演员在世界末日遇到演员.docx
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演员在世界末日遇到演员
《演员在世界末日遇到演员》
人物:
赵鲜花——曾经的戏曲演员,男,胖,青年
刘仿佛——曾经的电影演员,男,瘦,青年
二饼——曾经的双簧演员,男,瘦,中年
[舞台具有后工业时代特色,到处显现出铁的质感,坚硬、
冷酷,没有温度;或者正相反,软绵绵的看不出力量。
一
[二饼(扮晚会工作人员)头戴一个装满按钮的大粗圈,摆
弄着一条假胳膊。
赵鲜花:
(后)请问,“世界文艺小青年消夏晚会”活动现场怎么走?
谢谢!
(上)您好,我想参加“世界文艺小青年消夏晚会”——
二饼:
这儿就是。
赵鲜花:
哦,谢谢,(与台下观众寒暄)这儿这么多人,都是文艺小青年吗?
你们好……挺累的吧……打哪来……(问二饼)你的胳膊怎么了?
二饼:
没事,拆下来玩玩。
赵鲜花:
(摸着二饼的胳膊)这是新换的?
最早的那支呢?
二饼:
踢球的时候让人一脚踢掉了。
那小子当时穿了双新研制出来的球鞋,有热动力引擎,踢出来力量比平时大六十倍。
结果一脚……就掉了。
赵鲜花:
疼吗?
二饼:
疼也不怕,现在科技这么发达,医疗制度又完善,全世界的医院随便签单,不花钱。
所以,除了死,哪儿坏了我都不怕。
我这胳膊现在都换六支了,新换的是肉的,(指
拆下来那支)比这硅胶的强。
赵鲜花:
(摸着二饼的胳膊)肉的……人肉的?
二饼:
人肉的!
把死人的肉搁搅碎机里,跟打肉馅似的,脂肪和油全打出去,往模子里一倒,上锅大火蒸,烘干,最后按上一集成电路,拿钻往肩膀上这么一装,齐了。
(胳膊
突然不自觉抖起来)哎呦,哎,哎……
赵鲜花:
怎么了?
二饼:
刚装上都这样,(又抖)哎呦,哎,得有个磨合过程……哎,你干嘛的?
赵鲜花:
我是一名演员,来参加“世界文艺小青年消夏晚会”。
二饼:
演员?
(手一抖)地球上竟然还有演员?
不是全改行了吗?
赵鲜花:
我还在坚持。
您看我这身段,天天练功,早起5点钟吊嗓子。
二饼:
可你有戏演吗,而且你演给谁?
(抖手)现在人手一个遥控器,脑袋上戴着梦梦盔,(指自己头上的盔),就这个,想看什么一按电钮脑子里就演了,谁还看真人的?
赵鲜花:
我想,总还是有观众要看的吧?
二饼:
注意口径,现在世界大同,(手不停地抖起来)南北半球统一,没有国家,没有长官,人人平等,所有人都一个称呼——叫——股东,我们都是这个超级世界的股东。
你
口口声声说别人是观众,都得看着你,表明了自己高人一等。
赵鲜花:
我真没这么想过,我从来都觉得观众比我高。
二饼:
那更不对,政治课你白上了?
平等懂吗,不能瞧不起别人,也不许作践自己。
赵鲜花:
我说错了,观众和演员谁也不高谁也不低。
二饼:
那也不对,你要是不高,凭什么你演什么别人就得看什么,跟着你走?
赵鲜花:
那我们还是比观众高。
二饼:
观众花几十块钱就把你看了,把你当玩意,你高在哪儿?
赵鲜花:
那……还是你高,我怎么说都不对。
二饼:
所以呀,演员这行是最破坏政策的,人生而平等的观念从你们这儿就老拧着,说不通,要不全世界的大议会、大杜马、大委员会、大权力机构,(手抖得更厉害了)简称
“大大大大”一致要取消你们这个行业呢!
赵鲜花:
得了,您都把我说成人民公敌了,还是告诉我去哪儿参加晚会吧。
二饼:
全世界的大议会、大杜马、大委员会、大权力机构,简称“大大大大”临时做出决议,取消一切不创造劳动价值的活动,所以我现在正式通知你,晚会取消了。
赵鲜花:
取消了?
