萨提亚家庭沟通模式讲座.docx
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萨提亚家庭沟通模式讲座.docx
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萨提亚家庭沟通模式讲座
前言:
孩子是我们家庭最宝贵的财富,他们是这个世界的未来!
而父母真正需要做到的是:
为他们提供一个和谐的环境,
在不同的时期给他们当时所需要的爱,
相信他们,陪伴他们,
并在必要的时候示范,一个成熟的人可以怎样运用自身内在的力量来驾驭自己的生命!
——萨提亚
国际知名的家庭治疗大师
怎样说,孩子才会听
——萨提亚家庭沟通理念
讲座目标:
让家长了解孩子在不同成长阶段的心理需求,懂得家庭对孩子的影响,并学会一些养育心理健康的孩子的方法和技能。
没有一对父母不爱自己的孩子,但是爱的方式是不一样的,有的恰到好处,爱得得体,有的有失分寸,爱得糊涂。
这样的结果可能是用爱换回了爱,也可能用爱换回了恨。
因此,要做好父母,管好孩子并不是一件简单的事情。
要改变这些现状,最重要的一点就是父母不了解孩子的心理,孩子不理解父母的良苦用心,彼此之间缺乏沟通和理解。
孩子是一个特殊的群体,在他们成长的每一个阶段,都有着不同的生活轨迹、行为模式以及独特的细想和观念。
孩子的内心世界是丰富而复杂的,作为父母,不应该仅仅看到孩子的表面,更应该了解孩子的内心世界,做个有心的父母,善于从多个角度分析孩子的行为,并且采取切实可行的方法来帮助孩子、教育孩子。
一、作一个有心人,了解孩子的心理发展历程
1、幼儿期孩子心理发展任务---完成依恋
心理学家认为,孩子刚出生时,在心理上不能认识到有一个外部世界,他只是在自己的心灵中,类似一种自闭,被称为原型自恋状态,这种状态一般持续两个月,在这个时期,父母与孩子进行拥抱、亲吻、爱抚,给孩子接纳、温暖和爱,让孩子与你形成信任、安定、亲密的依恋关系。
2、少儿期孩子心理发展任务---寻求认同
进入少儿期,孩子长大了,同时他们的内心世界也在变复杂,他们不仅要完成与父母的亲密分离,还开始把目光投向外界,试图从社会、学校、同伴那里寻求认同,同时,他们的自信、自尊等自我认同感也开始建立起来,实际上孩子已走向初步社会化的过程。
在这一过程中,孩子可能会感到自己的不顺利、弱小无能甚至开始怀疑自己。
这时家长要及时地表扬孩子、鼓励孩子,让孩子建立起自信心,同时对那些打击和挫折看成平平常常的事,减少孩子的自我怀疑。
教会孩子悦纳自己,接受他人与社会,这对孩子的积极进取是很重要的。
3、青春期孩子心理发展任务---调和矛盾
一般把孩子从十一二岁到十四五岁这段时期称为青春期。
家长会觉得孩子变了,变得不顺从、不听话,他们与父母不再亲密依恋,不再凡事都对父母说,开始把真实的情感藏于内心而不表露,情绪控制的能力也大大加强了。
这一时期的孩子在心理上存在三大矛盾冲突:
1、性成熟与性心理发展滞后的冲突2、成人感和幼稚感的矛盾3、想独立又无法独立此时协调孩子心理上的矛盾冲突很重要,因此家长首先要做好思想准备,处理一些事情时尊重孩子独立自主的要求,做到以友相待,能够多跟孩子交流思想,进行良好的沟通,并引导孩子正确地接纳自己的变化,正确对待自己成长、发展中所遇到的困难和挫折。
二、了解孩子心灵成长的需要,参与孩子的学习和生活
1、心灵成长需要欣赏
2、心灵成长需要尊重
3、心灵成长需要挫折
