搞笑段子四.docx
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搞笑段子四.docx
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搞笑段子四
公司里司机叫郭爱卿,老总很喜欢他,因为每次喊他都感觉自己是皇上。
一位牛奶商贴出的广告:
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!
”~~坑爹啊!
!
!
中国佛教史考试,一同学交白卷结果满分。
问老师,答曰:
四大皆空。
第二年这同学的室友选这课,也交了白卷。
心里非常忐忑,于是特地打电话给老师:
“老师啊,我这是四大皆空啊。
”然后听到电话那头老师长叹了一口气说:
“本来都给了你满分了,看来你还是没看透啊……”
男孩感冒了不想吃饭,女孩说你吃不吃,男孩说不吃,女孩说你不吃我就不理你了,男孩说好嘛,我吃就是了。
女孩感冒了不想吃饭,男孩说你吃不吃,女孩说不吃,男孩说你不吃我就不理你了,女孩说不理就不理,哼!
男孩说,我错了,你就吃点嘛。
。
。
某人去上厕所的时候,看到前面写着:
看左边;他就看左边,左边写着:
看右边;他就看右边,右边写着:
看后面;当他转到后面时,后面写着:
你到底要不要上厕所了,看来看去做什么!
不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
。
。
狗的的确确是人类最好的朋友。
要是你不信,可以自己来做做这个实验:
把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。
看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?
。
。
当别人发“。
。
。
。
。
。
”你不知道怎么回复时,可以选择回复“你为什么总给我发一排卵细胞,需要我给你回,,,,,,吗?
”
给我女朋友发短信说:
我要有外遇了怎么办?
她回:
我狠温柔,最多搞残你,不会搞死的!
我说:
你真好!
她回:
做不了夫妻,还可以做姐妹!
甲:
“我家的狗实在是太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。
”乙:
“这没什么,很多人家的狗都会这样。
”甲:
“可是我们家没订报纸啊!
看到一条微博说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里,你是选择去蹦迪还是去KTV?
”然后有个神人回复说:
录像下来回家慢慢看……
暮光之城、吸血鬼日记告诉我们:
只要你够高富帅,那些女孩子根本不在乎你是不是人。
。
据说这是剩女产生的主要原因:
好男人,嫌丑。
帅男人,嫌不安全。
不帅,但是好的,嫌穷。
又帅又好的男人,人家也喜欢男人。
又帅又好又正常的男人,人家结婚了。
。
。
老师问:
“回答问题我们点名好不好。
”学生齐道:
“不好”。
于是老师问女生:
“提问男生好不好?
”“好”。
又问男生:
“提问女生好不好?
”“好”“这不都同意嘛~”
一串数字就能证明你是懒鬼了————23292345286267456452323你肯定没读完所有的数字就看到这了。
有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。
失恋原因普通青年:
因为性格不和;文艺青年:
因为我说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂;2B青年:
因为人家老公不同意。
。
。
。
在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问:
医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了?
某医生问:
你今年多大了?
网友答道:
15岁。
医生说:
你作业没做完吧。
。
。
。
小明开车时被pol.ice拦了下来。
“先生,您知道自己刚才开得有多快吗?
”小明:
“啊……大概60迈?
”pol.ice摇摇头:
“再快一倍。
”于是小明把门一关猛踩油门开始拼命加速。
某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。
一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。
于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。
他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年,还挣了一屋的锦旗。
路过楼下路边摊赫然看见挂的牌子上写"情侣内裤十元三条"瞬间觉得:
博大精深啊!
与哥们喝闷酒聊天,谈爱情.“恋爱一次失败一次,恋爱一次失败一次,真TM羡慕你。
。
。
”“我怎么了?
”“恋爱一次成功一次,恋爱一次成功一次。
。
。
”“这TM有区别么?
”
问:
同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?
答:
因为丈母娘已经上过一次当了。
情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!
男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子,眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗?
!
”然后果断挥泪离开…
中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹……这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念:
“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不让我玩游戏,打,打,给我使劲打!
”
儿子学习不好,被妈妈痛骂。
挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:
“你为什么要娶她?
”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说:
“还不是因为你!
”
某男问女友:
你喜欢什么花?
女羞答答道:
我喜欢两种花。
男急切的问:
哪两种?
我送给你!
女低头小声说:
有钱花,随便花!
男深情的说:
你真美!
女妩媚的问:
我哪美?