我的报名费怎么办,找谁退去?
二饼:
哥们,我真挺同情你的,不过钱肯定退不了。
但是,从人质主义出发——
赵鲜花:
人质主义?
二饼:
比人道主义更强调人的本质的,就叫人质主义。
从人质主义出发,为了尽可能减少报名者的损失,我们临时把晚会改成了参观动物园,以此弥补你的损失。
赵鲜花:
参观动物园?
我打小就不爱去,蛇呀虎的想起来就害怕。
二饼:
你说的那是什么动物园?
豢养的,野生的,那谁看,我带你去看的是人质主义动物园,也就是说,这个动物园是更强调人的本质的动物园。
非洲150万年前的直立人,通
过克隆技术克隆出来,关笼子里边,能和你对话,还懂心理学,会唱流行歌儿,你看过吗?
赵鲜花:
没有。
二饼:
那还废什么话,跟着我走,走啊!
[二人走圆场。
二饼:
(手抖得突然越来越正式,象模象样了)注意步伐,来,睁眼……甩臂……挺,挺,不是下边是上边……提肛,走,对,走出你股东的精神来!
(唱)
我们是超级世界的股东!
股东!
我们不是小蜜蜂, 也不是毛毛虫, 我们是当家作主的股东!
股东!
这样就对了……注意过桥(弯腰弓身作桥,赵手撑在二饼身上跨过去)走,走……(停住)到了。
赵鲜花:
这就到了?
还别说,这么一走,我身上特自在,比上台还起范儿。
哎,直立人在哪呢?
二饼:
别着急,我给你找去。
(下)
[赵鲜花环顾四周,又按刚才的样子昂首挺胸走了几步,手也抖了两抖,自我感觉良好。
赵鲜花:
提……挺……这是挺来劲的啊,宣布国家独立也就这范儿了吧!
[二饼上,推上一个笼子,里面坐着直立人。
赵鲜花:
这就是直立人?
二饼:
对,用直立人的头骨化石,通过分解负氧离子,和碳14发生化合反应克隆出来的,根本不用DNA。
你自己好好看吧,记住,只许看不许摸,他的所有权属于军方,摸坏了
就地正法。
(欲走)
赵鲜花:
你干嘛去?
二饼:
我老婆生小股东,我得去医院瞧瞧。
今天高兴,这个梦梦盔送你当礼物了。
(摘下头盔送赵)
赵鲜花:
谢谢。
二饼:
别客气,开开关,按电钮,想看什么脑子里就全有!
我走了!
(下)
[赵鲜花摆弄了会儿梦梦盔,围着直立人看了看。
赵鲜花:
科技真发达,连150万年前的人都能克隆出来,难怪哈姆雷特说,人是宇宙之精华,万物的灵长!
直立人,听说你懂心理学,还会唱歌?
[直立人点点头。
赵鲜花:
那你说,是人聪明还是直立人聪明?
[直立人指指自己。
赵鲜花:
是你聪明还是我聪明?
[直立人指指自己。
赵鲜花:
你?
别吹牛了,再怎么说我们人类比你进化,你是我们克隆出来的。
[直立人一个蔑视的微笑。
赵鲜花:
还不服?
敢和我比比吗?
我做你学,术语叫做比成样,谁输了谁是这个,(吐舌头,双手在耳边呼扇)谁就是傻帽!
怎么样?
[直立人点点头。
赵鲜花:
我做了啊,看好了。
[赵鲜花做了个猴的姿势。
直立人学了一个。
赵鲜花:
嗯,还行。
再学这个。
[赵鲜花走了个花旦的小碎步。
直立人学了一个。
赵鲜花:
小碎步你都能学,行,看这个,硬僵尸。
[赵鲜花双腿并拢,下腰,抬头,挑腰,上身向后倾仰,摔了个硬僵尸。
直立人没反应。
赵鲜花:
不会了吧?
我再来一遍你看看。
(赵又摔了一个,直立人没反应)这叫真功夫!
还没看会?
