客户服务情景剧剧本3篇.docx

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客户服务情景剧剧本3篇

客户服务情景剧剧本3篇

如此顾客如此效劳

甲（效劳员）乙（顾客）

甲：

晚上好，欢送光临，里面请，请问先生几位了？

乙：

你是不会点数还是眼睛有问题啊！

甲：

汗！

！

！

！

请坐，本店餐前小食，请慢用。

。

。

乙：

干吗啊！

我有说过要吗？

是不是要钱的啊？

要钱的就拿走。

甲：

好的。

（转身后一阵白眼）

乙：

倒茶啊！

！

甲：

好的。

。

。

先生这是本店菜谱请过目。

乙：

恩。

甲：

先生，光临本店，您的选择是对的，本店虽然把戏不多，但色，香，味样样具全，蒸，炒，炸，都有绝活。

保证你吃这顿想下顿，可能你还不清晰，咱店回头客特多，由于。

。

。

乙：

你有完没完啊？

甲：

恩，，完了。

乙：

介绍下酒楼的特色菜！

甲：

好勒，本店特色菜有大骨炖萝卜，跳水黄骨鱼，干锅梅花鹿，千层豆腐，口味龙虾，夫妻肺片，农家一锅炖，全家福等等酸的，甜的，辣的，麻的，要撒有撒，只有你想不到的没有你吃不到的。

