夫妻必修课幸福家庭与夫妻关系的调适.docx
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夫妻必修课幸福家庭与夫妻关系的调适
【讲座主题】《夫妻必修课——幸福家庭与夫妻关系调适》
【演讲者】郑委(著名教育专家,中国家长教育研究所副所长,“中国家庭教育指导师”职业资格认证委员会副主任委员,“中国家长教育工程”风天下全国运营中心CEO,中国家长教育工程《家长必修课》、《家庭公约》系列教材及家庭教育工具核心研发人,中国家长教育工程讲师团团长。
)
【讲座地点】成都市图书馆学术报告厅
【讲座时间】2009年8月30日9:
30——11:
30
【讲座内容】
引言:
我有个习惯:
每到一个城市,都喜欢寄一张明信片给我的家人,讲讲我的感受。
结婚以后,我给我的夫人写,有了女儿以后,我给我的女儿写。
我准备在20多年以后,在她出嫁的时候,把所有的明信片放在一起,作为给她的“嫁妆”。
这是我在2009年4月25日,在西安给我女儿的一张明信片:
“好”女儿:
“好”爸爸在西安三天来给近5000人讲关于幸福的课程,昨天一位妈妈问爸爸“你一定会是个好爸爸吗?
我这样回答这位妈妈的:
我根本不敢肯定我是会成为一个好爸爸。
因为我根本不知道我的女儿在成长过程中会什么坎坷和挫折,但我会用自己的智慧和责任努力去成为一个好爸爸,只有等我的女儿郑好长大成人嫁人的那一天,我把他的手交给他的丈夫时,她含着泪亲口对我说:
“爸爸,你真是个好爸爸。
”那个时候,我才敢确认自己是个好爸爸。
我也给我夫人写了一张明信片:
今天,我给女儿写了一张明信片,谈到了我是不是一个好爸爸。
同时,我也想到我是不是一个好丈夫。
虽然我不敢说我是不是一个好丈夫,但我会用自己的智慧和责任,加倍努力去成为一个好丈夫。
等到我们两鬓斑白,你能亲口对我说:
“老公,你真是个好丈夫。
”那个时候,我才敢确认自己是个好丈夫。
所以,我不需要你现在给我一个答案。
我期待的是若干年后,你给我一个肯定的答案。
夫妻两人在领结婚证时,都非常希望白头偕老,都非常渴望有一段美好的婚姻。
但为什么几年、十几年、几十年后,我们的婚姻出了问题,感情淡漠,天天吵架,有甚者结束婚姻。
我们都知道一句话:
美满的婚姻、家庭是需要经营的。
但是。
我们再问一句怎样经营?
很多人就不清楚了。
一、家庭幸福的三件事和两条必经之路
(一)三件事——“好的生活”“好的学习”“好的沟通”
一个男人和一个女人两情相悦而成家,我们是因为“爱”而成家,成家的目的是为了幸福。
男人和女人成家以后,形成“夫妻关系”(也叫“亲密”关系),我们成家以后会有一个孩子(“好孩子”),我们成为家长(“好家长”),形成了血缘关系(也叫“亲子”关系)。
我们以横坐标代表夫妻关系,以纵坐标代表血缘关系。
我们要在家庭中幸福,要做三件事:
第一件事要有好的生活,而生活靠智慧,让生活美满幸福,如果生活幸福,孩子的学习成绩会很好。
由于“高考的指挥棒”,很多家长关注孩子的学习。
第二件事要有好的学习,而学习靠策略。
而无论是生活和学习,核心是第三件事——沟通是关键,所有家庭问题的根本是沟通。
“孩子不听话,是因为家长不会说话;孩子不说话,是因为你会听他说话”。
眼睛是心灵的窗户,而嘴是心灵的扩音器。
要沟通,就要有相应的知识。
(二)两条必经之路
要想家庭幸福,有两条必经之路:
