小7老师微课堂《孩子为什么不听话因为你没说对话》.docx
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小7老师微课堂《孩子为什么不听话因为你没说对话》
小7老师微课堂
亲子沟通之
你要怎么说,孩子才会听
在上一期课程当中讲过说,你就是孩子的起跑线。
我们在上节课程当中帮助大家分析了爱的原理,然后讲了我们所在的家庭环境的状况,我们所在的育儿关系的状况。
上期我们没有讲孩子,我们是从自己开始讲,然后了解我们所在的亲子关系是一种什么状态。
让我们能更好的了解:
我们与我们的孩子之间是一种什么关系。
我们为什么说,你就是孩子的起跑线?
因为我们经常讲一句话,叫做我们不要让孩子输在起跑线上。
可实际上这个起跑线在哪呢?
这个起跑线其实就是你,就是正在收听这个课程的你。
我们每一个人决定了我们的孩子他所处的育儿的这个亲子的关系,就是我们的孩子他受教育的这个环境是一个什么样的环境,一个什么样的关系。
当我们了解了这件事情之后,我们今天的课程是要来讲在我们和我们的孩子之间的这个亲子关系的基础下,我们跟孩子之间应该怎么来沟通呢?
我们今天的课程的分为五个部分来让大家来了解我们该如何跟孩子沟通。
第一部分:
关于我们亲子沟通当中最常见的误区,就是我们跟孩子在做这个亲子沟通的时候,我们跟孩子在说话时或者孩子跟我们家长说话的时候,我们最常见的错误是什么?
就是关于感受这件事情。
我们的孩子在跟我们讲她的感受的时候(比如妈妈,我饿了;妈妈,我不舒服;妈妈,我要买玩具),我们应该有些什么原则和技巧。
第二部分:
关于合作的原则和技巧。
就是我们想让孩子听话,让孩子跟我们合作,那可以使用什么样的技巧。
第三部分:
关于惩罚的原则和技巧。
如果孩子做错事儿,孩子犯了很大的错误,还是做了让我们非常恼火的事情,我们应该怎么惩罚孩子?
我们要不要惩罚孩子?
如果要惩罚,怎么惩罚呢?
第四部分:
关于赞赏。
如果孩子做对事儿,她做一件事情做对了,做得好,这个时候我们该怎么办?
那几乎所有人都会脱口而出:
那我们鼓励孩子,夸孩子。
当我们跟孩子的沟通当中,我们需要用到赞赏的时候,有些什么原则和技巧?
第五部分:
如果我们真的是没控制住,我们真的是愤怒了,我们真的是打孩子了,我们真的是骂孩子,我们真的是大吼大叫了,这个时候该怎么办?
我们从第一个问题开始聊一聊我们跟孩子之间的亲子沟通,这个最大的误区是什么?
这个最大的误区,我们叫做成人思维。
什么叫成人思维呢?
就是我们在和孩子沟通的时候,我们往往不自觉的下意识的在用我们跟一个成年人沟通的方式在沟通。
就是我们在跟孩子讲道理,我们在跟孩子讲条件,说这个事情该如何如何。
我们用跟一个三十岁的人沟通的方式,在跟一个两岁的孩子进行沟通。
比如说,我们孩子现在在玩一个摇摇车,大家经常会到小区楼下或者室内游乐场,孩子看到摇摇车,坐了一遍,不愿意下来,还要继续玩儿。
这个时候,我们家长会跟孩子说什么呢?
孩子说,我要再玩一次,我不回家,妈妈我要再玩一次再回家。
这个时候,我们通常会跟孩子说:
“你不能玩了,我们要吃饭了,我们要回家了,时间已经到了”。
我们开始在讲道理。
或者,跟孩子说:
“你走不走?
你如果不走,我就走了,你自己玩吧”。
发现没?
我们最近常用的是这样的行为,可是这样的行为管用吗?
并不管用。
所以我们今天聊的第一个话题就是,关于感受的原则和技巧。
当孩子跟你谈到他的感受的时候,有些什么原则和技巧?
我们应该说什么话呢?
