该死的小偷国庆你们就不能放个假.docx
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该死的小偷国庆你们就不能放个假
该死的小偷,国庆你们就不能放个假
女儿回到娘家,向妈妈哭诉:
“他经常在外面玩,很少理我了。
”妈妈叹了一口气,小声地说:
“都说久病床前无孝子,用在夫妻身上也是一样的啊!
”女儿一愣,问道:
“妈,你说什么呀,我又没病。
”妈妈说:
“你怎么没病?
全身肥大症。
”
1、今天不是很忙,被哥们叫去帮忙,帮他写结婚请柬。
写了半天感觉哪里写错了,也没看出来,都写了30多份了,到底是哪里不对呢?
这时候,嫂子过来看到了我刚写好的请柬,说了一句:
“还是写上你哥的名字吧,咱俩不可能...”
2、带四岁的小表妹回家,上六楼。
她死赖着要我抱她上去,我不抱,她就站那儿不动。
于是乎我俩大眼瞪小眼,老半天了,这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去,边跑边喊:
“自己走就自己走,把我累死了,看你怎么向我妈交代!
”
3、刚才去吃拉面,在吃的时候,进来个小伙后面跟了个女的。
老板就问:
“后面那是你姐吗?
”那人答:
“我姐?
我姐哪有这么难看,她是我女朋友!
”这是作死的节奏吗?
4、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来,刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去,“砰”,他妈的吓我一跳!
5、回家探亲,坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:
“公交价格涨得好快啊!
”
6、不是所有四川人都吃辣!
不是所有东北人都不怕冷!
不是所有蒙古人都会摔角!
不是所有的海南人都会爬树,不要我每次我和你们说我是山东人,你们就问我:
“那你挖掘机一定开的很好吧!
”
7、人家班同学起哄:
“在一起!
在一起!
”我们班同学起哄:
“生一窝!
生一窝!
”还能有节操吗?
8、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况,专家组开始反思现行假日安排是否真的合理,会上,某负责人问教授:
“你觉得七天真的好吗?
”教授愣了一下回道:
“七天挺好的,我经常去那开房。
”
9、有一次我戴着口罩,闺蜜看见我然后说:
“你笑了耶!
”我问她是不是看到我眼睛变弯了。
闺蜜说不是。
我继续问:
“那你是怎么看出来的?
”闺蜜说:
“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!
”最后我让闺蜜的脸肿得和我一样大。
。
。
10、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,不禁大发雷霆:
“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!
”儿子右手握拳,浩然答道:
“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!
”“那你也不能穿女装啊!
”
11、昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:
“老板能便宜点?
我们人多。
”老板一下子就急了:
“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来。
。
。
”
12、跟朋友讨论问题,朋友突然说:
“天边远吗?
你去吧!
”我回答:
“你是说要浪迹天涯吗?
”朋友翻了下白眼:
“我是说有多远滚多远!
”我:
……
13、一群人出去玩,回程的时候千万不要把相机交到女生手上!
否则,集体照很可能会删到只剩最后一张,那张只有她自己最像人样,别人就要多抽象有多抽象。
14、我在国外办银行卡,当时留了验证问题的答案,我来自哪,第一次出国去哪,最爱吃的是啥。
昨天我卡丢了,客服要验证我的身份,前两个问题答案我脱口而出,最后一个我说不出口。
“你最爱吃的东西是什么?
”客服反复逼问,最后我不得不说出答案:
“屎…”我永远忘不了她们听到答案时惊讶的表情!
15、刚才手一抖,才泡的咖啡全倒键盘上了,我赶紧低下头去喝。
但是就在嘴要碰到咖啡时,我停顿了下来轻轻地吹了几口气,这个步骤不能乱!
16、刚在小区看到一个姐姐带着小弟在沙县小吃门口堵住一个小男生。
姐姐很厉害的指着小男生说:
“你敢再欺负我弟我弄死你,说话呀,有本事欺负人你有本事说话呀,为什么老欺负他?