第一是改变观念,我们很多的观念上错误的,要把这些“伪”观念改成正确的观念,改变观念是核心,如果不改变观念,只学习“方法”“手段”,可能给孩子和爱人造成更大的伤害。
第二是知行合一,太多是人拿到了知识,但不去用,要不断实践,人与人之间的区别就是“做”和“坚持做”,你坚持做才可能把知识内化为自己的东西。
我发现,听了我的讲座的家长,有20%的会去“做”,而这里面只有20%的家长会去“坚持做”,所以只有4%的家长会成功。
记住好家长→夫妻关系好→家庭气氛好→好的成长环境→好孩子
二、婚姻家庭中三个观念
婚姻家庭中三个观念,我们需要爱和幸福的婚姻和家庭,因为任何成功都弥补不了婚姻和家庭的失败。
(一)空间是分隔的,情绪是连续的
人活在情绪中,夫妻关系更多是一种情绪。
我生活在一个“人”字型的图景中:
人头是家庭,人身是社会,两只脚是单位和学校。
每天早上我们从家庭出来,经过社会,大人上班,小孩上学;到了傍晚,大人走出单位,小孩走出学校,经过社会回到家庭。
我们每天经过或所处的空间是分隔的,但情绪是联系的。
现代社会给人的压力很大,无论大人、小孩,还是男人、女人,都不会一帆风顺,都会遇到困难,都会产生负面情绪,会把这些情绪带回家。
最好的宣泄方式,是在家里。
一些妻子不理解丈夫的发泄方式,总是指责自己的丈夫“你外面说那么多话,在家里怎么不说话?
”不要指责丈夫,要让爱人把情绪发泄在家里,他才把这里当家,如果他把情绪发泄到别的地方,他就把别的地方当家。
女人也一样,妻子回来唠唠叨叨,说单位的事,说了之后,心情好了,心情好了,到了单位自然就好了。
有些男人有了情绪不愿发泄到家里,发泄到社会中,去喝酒、聊天。
女人也爱在一起骂骂丈夫、说说孩子。
千万不要和怨妇谈她的丈夫和孩子,“怨妇是假,不满是真”。
我们一定要和自己的爱人分担忧愁。
只有你愿意把负面情绪发泄到家里,你才把这里当家。
你关心的你家人吗?
什么是关心?
(二)照顾不等于关心
千万不要把照顾当关心,我们常常不关心对方是内心,而是照顾对方的生活。
妈妈是否对孩子说过:
我伺候你吃,伺候你穿,给你买最好的,为什么你的学习还这么差呢?
爸爸是否对孩子说过:
我和你妈,每天那么辛苦,给你赚钱,给你买好吃的、好喝的,为什么,不就是为了你能有出息?
妻子是否对丈夫说过:
我给你家生孩子、带孩子,给你洗衣做饭,你每天为什么还没有一个好脸?
丈夫是否对妻子说过:
我在外面累死累活,给家里辛苦挣钱,你为什么每天还这么唠唠叨叨?
这是关心吗?
这是我们表达关心的方式?
你当爸当妈的,不应该供人吃、供人穿吗?
你这样做其实是要求得到回报。
如果你老这样说,孩子会反击:
“那你不要生我”“谁让你供我吃、供我穿?
”
照顾≠关心,很多成人“把照顾当关心”,造成了很多问题,照顾是本分,你还想要获得回报?
所以,在家里,“照顾”是本分,在家里每个人都有需要多承担一点点东西,这是我们该做的,这是我们的义务。
照顾是“本分”,关心是对方需要的。
我们在很多时候,不关注别人需要什么,比如孩子心里在说:
我玩电脑是不对的,可是你们关心过我吗?
太多的人,把自己该做的事拿出来说事,把自己该做的事当做关心。
我们说的“关照是关心和照顾”。
真正关心别人就要知道别人需要什么,想要什么,在这些方面多做文章,照顾的事不要太当会事。
婚前,关心多,照顾少,感觉好。
婚后,关心少,照顾多。
感觉差。
(三)越亲越伤
女人会对男人说,我说错了,你理解理解我吧!
男人会对女人说,我做错了,你理解理解我吧!
