戒一听，心想我老猪扬眉吐气的时候到了，扛着九齿神耙就去了。

不到半个时辰也拖着耙回来，有气无力的吐出三字：

“太?

?

深?

?

了?

?

”沙僧急道：

“师傅，这可怎么办呢？

”唐僧不欢不忙，“看看只有为师亲自去了”。

　　沙僧一夜未眠，天亮了终于看见唐僧拿着通关文碟回来了，三人不解，唐僧用指头在头上点了几下，说：

“徒儿们啊，做事要用头脑?

?

”

　　8、骆驼、大象和蛇

　　一日，大象遇见骆驼，不禁大笑：

“从没见过mm长在背上的！

”骆驼：

“哼，我还没见过JJ长在脸上的”。

旁边的蛇听到了，躲着偷笑?

?

大象白了蛇一眼：

“笑什么？

！

JJ长在脸上总比脸长在JJ上好!

”

　　9、修女和神父

　　修女到神父那里忏悔：

“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。

”神父：

“你骂他什么？

”

　　修女：

“我骂他‘你妈了个B”

　　神父：

“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。

”修女：

“她摸我的胸部。

”?

?

神父把手伸进了修女的胸部：

“是这样吗？

”修女：

“是的。

”神父：

“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。

”修女：

“可是他又接着往下摸我。

”?

?

神父往下摸修女：

“是这样吗？

”修女：

“是的。

”神父：

“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。

”修女：

“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。

”神父把修女摁到地上，强奸了修女......：

“是这样吗？

”修女：

“是的。

”神父：

“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。

”修女：

“可是完事后他告诉我他有爱滋病。

”............神父：

“你妈了个B！

”

　　10、定势思维——骑骆驼过沙漠

　　一男骑骆驼在沙漠孤行几日。

性欲大发，思骆驼能搞，但身高不够。

于是把行李卸下，站上去刚要办事。

不料骆驼向前走了几步，只好把行李向前挪了挪，正要办事，骆驼又前向走了几步，如此反复走了一阵。

忽见一女躺在不远的沙漠中，奄奄一息，生命垂危。

男上前給吃給喝方救一命

　　女曰：

大哥，大恩不言谢！

你现在让我干什么都行！

　　男曰：

来！

帮我把骆驼牵住，我就不信干不到它。

　　?

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没过隐的话，还有几个，由于色彩较重没拿入评比?

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　　1、人工授精——猪按喇叭

　　一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。

农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。

兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。

农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：

人工受精就是要他给这些猪受精。

于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。

第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。

他老婆回来告诉他：

“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。

”

　　2、十点整

　　老公:

现在几点？

　　老婆：

十点。

　　老公：

整吗？

　　老婆：

太早了吧，别人都没有睡觉呢!

　　老公：

我是问十点整吗？

　　老婆：

十一点再整吧？

　　老公：

你吗*,我问你是不是10点整。

　　老婆：

我草你吗？

1点再整，你一天不干我你不得劲是不是？

　　老公：

我只是在问，现在是10点钟整么？

　　老婆：

整整整，现在就整，杂种*的，今天整不死你都不行

　　3、小男孩的玩具

　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子对小女孩说：

我这玩意儿你永远没有！

女孩也脱掉裤子说：

我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

　　篇三：

世界上最好笑的笑话

　　世界上最好笑的笑话

　　世界上最好笑的笑话一：

　　1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

忽然男友说：

“我有点儿。

。

。

想吐，我去趟。

。

。

洗手间。

”

　　小王说：

“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。

”

　　男友着急地说道。

“那。

。

。

好吧。

”

　　男友跌跌撞撞地去了厨房。

过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：

“宝贝，你。

。

。

拿几张手纸。

。

。

过来吧!

”

　　2、一天，有个酒鬼被押进警局。

　　“你怎么又上这儿来了?

”问。

　　“是两个送我来的，先生。

”

　　“又多喝了酒吧?

”

　　“是的。

不过这回不是我，而是他俩。

”

　　3、一老农进城办事。

中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

　　吃完饭晃晃悠悠往家走。

初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

　　不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。

　　他不知是什么，低头一看，心中大喜：

谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

　　随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。

不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。

　　他低头一看：

又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。

就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

　　大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。

他觉得奇怪：

谁丢了这么多大皮袄?

那也得捡起来呀。

　　就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。

一路上大皮袄掉下许多次。

　　这位老农到家后，他妻子问：

“你的大皮袄呢?

”

　　他高兴地说：

“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。

我嫌它们太重，最后一件我没捡。

”

　　4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个，于是走上前问道：

“先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?

”

　　问：

“你的家在什么地方?

”

　　醉汉发火道：

“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。

”

　　5、一醉汉拦住路人问几点钟。

别人告诉他已经是晚上11点了。

　　醉汉摇摇晃晃他说：

“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?

”

　　世界上最好笑的笑话二：

　　1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。

　　后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。

于是，我的“善后工作”又多了一道工序：

先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。

　　于是?

?

妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!

　　2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：

“不要再上了，已经没有位子了!

”

　　车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：

“快，快点!

还可以上3位。

”

　　3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：

“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?

”

　　乘客中很快有人拿出了威士忌。

　　这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：

“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。

”

　　4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?

”

　　《166则很好笑的笑话》

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