男:
想得美。
如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌。
。
是因为。
。
。
。
。
。
。
我没带眼镜。
一个妇人对人抱怨她的丈夫:
'他真笨,既不会喝酒又不会赌?
''你真幸福,找了个模范丈夫。
''可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌。
'
今天甲同学向同学乙借钱。
。
。
甲:
有钱么?
乙:
有。
甲:
借我点。
乙:
你刚说啥?
甲:
借我点。
乙:
不是,前一句。
甲:
有钱么?
乙:
没有!
!
!
“TMD”
永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集都被抓住了,然后肯定不会被吃掉~
考完试,我才明白了一个道理:
三分天注定,七分靠打拼,剩下90分在老师那里。
宅男宅女标准:
在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动……
有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
他龙袍加身,他富可敌国。
他权倾一方,他俯瞰众生。
他挥金如土。
他博学多才,他智勇双全。
他英俊潇洒,他妻妾成林。
他高大威猛,他夜夜春宵。
他风流倜傥,他万众瞩目。
他杀尽负他之人,他斩尽世间不平。
他醒了。
他要开始搬砖去了。
他醒了。
他要开始搬砖去了。
吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:
“我可能要红了。
”大家很好奇,问“怎么啦?
”"刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。
。
。
朋友说要给我介绍女朋友,问我喜欢什么样的女孩子。
我想了想说不知道。
朋友便提示我说:
“想一想你喜欢过的女孩子都有什么共同特征。
”然后,于是,我发现了,我喜欢过的女孩子,她们最大的共同特征就是都不喜欢我……
一次自习,突然后面的同学给了我一个纸条,上面写着:
"我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生"我回头瞄了一眼,哇塞!
美女耶!
我暗暗自喜:
上帝啊!
我的帅气终于打动mm了,哦也!
我满怀希望地读了下去:
"我现在不得不向你说出那句话.."我的心跳更快了,"你能换个位置吗?
你挡住了我看你左上角那位男生的路线了.."
如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
课堂上问英语老师“山寨”怎么说,老师沉默不语…过了一会儿,幽幽的转过头来,一顿一顿的说道:
“madeinChina”,我听了,内流满面啊!
!
!
前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:
“这茶有什么好处?
”老大爷:
“对男女都有好处。
”女又问:
“神马好处?
”老大爷从容淡定的回答道:
“解渴。
”
领导对女下属耍流氓却遭反抗,领导:
“别闹了,我可是有背景的人!
”女孩笑了:
“别闹了,我可是有微博的人~”
一对热恋的情侣落入变态杀人狂手中,面临双双惨死。
但有一个机会——两个人锤子剪刀布,赢的人会被释放。
男孩对女孩说:
“反正都要死了,我们出个锤子。
”女孩说好。
最终,女孩出了锤子,男孩却什么都没有出。
女孩不解,问“我们不是说好要出个锤子的吗?
”男孩答道:
“老子是四川人啊!
”
曾经有个小屁孩,考试只考了18分,然后他拿红笔添了一横,变成了78,然后又在7的上面多加了半圈,然后。
。
就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看,他妈妈说:
这么明显的改动,你以为我会看不出来你其实考了78分吗?
有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:
“阿姨你肚子里是啥?
”阿姨想逗逗他,就说:
“是小怪兽呀!
”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:
“阿姨它死了吗?
”
我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。
我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:
我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。
出国前看上一个女高中同学,因为出国。
我在国外众多美女中忍了5年。
今天回国,第1件事情便约她出来表白………结果她见到我的第1句话是,帮我抱下孩子。
我…
★我喜欢的人,都在硬盘里。
★青春啊,你太痘了!
★多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂…★我不骂人,因为我动手能力比较强。
★咳!
该说的说,不该说的小声说。
★我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
★从天堂到地狱,哥只是路过人间。
★其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
在午时三刻,烈日当空,监斩官下令:
斩!
突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:
你因何发笑?
死囚迟疑片刻道:
专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。
地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:
“爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了。
”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:
“喂!
爸,什么事……”
一个男生不满女友出轨,跟踪她到**,看到她和別的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:
我要把妳毀容!
看妳怎么偷吃!
说完就将液体往女生脸上泼。
隔壁的人看到她被毀容了,全给吓跑。
女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感,就问:
你泼的是什么?
…男生说:
是卸妆液!
!
!
到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。
刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?