其实,在情感世界里,“越亲越伤”,越亲昵的人伤害就越大。
你在公共汽车上和人吵一架,一会儿就忘了,但和你的爱人吵一家,对方可能记你一辈子。
越亲的人,亲密度越大,越能坦诚相见,但是也可能伤害越大。
不要以爱的名义去伤害对方。
爱别人是需要考虑对方的感受,爱对方不是给别人负担,爱对方不是要求对方有回报。
我们太多的人把自己的“爱”,当成“爱”去害对方。
爱是需要学习的,会爱才是真爱。
三、血缘关系和姻缘关系孰轻孰重?
(一)夫妻双方是家庭的基础
家是由血缘关系和姻缘关系组成,两组关系都要好,这个家才会好。
孩子不是陪伴我们一生的人,爱人才是陪伴我们一生的人。
但是在我们的家庭里面,我们太把孩子当会事,造成很多夫妻关系问题。
一些丈夫发现妻子怀孕以后,孩子成为家庭里的第一个“第三者”,丈夫感受到被冷落。
在家庭中,只有夫妻关系好,孩子才会好,才会学习真正的爱。
我们一定要把爱人放在最重要的地位,与爱人的关系直接关系到家庭的氛围、文化。
夫妻关系好的家庭里,女孩会学到妈妈的贤惠,男孩会学到爸爸的责任。
在古时候,血缘关系的家庭的核心,妇女被排斥在外。
现在,夫妻关系是家庭关系的核心,大于或重于亲子关系,夫妻关系是家的“地基”,夫妻双方是经济收入的创造者,是家庭稳定的维护者,是家庭气氛的缔造者,的双方老人的赡养者,是孩子成长的教育者。
和谐的夫妻关系会让你的家庭健康、幸福、快乐、稳如磐石!
(二)我们爱孩子是为了分离
我们爱孩子是为了让孩子分离,孩子离开父母是为了爱和更爱父母。
夫妻关系是“相濡以沫”的,是非常脆弱的,是可以改变的,需要我们小心呵护。
亲子关系是亘古不变的,是不会因为外界的影响而变化,但我们爱他是为了他过得更好,亲子关系是“相往于江湖”。
我们爱孩子是为了他“离开你”,他离开以后谁来爱你,只有你“爱人”。
可以说,世界上几乎所有的爱都是为了相聚,但亲子之爱是为了“分离”。
千万不要把你的孩子当成你的最爱。
生命中有两个主题:
爱和分离。
爱孩子是为了让孩子离开,要把他推出家门,独立生活,寻求幸福,因为爱是循环的,孩子把来自“原生家庭”的爱,传递到“新生家庭”中,然后又有了自己的孩子,这样“爱”才得以传递。
对于子女来说,父母不是陪伴你一生的人,不管你多么爱父母,你终究要离开他们,去组建家庭独立生活,追求你的幸福。
对于父母来说,子女不是陪伴你一生的人,不管你多么爱子女,他你终究要离开你们,去组建家庭独立生活,追求他的幸福。
如果把孩子放在第一位,让孩子成为你的最爱,你可能面临“严重的恋子情节”“糟糕的夫妻关系”“失衡的家庭气氛”“恋父(母)情节”。
当你最爱的儿子带回他的女朋友,表面上热情招待,但心中可能暗骂“哪里来的小妖精”,很多母亲会阻止儿子和媳妇的感情。
(三)糟糕的婆媳关系的分析
在传统文化中,儿子是一个母亲是最亲密的人,儿子第一位,丈夫第二位,儿子是她的最爱;当儿子成家寻找幸福的时候,儿子分离,母亲难过,因为有个女人夺走了他她爱,潜意识的阻止儿子和媳妇的亲密关系;而很多儿子知道自己的是母亲的最爱,他们会“愚孝”,不忍心背叛自己的母亲,不容易和妻子建立最亲密的关系;最终结果是“夺爱”——母亲找回自己的最爱。
夹在中间的男人要会做事:
会做的男人两头瞒,不会做的男人两头传。
(四)爱人才是陪伴你一生的人
★现场活动
把双手五个手指合在一起,中指不动,依次打开拇指、食指、无名指、小指,我们发现无名指打不开。
拇指代表父母,食指代表兄弟姐妹,无名指代表爱人,小指代表子女。
我们的爱人才是陪伴我们一生的人。
割舍?
