80后穷小子的发财日记.docx
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80后穷小子的发财日记
写在前面的话
这原本是属于私人物品的日记,也是我最穷,最困难,最落魄时候的朋友。
但是,禁不住好几个朋友的“软磨硬泡”、“生逼死缠”,我决定将它公诸于众。
世上,像我曾经那么穷,那么落魄的人何止千数?
既然朋友们觉得我翻身的经验可以让一些人借鉴,我的故事可以给部分人以精神上的慰藉,我的文字能给予那些绝望的人面对生活的勇气,我又有什么理由拒绝向大家介绍我的这位老朋友呢?
毕竟我是个大学生,受到过《毛泽东思想概论》、《邓小平理论》,《三个代表重要思想》、《大学生思想道德》等的熏陶,是个该有很高觉悟的“高素质”人。
曾经,我蹉跎了大学四年的岁月,虚度了最宝贵的青春年华,染上了懒惰无为、放任自我的恶习,为此,我付出了很大的代价。
在别人步入外企,当着金领的时刻;在别人领着高薪,出入高档场所消费的时刻;在别人以车代步,从容地谈笑风生的时刻;在别人构思着买房、装修的时刻;在别人舒服地坐在头等舱,享受公司以“派遣”的名义行欧洲、美洲几日游之实的时刻……我正站在人生的最低谷看着这个世界。
为了找到一份工作,我曾不吃不喝、顶着烈日一天奔三四家面试;为了一份能养活自己的工资,我拼命地工作,自愿申请加入常常加班的那个组;为了能省下一部分租房的钱,我住在郊区的平房里,每天一大早起床,奋力去挤那香肠一样的公交车;为了省车费,我从不坐9打头的车,更别说地铁、出租;为了不让自己的落魄被同学们看见,我从来不参加班级举行的聚会或者是其他什么活动。
所幸,我还有朋友,还有哥们儿。
虽然我在起跑线上就已经落后了他们一大截,但在情感上我们深深地并在一起。
在我还为生活所迫、为生活所累的时候,他们工作顺利、步步高升,给我树立了光辉的榜样。
在我借酒浇愁、斗志渐陨的时候,他们拉我一起打球,一起K歌,一起击掌相互鼓励。
我有一个朋友,有着传奇的经历。
他大二的时候因为挂科太多被学校开除,好面子的他不敢将此事告诉家里人,便只身到了广州。
在广州的那段日子里,他干过搬运工、住过码头,替快餐店送快餐,被人抢劫过,甚至还曾被传销而偷渡到了香港。
等他想方设法从传销的贼窝里逃跑出来之后,才知道家里人不仅已经知道了他被开除的消息,还向警方申报了他的失踪,爷爷找不到宝贝孙子心脏病突发住了院,老妈在双重压力下天天和老爸闹离婚。
后来,他终于鼓起勇气,面对了现实,踏踏实实学经验,兢兢业业干工作,虽然吃过很多苦,受了很多罪,但如今已经是个广告公司的老板,资产上千万。
我多次听他和别的朋友们讲这个经历,每一次听,心里都澎湃着一股激情。
我的朋友们,有很多也如同他的经历一样。
有的或许是跌在了大学的门槛上,有的或许是受了年少轻狂的伤,有的曾经也蹉跎了岁月,浪费了青春,但是他们都有一个共同点,那就是:
在后来幡然醒悟之后,用常人无法想象的百倍努力奔于起跑点上,一路永不放弃,永不妥协地踏踏实实走下去,终于获得了一片属于自己的晴空。
他们,都曾经穷困,落魄,不堪。
他们,现在都身价不菲,事业蒸蒸日上。
这里,套用一段朋友们说的话:
成功,并不需要多么高深的理论,多么聪明的大脑,只需要将你的思想转变,一不怕苦二不怕累,尽己所能地掌握做事的方式方法,并矢志不渝地一路坚持到底,就足够了。
像我这样平凡又在起跑线上输掉的人都能获得小小的成功,何况是聪明的你们呢。
是为记。
见过穷的没见过我这么穷的