好多人在洗澡没穿衣服呢。
”刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。
没来得及解释,又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白:
“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!
”
女主人从外面回来,问新来的女佣:
“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?
”“清理过了,太太。
”女佣回答:
“每样东西都很好吃!
”
一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神父说:
神父,我错了。
神父说:
只要你认错,天主一定会原谅你的。
忏悔者说:
我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。
神父说:
不!
不要给我,把它还给施主。
忏悔者说:
我已经问过他了,可是他不要。
神父说:
那你就收下它吧!
神父下班后,就发现脚踏车不见了!
一哥们看某电视台相亲节目,突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊!
!
!
一个特老实的哥们说了一句:
三八等于几?
?
?
大学男生多饥渴,晚上五六人凑一起在宿舍看爱情动作片。
一哥们心思缜密,打开一word文档做掩护,正渐入佳境时,忽听门锁转动,果断alt+tab。
晚自习同学开门而入,眼前呈现的是:
几个大老爷们精神亢奋,围在电脑前,电脑里的word空无一字,音箱里传来销魂的声音。
话说火车晚点了两次,乘客们都很激动,姐旁边站着的小情侣也很激动,估摸着他们站着等了也快一个小时了。
突然,那帅气的小伙终于忍不住暴发了,大吼一声:
检票了。
于是一大帮人站了起来往检票处挤。
然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:
坐。
有一次坐公交玩手机,居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样,这不是缘分吗?
到站下车路过那美女,我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑,意思是,看,咱俩手机一样……那美女愣了一下,接着大叫:
抓小偷啊!
可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……
乘飞机,一对父女父亲30,女儿6到7岁。
空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了几眼。
女儿:
“看什么看,你觉得有意思吗?
我妈一不在你怎么就这样?
”父亲憋得脸通红:
“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!
”女儿嘟囔:
“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了我上辈子怎么就看上了你?
一乞丐到一个人家里去乞讨,那个人给了十块钱,第二天乞丐又去,那个人又给了十块钱,就这样,持续了两年。
两年后的一天,那个人只给了五块钱,十天后,乞丐终于忍不住问:
你以前给十块,怎么现在只给五块啦,男子:
因为我结婚啦。
乞丐顿时大怒,啪的一巴掌打过去:
他妈的,你竟然拿我的钱去养你老婆?
!
发表下同学的事情~~这人中午去ATM存钱,排队时后面的美女问他:
“存钱是吗?
”“嗯。
”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咱俩就不用排队了。
”他一想觉得挺有道理,就把钱给她了。
下午才觉得不对劲~~
一个孩子很笨,上了几年学也没认得几个字。
一天,他父亲写了一个:
“爹”字让他念,儿子还是不认识。
父亲非常生气地提示:
“你娘在家是和谁一起睡觉的?
”儿子回答说:
“叔叔。
”
初一的时候,一次做梦梦见我在考试,吓得我心惊肉跳。
醒过来发现自己果然在考试!
丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。
于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。
到了深夜,他径直奔家而去。
奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道:
“你还想加塞儿?
站排去!
”
女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。
妈妈:
不行,睡觉前吃糖果,虫子会蚀你牙齿的。
女儿:
别骗人了,妈妈,难道虫子晚上就不睡觉吗?
【教你3分钟把喜欢的人变成老婆】第一步:
打听到她的手机号码。
第二步:
把号码存入手机。
第三步:
存储名称改成老婆。
打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。
真的是很实用啊,天雷滚滚~~
十年生死两茫茫,恒源祥,羊羊羊。
千里孤坟,洗衣用奇强。
纵使相逢应不识,补维C,施尔康。
夜来幽梦忽还乡,学外语,新东方。
相顾无言,洗洗更健康。
料得年年断肠处,找工作,富士康。
。
。
一对男女在公园里面谈情。
女:
你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿...过了几分钟。
女:
你把眼镜带上好吗?
你亲的是椅子。
“昨天坐公车的时候,公车司机一直盯着我看,像我没买票似的。
”“那你怎么办?
”“很简单,我也一直盯着他看,就像我买了票似的!