最爱势必最难割舍,势必要割舍,就不要他们成为最爱。
割舍!
不要让孩子成为你的最爱,你将得到:
稳固的夫妻关系,和谐的家庭氛围,更有可能成就孩子,一生的幸福!
儿子口诀:
爸爸才是妈妈最爱的人,我不是。
女儿口诀:
妈妈才是爸爸最爱的人,我不是。
爸爸口诀:
女儿,爸爸爱你,但妈妈才是爸爸最爱的人,因为她才是陪拌爸爸一生的人。
妈妈口诀:
儿子,妈妈爱你,但爸爸才是妈妈最爱的人,因为他才是陪伴妈妈一生的人。
★现场活动:
该爱人发个短信,检查一下夫妻关系
亲爱的老公(老婆),这些年来,我一直关注孩子,没有关注你,我有很多做得不对的地方,请你原谅,对不起,我爱你!
非常奇怪,这些话可以对“合法”的人,但很多人不说,反而对“非法”的人说。
这条短信,发的人不好意思,收的人莫名其妙。
我们曾在某地做过尝试,收到的回应让人捧腹:
“喝多了吧”“你有病吧”“你没事吧”“出什么事了”,最逗人、最精典的是“有人了吧?
”有一位丈夫开车来接的,让那位女士感动不已。
这一切都说明,你们已经很久没有维系夫妻感情。
也有个别的回信为“我也有做得不对的地方”,这表明他们的夫妻关系非常不错。
我们一定要转变观念,夫妻关系高于血缘关系。
四、传统婚姻高度稳定,现代婚姻矛盾重重
(一)从稳定到脆弱
我们老一代的婚姻由于外在纽带约束强,离婚的非常低,婚姻很牢固(1949年到1979年);现代婚姻靠内在感情凝聚,离婚率逐年上升,婚姻较脆弱(1979年以后),我们改革开放30年了,这30年代,经济高速发展,离婚率也高速发展。
(二)来自西方的启示
西方家庭的演变对当代中国具有一定的启示。
我们可以从西方的历史来看待现代中国的家庭关系。
20世纪60年代,西方全面进入现代化工业社会,家庭局面的变化引起世人极大关注,其表现形式为:
离婚率居高不下,性自由成为时尚,非婚同居被广泛接受,未婚生育见怪不怪,家庭丧失原有功能,不生育文化(丁克),代沟如同鸿沟……这些现象也屡屡出现在今天我们的身边,这些现象的根源是“极端享乐主义”“新享乐主义”的价值观,结果造成了大量的社会问题,西方世界不断反思中,美国政府还发起了“健康家庭运动”。
传统的婚姻,两个人的内心好像不是最重要的,外部纽带才是最重要的,而来自外来的压力(“经济纽带”“血缘纽带”“意识纽带”“政治纽带”),让传统婚姻高度稳定。
传统的婚姻,夫妻双方磨合一辈子,走到的最美好的地方。
(三)传统婚姻的四大纽带
1、传统的家庭有“经济纽带”,是“经济合作社”,当时社会总体贫苦,生产力水平低下,家庭收入微薄,夫妻一旦结合,首先面对的是生存温饱,养家糊口,谁也离不开谁。
不是没有“贼心、贼胆,而是没有贼钱”
2、传统的家庭有“血缘纽带”,是“生育共同体”,多数夫妻养育多个子女,等到最小的子女长大成人,夫妻已经人老珠黄,离婚的可能性很小,“子女利益置于夫妻之上”,血缘纽带传统牢牢束缚住夫妻,“吵吵闹闹几十年,到头还是好姻缘”。
3、传统的家庭有“意识纽带”,是“传统观念”,当时的社会封闭,外面的信息很传播难进来。
中国的传统观念得以世代流传:
“从一而终,白头偕老”“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”“好人不离婚,离婚无好人”,传统观念形成的社会舆论对婚姻起着极大的制约作用。
过去叫“破鞋”的,现在叫“第三者”、“小蜜”“二奶”,叫“婚外恋”“婚外情”,传统观念非常淡漠。
4、传统的家庭有“政治纽带”,是“政治环境”,49年到79年政治活动不断,婚姻的结合和离散都与政治活动密切相关。