2007年5月29日星期二晴
已经大四,再有不到一个月的时间我就毕业了。
可惜,毕业课设的程序还没有调试出最后的结果,更别说写毕业论文了。
上个月,一口气参加了八门课的补考,崩溃了。
虽然学校一再强调安排的这些补考,是为了照顾我们这些挂科太多的学生,但那些题目一样难的让我们相互不认识。
我不知道考试结果会怎样,只知道如果顺利,我就能进行毕业答辩,否则,只能是GAMEOVER了。
这就是我匆匆走过大学留下的足迹,混乱又不堪。
但是,我的大学生活还是比较“充实”的。
我学会了玩游戏,各种各样的游戏。
并且,在各种游戏中,都能将五花八门的玩家虐得连连讨饶,我很享受这个过程。
我还有一大堆朋友,由于游戏的关系认识的。
我们在一起组队,在一起厮杀,在一起战斗,他们是我不可多得的好战友和好兄弟。
当然,我还有一个女朋友,一个很好的女孩儿。
总之,大学生活中该有的我都有,除了“专业技能”和“社会实践”。
有次喝酒,大全说“去他妈的什么学习和工作,人生短暂,咱哥们得多多行乐”,这句话很快得到一票人的认同,以后,便作为了我们的至理名言。
大全他们家就北京的,有着北京孩子常有的优越感。
他理所当然地回家管父母要钱,大手大脚地买着各种名牌,风风光光地频繁换着女朋友,并美其名曰“我不帮他们把钱花了,不是辜负了他们挣钱的一片苦心?
”说的多了,我们也了解了大全的人生哲学:
人生在世,该吃吃该喝喝,操那么多心干嘛。
父母的吃完了,以后会有儿子,儿子的吃完了,以后还会有孙子,代代相传嘛!
我不太赞同这种观念,但大全是我哥们儿,我也不反对。
况且,这次补考,他比我还惨,一口气考了十多门,大胖也考了有十门。
但是,他们又都比我幸运。
据说,大全家里已经早早给他安排好了工作,不管大学毕业有没有毕业证,只要大四一过就立马可过去享福。
大胖他们家就不说了,那是我们班出名的“大连财主”。
他有个一掷千金的老爸,虽然看不惯儿子的无能,但他总会定期让那个助理给点生活费,避免饿着了他的“血缘”。
所以,大多数时候,大胖是我们的“取款机”:
买点卡用光了钱的时候,吃饭成问题的时候,没钱买烟的时候…
大胖很仗义,也很有人缘,是我们很要好的哥们儿。
他常说“有钱大家花,有福大家享”,所以,助理打钱过来的时候,一帮人会跟着他去泡温泉,吃大餐,刷夜打游戏。
快毕业了,大胖他爸说“以你的智商,我并不指望你能成为以后的继承人。
老爸能做的,只能是送你去国外呆个两年拿个文凭回来,一辈子不愁吃就行。
”
换成是我爸说这番话,我绝对立马撞墙气绝身亡。
可是大胖心宽体胖,他高兴地说:
我爸爸将负担交给我弟弟,太他妈爽了。
我没有富爸爸,我家祖辈在温州做点小生意;
我也没有官爸爸,老爸做生意认识的最大官也就是采购部经理;
我更没有大全和大胖那么豁达的心理,那么好的命。
所以,当得知考试未通过的学分超过10分就不能拿毕业证,进行毕业答辩的时候,我心里有点毛毛的,以至于CS对战中对方刚扔了个烟雾弹就将我一枪爆头。
挂了?
我觉得这是个不良的预兆。
果不其然,去查成绩,居然只过了三门。
虽然把自己的指头掰来数去好几次,但事实证明,超过的学分还是不止十分。
完了!
所谓屋漏偏逢连夜雨真不假。
毕业问题还没有解决,生活又出现了问题。
昨天,“三儿”很隐晦地问我:
能弄到点钱吗?
哥们儿我已经一星期没开荤了。
我已经记不清到底欠“三儿”多少钱了,反正只要大胖不在,我就说:
“三儿”,给我带份宫保鸡丁盖饭;“三儿”,鱼香肝尖;“三儿”,两包烟;“三儿”,青椒肉丝…….
