相声小品剧本雇保姆.docx

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相声小品剧本雇保姆

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雇保姆

　　甲：

两天前，我看到你家保姆了。

　　乙：

我看你是人未老眼先花，我家可从来没有雇什么保姆。

　　甲：

你家没有保姆？

那我问你：

你家衣服是谁洗？

　　乙：

我老婆呀，她衣服洗得比你脸还干净。

　　甲：

平时买菜烧饭呢？

　　乙：

也是我老婆，她买菜会还价烧菜嘛吃嘛香。

　　甲：

你家登上桌子擦窗户，伏在地上抹地板的又是谁呢？

　　乙：

这种顶天立地的事当然也是我老婆做。

你问这些干什么？

想干涉我家内政？

　　甲：

你知道这些事一般都是什么人做吗？

你还说你家没有保姆？

　　乙：

噢，我明白了，你是说我老婆就是我家的保姆呀。

　　甲：

你真棒，加十分。

不过告诉你，我家最近也雇了一个保姆。

　　乙：

你家雇保姆？

莫非你喜新厌旧，嫌你老婆人老珠黄了？

　　甲：

你瞎扯个啥！

我家的确是雇了一个保姆，老父亲生病瘫痪在床上，我们上班没时间来照应，只能去找保姆来应付。

这么多年免费的保姆用惯了，如今去找一个收费的保姆还真有点儿费神。

　　乙：

找个保姆还费神？

你到中介公司去登记下下，没准过一分钟，就会带一个保姆回家。

要知道现在的保姆就跟养殖甲鱼一样的好找。

　　甲：

随便找一个的确是容易，问题是找一个符合标准的就太困难了。

　　乙：

你家找保姆还有标准？

　　甲：

没标准怎么能行呢？

假如你找来的保姆是小偷怎么办？

　　乙：

那他会让你家徒四壁，让你也去当保姆以维持生计。

　　甲：

如果你找的保姆是个做事不利索的人怎么办？

　　乙：

那你说不定学会摔碟子踢板凳，弄不好还整出个心脏病来。

　　甲：

我再问你，假如你找的保姆是个想对男主人打情骂俏的人怎么办？

　　乙：

那就太好了，你该高兴呀。

一家拥有两个保姆，其中还有一个是保鲜“膜”。

　　甲：

我是高兴了，可我的老婆可就不高兴了。

　　乙：

你老婆何止是不高兴？

恐怕要向你宣战吧。

我再问你，你家找的保姆究竟是什么标准呢？

如果我适合，也去你家体验一下生活，当一回“保鲜膜”。

　　甲：

你还有资格成为保鲜膜？

话说回来，为找一个保姆，我家可是先家庭会，再进行激烈讨论，反复磋商，相互妥协，最后本着民主集中制的原则，确定了标准。

这就是得找一个思想品德好，业务能力强，干保姆经验丰富，六十岁上下的男保姆。

　　乙：

你家要雇男保姆？

真是很少听说有雇男保姆的，为什么呀？

　　甲：

那是我老婆的主意，她怕用女保姆会对我构成诱惑。

我只能妥协。

　　乙：

那为什么又非要用六十岁上下的呢？

年纪大了干活可不行。

　　甲：

我知道。

之所以用老头子作我家的保姆，是我老婆向我妥协的结果。

你想，用年轻的男保姆，他面对他的上级，——一个岁数并不算大的女主人，他要是来点风情，不也对我构成威胁了吗？

　　乙：

原来如此。

那你找到了这样的保姆了吗？

　　甲：

符合条件的倒是找到了，可经过初试复试，合格的就不多了。

　　乙：

雇保姆还要考试？

那你家是怎样进行考试的呢？

　　甲：

在中介公司，我首先检查了符合条件的七个人的材料，包括他们的身份证、介绍信等。

我发现其中有一个人的身份证上的年龄与他们的实际年龄不符。

我就把这个人给淘汰了。

　　乙：

他怎么解释的？

　　甲：

他说他照片拍得早，并没有弄虚作假。

反正我还有五个人可选，我没听进他们带有哀求的解释。

　　乙：

剩下的五个人，你是怎么办的？

　　甲：

接下来，我还得看他们的证书。

　　乙：

雇一个小保姆还得看他们的证书？

真是天下奇闻。

　　甲：

当然了。

没有证书，我怎么知道他们过去在保姆业所取得的成就呢？

通过检查证书，我又把其中一个人给“查”跑了，因为他只向我提供两个证书，是所有人当中最少的。

尽管他反复对我说，用一个人不能只看他的过去，更要着眼于未来。

我能听得进去吗？

我手上还有四个的，少了他我还有选择的余地。

　　乙：

进入下一轮的四个人都有些什么样的证书呀？

　　甲：

多的有五六本，什么“健康证书”啦，“保姆基本功大赛获奖证书”啦，“职业道德资格证书”啦，“做家务能手称号证书”啦等等。

还有一个，把“优秀共产党员证书”也带来了。

　　乙：

如今找个保姆，还真上档次。

　　甲：

哪里，哪里。

接着，对剩下的四个人，我出了些有关“保姆基本知识”的问答题。

　　乙：

那你出了哪些问答题呢？

　　甲：

不多，也就两道。

第一道题是：

你上街买菜时，遇到了小偷怎么办？

其中一个抢答，可没答完，就被我“毙”了。

　　乙：

他是怎样回答的呢？

　　甲：