”
有次进电梯,刚到门口冲出一小孩撞我身上。
我友善的摸摸他头,真淘气。
进电梯后,我友善不起来了。
这臭小子把所有楼层都按亮了。
我默默的看着电梯开关一直到28层。
。
。
。
。
。
一哥们有天实在闲的无聊,于是跟其女朋友开玩笑。
说:
有个男的给我发信息,说他是你老公。
其女友脱口而出:
“怎么可能,他不知道你号码的。
”
约领导吃饭,领导有事婉拒,我想回“好的”却回成“妈的”。
妈的,再也不用手写短信了。
情人节夜晚,酒店、宾馆一定爆满。
而且将有无数少女失贞,高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。
悲剧的是,你未来老婆不知道在谁床上躺着。
更悲剧的是,她当年在40块钱一宿的旅店失身,今天从你要2万块一平的房子才和你结婚。
为什么要用诛连九族这样的刑罚惩罚一些犯人……回答:
怕那些亲人伤心
女人:
“你知道世界上什么东西最硬吗?
”男人:
“……”女人:
“是男人的胡子!
你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!
”男人:
“那你知道世上什么东西最厚?
”女人:
“……”男人:
“是你们女人的脸!
胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!
”
太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:
“保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!
”太太反驳说:
“要是你不死呢?
”
多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你女儿放学路上小心点。
。
。
两人大吵一天,一人说三八二十四,一人说三八二十一。
相争不下,告到县官堂上。
县官听罢:
"去,把三八二十四的拖出去打二十板。
"三八二十四不满:
"明明是他蠢,如何打我!
"县官答:
"跟三八二十一能吵一天,还说人蠢,不打你打谁?
”
有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便问:
你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!
他说:
我又不是大便!
我是冰淇淋!
!
!
跟老公异地。
某天我打电话给他说:
老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。
当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提,就听老公说:
跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!
朋友逛到一家店,见地上摆着各种体重秤,此友体胖,见秤就想去试试。
于是踏上了一个,只听“嘎嘣”一声……事后证明,那是一个电磁炉。
生产队买了只公驴,可是没几天就死了。
刚好母驴发情了,生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。
“队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了。
是先买头公驴还是等你回来?
”
十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。
男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊:
“老婆,我爱你。
”女孩很惊喜,千娇百媚的横了他一眼。
不料,山那边传来一个粗犷的男中音:
“老公,我也爱你。
我不在乎世俗的眼光,我们要永远在一起。
”两次喊声琴瑟相合,哗啦啦雷倒一大片。
阔太:
我身上哪儿最漂亮?
鹦鹉:
我不说行吗?
阔太:
不行!
不说我就拔光你的毛!
鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:
555,你拔吧!
一哥们爱喝酒,平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。
一天应酬喝酒带着儿子,也给儿子喝了点。
之后被pol.ice拦下吹气,超标。
这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢,随手把测试机塞到儿子嘴里吹,也超标。
这哥们对pol.ice说你这东西坏了,小孩吹都超。
之后pol.ice默默的~~~看着车开走了。
。
领导喝多了,一把搂住身边的女子:
“要什么名牌包随便挑。
”说罢手摸向女大腿。
女推开他的手。
领导不依不饶又把手放上去:
“不喜欢包,车总成了吧?
”说罢手开始滑动。
女子厌恶地推开他。
领导紧紧箍着她:
“挺倔,想当干部,哪个部门你说!
”女:
“爸,别把你的职业习惯带到家里来。
”
暑假,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。
爷爷很高兴,关心地问:
“你读书怎么样?
”儿子:
“读初一啦。
”爷爷说:
“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。
”
零花钱一个星期一发,这个星期花超了,遂去管老爹要钱,老爹一边拿钱包给我掏钱,一边小声嘟囔:
这才是真正的坑爹。
我:
。
。
。
。
。
。
媳妇问我:
如果你有后宫,会采取哪朝制度?
我说要网游制,所有嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职为女道女官,懂专门技术的还能换技能点与道具。
YY了一通后,媳妇说:
若用这种宫制你就惨了。
那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:
姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊!
一个八十岁老头带着新娶的妻子,医生告知夫人有喜,老头高兴地手舞足蹈。
医生说:
听我讲个故事好吗,一个猎人打完所有子弹走在回家的路上,突然从树林里扑来一只老虎,猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机,只听砰的一声猛虎应声倒地。
老头赶紧插话道:
不可能的,肯定是旁边有人开了枪。
医生:
对.....
一日逛街,听见旁边两个漂亮小MM说话,其中一个突然来了句“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”,当时哥内牛满面。
今天上午小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了,我连:
“工具”两个字都没来得及说出口……
昨晚踩了一条美女蛇,它咬了我一口,一会蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。
我鄙夷的说:
“老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,我早就百毒不侵,你敢咬我真是找死!