“三儿”很仗义,每次都二话不说就给我带回来。
但最近,他也危机了。
除了“三儿”,我还欠别人很多类似的钱:
钊儿也常给我带饭,老b帮我买点卡充值,“屁股”给我带烟,买水,上次女朋友过生日,“炯哥”掏了三百…..
我的开销其实也很简单:
一天一顿饭,一瓶水,节约的时候三支烟,偶尔会奢侈一点。
但一般都发生在不是大胖在,就是我女朋友过生日,过纪念日,过值得庆祝的日子。
如果碰上老娘打牌赢钱心情好,我就会手头宽裕一些,“幸福的日子”会延长几天。
因为她赢钱了就情不自禁地往我卡里打钱,一般五五分成。
按她的话说:
我手气好,赢了钱,一定是沾了我儿子的运气。
所以,曾经我认为,我这辈子最幸运的事情就是碰上了这么一个“知书达理”的老妈。
老爸是个生意人,有着生意人的精打细算以及“抠门”;作为一家之主,他又万事都喜欢作计划、细安排。
例如:
我上大学,他在将北京的物价做了了解,详细调查研究各大高校学生食堂的情况之后,做出了“每个月给我500元生活费”的“重大决定”。
在他看来,这500元不仅够我吃,够我花,还够我显阔了。
他常一脸激愤地对一旁让他再加点钱的老妈说:
你看看人家航霄,上大学不仅不让家里出钱,还每次回家给父母买这买那的。
他们两兄弟都姓董,凭什么人家能活,他活不下去。
还不都是你惯的?
算了,我才不稀罕他的几个臭钱,于是,劝老妈别为我向他低头。
航霄是我大伯的儿子,精明能干,上的是211,读的专业是航空什么什么的,据说以后毕业了工作就在航天局,算是了了我爷爷的一个心愿——家里得出一个航天方面的人才。
大哥航霄大我五岁,但这点往往被家里人忽略。
他们总是拿我和他做着各种各样的比较:
人家航霄一进大学就是学生会主席,外联部部长;人家航霄不仅成绩好,还能力强;人家航霄多懂事,知道体贴父母!
总之,赞美之词都是给他的。
偶尔,实在抗不下去的时候,我也会去找大哥帮忙,只是他工作的地方进去一趟太费劲,他又很忙,再说我自尊心也很强。
这就是我大学四年的生活。
这时候,既是我人生最混乱的时刻,也是我人生的开始,更是我相当穷困的一段时间。
这毕业前夕的多少个夜晚,一想到未来,我便夜不能寐,开始为未来感到担心。
我不知道我这样的人究竟还没有救,我也不知道究竟我未来的路在哪里,怎么走?
穷,是个渐进的过程
2007年8月15日星期三晴
毕业已经快两个月了,两个月前的今天,毕业答辩,没有我。
之后,别人的人生阳光明媚地漫步在上坡路上,我却开始了一步步走向穷困潦倒的过程。
寻找原因,我觉得是我自己导致了人生的贫困。
原本,我也和大哥航霄一样,是小镇上出名的高材生。
从我们记事起,我们兄弟两个就天天跟着有些文学修养的爷爷念三字经,学古文,写毛笔字,背《唐诗三百篇》。
爷爷对我们要求很严,背不下来课文,写不好字,就气得胡子一抖一抖地,扬言要收拾我们两个“小东西”。
所以,为了不让爷爷抖动花白胡子,一不小心将手里的箭竹落在我们身上,我们努力地学习、背诵。
就这样,大哥和我规规矩矩地上了镇小学,成了老师眼中的好学生,同学眼中的好榜样。
然后,一前一后、一路稳扎稳打地考入镇重点中学。
大哥稳重,一直是学校的风云人物,爷爷总是很自豪地捋胡子逛公园、与人喝茶、下棋。
大哥考上“211”那年,爷爷兴奋得放松了对我的警惕。
于是,束缚了很久的我开始逃课,疯狂看小说,上课睡大觉,天天找人玩球。
最终,等到大家从大哥“光宗耀祖”的喜悦情绪中觉察出不对劲,我已经升到了高三。
就像带牙箍的人将它抛弃一段时间之后再带上的效果一样,我已经不可能再回到以前那个乖孩子的位置上。
家里人箍的再紧,我在那最后一年的挣扎中还是没能考进211去。
大概是老爸觉得我没能“光宗耀祖”让他脸面上很难堪,总之,考上大学之后,我和他关系恶化,几乎没好好地说上过一句话。
在家不是他给我白眼看,就是我嘟囔着顶他的嘴。
老妈夹在中间很为难。
她是个典型的小女人,善良,温柔,没有主见,盲目乐观,遇事不冷静。
在她眼里,丈夫做的都是有条不紊的大事,她除了支持不能有别的异议;儿子则是她的心肝宝贝,说的话就等于是圣旨,哪怕要她搭个天梯去摘星星也是一定要满足的。
所以,大学四年,当老爸总是给我白眼看,规定死生活费标准,让我自生自灭的时候,她只静静地看着这一切。
暗地里,她又会偷偷给我打电话说“儿子,在外面一定要吃饱,钱不够花就跟妈说。
”“宇儿,寒暑假别去打工,挣不了几个钱,累着了还让妈心痛”“宇儿,想吃什么跟妈说,妈给你寄过来”…….