4、心灵成长需要倾听
5、心灵成长需要包容
6、心灵成长需要理想
7、心灵成长需要诚信
三、调整适合孩子的家教方式---引出萨提亚家庭沟通理论
在孩子的培养和教育问题上,家长是第孩子的第一任老师,一定要适应孩子的心理成长和发展的要求,善于给予孩子鼓励和肯定,而不是批评和责骂。
不过分宠爱孩子,让孩子学会自强自立,并且让孩子在情感、游戏及学习上感到满足和愉快,才能真正使孩子保持心理的健康。
AGuidetoCreatingChanginFamilies
萨提亚家庭治疗
—家庭沟通模式
萨提亚女士
萨提亚(VirginiaSatir,1916-1988):
国际知名的家庭治疗大师。
她的治疗理念是相信人可以持续成长、改变,可以开拓对生活的新信念。
治疗目标是改善家庭沟通及关系。
她毕生致力于家庭治疗、教育和写作,被誉为“家庭治疗之母”。
治疗的目标
使家庭产生新的希望,帮助其重新唤起曾经的梦想,或者产生新的梦想。
教家庭成员用新的方式来看待和处理问题,强化和提高他们的应对技能。
使人们意识到自己有作出选择的能力—与人交往时小的选择,及作出有关人生的重大决定时大的选择。
治疗的目标是促进健康,而不是消除症状,是将使个体或家庭表现出病态的能量转变为有利的用途。
这个道理与进入一个黑暗的房间是类似的:
当打开电灯,黑暗就消失了。
我们所做的只是增加了光亮,并没有消除任何东西。
”
萨提亚基本理念
一、人的基本学习来自原生家庭
原生家庭 -------它在塑造我们的个性
萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。
个人和经历也有着难以割断的联结,一个人的不快乐可能是因为儿时未被满足的期待。
“每个人与生俱来就对父母和世界有强烈的渴望———渴望被爱、渴望沟通。
但是,这些渴望却并非都能一一满足,便被我们压抑起来。
日积月累,连我们自己都已忽略的渴望,却成为我们不快乐的根源。
”
萨提亚提出,很多成年以后出现的问题都不是成年所生存的环境造成的,而要追溯童年时期在家庭中所受的影响。
我们所面对的压力或情绪困顿、或任何容易挑起我们情绪的事件,甚至我们的坚强、脆弱…所有的反应,都可以在家庭的学习中找到答案。
学习对象主要是父母,或是主要照顾者,即使我们试图模仿家中的其它人,或是希望自己完全不同于父母,但终究发现自己仍难逃父母的影响力。
也许我们会怨恨、自怜生长在这样的家庭或拥有这样的父母,但是记恨并不会让我们有所成长,反而让我们抱着这样的伤痛不放。
案例:
(结合图片介绍)
在这个家庭中,夫妻经常吵架,妻子总是处于强势,吵得凶了丈夫就躲起来。
咨询师让妻子站在凳子上,用手指着丈夫,而丈夫则跪在妻子面前。
咨询师强调,这不是真的跪下,而是代表丈夫在情绪上迁就妻子。
接着,咨询师询问妻子小时候的成长背景。
妻子回忆从小父母就天天吵架,经常是为一些琐碎的事情。
妻子总是站在妈妈这边,和妈妈一起指责父亲。
“每个人最初学习沟通的老师,都不是学校里的老师,而是自己的爸爸妈妈。
在上面的片段中,孩子学到的就是指责。
等她上学了就会骂同学,工作了就会骂同事。
大家都很怕她,她却不知道别人怕她,因为这就是她习惯的沟通模式。
”
二、五种压力下的家庭沟通姿态
在一个家庭中,父母占着主导地位,而绝大多数家长都与社会直接联系,因此每个人都在不同的压力体系下生存,当你每天拖着满是疲惫的身体回到家中时,你是怎样与家中的孩子沟通的呢?