他说他要放下手中的菜篮，去追小偷，还要把小偷送到派出所去。

　　乙：

这很好呀，是一种见义勇为的行为。

　　甲：

我雇保姆可不是来抓小偷的。

他去抓小偷了，菜谁来买？

午饭烧不好谁来负责？

我父亲要是这时候需要人帮助怎么办？

他抓小偷没错，可他该做的事没做，我认为这也是一种渎职。

　　乙：

也是也是。

另外三个人是怎么回答的？

　　甲：

他们说先得把菜送回家，把饭烧好，把家里的老人安顿好，再去追那个小偷。

　　乙：

等他们去，小偷不早就跑了吗？

　　甲：

跑了他们也没有责任呀。

何况这次抓不到小偷也不要紧，下次还会抓到他们的。

你没听说“常在河边走，没有不湿脚”吗？

就是讲得这个道理。

　　乙：

那么你又是怎样选择另外三个人的？

　　甲：

我又出了第二道题：

假如我父亲突发重病，生命垂危，你们应该怎么办？

　　乙：

这题太简单了，我也会回答：

得打120，把你父亲送到医院。

　　甲：

你如果到我家去竞争保姆，我也会把你给“毙”了。

其中一个人就是像你这样答的，结果他很不幸的被我给涮了。

　　乙：

这还有错？

那么另外两外人是怎么回答的呢？

　　甲：

他们说得先打电话把我找回来。

如果我的父亲有个三长两短，归天前还可以与我见上一面，也算是死也瞑目了。

至于因抢救迟了，老头子去了也没什么大不了的。

他毕竟年纪大了，对社会没贡献了，对家庭来讲也是负担。

　　乙：

你认为他们答得好吗？

　　甲：

有些道理。

你不能说我不孝顺，不孝顺能为老头子雇保姆吗？

　　乙：

到现在为止，已淘汰了四个，还有两个。

我想知道你是怎样从这两个人当中选出一个的。

　　甲：

我把这两个人带到了我家里，对他们进行复试。

我给他们出了一道动手操作题。

　　乙：

怎么个操作法呢？

　　甲：

我让老婆给他们两个人各一百块钱，让他们到街上去买一百斤米来。

第一个人买回来了，还找回来二十块钱，交给了我老婆。

第二个也把米买了回来，只带回了十七块钱。

看来他还价能力还有待提高。

不过回来后，他就把找来的钱给了我。

　　乙：

那你们肯定录用第一个人了，他可会为你家省钱。

　　甲：

错了。

我当然用第二个人了。

第一个人会省钱，可他省的钱又没交到缺钱的人手里？

第二个省钱少了些，可他知道把有限的钱给一个缺钱花的人，这可是我志同道合的人啦。

你说，我不用这种同志，还能用敌人？

　　乙：

真有点意思。

　　甲：

总算把要雇的人给敲定下来了。

做这个决定，我感觉比当初毛主席决定要出兵支援朝鲜，抗击美帝国主义还要难。

　　乙：

被你雇用的这个人也算不简单，可谓过五关斩六将。

现在他在你家里还好吗？

　　甲：

好是好，就是太勤快了。

　　乙：

勤快也不好吗？

　　甲：

一次，我家里来个客人，我让他倒开水。

客人是喝了一口，他就去为他添；客人喝了一口，他又去添。

由于他不断的添，客人一口温水也没喝到，被开水烫得舌头都缩不回去了。

　　乙：

这种勤快要不得，看来他的基本功还不扎实。

　　甲：

他还有点虚荣。

好几次，他上街去买菜，对我老婆说要打的去。

　　乙：

还有这种要求，你老婆同意了吗？

　　甲：

老婆没同意，我可是同意了。

因为他说了，他打的去买菜是为我增光添彩，让其他人看见了，会说：

某某家真牛，保姆买菜也能以车代步！

这消息绝对比非典病毒传得快。

我想了想，觉得他说得还蛮在理的。

　　乙：

原来是你自己虚荣呀。

除此之外，这个六十岁上下的保姆还算称职吧。

　　甲：

就是脾气有点不好。

上次他对我说，春节过后，他侄子准备带他去上海去，因为上海像他这样有经验有能力有力气的保姆比恐怖分子还难找。

他还说如果我们不给他涨工资的话，他将会到更能展示他才华的地方去。

　　乙：

你们家同意了？

　　甲：

怎么可能呢？

坚决没同意。

这个保姆工作时间不长，他就想把自己当作老婆使了。

他就是不知道，我向老婆妥协是为了巩固爱情，我如果向他妥协，那将会损失金钱！

在我心中，金钱与爱情一样的重要！

　　乙：

最后怎样呢？

　　甲：

哪知他吃硬不吃软，活如一个皮球。

　　乙：

你现在对这个保姆一定还算满意吧？

　　甲：

谈不上了，但我也不想失去他。

你也是知道的，为了找这样的一个保姆，我家是开了三天五夜的家庭会。

世界上目前还没有一套完整的考核保姆细则，为了录用他，我用了浑身解数，在创造中运用。

　　乙：

你还有这方面的才能，真是聪明绝顶了。

　　甲：

哪里哪里。

只掉了一点发而已。

　　乙：

你家的保姆现在还好吧。

　　甲：

唉，别提了，他已经跑了。

　　乙：

怎么会跑了？

大概你是想再找一个，把你的考核细则再在运用中完善吧。

　　甲：

又瞎扯了。

问题是他不是空手跑的，他把我家值钱的东西给卷走了。

　　乙：

原来他是小偷呀。

你在用他前不是审查过他的材料了吗？

　　甲：

我糊涂啊，我不知道他所提供的材料都是假的呀。