我再摔一个,事不过三,学不上来你就是这个,傻帽。
(赵又做了个傻帽的手
势,吐舌头,双手在耳边呼扇)
[赵鲜花第三次摔了个硬僵尸,起来时咳了几声,声都有点变了。
赵鲜花:
摔死我了,你学!
[直立人对着赵鲜花做了个傻帽的手势。
赵鲜花:
你,你敢耍我!
(欲打,又停手)我不打你,打坏了你我就地枪毙,我才没那么傻呢!
(直立人笑着)不过,我饶不了你!
我这么多年的童子功,练了半天竟然被你嘲笑
,你等着,我去想想办法,回头再收拾你!
(气呼呼坐在一旁)
直立人:
(又无声笑了一阵,突然发问)嘿,你是演员吧?
赵鲜花:
那是。
你会说话?
直立人:
你刚才那硬僵尸摔得不规矩,落地的时候,要挺直腰部,迅速梗头,不然脑袋该给震伤了。
赵鲜花:
这你也懂?
直立人:
(脱去直立人的外衣,扭开笼子的铁丝出来)多新鲜,以前咱也是演员。
赵鲜花:
你也是演员!
直立人:
正经当过男五号呢!
赵鲜花:
是吗,握手,握手。
(两人握手)
直立人:
兄弟,有火吗?
赵鲜花:
有。
(掏出火柴递给直立人)
直立人:
就一根火柴了?
赵鲜花:
没事,你用吧。
直立人:
那你还有烟吗?
赵鲜花:
有。
(掏出烟)
直立人:
好几天没抽了。
也是最后一根了?
赵鲜花:
你抽吧。
直立人:
那我就不客气了。
(点着)
赵鲜花:
哥们,我想问问你,既然是演员,你怎么干起这个来了?
直立人:
电影公司解散了,我又想演戏,没地方演,就扮直立人过过戏瘾呗。
赵鲜花:
哦,那克隆的那个直立人呢?
直立人:
哪有克隆的?
都是假的。
兄弟,活这么大了你还没明白,谎言永远领先于科技。
赵鲜花:
这帮骗子,我找他们退报名费去!
直立人:
算了吧,你觉得能要回来吗?
赵鲜花:
那就你赔我,你和他们是一伙的。
直立人:
我要是有钱赔你,还能被关在笼子里吗?
实话跟你讲,我演直立人快俩月了,他们一直欠着我片酬呢。
赵鲜花:
那你没钱,吃饭怎么办?
直立人:
我卖点力,讨观众个好,就有人能扔给我半拉有剩面包吃。
运气要是好点,比如昨天晚上,就能吃上半根肠,你看,有块肉还塞在牙缝里呢?
赵鲜花:
你不难受啊,我帮你剔出来吧。
直立人:
不行,这得留着快饿死的时候吃,指着它救命呢。
哎,你有面包吗?
赵鲜花:
有。
直立人:
来一块?
赵鲜花:
(端详了直立人片刻)看在你也曾经是演员的份上,给!
(看到直立人狼吞虎咽地吃着,陷入沉思)哎,咱们什么时候也没这么惨过呀?
(光暗下,进入心里独白)以前
,我装龙像龙,学虎像虎,激情、神容、发声、润腔,哪一样不是头顶烈日身披雪花练出来的?
不用十几年的苦功,就想要个碰头彩,那怎么可能呢……
直立人:
(也陷入哀伤的情绪里)当然不可能,跑那么多年龙套,到头来也是在银幕上露个侧脸。
不管多小的人物,都让他充满我的内心,我建立起自信,可终究还是个侧脸……
赵鲜花:
(胡琴声和旦角女声响起)十三套大辄不好记呀,五音四呼,吐字归韵,一辈子学不好一个腔,喜、怒、哀、乐;忧、疑、恨、羞;惊、怕、恋、妒;气、愁、悲、恐,
动静之间都是学问……
直立人:
(锣鼓声和喧嚷声)那年我站在墙头上,大锣敲得震天响,耍狮子的队伍威风凛凛地下了山,我在人群里看到了摄影机……胶片在那儿转着,我就跟着那个摄影机下了山
,进了城,我看着一盒一盒的胶片,哪一寸是属于我的呀?