例如,“与反革命和右派划清界限”。
只有阶级矛盾才构成离婚的条件。
那个年代,夫妻的感情并不重要,通常以行政手段或思想工作去解决,被视为“人民内部矛盾”,有了矛盾也不予离婚。
(四)现代婚姻发生了变化
经济合作社不存在了,经济独立了,男女都一样了,我赚的钱我花,现在有“贼钱”了。
生育共同体不存在了,现在几乎都是独生,很多人结婚以后没有小孩(丁克家庭),到离婚时也没有,有小孩也无所谓,谁也养得活,即使两个都不养,还有老人“抢着养”,孩子已经不是维系婚姻的纽带。
传统观念让位于现代价值观了,我们舍得“换”东西了,物质价值观的指导下“旧的不去,新的不来”。
传统的婚姻价值观是“一旦拥有,别无所求”,西方现代价值观是“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”,甚至有人把拥有婚外情作为炫耀的资本。
传统婚姻的政治环境也没有了,婚姻成为私人领域,单位等政治因素对我们的婚姻也没有太大的影响。
维系传统婚姻的四个外力都没有了。
现代婚姻的维系靠男女双方心与心的交流,主要影响因素有四个内力:
第一是“性”,性的和谐与不和谐对婚姻的影响很大;第二是“文化”,就是有没有共同语言;第三是“心理”,现在我们的压力都很大,我们需要倾诉,这时心与心的交融很重要;第四是“情感”,有了情感才能走近对方的心。
这四个方面,任何一个方面出问题,都会影响婚姻。
维系婚姻需要夫妻双方共同从这四个方面努力。
可以说,传统婚姻是“经济合作社+生育共同体”,现代婚姻是“情感、文化、心理共同体”内在情感纽带维系现代婚姻,情感融洽、心理和谐、文化层次般配、性生活满足等内在因素决定婚姻的美满。
现代婚姻并不是靠房子、票子、面子、孩子等外在因素决定婚姻的稳定,而对男人、女人之间心与心的交融有更高的要求,两个人都感到很舒服、很舒适,婚姻才维系得久。
(五)夫妻离异的原因
主要是感情纽带的断裂:
情感不和、性格不和、没有共同语言、沟通不畅、没有共同志向、性生活不和谐。
美满的婚姻需要改变观念、学习知识、掌握技巧、不懈努力,婚姻成功需要学习和经营。
事业的辉煌是一阵子,婚姻家庭的幸福是一辈子。
不要把事业太当会事,没有任何的成功可以弥补事业和家庭的失败。
五、寻找幸福婚姻的规律
托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》的扉页留下了题记,这个题记很直白,比小说的影响还大,难就是“幸福的家庭是相同的,不幸的家庭各有各的不幸”。
这表明,幸福的婚姻家庭是有规律的,不幸福的婚姻家庭是因为没有遵循规律。
我们可以用工学原理解决社会学问题,找到婚姻家庭中的规律,我们可以经营幸福的婚姻。
(一)什么是婚姻?
这里有一个坐标:
横坐标是婚姻的情感历程,纵坐标是承诺与责任。
维系婚姻是要靠责任和承诺的,你在婚前许下那么多诺言,你要说话算数。
很多年轻人把浪漫激情(性)当爱情,激情很短,英国有项研究表明,激情平均只能维持两年六个月。
我们很多的孩子把性当爱,最初的时间里是“我爱你,你爱我,爱得死去活来”,过了一段时间,激情没有了,“你不爱我,我不爱你”然后就“平静”的分手了,接着去寻找下一个激情。
他们就这样周而复始。
激情一定是随着时间的推移越来越少的,婚姻更需要的是责任。
婚姻中不要追求激情,激情很难维系婚姻,婚姻是情感的结合,婚姻中有友情、爱情、亲情、同情、恩情。
比如“亲情”,有了这种源自血缘关系的感情,婚姻将更加牢固,哥哥姐姐会“抛弃”弟弟妹妹吗?