通常,我们最常见的误区就是忽略孩子的感受。
比如说,孩子的玩具小熊的耳朵掉下来了,这个时候孩子就哭哭啼啼的说呀:
“玩具坏了,我这个玩具不好了”。
在日常生活当中,经常令我们非常头疼的一件事情,就是孩子因为一点点小事哭哭啼啼的,因为一点点小事情,就在这儿闹,哼哼唧唧。
这让我们很烦的,这个时候该怎么办呢?
脾气好一点儿的家长会说:
“哎呀,没关系的,不要紧的,不就是一个玩具嘛,这有什么呢?
不就是一个耳朵嘛,有什么了不起的,妈妈再给你买一个”。
发现没有?
我们在忽略孩子的感受。
孩子的感受是很难过,他玩具坏了。
再比如说,孩子在地上摔了一跤,摔跤就很疼,就开始哭。
这个时候家长会说什么呢?
说:
“哎呀,你这个孩子怎么这么容易哭啊?
怎么这么不皮实,怎么一下就哭了。
不疼不疼。
”各位,我问一下,如果你老婆摔跤,摔倒了,你会说不疼不疼吗?
你会不会被你老婆打?
所以你发现没有?
如果我们给孩子的反馈就是我们跟孩子说的是没关系的,没事儿,我们讲这种话就是忽略孩子的感受,孩子就不愿意跟你沟通,就不愿意跟你讲。
因为你根本不在意孩子的感受嘛,对吗?
你老婆摔地上,且不说摔的真的是不是疼,你也不能说不疼,对吗?
或者说,孩子的这个玩具坏了,且不论这个玩具的价格的高低,其实孩子根本不在意玩具的价格,他在意的是,妈妈你了不了解我的心情。
对吧?
这是我们最常见的一种错误,那第二种常见的错误是什么?
就是我们给孩子建议。
其实孩子根本就不需要你的建议。
第二种常见的错误是给建议。
比如说,孩子跟另外一个孩子玩的时候,别人不跟他玩,他受了委屈了。
这个时候,我们家长会说什么?
说:
“你主动跟人家玩儿啊,你主动跟人家交流啊,宝宝你去解决问题呀”。
当你的孩子过来找你说他受委屈啦,说别人不跟他玩说他怎么怎么样的时候,我们给了这些建议。
你说的这些建议是对的,但是没有用,根本没有帮助,无助于让孩子和你更好的沟通,你讲了些很对的道理,但是孩子听了以后不开心。
那所以正确的方式是什么呢?
正确的方式大概有四种。
就是当孩子跟你说到他的感受的时候,第一种正确的方式,叫做倾听就好。
就是你什么都不要说,只需要发出“嗯嗯”、“还真是这样”、“好的”,就够了。
因为这就是你能听懂孩子的感受、认同他感受的感觉。
所以当我们做一个好的倾听者就已经很棒了,就是当孩子跟你说:
“呀,妈妈,我的玩具坏了”,你说:
“真的是”,“哎呀,别的小朋友不跟我玩儿,我好生气”,这个时候你说:
“确实是不跟你玩儿”。
你只要发出这样的声音,你只要回应他就好了,这是一种正确的方式。
如果你想做的更好,第二种正确的方式是什么呢?
就是尝试去说出孩子感受。
我们除了做个好的倾听者之外,还可以尝试去说出孩子感受。
比如说:
“这个玩具小汽车的轮胎掉下来了,你可能真的很难过”,“别的小朋友不跟你玩儿是吗?
那你现在可肯定心情很不好”。
当你能去尝试去说出孩子的感受的时候,孩子就会觉得说,妈妈真的是了解我现在的心情。
他会继续跟你说,就是他们刚才干嘛干嘛,他会跟你讲出这个事情的更详细的经过。
第三种正确的方式,我们叫做幻想的方式。
什么叫幻想的方式?
就是不符合逻辑、不符合现实的方式。
比如说,孩子在地上摔了一跤,摔疼了,你可以跟孩子说:
“宝宝,我猜如果我要有魔法,吹口气就能让你的膝盖不疼的话,你肯定会特别高兴”,或者说,当孩子的玩具小熊或者玩具小兔子的耳朵掉下来,可以跟他说:
“如果你是个魔法师就好了,你现在可以试一试魔法就让兔子的耳朵再长出来”。
这个时候,孩子会被你逗笑。
孩子会觉得,虽然他也知道这不可能,或者是虽然这个想法并不一定能实现,但这已经不重要了,重要的是,你知道他想要什么。
最后一种正确的方式,就是我们有时候并不是说要满足孩子提出的所有要求,对吗?