不知道老爸知不知道老妈为了儿子对他的“叛变”,知道了会怎样。
但在那时的我看来,这不算是“叛变”,而是爱的表现。
所以,我在大学生活中尽心尽力地做了一回老妈的“乖儿子”。
她让我吃好,我就吃好,不仅吃好,我还玩儿了个好;她让我别去打工,我就赖在家里等她做好饭叫我;她让我没钱了找她,我就一个劲儿地发短信:
妈,没钱了,打点过来。
于是,当我由“宅男”成了“社会族”,自尊心越来越强,狮子座的性格一点点外露之后,我开始逐渐觉得:
对于贫困我力不从心。
我不具备丰富的专业知识,我没有相关的学校社团工作经验,我更没有寒暑假打工的难忘经历,我也不知道自己团队合作精神怎样,我不了解自己的学习分析能力如何,甚至,我连自己会什么,擅长什么,适合做什么都没有个底儿……
悲哀哪!
在我的人生即将踏上社会轨道的那一瞬间,我才发现,我连准备都没有做好。
这就如同一个从未受过正规训练、上过战场的兵士一样,在突然面临一场突如其来的战争的时候显得措手不及,惶惶不可终日。
但我这时候却清醒地知道了一点:
我不会再伸手向老妈要钱,因为我是个男人。
这或许是落魄的我唯一一样没有失去的东西——自尊。
老妈在电话那头,总是很忧心地说“宇儿,别硬撑着,不行就回家来吧!
”
不,我坚决不回去。
这个时候回家,我会看轻我自己,会觉得自己是一只夹着尾巴逃跑的丧家之犬。
人在落魄的时候,很喜欢做的一件事情就是找人攀比,然后深深地自我打击。
我也是。
一想到大哥明晃晃的“211”招牌,崇高的职业,戒备森严的工作地儿,爷爷嘴角带着的自豪笑容以及父亲的大白眼,我心里就有很多对自己的怨气。
所以这段时间,每天我都会重复做三个动作:
喝酒、拍大腿、叹气。
当酒喝的差不多到位,腿拍的差不多麻木,叹的气够充一只热气球的时候,我蒙头睡去。
但睡觉对于这时候的我来讲,也是一种折磨。
在梦里,我依然贫困、落魄、不堪。
五花八门的人们那有意无意嘲笑的面孔如幻灯片一样,一张张变换,有的还是很大的特写镜头。
他们肆虐地笑着,夸张地呲牙咧嘴,我拼命地奔跑,可还是逃脱不了这些面孔在梦里的追逐。
因此,生活中我看谁都不顺眼,看谁都像是恶魔,好像他们都准备对我嘲弄一番似地。
慢慢地,我开始讨厌与人交流,讨厌别人和我说话,讨厌别人的笑容,不管善意还是恶意的。
我像极了一只蚕,用自己胡乱的思想作为丝来紧紧包裹了自己的心,然后将它束缚在厚厚的丝墙里面,不能呼吸,不能动弹,不能接触新鲜流动的空气。
我成了名副其实的“真实的自我”。
不与人接触,不与人沟通,不与人联系。
白天自顾自说话,借酒浇愁;晚上和梦里的自己面对面,拍大腿、叹气。
原来,生活可以成为这个样子。
哲学所说的“人是一个个的生物个体,是群居的动物。
”这个观念被卑微的我打破,我用铁一般的事实证实了这句话的错误之处,因为有些人,是可以像空气一样自顾自活着的。
2007年8月19日星期日 阴转多云
早已经不知道哪天是几月几日,星期几。
今天,老b突然打电话说要来看看我,咱哥们儿聚聚。
我说不上班哪你,他说:
废话,今天周日呢。
喔?