”
(背景:
超热的一个上班的早晨,挤瘪人的300路公交车上)我旁边一占地面积偏大三十来岁,穿着体面,皮肤挺好的典型北京爷们儿,一边不停抹汗,一边操着一口京腔打电话:
“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用,妈的,到了地方,我给他车钥匙他丫给我一公交卡!
“
三句话遗书:
“存折在密码箱里,密码箱在保险柜里,保险柜钥匙夹在存折里”。
“先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。
”“那我今天晚上怎么办呢?
”“要不我送您两片安眠药吧。
”
今天公司上课培训新人,上课的内容是人与人之间的关系。
讲师在放ppt的时候,前面都大篇幅的文字。
当讲到“人应该学会包容”时,什么文字都没,就放了一张图:
谢霆锋和冠西的合影。
这尼玛多少文字也比不上啊。
一**给儿子喂奶,小孩儿饿极好一顿狂吮猛吸,**见状十分动情:
这孩子,比我们单位领导还厉害!
好兆头啊,长大了肯定是个当一把手的!
一天,两个农民在集市上相遇了,农民甲问农民乙:
前几天你的牛病了,你给它吃了什么药呀?
农民乙:
节肢油。
几天后,两人再次在集市上相遇,农民甲:
你说上次你给你家牛吃的是什么药?
农民乙:
节肢油啊!
农民甲:
那为什么我的牛吃了之后死了?
农民乙:
我的牛也死了。
问:
我是已婚MM有套小房,现想换套大房,把小房送父母,但过户费太高。
请问怎么减免相关费用?
律师回复:
与老公离婚,房给老公,房产证去掉你名字。
爸妈离,老公和老妈结,房产证加妈名。
老公再与妈离,房给老妈,去老公名,然后各自复婚,房加爸名,共离婚结婚六次,花费共54元!
5岁的儿子喜欢学我打呼噜,老婆就吓唬他说:
“男孩子打呼噜,小心将来没有女孩儿肯嫁你。
”儿子不甘示弱:
“骗人,那你怎么嫁给我爸了?
我爸打呼噜比我还响!
”老婆赶紧辩解:
“早知道你爸睡觉打呼噜,我才不嫁给他。
”不想儿子一语惊人:
“妈妈,那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉?
”
某男在健身房更衣室听到一个手机老响,遂拿起来接听,对方曰:
“亲爱的,我看到那款跑车好漂亮,只要200万,”男曰:
“买,”女再曰:
“亲爱的,我上次说的那个楼盘降价了,6万一平,”男曰:
"买”,女:
“亲爱的,我爱你”。
男:
“我也爱你”,电话挂断了。
此男大声喊道:
这是谁的手机?
医学院毕业生去某医院应聘。
院长问:
"某人额头上被蜜蜂蛰个包,怎么治?
"毕业生甲:
"很简单,在患处涂抹点消毒液就可以了。
"院长摇头,毕业生甲退出。
毕业生乙进,院长又问同样题,乙答:
"至少需要住院治疗一周,分别查血液,脑电图、心电图,彩超、核磁共振……"院长:
"欢迎你来我院工作!
”
妻子:
“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?
”丈夫:
“我是想让大家都知道,不是我在打你。
”
据科学研究表明,人的大脑在思考时的功率约是20瓦,期末考试一共考了560分钟,一共做功672000焦耳,不考虑摩擦,这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。
刚一同学入大运会门由于不许带火机,遂把心爱的ZIPPO火机藏于门外花坛,刚藏好被武警抓住,于是解释了半天,最终武警确定安全,同学随汗了一把。
没想到只听武警对着对讲说0606警报解除,里边回复0606狙击组收到。
听到此时,同学差点当场尿了裤子……
某人问医生:
"请问医生,我怎样才能活到100岁?
"!
医生:
"第一,戒酒。
?
"某人:
"?
我从不喝酒。
?
"?
医生:
"第二,戒色。
?
"某人:
"我一点不讨女人喜欢。
?
医生:
"第三,少吃肉。
?
"某人:
"我是个素食者!
?
"医生:
"那您活那么久干嘛?
丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。
一天,小女儿跟妻子说:
“我想要个弟弟。
”“这是个好主意。
”妻子笑着答道。
“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?
”小女儿的想法更酷,“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
少林
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