所以当孩子有时候给你表达出他的情绪,表达出他的感受的时候,可能我们并不同意,我们要制止他的行为。
但是记住这个时候,也要认同他的感受。
比如说,孩子可能在在家里用手吃饭,用手在盛着意大利面的盘子里头抓得乱七八糟。
一个两三岁的孩子,用手抓意大利面,抓番茄酱的时候,我们一般会怎么交流?
会说:
“你不能这么吃啊”、“你这个吃相真难看,真没有礼貌“,怎么怎么样,这些方式都无助于帮助他。
就算我们不同意他这么吃,我们也要认同他的感受。
那应该怎么说呢?
这个时候,我们就应该跟孩子说:
“宝宝,我猜,用手来吃面条的话肯定会特别有意思,肯定特别好玩儿啊,肯定是一个很特别的感觉。
但是,当咱们全家人在一块儿吃饭的时候,用手吃可能会不卫生,或者也让别的家庭成员,让其他人看起来并不是很有礼貌。
所以,我还是希望你用筷子吃,用叉子吃”。
大家发现没有?
这个方式的区别是什么?
我们在一开始的时候,要认同他的感受,要让孩子觉得说,我们是知道他这么做的原因的,他这么多是为了好玩儿。
但如果你真的不同意,你可以制止他的行为,但是要在这之前认同他的感受,这是重点。
关于这个孩子谈到他的感受的时候,我们大概有一些这样的原则和技巧。
总结一下,我们正确的方式:
第一点是,听听就好:
第二点是,尝试说出对方的感受;第三点是,我们用幻想的方式来解决问题;最后,即使你不同意,要制止他的行为,也要认同他的感受。
这是非常棒的沟通技巧,在成人世界,同样适用。
最后跟大家分析一个小案例,让大家来更好地理解这部分。
就是如果孩子跟我们聊到关于他的感受的时候,除了刚才总结的方式,我们还可以怎么做?
比如说,孩子正在玩你的项链儿,你新买的项链。
这个时候我们常见的错误的方式有什么呢?
比如说,对孩子说:
“我跟你讲过多少次,不要动我的项链,你真是个不听话的孩子,你这孩子怎么这么调皮”。
你看,我们在指责孩子是吧?
第二种是,“不要玩妈妈的珍珠项链,别把妈妈的项链弄坏了,摔坏了”,我们在否定孩子。
正确方式应该说:
“你好像很喜欢我的项链啊,宝宝,你好像很喜欢玩我的项链。
但问题是他们很容易就被弄断了。
你可以玩木头串珠或者围巾,你可以玩别的,或者是我可以跟你一起来玩别的”。
那接下来,我们来聊一聊,关于合作的原则和技巧。
当我们希望孩子听话的时候,我们希望孩子能跟我们合作的时候,我们会有一些常见的误区。
这些误区是什么?
大家来听一下。
第一个常见的误区:
指责;第二个:
辱骂;第三个:
威胁;第四个:
命令。
当我们想要让孩子配合的时候,我们通常是怎么说呢?
就是如果我们采取以上四种方式,孩子有可能当下会配合你一下,但是他的内心当中,其实是抗拒你的。
或者叛逆起来,他当下都不会配合你,故意和你捣乱。
比如说,到了吃饭时间了,孩子在玩积木,孩子不配合对不对,孩子不听话,孩子不跟你合作。
我们对孩子说:
“宝宝该吃饭了,到吃饭时间了,我们要吃饭了”,这个时候,孩子还在低头玩儿积木,我们通常就会这么说:
“你这孩子怎么这么不听话啊,你怎么是这样的孩子啊”,我们在指责孩子。
什么叫辱骂呢?
就不用解释了吧。
我们会骂孩子。
第三种是威胁,对孩子说:
“我再叫你一次你如果不来吃,今天就别吃了。
你如果不吃,下午就没饭。
你到底吃不吃?
”最后一种是命令,:
“宝宝,我数三下”,估计数不到三,基本上就会发生一些事情是吧,这就叫命令。
发现没有?
