绝对让你笑到半死的耳误和口误大全.docx
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绝对让你笑到半死的耳误和口误大全
1 碗掉下来,天大个疤。
2 小时候妹妹问我几点了,我答:
三扁担(三点半)!
3 一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?
4 以前回寝室的第一句总是问:
“有没有人找电话打我啊...dwb132转藏
5 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜 本来我想说西红柿炒鸡蛋的 不知道怎么回事,脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄 老板.........思考了很久..........
6 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7 同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:
“敢踩我脚?
!
”
8 一次文艺晚会,主持人上台报幕:
下面请欣赏:
新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
毛骨悚然!
!
9 考试分数很低,我苦恼地抱怨说:
我的分数太便宜了!
10 老虎不发猫,你当我是病危呀!
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11 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:
XXX,你给我站墙上去!
~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通,寒~~
13 和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:
”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.
14 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:
“你怎么开车不系安全套的?
”
15 餐厅里人巨多,我大声喊:
老板,来个没调料的辣椒。
。
。
。
服务员也大声重复道:
11桌,加个没调料的辣椒!
!
!
。
。
。
16 我:
那是我们物理老师。
。
。
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同学:
教什么的阿?
我:
化学。
。
。
17 在网吧,一同学突然举手,大喊:
“老师!
”
18 有一次,大家在评价前面一个美女的背影。
我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”……
19 妈妈出门打麻将之前,跟我说:
“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20 坐到馆子里的时候,,随口就叫,网管上菜
21 一日俺地MM出去买东西!
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!
于是从她嘴里崩出一句:
“这乌蛙叫得跟青鸦似。
。
。
。
$%^@#@%!
22 高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。
有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。
。
。
。
23 想说qq开了没,说成了开开q了没。
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24 初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
25 高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!
26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:
尿喝多了,酒就特别多..
27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:
“您贵姓啊?
“他回答说:
“免姓贵王!
~~~~~“
28 买橘子,老板:
一块五一斤。
我:
太贵了,五块钱三斤吧。
老板:
不行不行。
29 初中时朗读课文。
。
。
战士们胜利的喜悦在脸上:
“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!
(纪念币)
30 刚回到成都,GG和我二哥开车来接我去吃饭,我一上车就嚷到:
哎呀 我都要饿轰了。
(实则想说饿疯了)
31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32 朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。
(本来是想说液晶的)
33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!
!
我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
34 高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:
要不我把裤子脱了吧?
男生脸一下就红了。
那mm估计寒死了
35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36 不听话就拖屁股打裤子……dwb132转藏
37 同学去网吧上网,我门问他坐哪排?
他说:
“快去,坐射像排那头!
38 在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:
“老板,结(劫)机!
” 汗……
39 初中文艺晚会,抢答题环节dwb132转藏
女主持:
“大家注意了,不要抢的太快。
等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。
。
。
”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了” 全场暴笑
40 一次早晨起来,我妈妈问我弟弟:
“洗脸了吗?
”我弟弟听成了“几点了”,我弟弟就说“8点了”,谁之我妈妈又听成了“抹脸了”,接着说“抹脸算洗脸啊”,这是我已经笑得直不起腰了。
41 武汉老通城的豆皮很好吃。
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去吃的时候,冲收银的说:
来碗“地皮”!
42 西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:
“老板,拿碗米!
”老板寒!
43 师傅给我来个扒州德鸡.dwb132转藏
44 有一次,同学说话结巴,我急了:
把你直(舌)头捋舌(直)了在说话!
!
45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!
!
46 初中早自习,语文课代表在黑板上写“默读第15课课文“,同桌来后,一边看着黑板一边念“黑犬读第15课课文“
47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。
48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,上去就想跟那老爷爷拉拉家常 本来一开口是想问人家多大年纪结果一开口成了:
“你几岁了呀?
”话一出口那个汗啊。
。
。
。
。
。
49 还在学校的时候去小食堂吃饭。
点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
50 政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:
比如说人变猿!
51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~!
”
52 上学的时候dwb132转藏
有一天一个电话找我 同学接完递给我说:
“你妈妈的。
”
我一边接过电话一便随口说到:
“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
53 初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:
士可辱,不可杀!
54 我有个同学,有一次犯了个错误。
老师叫去问。
他就说:
“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”
55 收老头的破烂儿怎么还不来啊?
?
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56 玩CS的时候,把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。
57 多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心!
因她上街不喜拿包,又偏有许多钥匙,钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿,于是她有感而发,本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋!
”我一听*$%^@*~~...末了我忍不住揶揄她:
“妈,那口袋得啥样儿啊?
”
58 那天我去买荔枝吃 本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”
结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”
因为我这里的荔枝很便宜,小贩杀价都杀红了眼,本来就很不爽
被我这么一问就怒了“#%¥#%¥#你怕是有点宝吧?
不买走开!
”
我知道自己理亏,就悻悻的走开了 dwb132转藏
59 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:
“老板,2两葱不要米线!
”完了还加一句:
“多下点米线啊!
”老板:
“。
。
。
。
你到底是要米线还是要葱?
?
”
60 我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛的叫到:
别拿头砸我的球!
!
!