赵鲜花:
(长叹一声)别想了。
(光渐亮)
直立人:
穷途坡路。
赵鲜花:
以前我们把人家关在剧场。
直立人:
现在我被关进笼子。
赵鲜花:
所以,我们要自救。
直立人:
自救?
赵鲜花:
对,成立“尊重演员同盟”,我们需要得到尊重。
直立人:
你说得对!
我们再也不能被歧视了。
赵鲜花:
以前有钱的歧视没钱的,有知识的歧视没知识的,有工作的歧视没工作的,有爹妈的歧视人家没爹妈的,反正人总能在别人身上找到缺陷让自己得到满足。
经过这么多年
努力,科技已经发展到了头,好不容易大家都平等了,又开始歧视演员了。
所以,我们必须反对这种歧视。
直立人:
可是我以前嘲弄过政客、学者,还讽刺过资本家、小人物,把人都得罪全了。
他们会尊重咱们吗?
赵鲜花:
你也太没自信了。
你是搞电影的?
直立人:
是啊。
赵鲜花:
难怪你不懂“当众的孤独”。
得罪了他们又怕什么,咱们作演员的要学会自我欣赏。
告诉你,在一个庞大的黑暗中,只要一待在光圈里,你就会马上觉得自己和一切隔绝
了,因此你可以从容地面对黑暗,不会害怕任何人,你可以按自己的方式生活,即便这生活让别人觉得害臊和不耻,你会忘记四面八方有许多双眼睛在观察你,也不会听到任何七
嘴八舌关于你的议论和责骂,你虽然和他们在一起,但同时你又是孤独的,也正因为这份孤独,你才能无惧无畏。
这就叫“当众的孤独”。
直立人:
有一个问题,难道你真听不到别人的议论吗,他们会说,这人演得真次!
赵鲜花:
你可以假装听不到。
直立人:
你的意思是别管别人尊重不尊重,咱先假装已经得到尊重了?
赵鲜花:
差不多是这个意思。
直立人:
行,那我就假装一回,我同意加入“尊重演员同盟”。
赵鲜花:
好,我现在正式宣布,“尊重演员同盟”成立!
(宣誓般)同盟会成员赵鲜花。
直立人:
刘仿佛。
二人:
(同)久仰久仰。
赵鲜花:
现在我宣布,同盟会的第一件事,就是恢复排练,咱得排出戏,排……怎么了你?
刘仿佛:
我饿。
赵鲜花:
我也饿了。
那么我宣布,同盟会的第一件事,就是去找钱买吃的。
刘仿佛:
去哪找钱?
赵鲜花:
要回你被拖欠的薪水和我被欺骗的报名费。
走!
[二人走圆场。
赵鲜花:
刘仿佛,注意你的步伐,来,睁眼……甩臂……挺,挺,不是下边是上边……
刘仿佛:
我饿……
赵鲜花:
饿就提肛,走,对,走出你演员的精神来!
我们是演员,也是股东。
(唱)
我们是超级世界的股东!
股东!
我们不是小蜜蜂, 也不是毛毛虫, 我们是当家作主的股东!
股东!
这样就对了……注意过桥(弯腰弓身作桥,刘手撑在赵身上跨了过去)走,走……(停住)到了,这就是我交报名费的地方!
刘仿佛:
也是我领薪水的地方。
赵鲜花:
有没有人?
刘仿佛:
有没有喘气的?
赵鲜花:
“尊重演员同盟”要和你们对话!
刘仿佛:
我们不仅要对话!
我们还要剩面包,要半根香肠。
赵鲜花:
不,要白米饭,大鸡腿!
[二饼扮富商上,头上戴梦梦盔。
二饼:
吵什么?
你们找谁?
赵鲜花:
找你。
我们是演员。
二饼:
演员?
(不屑地一笑)
刘仿佛:
你为什么这么笑?
你鄙视我们?
你凭什么鄙视演员?
告诉你,我最鄙视那些鄙视别人的人。
我们要找你对话。
二饼:
你们干嘛的?
刘仿佛:
我们——(退到一旁,对赵)你说。
赵鲜花:
我们是来——(向刘)哎,这不是刚才那人吗?