这些经常在我们身边发生。
刚才我在说这种指责辱骂威胁命令,这些常见的错误的方式的时候,你是不是很有共鸣?
我们在绝大多数育儿课程也好,亲子课程也好,或者是这种父母课堂里头,我们基本上都会收到一种信号,这个信号就是告诉你:
你做的不够好,你不是好的父母,你不是合格的父母,你不是优秀的父母你做的不好,会让我们产生愧疚、自责。
可实际上,这种感觉是不对的。
老师今天不想让你感觉到愧疚和自责,因为我们都是普通人,我们就是有可能会做的不好,但我们能意识到我们做得不好,已经是我们变得更好的开始了。
我们如果想让孩子跟我们合作,正确的方式是什么呢?
有几种建议。
第一个就是:
简单点。
用一个词来表述你想让孩子做的事,比如孩子往地上扔了个香蕉皮或扔了垃圾,我们就说一句话说:
“香蕉皮”,用手一指说“香蕉皮”,就完了。
孩子最害怕妈妈长篇大论:
“哎呀,你这个孩子不讲卫生啊,这个香蕉皮扔到地上,以后会滑倒啊,这个香蕉皮会让我们家里面看起来很脏很乱啊。
宝宝你知道吗?
”当孩子听到你讲这一堆长篇大论的时候,脑子炸了。
记住,孩子不喜欢听长篇大论,你也一样。
你知道吗?
当我们表达得很复杂的时候,其实孩子根本听不懂。
但当我们跟孩子交流的时候,你越是简洁,你越是斩钉截铁,你就一句话,孩子反而会感受到,这是规矩,这是约定俗成的东西,这不需要商量。
我们越是跟孩子在那儿磨磨叽叽解释半天,这样可不可以,行不行,孩子反而觉得说这个事情可以商量。
所以第一个正确方式就是简单点儿,就说一个词或说一句话或说一个字儿就可以了。
第二个正确的方式是什么呢?
是描述你所看到的东西。
比如说宝宝在家里头,他买回来一盆花儿啊,但是小朋友回来一盆花以后,他是不会去照料这个花儿的。
我们希望孩子能去给花儿浇水的时候,该怎么说呢?
通常会给孩子说:
“宝宝你要去浇水啦”。
你不要讲得长篇大论,你要说你看到的就好:
“宝宝,你买回来的那盆花好像在掉叶子,花好像变得枯萎了。
”什么意思?
就是水该浇了。
孩子往地上扔香蕉皮了,你可以说:
“我看见地上有香蕉皮”、“宝宝,我发现地上我们家的厨房地上有香蕉皮”,或者你描述你所看到的事情,孩子也能够明白你说的是什么意思,这是第二种正确的方式。
第三种正确的方式是什么呢,是给孩子提示。
你不需要讲得那么复杂,你可以给个提示,比如说,“香蕉皮呢,其实是应该扔到垃圾筐的”,你就说这一句话。
或者你说:
“我们如果是浇花的话,我们可以用那个浇花器”。
或者我们该用什么来给花儿浇水呢?
给出提示就好。
第四种正确的方式:
给选择。
给孩子两个选择,什么叫给选择呢?
比如说,你可以说:
“宝宝,我们现在要给花儿浇水了,你可以用浴缸里的水,你也可以用那个水龙头里的水。
“或者,“宝宝,我们要给花儿浇水了。
我们是用浇花器呢?
还是用这个喷水壶?
还是用那个杯子呢?
你自己来选择。
”给孩子选择的可能,而不是去命令威胁。
这样会让孩子觉得你是非常尊重他,给孩子的感觉会非常的好,而不是在被你胁迫、强迫、命令地去做一件事情。
让孩子跟你配合、合作的第五种正确的方式呢,是描述你的感受。
比如你可以说:
“哎呀,我看到你买回来的花儿正在掉叶子,我看起来好难过啊”,或者你说:
“呀,我们家的地上有香蕉皮,我们家的卫生越来越差了,感觉真不好”。
你可以给孩子描述你的感受,那这个时候孩子就会明白,你希望他做什么。
再来说一下第六种方式。
这个方式,我觉得很棒,很喜欢,叫做:
给孩子写便条。
给孩子写个小条儿阿,写个冰箱贴。
我们的孩子是非常喜欢跟父母用各种方式沟通的。
书信、便条,孩子都很喜欢,但我们很少会用这种方式。
我记得我女儿在三四岁的时候,就刚上幼儿园的时候。
她在家经常喜欢玩一种游戏,就是她是当个邮递员。
她喜欢干嘛呢?