”小男生吓得大气不敢喘,低着头,双手一直在摆弄衣角,他抬头看了弟弟一眼,弱弱地说:
“我…我是因为喜欢他……”双方陷入尴尬!
17、国庆在彭家桥逛街,突然发现钱包被偷了,我不禁大声说:
“该死的小偷,国庆你们就不能放个假?
”不远处传来一个声音:
“加班。
”
18、老师问小明:
“你喜欢小动物吗?
”小明:
“喜欢。
”“那到底多喜欢呢?
”老师继续问。
小明:
“怎么说呢?
顿顿都有吧。
”
19、有一次晚自习,班主任突然袭击,看到后面几个空位,上前摸了一下凳子,喊到:
“班长,还有温度,没走多久!
快马加鞭,火速追回!
”
20、女:
“你太让我失望了,说好的追我,结果稍微对你考验一下,你就放弃了,连我电话都删了!
”男:
“这就是你告诉我你有对象,让我别骚扰你,并且打110报警抓我的理由?
”
21、和往常一样,我的父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。
我忍不住问他:
“爸!
你为什么要喝这么多酒?
!
”父亲重重的吸了一口烟,忧郁地说:
“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。
”
22、在婚礼现场,遇到两个人在对话:
“我参加过很多婚礼,像今天这个新娘子这样的,还是第一次遇到,我完全看不出来,她是个男人还是女人。
”“住嘴,白痴,你再这么说我弄死你,那是我闺女!
”“啊...不好意思,我没想到你竟然是那个美女的父亲!
”“你他妈就是个傻逼,我是她妈妈!
”
23、单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时,她笑着问我:
“你属老鼠的?
”出于对本生肖的维护,我回答说:
“是的,但请把'老'字去掉。
”她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,结果……结果……全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了...
24、外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:
“快装死!
不然这玩意一巴掌能扇死你!
”于是狗熊开始装死。
25、十一做火车那叫一个挤啊,TMD我就是脚痒抬起来抓了一下,想放下去吧,卧槽,发现没空地了!
26、我有一个很铁的闺密,平时和她互相都没有说不出的话,最近发现自己竟然爱上她了,于是昨天我向她表白,她听后一脸愕然,憋了半天说:
“咱俩这么熟,你下得去手吗?
”
27、今天坐公交车,一妹子在车上化妆,正在涂着口红,公交车突然一颠簸,口红直接插鼻孔里了,那画面太美我不敢看……
28、男:
“你又怎么了?
”女:
“……看来你真的不懂我。
”男:
“你怎么了?
你讲啊?
”女:
“我以为你懂的。
”男:
“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。
”女:
“不懂的人讲了也不会懂,懂的人根本不需要讲。
”男:
“你不讲我怎么知道啊!
”女:
“有些东西不需要讲。
”男:
“……”
29、下班等公交车的时候,有一个看上去四五十岁的要饭的,拿个碗,在每个人面前都晃几下,到我面前的的时候我兜里除了坐车的零钱还有点零钱,我就给了他一块……那要饭的又往后走去,一会儿功夫,他又走了回来。
又在我面前晃了晃碗,我说:
“大爷,我刚刚给过你了。
”那个要饭的就像没听见继续在我面前晃……我脑袋一热,就把刚刚给他的一块钱又给拿回来了!
30、刚在网吧,有个人被打了,吊的不行,被人拉出去打,这哥们被拉出去之后服软,说道歉。
把手机压那几个哥们那里说回去拿1000块钱请他们吃饭…然后打人的就放了他,这哥们直接去报警说那几个人抢劫!
记得有一次大家都在宿舍玩手机,突然一哥们转过头来,大笑着对我上铺说:
“我女朋友说你肾亏!
”说完还大笑几声。
突然他好像明白什么了,转过头盯着手机默默地不再说话了!
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