刘仿佛:
你看错了,这个是这个,刚才那个是那个。
赵鲜花:
我看着这个和那个挺象。
刘仿佛:
这就对了,这个象那个,那个也象这个,但这个不是那个,那个也不是这个,这个和那个都是股东,股东们长得全一样。
赵鲜花:
是吗,我瞧瞧。
(动二饼的胳膊)疼吗?
二饼:
干什么你?
赵鲜花:
(大力戳)这样疼吗?
二饼:
(戳赵的脑门)废话,我这样戳你疼不疼?
赵鲜花:
(向刘)看来这个果然不是那个。
(向二)告诉你,我们“尊重演员同盟”是来找你——
二饼:
什么什么?
你们是哪的?
刘仿佛:
我们是——(退到一旁,对赵)你说。
赵鲜花:
我们是“尊重演员同盟”。
赵鲜花:
是合法注册机构吗?
刘仿佛:
注册?
注什么册?
二饼:
我问你们,你们这个组织法人是谁?
监事、理事、秘书长都是经选举产生的吗?
开过几次代表大会?
(见刘赵二人面面相觑)要不说你们演员没文化呢,都世界大同了,
这点组织程序还不懂!
(转身欲走)
赵鲜花:
你别走!
就算我们还没注册,但欠我们的钱你赖不了。
二饼:
多少钱?
刘仿佛:
我一千五。
赵鲜花:
我五十。
二饼:
好意思张嘴吗你们?
为了自己那点蝇头小利。
你们知不知道,南太平洋刚刚遭遇强烈风暴,全世界电网瘫痪,受气候影响,海平面正急速上升,两小时后地球表面将全部
被海水覆盖!
现在,全世界的大议会、大杜马、大委员会、大权力机构,简称“大大大大”的代表们正在我这里开会,商讨应急对策,你们到这时候了还惦记那点小钱,不觉得太
不合时宜了吗!
赵鲜花:
您说得是真的?
两小时后地球将全部被海水覆盖?
二饼:
当然!
地球淹了,人类只能生活在水里了。
赵鲜花:
要是真的话,我们要钱不是就没用了?
二饼:
当然没用了,钱是最恶俗、最肮脏的东西。
赵鲜花:
可你却有很多钱啊。
二饼:
这正是我值得骄傲的地方,我把这些最恶俗、最肮脏的东西从你们身边拿走,放在我的家里,让臭不可闻的铜臭气和不堪入目的钞票包围着我,我不顾旁人的白眼和责骂
,只顾一心拿走别人身边的脏东西,钱币,票子,黄金……我替你们陷在这些污秽的淤泥里,你们却因一无所有而纯洁。
这正是我值得骄傲的地方。
我和你们在一起,但同时我又
是孤独的,也正因为这份孤独,我才能无惧无畏。
这就叫“当众的孤独”。
刘仿佛:
(向赵)他是演员吧?
赵鲜花:
像!
二饼:
骂谁呢你们,你们才是演员呢,你们全家都是演员!
赵鲜花:
你就是,我能看出来!
刚才那堆假话说得跟真的一样,那份自信,不是演员哪有这功力。
“当众孤独”的概念说得一字不差,你绝对是表演系出来的。
二饼:
再说一遍我不是,不是!
我是个成功商人。
赵鲜花:
成功?
你多大了?
二饼:
你们管不着。
赵鲜花:
他还不说呢。
刘仿佛:
你多余问他,没听说过吗,英雄不问出处,流氓不问岁数,他不会告诉你的。
赵鲜花:
(向刘)也许他真是个商人。
刘仿佛:
别急,我一试就能试出来。
[赵鲜花唱《我的太阳》,二饼情不自禁跟着动起嘴来。
刘仿佛:
瞧瞧,我一张嘴他就跟着动。
(跑到二饼身后,念词,二饼自觉地配合表演)一呀一更里,月儿呀照窗台,情郎哥哥定下计,今天晚上来呀。
叫丫鬟忙打上四两酒哎,四
个呀那菜碟摆呀摆上来。
一碟子腌白菜,一碟子腌白菜……一碟子腌白菜,一碟子腌白菜……
二饼:
出来吧你!
怎么全是腌白菜呀!
(意识到露馅,忙捂口)
刘仿佛:
(向赵)看见没有,发科卖相,肯定是演双簧的!