乙：

哦，还有点意思。

那大骨炖萝卜中的大骨是什么骨头啊？

甲：

问的好，这个问题始终困围着顾客多年，其实很简洁，答案是猪骨头。

嘿嘿先生是不是对我的答复感到很意外啊？

乙：

嘿你个头啊！

意外个屁啊！

我不知道吗我只是确认一下。

甲：

。

。

。

。

恩

乙：

说说那黄骨鱼的做法？

甲：

恩，首先我可以保证的说它肯定是鱼做的，然后。

。

。

乙：

废话，你那是在鄙视我的智商。

甲：

先生你误会了。

乙：

我很生气！

叫你们经理过来，什么效劳态度。

甲：

不好意思咱经理上大号去了。

乙：

啊！

哎，算了。

和你这效劳员计较有失身份。

就那两个菜吧，另外还有些什么青菜啊？

甲：

哦，青菜有萝卜苗，上海青，白菜苔，红菜苔，番薯叶，雪里红，莲藕，花菜，还有大小白菜。

乙：

恩，还挺多的拉，那红菜苔老不老啊？

甲：

不是很老。

乙：

啊？

？

甲：

不！

！

是有一点点老，晕！

！

是一点都不老很新奇。

（今日是咋的拉）

乙：

唉，都糊涂成这样了，还出来当效劳员，真不简单啊！

！

甲：

不是，我。

。

。

乙：

得了，就这三个菜，快去下单，上菜吧！

可怜的娃啊！

甲：

啊哦好吧！

。

。

。

。

。

。

。

。

。

。

。

。

甲：

先生，打搅下，上个菜，跳水黄骨鱼。

乙：

等等，怎么这鱼没头啊？

怎么不是一整条啊？

甲：

那个，额，那个，是由于我们不能侵害了它们的肖像权。

乙：

噗！

！

这样解释也行？

甲：

恩，对拉。

先生要不要饭了？

乙：

什么？

要饭？

开什么玩笑啊，我象要饭的吗？

甲：

晕！

不好意思我是说要不要打个米饭。

不好意思啊！

乙：

切，什么素养，来一个吧。

甲：

汗！

！

！

。

。

。

。

。

。

。

。

乙：

喂！

加点茶。

甲；好的。

乙：

喂！

再加个饭。

甲：

恩，稍等。

（靠，什么素养）

。

。

。

。

。

。

。

。

甲：

先生，您好，你的消费是247。

乙：

什么，那么贵？

你还不如直接来抢啊。

给我打个折！

甲：

不好意思，本店不打折，但是送现金卷。

消费50以上送10块，消费100以上送30。

乙：

那样啊！

！

好的那送我６０元的现金卷吧。

甲：

先生，是３０。

是一百以上送３０。

乙：

不行，我消费了那么多才送３０，那样吧我作两次买单，一次买一百多，那样就可以送６０了吧！

甲：

汗！

！

！

不好意思本店没这法规。

我也没这个权利。

乙：

行，找个能说话的出来，把你经理叫来。

甲：

不好意思，经理上大号去了，他今日不舒适。

乙：

叼！

！

！

那你也别罗嗦了，最少送我50，不送我就不买单。

甲：

哎！

好吧，我去对老板说一下。

（妈的，真抠）

。

。

。

。

。

。

。

。

甲：

先生慢走。

请带好随身物品，欢送下次光临。

。

。

。

。

。

。

。

。

乙：

喂，有没有看到我放在桌子上的那包“芙蓉王”啊？

甲：

没有啊！

没看到！

先生是不是丢到别的地方了啊？

乙：

没看到，没道理啊。

一出门就到这来吃饭啊。

（摇着头出去了）

甲：

哈哈报应啊今晚又有好烟犒劳自己了。

（说着往口袋里拿出包芙蓉王）

此文外之意是盼望大家能一颗寻常心去对待每一类人，效劳员也好，工人也罢，都是需要敬重的。

敬重别人的同时也会得到别人的敬重！

！

　　客户效劳情景剧剧本2篇

人物：

钱万贯：

（45岁，私人企业老板）

银行营业员：

（女20多岁。

）

小王：

（银行营业员、女20多岁）

大妈：

（60岁，农村妇女）

布置：

台中靠后安放银行营业厅柜台的道具，上面写着“xx银行”四字，柜台上有电脑及其他用品。

（与平常银行里的布置相像）银行营业员正在工作。

钱万贯：

（钱万贯上台，液下夹着一个包）我的名字钱万贯，一年能赚几十万，钱要存在银行里面，要存要取安全要便利。

小姐！

取钱！

银行小姐：

先生！

请问取多少钱？

钱万贯：

30万！

银行小姐：

密码？

钱万贯：

没有密码。

银行小姐：

对不起！

先生！

没有密码。

钱取不出来。

钱万贯：

什么？

我有急事啊？

你要是把我的生意给耽搁了。

我要你们全权负责。

银行小姐：

先生！

请息怒！

你想一下您以前取钱的时候都用什么密码？

钱万贯：

你们少给我废话？

我以前取钱的时候，从来就没有人问我密码。

我告知你们，你们要是把我的钱。

。

。

。

你告知我，我的钱是不是被你们银行挪用了，我的钱是不是被你们贪污了。

说！

说！

不说是不是！

我要到法院告你们，告你们挪用公款。

叫你们领导过来，叫你们领导过来。

银行小姐：

先生！

您请息怒！

，你先听我说好吗？

银行小姐：

小王！

茶！

钱万贯：

你们少给我废话？

你还我的钱！

银行小姐：

小王！

你先接待一下，帮钱先生回忆一下！

小王：

哦！

先生！

请坐！

请喝茶！

你前次是什么时候？

。

。

。

。

。

。

（无声在谈，一边喝茶，一边生气）

大妈：

（此时，大妈进了营业厅）小姐！

这里是“银行（xing）”吗？

钱万贯：

这里是“银川”。

大妈：

不会吧？

我出门也没“打的”啊！

咋就一步就跨省了呢？

银行小姐：

大妈！

这念“银行”！

大妈：

对对对！

银行！

银行！

银行小姐：

大妈！

你要取钱、还是存钱、还是汇款？

大妈：

俺要汇款！

银行小姐：

你要汇多少钱！

大妈：

俺叫人帮我数过，六十块钱。

你再帮俺数数有多少钱？

孩子啊！

大妈眼神不好，大妈我！

信得过你？

钱万贯：

信得过！

信得过！

我的钱都丢了。

大妈！

我帮你看着点。

（大妈掏出钱）

钱万贯：

全是零的啊。

大妈：

零的不要吗？

银行小姐：

要的，要的，只要是钱，我们都要！

大妈：

只是太麻烦你们了。

银行小姐：

（数）37元、38块5毛、39元、40元。

大妈：

你没有60块钱，只有40块钱。

钱万贯：

大妈！

的确只有40块钱。

小王：

钱万贯，你的密码找到了，你的密码就没有改正，还是银行最初的。

来取钱吧！

大妈：

（哭）我把孩子的盼望给丢喽，我把孩子的前程给耽误喽！

银行小姐：

大妈！

你怎么啦！

大妈：

（放音乐）我的小女儿叫婷婷，念大二，她去年到云南的贫困山区与那些孩子接对，认了两个妹妹，其实，我们自己也不富有，我女儿说她们要有60元，就有书念，我就舍命的捡易拉罐，卖了60块，可是，我把他给丢了。