又到一个周日了?
让人不得不佩服发明“似水年华”这个词的那位哥们儿。
老b快中午十二点才到,嘟哝着说:
“你丫住的什么破地方,坐个车还要倒来倒去,一点都不方便”,“这传说中的唐家岭是城中村还真是名不虚传,破的没法看”,“你这房子有几平啊?
闷热死了”……说完,他给了我一个抱歉的眼神。
我摆摆手示意他没事,都这时候了,何苦在意别人说出事实呢?
然后,我们就天南海北地一阵胡侃。
只是,大多数的时间,是老b在唾沫横飞地说,我在迷茫地听着。
我就心里纳闷:
他原本一个沉默寡言的人,何以突然之间这么健谈?
末了,老b说:
“知道老大干嘛吗?
就是大学时候三班那个常常在外面接私活的老大。
据说人家现在已经都当上项目经理了,刚毕业月薪就达四位数”“超儿也混的不错,进的国企,虽然工资不高,但福利好,一会儿这儿旅游,一会儿那儿参观的”“那谁,炯哥也进了中石化,做网络维护呢”……
我不记得他当时究竟说了多少个“混的不错”的同学,总之,等我酒醒的时候,已经是晚上十点多。
老b不知道什么时候走的,怎么走的。
十一点的时候,他给我打了电话:
醒了吗你?
没事吧?
我到家了,明天还上班,就没管你。
你现在酒量不行啊,喝点就醉了……
揉揉疼痛的太阳穴,我坐了起来。
老b他没听过一句话吗?
“心情不好的人喝酒是很容易醉的。
”
摇摇头,不对,这句话是丹瑶曾经对我说的,老b他不知道也是应该的。
也不知道丹瑶最近究竟过得怎样。
自从毕业之后,她就像人间蒸发了一样,我无从知道关于她的消息,也没有勇气去打听。
想到丹瑶,我有点心痛。
我力排众“男”,奋力追了她一年,然后呆在一起三年。
三年里,她几乎只生活在女生堆和我这样一个男生组成的世界里,因为我说过不喜欢她和别的男生接近;三年里,有一半多的时间是她独自一个人在图书馆上自习,在食堂吃饭,在街上逛街,有时候还会细心地给我买件衣服;三年里,她很少对我发脾气、提要求,总是迁就着我“贪玩”的自私,有时知道我“累”了一天还没有吃饭,她会托他们给我带饭,或者用她们宿舍的电热杯给我煮面送过来。
回想一下,那个时候的我,活的很“皇帝”。
我常说:
宝宝,你乖乖去图书馆看书吧,今天工会有活动,我回去一下就来陪你。
然而一番厮杀的功夫就到晚上十一点了。
我说:
丹瑶,女孩子该多看点书才具知性美,才有气质,所以,别老是想着去逛街。
于是,丹瑶逛街的时候好像是自己犯了罪,老是偷偷摸摸地进行,更不会要我作陪。
丹瑶很乖很天真,她对于我说的话总是深信不疑。
渐渐地,我对自己说的话也开始深信不疑。
我曾在某个星空灿烂的夜晚,信誓旦旦地对她也对自己说:
将来的我一定是个有为青年,一定会在社会上轰轰烈烈地大干一番,到时候,一定会给你想要的幸福。
说完,我自己就相信了。
我想我肯定是个天才,否则为何无论玩什么游戏,我都能把他们虐的哭爹爹喊奶奶的。
丹瑶那个时候应该也是相信了,因为我看见了夜色下她充满希冀与幸福满足的眼神。
只是,等到毕业铃声一响,她却无声息地走了,走的连一点痕迹也找不到。
难道她和我一样,已经不再相信那个叫董航宇的人?