(向二饼)怎么样,你承认不承认?
二饼:
我不是,不是。
赵鲜花:
承认了吧你就,我们都看出来了。
二饼:
我不是,不是!
(突然哭了)
刘仿佛:
别哭呀,你怎么了?
二饼:
你们真讨厌,我奋斗这么多年容易吗,费那么大劲才把当演员的案底洗干净,你们又来招人家……
赵鲜花:
别哭别哭,我们也不是非想揭穿你,就是逗你玩。
得了,你回去开会吧,钱我们也不要了,我们这就走。
刘仿佛:
要走你走,我得要。
赵鲜花:
可你看他这么伤心,还怎么好意思向他要钱?
(拉着刘)走吧。
刘仿佛:
哼,演员坑别人也就算了,可演员还坑演员,太卑鄙了!
(向二)有时间你好好反思反思吧。
(欲走)
二饼:
等等,你们走哪去?
一会儿海水涨起来,你们都得喂鱼。
赵鲜花:
是啊,那我们该怎么办?
二饼:
大议会、大杜马、大委员会、大权力机构,简称“大大大大”的代表已经准备好了,坐宇宙飞船去外太空漂几天,我和他们说说,带你一起走。
赵鲜花:
那太谢谢你了。
二饼:
不用谢,谁让咱们都是演员呢。
刘仿佛:
(态度突然变了,向二)我也是演员,也带上我吧?
我收回刚才的话,你欠我的片酬我也不要了。
二饼:
好吧,带上你。
但你当着人不许老招我说话,我在台上已经习惯不说话了。
刘仿佛:
还是演员最讲究做人。
你放心,我绝不招你。
二饼:
哎呀,你们看远处正向咱们飘过来的是什么东西?
赵鲜花:
是个倒圆锥形。
刘仿佛:
还在逆时针旋转。
赵鲜花:
怎么沙发全在天上?
刘仿佛:
还有牛。
二饼:
是龙卷风!
我看见海平面了!
快,快跟我走!
[突然响起轰隆隆的声音,红色笼罩舞台。
二饼:
(向天空喊)喂,等等我们,我们还没上去呢!
刘仿佛:
那是什么?
二饼:
那是宇宙飞船!
他们没等我就跑了!
这群骗子!
(又哭了)
赵鲜花:
别哭了,咱们赶紧想想辙。
二饼:
没辙了,我们就要被淹死了……
刘仿佛:
嘿,那边有个大椰子壳!
赵鲜花:
快躲进去!
二饼:
我不去,我要控诉他们这些骗子!
刘仿佛:
你要不进去,就等着控诉给鱼听吧!
二饼:
我要控诉这些大议会、大杜马、大委员会、大权力机构的,大大大大……
赵鲜花:
走吧你!
[与刘仿佛架起二饼,拖走。
[舞台灯暗。
刘仿佛:
这世界就没了?
这么好的世界。
(唱)一年又一年 个人大发展 喝酒不上脸 身残志不坚 情人一大把 处处有红颜 好看呀真好看。
(合)嗨也么嗨!
赵鲜花:
(唱) 两年又两年 社会大发展 人在天上飞 到处都是钱 愚蠢变高贵 哑巴在发言 好听呀真好听。
(合)嗨也么嗨!
二饼:
(唱) 三年又三年 世界大发展 科学像快餐 男女互相变 人民是道菜 平等是咸盐 好吃呀真好吃!
(合)嗨也么嗨!
[伴随水声再起光,三人蜷缩蹲在地上,一个椰子形状的光圈打在地上。
赵鲜花:
你们说,这椰子壳现在是漂在海上,还是在鲨鱼肚子里?
刘仿佛:
要是在鲨鱼肚子里,那鲨鱼可赚了。
二饼:
为什么?
刘仿佛:
你想啊,鲨鱼本来就想吃个水果,可咱们躲在里边,等于白饶了三道荤菜。
菜名我都想好了,人肉沙拉。
[二饼要哭。
刘仿佛:
行了,行了,怎么又哭了,眼皮子真浅。
二饼:
我是在哭我那些钱。
我从剧院出来这么多年,下海,卖药,办学校,富贵可淫,威武可屈,辛辛苦苦攒那么点钱容易吗?