萨提尔认为人在压力下的沟通姿态分为五种,分别是讨好、指责、超理智、打岔,外加萨提尔女士最强调的一致型沟通。
五种姿态各有不同的面貌,同时有相对应的身体姿势。
在不同的情境下我们灵活的运用这几种方式与人沟通,有时讨好多一点,有时指责多一点,并不固定在某一型上,心理的冲突往往出现在这几种方式的程度或交替上,而“一致型”是我们所较为期待的目标。
家庭面对压力时常见的沟通模式
不良的模式:
1.讨好型:
试图远离对自己产生压力的人或减轻自己因某些人所带来的压力。
言语——同意:
"这都是我的错","我想要让你高兴"
情感——祈求:
"我很渺小","我很无助",恳求的表情与声音,软弱的身体姿势。
行为——举动:
过分的和善,道歉,请求宽恕、谅解,哀求与乞怜,让步。
内心感受——"我一无是处""我觉得自己毫无价值"。
讨好者使用讨好、逢迎的语气说话,努力取悦对方,表示抱歉或者从不反对;不能为自己做任何事,总是要得到别人的认可;欠每一个人一份人情,同时为所有做错的事负责;不顾自己内心的感受和想法,对任何事都说“是”;相信自己做得足够好,要求就会被满足。
他通过努力迎合别人来隐藏自己的脆弱。
在家庭治疗过程中,这类人将会被要求以一种笨拙的、不平衡的姿势跪在地上,头向上看,耷拉着肩膀,好像在乞求别人来拯救他。
讨好者可以将自己迎合他人的愿望转变为温柔和富有同情心的能力。
意识到自己的这种能力,并作出选择,而不只是做迎合每个人的自动反应。
2.指责型:
试图表明不是自己的过错,让自己远离压力的威胁。
言语——不同意:
"你永远做不好任何事情""你到底怎么搞的?
""都是你的错。
"
情感——指责:
"在这里我是权威。
"
行为——攻击:
独裁、批评、吹毛求疵。
内心感受——隔绝:
"我很孤单和失败"。
指责者是高高在上的检察官、独裁者和老板,尽可能地高声和残暴,不加区别地反对别人来掩盖自己的脆弱,仿佛要砍倒任何人和任何东西,使他人认为他是坚强的;他更感兴趣的是将自己的压力和负担施加给他人,而不是为了寻求回答。
与此同时,他不会觉得自己有任何价值,因此,如果能让一些人顺从,便会觉得自己有些价值;当别人顺从时,才感觉自己充满力量。
在家庭治疗过程中,这类的人将会被要求以一种控诉的姿态出现,一根手指伸向前方。
指责者可以将指责反应转变成自信、坚持自己立场的能力。
3.超理智型:
逃避现实的任何感受,也回避因压力所产生的困扰和痛苦。
语言——极端客观:
使用抽象字眼及冗长的解释,"什么事都与学术有关"、"我只关心事情合不合乎规定或正不正确"、"人一定要有理智"。
情绪——顽固、疏离:
"不论代价,人一定要保持冷静、沉着、决不慌乱。
"
行为——威权十足:
顽固、不愿变更、举止合理化、操作固执刻板。
内心感受——"我感到空虚与隔绝。
"、"我不能露出任何感觉。
"
超理智者将一切事件理性化,使个体能在应对威胁时好像那威胁是无害的。
他就像电脑一样是非准确、理智,却没有情感表达。
这样的人看起来非常冷静和镇定,以至于可以与真正的电脑或字典相提并论。
他的身体僵硬,通常有些冰冷而不易接近。
他的声音单调,语言表达准确、抽象,尽可能使用最长的词语,使人听起来很聪明。
他永远都不能犯错,理想的表达方式是:
“讲正确的话,不表露任何情感,对事物没有反应。
”将自己的自尊心很好地隐藏在大话和充满智慧的词藻下面。
他忽视内在的自我,并确保对任何感觉保持麻木,而内心感受则是脆弱的。
在家庭治疗过程中,这类的人将会被要求以一种笔直的姿态出现,好像背后竖着一根木棒。
超理智者可以转变为对理性的创造性使用。
运用智慧是令人愉快的,但是如果只是为了保护自己而使用,就会变得孤单和令人厌倦。
4.打岔型:
让别人在与自己的交往时分散注意力,也减轻自己对压力的关注,想让压力因素与自己保持距离。
言语——漫无主题:
毫无道理,抓不到重点,随心所欲,随口表示,东拉西扯:
"我自己也搞不清"。
情绪——波动混乱,满不在乎,"我心不在焉。
"身体姿势特征是不停地在动。
行为——转移注意力:
不恰当的举动、多动、忙碌、插嘴、打扰。
内心感受——"没有人当真在意。
""这里根本没有我说话的地方。
"失去平衡,以打断别人的谈话来获得大家的注意。
打岔者所做的和所说的都与他人所做所说的毫不相关,表现得好像威胁并不存在一样。
内在的感觉是昏乱的。
在家庭治疗过程中,这类人的姿态显得很零乱、没有条理。
他的身体不断旋转,四肢分别伸向不同的方向,而且根本意识不到自己在做。
打岔者可以转变成顺其自然和幽默的能力。
良好的模式:
5.一致型:
认可压力的存在,正视自己处于压力之中,承担起自己在压力中的责任,为有效地应对压力而作出努力。
言语——尊重现实、尊重自己、尊重别人。
情绪——稳定、乐观、开朗、自信
行为——接纳压力和困难、应对投入、顾全大局、乐于助人。
内心感受——虽有时惶恐,但仍充满勇气和信心,有坚强的毅力,当时和事后心灵充满了坦然和安稳。
心理反应——合情合理、、心平气和、泰然处之。
躯体反应——全身放松、精神抖擞、健康、充满活力。
萨提亚认为这些角色本质上都是那些痛苦的人用以避免暴露自己的真实感受的必要姿态。
因为他们缺乏能使他们成为自己的自尊。
讨好者担心如果他们提出自己的意见或以任何独立于父母和配偶的方式来行动,就会有不被赞成的风险;
指责者也感觉受到了威胁,为了掩饰自己的空虚、无价值、不被爱的自我而以攻击作为反击手段;
超理智者只有保持一段距离才有安全感,他们依赖于自己的理智以避免承认他们也有感情和容易受伤;
打岔者(通常是一个家庭中最小的孩子或家庭宠儿)只有通过表现出可爱和无害才能获得赞同。
我们这样了解孩子并与她沟通
1.当孩子和你说她的经历时,我们不能一面听,一面猜测孩子是否有问题,是否需要被纠正。
仔细听她讲,不仅听所谓的事实,还要听她内心的声音,站在孩子的立场听她的心声。
听她表达的细节,可能听不懂她在说什么,重要的是领会她的感受。
2.与孩子双向交流,对孩子应有真诚的回应,让她知道我们正在倾听。
让孩子有倾诉的过程,进入她的体会一同感受,和她讲我们儿时曾经历过与她类似的经历,并赋予一些感受的词语,这样孩子更容易释怀。
3.用语言道出自己的协助之情,有些事情尽管不能实现,但这样可让她坦然面对不能实现的事实。
鼓励孩子面对现实并帮助她解决问题。
4.检视自己的行为,是否给孩子造成情绪上的障碍。
不要等失去之后才懂得珍惜,及时与孩子沟通,了解她的感受。
感受没有好坏,只有存在不必以道德观看待。
相信孩子的直觉尽管有时有误或不够成熟。
重要的是充分的信任。
这是美国桃乐丝.诺帝女士一段著名的名言——
指责中长大的孩子,将来容易怨天尤人。
敌意中长大的孩子,将来容易好斗逞勇。
恐惧中长大的孩子,将来容易畏首畏尾。
怜悯中长大的孩子,将来容易自怨自艾。
嘲讽中长大的孩子,将来容易消极退缩。
嫉妒中长大的孩子,将来容易勾心斗角。
羞辱中长大的孩子,将来容易心怀内疚。
容忍中长大的孩子,将来必能极富耐心。
鼓励中长大的孩子,将来必能充满自信。
赞美中长大的孩子,将来必能心存感激。
嘉许中长大的孩子,将来必能爱人爱己。
接纳中长大的孩子,将来必能心胸宽广。
认同中长大的孩子,将来必能掌握目标。
分享中长大的孩子,将来必能慷慨大方。
公平中长大的孩子,将来必能维护正义。
安定中长大的孩子,将来必能信任他人。
友善中长大的孩子,将来必能关怀世界。
祥和中长大的孩子,将来必能平和待人。
我想爱你而不用抓住你
欣赏你而不用批判你
和你齐参与而不会伤害你
邀请你而不必强求你
离开你亦无须言歉疚
批评你但并非责备你
帮助你而没有半点看低你
那么我俩的相会就是真诚的而且能彼此润泽
--美国首席家庭治疗大师-萨提亚
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