他写不了几个字,他只会歪歪扭扭的写几个字或者画画,她的信就是她画的画。
她就把她的画装一个信封里头,然后她会故意让你把门关上,她从那个门缝里面把那个信给你递过来,她就会敲我的门,然后说:
“爸爸有你的一封信。
”然后她来当这个送信的人,然后我在上面画个东西,给她递出去,她非常的开心。
大家在今天这个课程结束之后,回家以后,你可以试一下。
你跟你孩子写个小便条或者写一封信,你们来交流,通过便条儿、书信,通过这种方式你跟孩子来交流一下,或者你可以给孩子写一些你想让他做的事儿。
你看看孩子会是什么样的反应。
最后给大家举两个例子啊,看大家有没有搞清楚关于合作的这个原则和技巧。
比如说,我们的孩子正在你的床上画画,这个时候我们看见孩子拿着颜料在床上的时候,我们会非常生气啊,因为颜料搞得到处都是啊。
这个时候,家长通常就这么几种说法。
一种是:
“要是再让我看见你在床上画,我就把你把你画的画都给扔了”。
你知道吗?
这是我最听不得、最讨厌的一种对话的方式。
那有人说,很有用啊,这种方式很有用啊,我扔了她一次画之后,他就老实了。
大家知道吗?
我为什么非常讨厌,我最听不得这样的话?
因为这种话就是威胁。
你知道吗?
你扔他一次玩具,他可能有一次来配合你了,但你知道你扔他一次玩具给孩子心理上造成的伤害有多大?
你从来没想过这件事情是吗?
但是我们是不是几乎每个人都给孩子讲过这种话呢?
就是,你如果再如何,我就把它们扔了或者我就如何。
这种话以后不要给孩子讲。
还有什么错误方式呢?
说,你怎么回事儿,你知道不知道把颜料从床单上洗掉多麻烦,你知道不知道这个颜料弄到床单上这个床就完了。
干嘛?
指责孩子。
那正确方式是什么呢?
刚才讲了正确方式,有很多可以选择。
比如说,“在床上画画的话会弄脏地毯,你可以在厨房或者是自己的房间去画。
你自己来做决定。
”给孩子选择,这就是非常好的方式。
比如说,小朋友跑过来跟你抱怨说:
“妈妈你不是说好今天带我去买玩具了吗?
你不是说要带我去买小汽车吗?
你答应我的!
”你的孩子跑过来跟你抱怨,这个时候我们会怎么来对话?
通常的方式啊,第一种是:
“你别烦啦,你别不要再抱怨啦,不要再说啦”。
第二种说,“你现在别烦我啊,过一会再说,我这会儿忙着呢。
跟你说,妈妈现在有很重要的事儿。
不要烦我啊!
”其实,我们完全可以跟孩子说:
“我希望你这样跟我说,宝宝,妈妈今天可不可以带我去买玩具?
”你知道吗?
就是,这种语言的模式不是孩子与生俱来的,是我们教给孩子的。
当一个小朋友用这样商量的语气跟你说话的时候。
你的心也融化了吧,商量意味着尊重。
比如说,如果你的孩子跟你说事情,“妈妈,请问可不可以?
妈妈可以吗?
”你什么感受和感觉呢?
如果你希望你的孩子能够用这样的方式跟你说话,你猜前提是什么?
前提是我们得使用尊重的语气和感觉去跟孩子交流,对吗?
你会发现我们对孩子的尊重这件事情,体现在方方面面。
大家知道,我们经常在各种这个育儿的书啊,或者是各种杂志啊,或者是这个机构里头听到这样一种说法,就是:
我们要尊重孩子。
我们要怎样尊重呢?
有时候,我们跟别人商量,就是对别人的尊重。
接下来,我们来聊一聊这个第三个话题。
聊了感受、合作,来聊关于惩罚的原则和技巧。
如果我们的孩子做了非常糟糕的事情,做了坏事。
应该不应该受到惩罚呢?