刘仿佛:
别难过了,这宇宙飞船没捎上你,也没捎上我们呀。
二饼:
你和我一样吗,那宇宙飞船是我花钱买的。
赵鲜花:
所以说,人到头来都他娘一样。
(问二饼)哎,你叫什么?
刘仿佛:
他叫二饼。
二饼:
你怎么知道?
刘仿佛:
这是演双簧的规矩,发科卖相的在前,横竖嗓音的在后,在前边人的眼睛上一边涂一块白,俗称二饼。
二饼:
行啊,这你都知道。
刘仿佛:
在老家的时候我演过。
可惜这地方小,等出去了咱俩好好来一回。
二饼:
其实我演双簧前在话剧团干过几年。
我呀,开始当演员,后来领导觉得我业务好,给我安排了一份直接和观众交流的工作。
刘仿佛:
干什么?
二饼:
卖票。
赵鲜花:
(突然)哎,这椰子壳上面有字,刻的好像是个人名。
刘仿佛:
刻的什么?
赵鲜花:
好像是——“诺亚方舟”。
二饼:
哎,你们看,透过椰子壳的缝,能看到云彩,这说明我们不是在鲨鱼肚子里,(又向外看看)也不是在海里,我们在陆地上!
刘仿佛:
我们在陆地上!
二饼:
我还看到了一只鸽子!
赵鲜花:
我看看……海水已经退下去了,咱们可以出去了!
[三人跳出光圈,光圈收去。
二
二饼:
我们出来了!
[三人欢呼相庆。
赵鲜花:
可是,这是哪儿?
二饼:
这是大大大大的办公大楼楼顶。
我常来给他们送钱,对这儿熟得很。
刘仿佛:
你送钱干嘛?
二饼:
解决矛盾啊。
现在世界大同,没有敌我矛盾了,全是人民内部矛盾,人民内部矛盾就要用货币来解决。
赵鲜花:
你们看,下边漂着一群死鱼。
二饼:
(拣起一条)奇怪,这条鱼身上怎么印着星条旗?
刘仿佛:
那肯定是因为这条鱼吃了个美利坚省人。
二饼:
(拣起一条)还有穿比基尼的。
刘仿佛:
身材好吗?
二饼:
前挺后撅。
刘仿佛:
那是法兰西省女人,肯定不是俄罗斯省的。
赵鲜花:
(拣起一条)这条好玩,还裹着和服呢。
刘仿佛:
日本AV自治区的。
[二饼拣起一条,嘿嘿地笑。
刘仿佛:
你笑什么?
二饼:
这条鱼头上有顶绿帽子,八成吃的是我原单位的领导。
刘仿佛:
你怎么知道?
二饼:
因为是我给他戴的绿帽子。
(窃笑)
刘仿佛:
(环顾)这么说,世界上就剩下我们三个人了?
赵鲜花:
那我们还当演员吗?
二饼:
先不当了!
反正现在没人看我们演戏。
我们不是有这个吗,梦梦盔,戴上它一按电钮自己就过戏瘾了。
赵鲜花:
那我们干什么?
除了演别人,我们自己什么都不会。
二饼:
我们应该好好计划一下,你们想想,整个地球就只有我们三个,我们三个就是世界列强啊!
赵鲜花:
嗯,有道理。
刘仿佛:
我们坚持做演员坚持了这么多年,不就是想上舞台吗,现在有一个比剧场大得多的舞台,没有自以为是的编剧,没有指手画脚的导演,我们可以按自己的想法随心所欲地
演一出戏了。
二饼:
你的意思是?
刘仿佛:
世界的舞台这么大,我们先把世界瓜分了吧!
赵鲜花:
对,现在我宣布——
刘仿佛:
等等,为什么老是你宣布?
赵鲜花:
因为我是“尊重演员同盟”的创始人。
刘仿佛:
我看你不象演员,我怀疑你是个只会搞现实主义的导演。
赵鲜花:
你才是导演!
告诉你我们戏曲不是现实主义。
刘仿佛:
可有人说是。
赵鲜花:
有心理依据就是啊?
(搬腿)这是吗?
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