又如“同情”,女人在更年期,她发火、郁闷,更需要男人的理解和包容;进入老年的婚姻,就叫做无限的恩情,这是一种感恩。
在婚姻中,我们的感情随着时间的推移由友情发展到恩情,而激情最不可靠。
(结婚的动机:
经济、繁衍、爱情)
台湾作家罗兰说:
浪漫激情如电光火石一般,一闪而逝,就算你捕做到,就算你拥有了,但如果你期待由此而接为婚姻天长地久,那就得添加各种强固剂——道义、责任、真诚、奉献,乃至牺牲,否则就可能获得“短命的爱情,猝死的婚姻”
(二)婚姻的生命周期
婚姻是有生命周期,一般有五个阶段。
第一阶段:
恋爱和择偶
我们在调整婚姻关系中,最可怕的就是遇到“没有选择对”,“原材料不好,永远调整不好”。
这里就要求在青春期就开始学习,对于异性、对于恋爱、对于择偶、对于幸福、对于家庭的理解很多是在青春期建立的,将影响人的一生。
任何一个国家都有对于结婚的年龄限制,但是恋爱有年龄限制吗?
有法律依据吗?
什么是“早恋”,应该是“早练”,正常的男女同学的交往不叫恋情,是应该被肯定的,
恋爱和择偶是结婚的基础,要造到合适的“原材料”,找不到合适的原材料,你一定不会幸福,找到了合适的原材料,你也不一定会幸福。
第二阶段:
婚姻的幼稚期——角色的转变
这是在结婚的前五年,这是“角色转换”的时期。
“幼稚的婚姻”曾有“七年之痒”一说,其实年年都痒。
这里有第一个角色转换,“恋人→夫妻”,很多人在结婚的头五年会生孩子,还将有第二个转变“夫妻→父母”,这是婚姻生活的第一道坎,据北京2006年的统计,当年有24952对夫妻办理离婚登记,其中7年内离婚的占总数的40.2%,在这个范围内三年内离婚的有2259对。
有这样一个故事,一对新婚夫妻,结婚以后发现,两人挤牙膏的方式不一样,男人挤牙膏是从中间挤,女人挤牙膏是从下边挤,女人总是提醒男人,但男人总忘,女人总是唠叨,一天男人终于受不了“我从中间挤,又怎么了?
”女人很生气,“点事你都记不住,你不爱我了”于是天天吵架,走向离婚。
在与恋人正式结婚之前,每个人都是一个自我,他们在都是一个“自我”,在他们的“原生家庭”有自己的生活习惯、个性特点。
我们用正方形代表男人,用三角形代表女人,在恋爱的时候,这些都无所谓。
但是当他们成为夫妻,共同生活在一起,原生家庭里中“自我”的习惯,就会发生冲突,当发生冲突后,是双放合作调适,还是积累矛盾?