你说，我是不是把孩子的盼望给丢喽！

把孩子的前程给耽误吗？

银行小姐：

（从自己兜里掏出20元）大妈！

对不起！

我刚刚数错了。

你的钱没有丢。

大妈：

孩子啊！

大妈不傻！

怎能叫你们掏钱给我补上呢？

银行小姐：

唉！

大妈！

您有这样的爱心，我们应当向你学习。

钱万贯：

（听见很感动）大妈！

这一千块钱是孝敬您和婷婷的两个妹妹的。

大妈：

不行！

不行！

我怎能收你的钱呢？

钱万贯：

收下吧！

大妈！

我们应当向你学习。

银行小姐：

祖国是个大家庭，各族同胞就是兄弟姐妹！

我为婷婷有您这样的妈妈感到傲慢，让我们尊敬的叫您一声“妈”（钱万贯、银行小姐、小王。

）音乐（爱的奉献）

可依据详细状况适当做些更改。

　　客户效劳情景剧剧本3篇

主：

“星湖红河，书香海岸，桃李芳香，学问圣殿”大家好，我是主持人★★。

欢送大家来到我们《创业精英进校园》的座谈会现场。

正值毕业之际，信任就业确定是诸位特殊关注的话题。

今日我们请到的嘉宾是一对身价过亿的夫妇，他们将和大家一起共享致富。

更值得关注的是，他们曾经也是文理学子。

下面让我们用最热闹的掌声欢送我们可歌可敬师兄师姐。

女：

（在台下）叫咱们那，该上了。

男：

你去吧，我可怕，下面那么多人。

女：

真没见过世面！

俗话说得好：

一个胜利的女人后面总有那么一个碍事儿的男人！

没事儿，听话，有我哪。

主：

师姐，你好（握手）请坐

女：

你好。

主：

（欲与男握手）师兄，你。

。

。

男：

（转身离开）男：

上厕所。

3，这不回来了嘛。

你拿这三数恐吓我一辈子了。

女：

我说你丢不丢人，真不愿带你出来！

主：

看来师兄有点紧急。

其实不用紧急，我们就只是聊谈天，一会就能放松。

好了，请师兄师姐给大家做个自我介绍。

女：

咋介绍？

主：

就按你们家里的法规吧。

女：

好，那我先来（起立，上前一步走）倾国倾城是我的魅力，沉鱼落雁是我的脾气，闭月羞花那也是天意。

男：

啊呀，妈呀。

女：

干啥。

。

。

男：

想上厕所

女：

忍着！

我就是知书达理，娇艳欲滴，风流情趣，如花似玉的阿莲。

我的地盘我做主。

该你了!