更不相信他所说的话?
想到这里,我有些泄气,瘫坐在了床上。
酒已经醒了大半,但头还是有些痛。
透过窗户看着外面静谧的夜,那轮稍满的月懒洋洋地在苍穹中打着瞌睡,我又一次想到了那个说好言壮志的夜晚。
不自觉地,我又起身将手伸向了酒瓶,边拍着大腿,边重重叹了一口气。
我是人才?
该是“扔”才吧!
安于现状,就一直穷下去
2007年8月20日 星期一 晴
早上起床,已经快到中午,正好,早中餐一并解决,顺便呼吸下新鲜空气。
那天面试回来后就没再出门。
五天来,我一心盼望着那个口口声声表示很欣赏我的项目经理的上班通知,不幸的是,他的手机估计丢了,或者不小心掉马桶销了所有号码。
沿着破破的小巷一路走着,前面有家杭州小笼包,我坐了下来。
然而,在我张嘴咬包子的瞬间,我听见了隔壁那对男女的对话,硬生生闭上了嘴。
娇滴滴的女声说:
嗯…别点包子嘛,咱们吃烧麦,蒸饺,你忘记了纸馅儿包子了?
吃包子不安全,谁知道里面的馅儿是不是纸做的。
男声很浑厚地说:
哪儿那么多事儿。
那纸馅儿包子事件都过去一个月了,不是当事人都抓起来了吗?
再说了,吃包子不安全,那你怎么知道烧麦、蒸饺不可能也是纸做的?
女声还想狡辩两句,“可是,可是”地支吾了半天却没了下文。
我惶恐起来,纸馅儿包子?
我怎么不知道。
算了,安全起见,我忍着肚子里翻来覆去的搜肠刮肚,叫老板娘结账。
回家上网一查,明了心中的疑惑,只可惜包子已经没打狗就一去不回了。
肚子里不断折磨我的饥饿感,让我很恨那个纸馅儿包子的始作俑者。
便决定搜一搜,看看这个人渣的详细资料。
搜索结果显示:
“訾北佳,现年28岁,大学文化,新闻专业,被捕前系北京电视台生活频道《透明度》栏目临时人员。
”
28岁,大学文化,新闻专业?
我一下子来了精神。
这么说来,他比我惨点儿。
28岁的人,不仅没有能力找到一份稳定的工作,还为了临时工作冒险捏造一些莫须有的事实,最终获得个名誉受损,被关押的下场。
新闻专业的大学人才,没有新闻工作者特有的职业道德,还伪造数据,这在他新闻人的人生中肯定是个需要背负一辈子的污点。
换句话说,他的新闻生命可能随之夭折。
他一个人的错误导致了北京电视台,中央电视台很多人受到牵连,很多栏目停播,很多商贩生意受损,无意间给自己树上了很多自己也不认识的敌人。
他引起了社会的恐慌,制造了社会混乱,“党和人民”是不会放过他的,他后半辈子的人生有他好受。
……
突然之间,我感觉好像不太饿了,天气也不如适才那么闷热了。
因为,从他身上,我看到了希望,属于我的希望。
我才23岁,大学刚刚毕业,年轻,有激情,有活力,初生牛犊不怕虎。
我学的是“计算机科学与技术”专业,这行业现在非常的紧俏、吃香,待遇不错。
如果我用玩游戏的精神头专研它,过不了两年,我绝对做的非常好。
我没有坏名声,顶多就是“贪玩”。
走到街上,没有人会鄙视我、看不起我,憎恨我,向我扔臭鸡蛋或者菜叶。
想到这里,我不自觉地拍了一下大腿,面部放松,咧了一下嘴。
然后,我自己愣了一下:
我有个拍大腿的习惯?