61 初中的时候,我买了一个挺漂亮的杯子。
同桌和我说,杯子好看啊。
我说,可不是,我特意买了两个,一个刷牙,一个漱口。
。
。
。
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:
“他已经…不在了”
63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服,我把衣服收下来问她把衣服放哪里,她正在做饭,头也不回说:
“沙发放衣服上!
”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:
“烫死我了!
”
65 去吃面~~~对老板说:
汤碗两面。
。
。
。
。
老板楞在那里。
。
。
66 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:
“小姐,这鞋多少钱一斤?
”
67 有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:
“别拍,我肚子里有小便。
”
68 同学去买车票,回来我们问她买的什么票,有没有座位,她说买的是站座,我们一头雾水的问她到底是站还是坐。
69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样,有次到了一个没去过的网吧,一进门就问,“老板,你这里一个小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:
“俗话说:
熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了
71 偶去饭店吃饭饭桌上勺子不够于是偶狂喊:
老板!
!
来一盘勺子....~~!
72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:
“==,我的一 窜自行车还挂在钥匙上……“
73 老师:
上课不许光衣服!
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74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。
我立即反对“不去,再吃痔疮都长出来了。
”另一mm立即响应“就是,就是,你们看我脸上都长了许多。
”
全体晕。
。
。
75 发课本少了几本去领图书馆的老师说现在这里没有了我看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有=_=
76 老师:
这道题看上去很简单,其实,并不难.
77 高中时每人发个胸牌。
。
一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。
。
全场鸦雀无声。
。
。
78 有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈:
烧饼是甜的还是加糖的?
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79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来大声对我们说:
“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”狂晕
80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:
来份劲爆鸡丁。
81 这是我身上发生的真事。
初中我们生物课做实验,要解剖青蛙。
但实际上解剖的是蟾蜍。
真的是好恶心呀,感觉都要晕了。
回到教室里后,我就说:
“不行了不行了,我得吃避孕药了(实际上是想说避免晕倒的药),太恶心了。
”正好被几个男同学听见。
他们笑了好半天我还没反映过来。
唉,明白啥意思后,一下午都抬不起头来啊。
82 1999年国庆节那天,我们系里组织升旗仪式,学生会的一个干部带领大家宣誓,完了之后,那哥们说:
“宣毕完誓!
”广场上一千人狂笑。
83 一次问MM你会做什么菜啊~dwb132转藏
MM急忙回答..西红蛋炒西柿...
现在都不知道什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
84 初中某天我听见两个同学课间对话,如下:
......
甲:
你家人呢?
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乙:
哦,我爸带摩托骑我妈出去了......
85 宿舍里,株株接起电话对mm说:
“你妈的电话!
”,mm拿起电话突然暴笑,原来她妈在电话那头脱口而出:
“妈!
”
86 下一个节目:
独子笛奏
87 系里篮球队打输了,一位仁兄哀叹:
“队伍散了,人心不好带了”
88 上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。
在门口换鞋时,老爸问我干吗去?
我随口说了句:
“去散个烟!
”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
89 过年嫂啊好子。
。
。
。
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90 两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:
“你们真是吃饱没饭做啊!
”
91 边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:
“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!
”
92 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:
“撤退!
”
93 高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:
“唐老师,这题……”
94 有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:
“街上到处都是打胎的啊!
”
95 有次去吃饭,结帐时对老板说:
“老公结帐!
”当时老板娘就在旁边……
96 有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:
“今天谁做庄啊?
黑板都不擦!
”
97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:
“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?
”
98 老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:
“我抄完了!
”
99 某君考驾驶证那天,特别紧张。
考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说:
“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!
”
100 单位两位男士打赌,谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚,当时我们都在旁边看热闹。
待胜负刚分晓,大家作势要下楼,旁边一个mm大喊:
“我也去我也去,我从来没洗过脚!
”结果大家皆立定站住,齐刷刷的眼光投向了她的脚。
101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听,除了一个字“谋”老念成“毛”,每次说“蒋介石的阴谋(毛)又被我解放军粉碎”,, 全班巨寒!
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102 我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。
班里的mm负责报幕:
“下面由某某某给大家带来一首《水牛》!
”mm回到幕后片刻又急跑出来:
“对不起,某某某献给大家的是《水车》。
”结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。
那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
102 有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:
百步云梯是当年刘小庆的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出:
“导演........“众人晕。
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103 那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
104 晚上一同事来办公室向我讨纸杯要水喝,问我杯在哪里。
我让她到抽屉里自己拿。
结果她脱口而出:
谁啊,怎么把抽屉放纸杯里?
105 给同事讲故事,把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”,同事暴笑,但我仍然在笑声中坚持讲完。
。
。
106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“
107 我们寝室经常说:
这么大话连人都不会说!
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~dwb132转藏
108 一天风大我迷眼了,急忙求救于附近一老太太:
我沙子里进眼睛了~!
109 前几天看电视,忘了是什么台了:
)讲的是一个村里大家联合起来抓盗牛贼的记实新闻,当记者采访村里的村支书时,他居然说:
是大伙团结起来把盗贼的牛抓住了。
110 跟朋友骑车在小巷口转弯时,差点撞倒一卖老姜的老爷爷。
他老人家正吆喝着呢,一时紧张叫成了“老姑娘,小姜要吗~~~~~~~~”
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