如果应该惩罚他,我们该怎样惩罚呢?
我经常听到家长都特别喜欢说一句话,就是“这孩子不长记性。
这孩子多大才能长记性了啊?
“怎么能让孩子长记性?
我相信,很多父母都坚信一件事儿就是,想要管教孩子、约束孩子的不当行为,最有效的方式就是惩罚他。
而且我们很多人都是坚信、深信,这是让孩子受教的唯一途径。
棍棒下边出孝子,还有就是不惩罚他,他就不知道厉害,他不懂得听话。
有很多我们听起来特别有道理的一些话,但是在孩子身上是不是适用这样的方式呢?
你知道不知道,当我们用这样的惩罚的方式对待孩子的时候,孩子怎么看待这个惩罚的。
跟大家讲一讲,当小朋友小宝宝他被你惩罚了之后,他的心理状态,他的感受什么样子。
大概这么三种,第一种:
如果我们小朋友不听话,他在玩儿积木,到了吃饭时间了,你喊他吃饭,他不吃。
这个时候我们说惩罚他,不让他吃,今天就是故意不让他吃让他记住这一次。
到了吃饭时间不吃饭,就给他把饭拿走,不让他吃,让他长记性,是吧。
如果我们真的这么对待孩子,孩子会收到什么样的信息呢?
大概分为三种类型啊,第一种类型。
孩子会讨厌你。
孩子会有这样的感受就是,他觉得妈妈真讨厌,我要报复她,她不让我吃饭。
大家知道吗?
我们最不想要的一种结果就是叫做,心中有恨。
就是我们特别不希望我们的孩子跟我们之间,心中是有怀着恨意的。
我不知道大家会不会关注这样的新闻,就是社会上我们各种新闻就是那种亲子之间的虐待啊,大家有没有看过那个视频就是孩子在大街上扇自己的妈妈巴掌,因为不给她买iphone手机。
前段时间有个新闻更爆炸,是一个大学生。
是哪个名校的我就忘了,我也那个不方便提这个名校的名字,把妈妈给杀了。
大家知道,孩子跟父母之间本来是这个世界最亲密的关系,对吗?
不说这个亲子之间本来应该是最亲密的关系,但是我这其中滋生出来恨了,那是因为什么呢?
那是因为,我们的孩子并不清楚,惩罚与他行为之间的逻辑关系。
所以当孩子年龄很小的时候,尤其是三岁之前的孩子,这么小的孩子你惩罚他。
他是搞不清楚他是因为什么被惩罚,而且他也会搞不清楚因为他做的这个事情你们就惩罚他,那你们到底爱不爱他。
所以他会觉得,妈妈好讨厌,她在惩罚我。
第二类孩子感受是什么呢?
就比如说,小朋友不吃饭,要玩积木,然后我们就惩罚他怎么说下午你别看电视了,不让你看动画片了。
这孩子会怎么想的,不让看电视就不看电视呗,我下次表现好就行了。
或者是我们的孩子把水倒在地上了,你惩罚他,不让他看电视,他怎么想?
那我下次别被你逮住就行了。
大家想想我们的童年啊,我们小时候如果干了坏事儿被爸爸妈妈抓住,收拾我们,打我们,我们心里面怎么想?
我们下次得聪明一点,狡猾一点,别被他逮住。
而且你知道吗?
你越是不让孩子干的事儿,孩子越喜欢。
第三种孩子的感受,这是最不好的一种,这个对孩子的伤害很大。
如果我们惩罚孩子或者孩子感受什么叫做自我评价逐渐降低,一直降低到这个孩子出现自卑情绪。
有了自卑情绪的出现之后,这孩子会自我否定,他会跟自己讲说我是个坏孩子,我活该受惩罚;我就不配看电视,我就不配玩儿;我是个坏孩子,我就是这样被父母惩罚。
大家知道吗?