如果你处理得好,是件小事。
两个人之间需要磨合,你不能让三角形变成正方形,也不能让正方形变成三角形,你必须相互包容、相互理解,磨去棱角,成为“梯形”,把两个“自我”磨合成一个“我们”。
新生家庭就是从两个“自我”到“我们”的转换的一个过程,思考一下我们的婚姻中,是两个“自我”,还是一个“我们”。
在第二个转变中(夫妻→父母),夫妻双方一定要把对方放在第一位,女人不能“疏远”男人,女性在怀孕以后,将近一两年的时间里,男人正常的生理需要得不到满足,他有可能到别的地方,一定不能把全部的重心放在孩子身上,一定要沟通。
男人也一定要帮助女人“抚养”孩子。
第三阶段:
婚姻的成长期——角色的冲突
是结婚的第五到第十五年,这个阶段会有“角色的冲突”。
这主要是家庭角色和社会角色的冲突,男人可能是有领导、丈夫、父母,女人可能是职员、妻子、母亲。
孩子0—3岁的时候,对母亲的需要是绝对的,对父亲的需要是相对的。
女人在这三年里无怨无悔,奉献自己。
在这三年里,男人认为照顾孩子是女人的事,他们作为得不多。
随着时间推移孩子长大了,他越来越不听话,孩子的教育、智力、习惯、人格……问题更加复杂,女人感到力不从心;女人还感到心理不平衡,她牺牲了交往、兴趣、事业、追求,想解脱、想获得补偿;她需要时间和精力来弥补差距,期待丈夫的分担、体谅、帮助;社会习俗对女人的要求很高,工作要管,家庭要管,孩子要管,这是三份工作,这个阶段的女人“满负荷、超负荷运转”,她们疲于奔命,她们马不停蹄,这时候她们有很多负面情绪需要发泄,渴望男人过来帮助她们。
这时候的男人,由于前三年基本是不管的,他已经养成习惯了,他们缺乏责任心、没有心理准备、被动、笨拙、懒惰,他们无知、无法、无奈;由于男主外、女主内的传统,这时候的男人正处于事业的爬坡阶段,就是主动想退,客观上也不允许他退;他们还面临巨大压力:
经济压力、心理压力、成功压力,他们紧张、挫折、疲倦。
所以,这时候的夫妻会有冲突,会出现误解、争吵,会有厌倦、不满、怨恨,会爆发危机。
而我们有很多无名之火,再加上疲于奔命、缺乏交流,互不相让“公说公有理,婆说婆有理”。
有的女人说“牺牲自己找颗大树”,这可能靠不住,糟糠之妻和陈世美的故事不断上演,女人牺牲自己,让在外面的男人更加雄心勃勃,他追求传统意义上的成功(成功=地位+金钱+地位)。
女人不要全部牺牲,而男人拿出一点精力回回头,看看家里,这个家才会好,“二保一”并不是最好的选择。
夫妻俩要渡过这个阶段,要理解、包容、互助、同舟共济、共同成长,而男人则需要“无限责任”“高度责任”,对“道德有更高的要求”。
这时侯女人可能埋怨“我对你这么好,你为什么还想这那小妖精?
”其实,大多数婚姻问题不是道德问题,而是智慧问题。
女人一般希望找一个“高一点”的男人,女人在牺牲以后,男人更高,他价值观开始提高,女人有提高,但赶不上男人。
此时出现一个和他差不多的女人,这个男人可能和这个女人交往,如果这个男人有责任感还好,如果男人没有,将把女人彻底牺牲掉。
婚姻不幸对女性影响很大。
北京曾经对100对35岁以上离婚的妇女进行统计,离婚后85%的孩子跟着女方,五年后82%的男性再婚,而只有15%的女性再婚,离婚对于女性来说,不是解决婚姻问题的唯一出路,也不是最好的出路。
★怎样看待夫妻的吵架?
夫妻常常吵架,吵架是不可避免,而且是必需的。
吵架是有方法的。
“小吵弥情,大吵伤心”。
只要会吵,吵架也是好事。
1、为什么会吵架?
首先有外部的原因:
事业挫折、工作压力、人际关系、钱财糟灾都会产生不良情绪,这就需要得到“转移性发泄”,家是最安全的宣泄场所,配偶是最安全的宣泄对象。
其次是内部的原因:
性别、文化、性格、价值观、家庭背景等差异矛盾,这就需要调适,内因吵架的核心问题是沟通不畅,在不断的争吵与和解,斗争于妥协中,才能达到夫妻之间的某种默契。
2、怎样吵架?
《夫妻吵架约法六条》
第一条“不翻旧账”:
夫妻吵架之说当时、当次的问题,不要把陈芝麻、烂谷子都翻腾出来,过去的事就让它过去。
第二条“不留积怨”:
双方吵完以后冷静地把问题说清楚,把是非弄明白,力求达到真正的和解,避免冷战。
第三条“不用性惩罚”:
历来有“夫妻吵架不过夜”之说,因为夫妻性生活是最好的和解机会,而性惩罚会容易伤害对方的自尊,并可能导致沉闷的僵局,甚至把对方推到婚姻之外去寻求“补偿”,在这方面,那些
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