慢慢回想,我记得是在喝酒的时候不自觉地养成的拍大腿恶习,外加叹气。
管他呢,哥们儿我今天心情高兴,得出门转转,顺便买点菜做点饭犒劳一下自己。
我甩着火腿出了门,在菜市场上逛了三圈,买了5块钱的肉和一些菜,想着一会儿有红烧肉可以吃,心里美滋滋的,忍不住吞着口水。
回家的路上,我还畅想在一会儿红烧肉的香味里,就有一个刺耳的喇叭声响起。
刚开始,我下意识地往右边路边上让了让:
这些大爷们真他妈缺德,有辆破车有什么了不起,非得在这狭窄的马路上抢行人的道儿?
可是,那个尖叫声不仅没有停止,还越嚷越厉害了。
我火了,想:
你他妈不就有一辆破车吗?
有多大呀,让了还摆不开?
正准备回头将怒火发泄出来,看看是哪个混蛋脑子有点“二”。
却迎上了一张从车里探出的笑盈盈的脸。
是“挂面”,设计学院那个“挂面”。
在游戏里他丫磨磨唧唧“面”的要死,而且常常一出现就挂了,所以挣得了这个雅号。
在我瞥见他笑脸前方一米开外车前面那个斜着的H标志后,就下意识地将我的红烧肉往屁股后挪了挪。
他很热情,非让我坐上去,推脱不过,我上了车,假装随意地说:
我家狗最近做了个手术不吃狗粮,我买点肉给他补补。
他显得很兴奋,一个人不停地说:
“大四我没玩游戏之后咱们就没再见过,没想到今天来这里碰上了。
”“头让我过来这边考察下回去给他拟定开发方案,我先还死活不愿意来这破地儿呢,没想到居然能碰见你”……然后,哈哈一笑说:
你刚才说给狗买肉?
养狗了?
我也养了只银狐,费劲呢,得天天给它洗澡。
……以后咱们带他们一起出去溜溜……
末了,他说“今天好容易碰上,兄弟我请客”,然后两人进了九头鸟。
虽然,大鱼大肉点了一桌,但我吃的极少。
我说老来他家吃,都有点腻了,他就打着哈哈说,这次不知道,那下次换个地儿。
最后,一桌子的菜剩了n多。
起身前,服务小姐习惯性地打包装好,职业地说:
这是给您打的包,谢谢光临,请慢走,欢迎下次再来。
“挂面”让我带回去,说放在车里洒了有味儿,而且他肯定会忘拿出来。
我说不了,不了,我还给我家“哈士奇”提着肉呢,没手拎。
他客套一番,结果他那句“浪费就是犯罪”让我无法推让,我勉强再给“哈士奇”提了些“补充营养”。
他说:
航宇,你住哪里,我送你。
我说不用,我的车早晨开去做保养了,这会儿顺便打个车去看看好了没有。
他也不推脱,说还有事要办,那先走一步了。
我等他的车过了红绿灯,一个油门不见了,才开始甩着“火腿”往家前行。
一路上,我心里像针扎一样的难受,是从未有过的感觉。
看见垃圾桶,我有将那打包好的菜扔进去的冲动,但想想拮据的生活,忍住了。
就这样,我像个行尸走肉一样地走在大街上,忘记了太阳正毒辣地烤着我的每一寸肌肤,忘记了手里提着不合时宜的一块肉和一包打包的饭菜,忘记了我需要走很远的路才能到达那个被誉为“破地儿”的家,忘记了我还穿着拖鞋,忘记了……
我想,我或许是生病了,因为我的脑子嗡嗡地,什么思想也没有;我想,我应该病的很重,因为脚好重,抬不起来。
走了很长的时间,我才走到了家,也彻底理解了红军二万五千里长征的辛苦。
那时脚上起泡算什么,没有吃的算什么,身体劳累算什么,真正痛苦的是“失败”带来的身心的折磨。
回家,放下给“哈士奇”的东西,冲了个脚,我躺在了床上。
脑子里,是大学里“挂面”的游戏角色那小心翼翼猥琐的表情,然后是斜着的H,然后是“挂面”侃侃而笑的脸,然后是“哈士奇”“红烧肉”……
半
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