男：

首先，为了大家的身心安康，请大家和我一起做这个动作（鼓掌），感谢。

在上个世纪七十年月中后期，中国乃至全球发生了一件惊天动地，翻天覆地，开天辟地的大大事。

那就是我沐浴着改革开放的春风被加工出来。

我叫阿牛。

主：

好，感谢牛师兄。

男：

sorry，我还没说完呢。

我这人没啥优点，缺点到不少。

我做大的缺点就是没有缺点，对此我深表圆满！

假如优秀也是一种错，我愿一错再错。

感谢！

男：

（退回，坐下）我说的还行不？

女：

挺好的，挺胜利！

主：

好了，我们言归正传。

回到我们今日的主题。

请问你们公司的规模有多大？

女：

老大了，在美国都有好几个分公司。

主：

都当大老板了，师兄还过得那么简朴，这一点就值得我们学习。

男：

我还是那句话，钱少是自己的，钱多了是国家的，再多了就属于人民的，不然他咋叫人民币。

男：

这日子忙啊，我刚美国出差回来。

人家的文化程度就是高。

主：

感觉美国怎么样？

男：

人家的文化程度，那简直就是就是潘长江见到姚明。

高，实在是高！

主：

何以见得？

男：

人家大人小孩都说英语。

主：

呵呵，你可真幽默。

你们现在是取得了胜利，我想当时确定还是有许多不顺当的地方吧。

女：

对，我们尝试了许多次。

起初是做棺材生意的。

可没过两天就关门了。

后来才发觉是广告方面出了问题。

主：

我倒想听听怎么打的广告。

男：

新奇的，刚出炉的棺材咯，走过路过的朋友千万不要错过。

跳楼价买一送三。

主：

这样的生意不关门都不行。

女：

后来吧，又改做皮鞋生意。

敢情那质量又不行。

人家穿了还没走出一百米那跟儿就掉了。

男：

多少米？

女：

一百米啊！

男：

别瞎说，据我的质量跟踪掉跟儿根本都在一百一十米左右。

主：

那也好不了多少。

也就说皮鞋生意也没做成。

女：

他啥玩意儿干不成。

瞅啥啥不对，干啥嫌啥累，下地怕脏了裤子，开店被人烧了铺子，身上没钱饿肚子。

从小都这样。

主：

呵呵，我觉得师兄从小都应当很精彩吧。

男：

你别听她的，我小时候可有长进了。

读小学的时候，由于家里穷买不起自行车，所以只能打的回家。

初中，由于我学习太突出了，学校留我多读两年。

高中校长认为我蛮有前途，所以多收我三千块。

班主任认为我很有独立力量，打算让我退学。

以前我以为我是个人才，惋惜我错了，我不是，我竟然是个天才。

女：

你拉倒吧，就你那样，也算是天才，那杀猪的都比念经的先成佛。

男：

你这话说得就有点差水平。

你没听说过“放下屠刀立地成佛”嘛。

女：

皮鞋生意是做不下去了。

就改养鸡，刚盖好鸡棚，其次天就禽流感。

养鸡不行养奶牛，没过多久检测出了三聚氰胺。

最终就养猪，可偏偏又碰上猪流感。

主：

一呢，我觉得运气差了一点。

二呢，可能是对市场没有做深入的调查。

女：

其实，他调查事情可仔细啦。

有一次他蹲在公路边，认真望着一堆东西，不确定是什么就靠近闻了一下，莫非是米田共？

还是不确定，就用手抠了抠。

嗯，似乎是米田共。

为了进一步确认就放进嘴里尝了尝。

啊！

果真是米田共！

然后还笑着说一句话，当时我就晕过去了。

主：

师兄，你当时说啥了？

男：

幸亏没踩着！

主：

创业的路是艰辛的，贵在坚持，信任自己。

但我想问一下你们觉得这个过程苦痛吗？

男：

其实这还不是最苦痛的。

人生最苦痛的事你知道是什么吗？

上课没到，教师点名了。

女：

人生最最苦痛的事你知道是什么吗？

上课到了，教师没点名。

男：

人生最最最苦痛的事你知道是什么吗？

第一节课去了教师没点名，其次节课走了教师点名了。

主：

（呵呵）对了，师兄师姐，你们是怎么熟悉的？

女：

这个也要汇报吗？

主：

这属于个人隐私哈。

不便利说。

。

。

男：

也没啥不便利的。

我们在图书馆熟悉的，她就坐我旁边。

主：

那你们当时是谁追的谁？

男：

你应当有那个视力，当时，用现在的话说，小伙长的比拟帅呆了！

她追的我。

女：

你咋不实话实说，你长得那么爱国，我能追你啊！

小★，你看。

这是他给我写的。

女：

阿莲，你是我的宝，你是我的贝（儿），细细的腰，长长的腿（儿），你就是我心目中的蔡依林（儿）。

主：

师兄，你这下没话说了吧！

男：

她也不一样嘛，啊，阿牛哥。

你是我朝思暮想的人（儿），你是我故事里的男主角（儿），偷走了我的心，勾走了我的魂（儿），你就是我世界里的周杰伦（儿）。

主：

其实，男生应当主动一点。

师兄你初次见到师姐的时候是什么感觉？

男：

初次见到她我都挺喜爱她的。

她很和善，对人很好。

这么说吧，阿莲一回头，泰森改打乒乓球；阿莲两回头，杨过爱上李莫愁；阿莲三回头，和尚从今用飘柔。

主：

我问师兄，在学校期间，你和师姐交往中最让你感受的是什么事情。

男：

嘿嘿。

。

。

自习室占位时的那一行眼泪。

详细的事情我就不想说了。

主：

这可真的属于隐私。

。

。

好了，在栏目的最终让我们欢送师兄师姐给我们做指导。

老法规，师姐先来。

女：

此时此刻，我的心情特别的简单。

我就简洁的说两句，以告诫在座的女同胞。

天际何处无芳草，何必要在本班找，原来数量就不多，况且质量也不好。

主：

好，感谢师姐！

女：

sorry,我还没说完呢。

天下美女不胜数，何必乱点鸳鸯谱，两者若是有缘分，大米也能嫁老鼠。

愿天下有情人终成眷属。

主：

好，让我们用最热闹的掌声欢送师兄给我们做指导。

男：

我送在座一首打油诗。

主：

学习在于勤，做事当思静，

好学振华夏，好思晓古今，

外既乃金玉，中当非败絮，

国语勿相忘，国人抖精神，

语出惊天地，人立定天地。

男：

竖着念！

主：

学好外国语，做好中国人！