如果一个孩子从小是被这样自我否定这样的情绪笼罩,孩子将来长大了,也很难幸福。
因为他从来都没有自己对自己认可过。
所以,如果有可能不惩罚孩子,尽量不要惩罚。
因为绝大多数孩子被惩罚后就那三种感受:
第一种是讨厌妈妈,要报复妈妈;第二种是我要变得更狡猾,不要被抓住;第三种是,孩子自我评价会很低。
不要这样做,就是不要轻易用惩罚孩子方式来对待。
如果大家以前有听过我以往课程的话,大就知道说我们惩罚其实分两种,如果真的要惩罚的话,惩罚分成两种,一种叫做直接后果乘法,第二种叫做间接后果惩罚。
这个间接后果的惩罚,更要命。
比如说,孩子把碗打碎了,然后你说不许看电视,这种最要命的,因为这之间没逻辑关系。
就是把碗打碎了跟不让看电视,跟电视机有什么关系呢?
但是我们经常这么来惩罚孩子。
这种方式最不好的地方在哪?
因为这不讲理,你孩子通过这个只会学会暴力手段,就是以后也很难跟别人沟通合作,别人跟他不配合好,那我在别的事儿上为难你,我在其他地方治你,我在其他地方让你难受。
因为孩子打碎碗跟看电视之间没有逻辑关系,所以叫做间接后果的惩罚,这种是最不好的。
如果让孩子学到这样的东西的话,他以后人生当中会困难重重。
直接后果的惩罚,有时候真的是可以的。
比如说,我们说好了吃饭,孩子真的不来,你可以有一些惩罚。
但是,总的来讲最好的方式是,不惩罚孩子。
那遇到这个事情,我们跟孩子到底应该怎么讲呢,我们来讲讲正确方式。
孩子跟别人之间发生冲突了,比如我们孩子打别人孩子。
第一步叫做:
倾听,并且回应孩子的感受和需要。
我鼓励孩子,把情况讲出来。
记住啊,这个时候一个特别重要的原则,叫做不要评论孩子说的话。
而是要鼓励他把所有感受都说出来,比如说他跟别人发生冲突了,推别人或打别人了,你这个时候不要上来就评论,特别错误。
特别容易发生一种事情就是评论孩子。
我们上来就说,你刚才做的不对。
你批评孩子的感觉来了,你刚才干吗干吗了,你刚才打别人,你刚才做了什么错误的事情。
正确方式是我们只要听就好,而不是评论他讲的。
孩子跟别人发生冲突了,我们孩子也很生气,这个时候你不要说你做的对还是不对,而是就听他讲。
他跟你说啊,我刚才干嘛了,我很生气,我所以我干吗干吗,你就听他说。
当孩子说完之后,你可以总结一下孩子的观点。
大家知道吗?
就是当一个人讲完话,别人能总结出来,那会让人很舒服,因为这代表着对你的尊重,他认真听讲了。
所以,当孩子跟你讲完他很生气,讲他跟别人之间发生冲突的事情,所有一个经过的时候。
你听就好了,不要评论。
我女儿以前在我们家楼下经常会去跟楼其他孩子玩儿啊,各个年龄段。
这个有时候她就会跟别人发生冲突,她就气气呼呼的就跑回来啦,就上楼了,进门把门关一关,然后就一脸的生气。
你就看出来,他在下面跟别人发生不愉快。
这个时候,最常见的错误是什么呢?
说你怎么又跟别人生气啦,你是不是又跟别人闹矛盾了?
是不是又打人了?
还是,直接上来说是不是有人欺负你了。
我们往往会去指责孩子表现不好,这个时候其实正确的方式是什么呢?
是说发生什么了,你看起来很难过。
然后你就听她讲就行了,他会跟你说。
刚才那个谁谁谁谁特别讨厌不跟我玩儿,或者说他把那个什么玩具给摔坏了。
他会跟你讲事情的经过,你不要评论这个事情,就听。
你不直接评论,孩子就会继续给你讲下去,而不是被你的评论给打断。
所以,我们就在听完孩子说的之后,总结下:
所以事情是这样的,娜娜把你的玩具给摔坏了,所以你特别的生气,是这么回事儿吧?
你能把孩子的观点总结出来,孩子会觉得你懂我了。
这是第一步,我们做完这个事情第二步要说什么呢?
我们要给孩子讲我们的感受。
比如说,爸爸是希望你能跟其他孩子们好好玩儿,也不希望你难过,因为你生气了,爸爸也会难过。
这讲出来就好了。
第三步,邀请孩子跟你一起来寻找解决方案。
那咱们现在遇到这个问题了,我们俩的解决方案,就是要把玩具小汽车修好,别
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