萨提亚五种沟通模式如何达到身心一致.docx
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萨提亚五种沟通模式如何达到身心一致
萨提亚五种沟通模式,如何达到身心一致
人际沟通的3要素即自我、他人和情景,重点演示了人际沟通的5种模式即讨好型、指责型、超理智型、打岔型及一致型,
沟通是人们之间最常见的活动之一,是指人们之间进行信息及思想的传播。
沟通常常牵涉了几个方面:
信息发送者,信息接收者,信息内容,表示信息的方式,传达的渠道。
本指开沟以使两水相通。
后用以泛指使两方相通连;也指疏通彼此的意见。
情绪的觉察——人生中最漫长的旅程,是从头脑进入心,它是朝着一体,整合慈悲的转变之路。
学会如何体验情绪是这条路上你要面对的困难的任务之一。
《灵魂之心:
情绪的觉察》讲述人生中最漫长的旅程,就是从头脑进入心灵,它是朝着一体、整合和慈悲的转变之路。
学会如何体验情绪是这条路上你要面对的最困难的任务之一。
许多人的生活状态是这样的:
即使是怒火冲天的时候,他们也不知道自己在生气;即使每天清晨都伴着悲痛醒来,他们也不知道自己是悲伤的。
很多人认为只有当强大的情绪之流在自己的生活中大爆发,打乱了正常的日常活动时,才能感受到情绪。
学习如何与自己的负面情绪平安相处,进而理解与接纳它们,是一个人成长与成熟的关键。
事实上,每一个负面情绪都是一面镜子,提醒我们接纳自己,活出真实的自己。
4.我们只是活在由自己的感官所塑造出来的主观世界
(1)每个人运用自己的感觉器官把资料摄入(摄入过程),感官的运用是主观的和有选择的,因为不能,亦不需要把所有资料捕捉。
(2)摄入的资料经由我们的信念、价值观和规条系统过滤而决定其意义,亦因此能储留在脑中(编码过程)。
我们的信念、价值观和规条系统是主观地形成的,故此,过滤出来的意义也是主观的。
(3)我们每一个人的世界,都是用上述的方式一点—一滴地塑造出来,亦因此是主观的。
(4)我们只能用上述方式建立对这个世界的认知,没有其它的方法。
(5)没有绝对的真实,只有主观的真实,或者相对的真实。
(6)每个人的世界都只是在他的脑里。
我们是凭大脑对世界的认知去处理每一件事的。
(7)改变一个人头脑中的世界,这个人对这个世界中事物的态度便会改变。
(8)每个人都是用自制的地图在这个世界里生活。
(9)改变主观经验在头脑中的结构模式,事情对我们的影响便会改变,我们对事情的感觉亦会改变。
?
(10)我们无须改变外面的世界(我们无法知道它是怎样的,只要改变我们自己(头脑中的世界),我们的人生便会有所变。
(11)事情从来都不会给匀压力,压力是来自我们对事情的反应。
(12)情绪也从来不是来自某人的言行,或者环境的转变,而是来自我们对它们的态度,亦即是我们的信念、价值观和规条系统。
5.沟通的意义决定于对方的回应
(1)沟通没有对与错,只有“有效果”与“没有效果”之分。
(2)自己说得多“对”没有意义,对方收到你想表达的讯息才是沟通的目的。
(3)自己说什么不重要,对方听到什么才是重要的。
(4)同样的话可以用不同的方式说出来,使听者完全收到读者想要传达的讯息,便是正确的方法。
(5)沟通的效果,来自声调和身体语言的比来自文字的更大。
(6)沟通讯息的送出与接收在潜意识层面的比在意识层面的大得多。
(7)没有两个人对同样的讯息有完全相同的反应。
(8)说话的效果由讲者控制,但由听者决定。
(9)改变说的方法,才有机会改变听的效果。
(10)沟通成功的先决条件是和谐气氛。
(11)抗拒是对讲者不够灵活的指正。
谁在走来,谁在离开(转)
爸爸喜欢妞妞,爸爸很爱妞妞!
”
女儿快一岁了,大概是在六个月时,为了让我抱着她的时候有些“台词”显得不是那么白痴。
于是我编了这条顺口溜,然后每天抱她时,就口中念念有词……
为什么我要这么做呢?
说爱,说喜欢那么困难吗?
!
对很多人或许是很容易,但对我来说,确实困难。
内在冰山,这是一个隐喻的说法。
是萨提亚实用心理学里面一个标志性的心理分析模型。
简单的说,就是告诉我们:
一个人的行为后面,其深层的东西是什么!
个人内在冰山共分成六个层次,依次是:
行为,感受,想法,期待,渴望,本性。
逐步深入!
当我们看待一个人的行为时,就不再仅仅停留在表面,而同时看到导演这一切后面的心理需求与成因。
我们来看看每层的意思:
行为:
就是我们五官所直接接收到的,来自他人和环境的信息。
如一个人在愤怒地叫骂,一个人在开心地数钱,一个人在静静地读书等等。
感受:
就是行为带给我们的内心感受,是一种内在的心理反应,它看不见摸不着,但在我们内在实实在在地发生着。
如抬头看到一群大雁飞过,我们心底可能会泛起一种怅然若失的淡淡忧愁,或许是首次看到大雁心理的惊喜,或许是漂泊异乡有家难回的深切悲痛……
想法:
就是制造感受后面的那个脚本,是我们的信念价值观系统。
看到大雁,我感到悲痛,可能内在的想法是:
我应该属于祖国!
人老了,就应该回到故土。
看到大雁开心,其内在想法可能是:
大雁原来是这么美丽的啊,大雁真是好团队的典范啊!
期待:
就是一种具体的需求。
如:
我需要回到家乡!
我需要在事业上尽快有所成就!
渴望:
这是一种深层的共性需求与期待。
如需要被爱,接纳,理解,安全,赞美,肯定,尊重、重视等等。
是人类成长过程中,所渴求的共同的心理营养。
重点来自于小时候来自我们父母的给予。
本性:
一种生命的真实状态。
我们在情感上完全活在当下;能完整地兼顾我、他、情境中;能让生命力根据自然状态下不断成长。
内心充满了喜乐与意义感。
同时,有能很顺畅地和任何人链接。
层层深入,后者制衡前者。
在此,我们不妨举例来理解这个模型:
一上班,发现自己的电脑被打开了,桌面上放着一些陌生的文件。
顿时,我内心很愤怒(感受),然后大声地说:
谁动了我的电脑(行为)!
!
!
我认为,在没有经过我的许可,任何人都不得打开我的电脑操作。
我个人必须对电脑中所有公司机密负责任(想法)。
所以,有人如果要用我电脑,必须事先得到我的许可(期待)。
这样,我才感觉到被尊重,在这样的环境中工作,我才有一种安全感(渴望)。
在我发现电脑被人打开那一刻,我是很低能量的。
自我价值感在那一刻受到严厉地冲击(本性)。
这就是一座个人内在“冰山”!
再举一例:
下班了,丈夫回来,兴冲冲地告诉妻子:
老婆,我告诉你一个好消息啊!
我升职加薪了,怎么样?
!
作为妻子,您看到丈夫在呈现一座怎样的“内在冰山”呢?
丈夫兴冲冲地的行为言语后面,其感受是兴奋和开心。
其想法是:
升职意味着我事业的进步,我能力的体现。
其期待是:
我要和家人分享这一喜悦,让他们也高兴。
其渴望是:
渴望得到家人的认可和赞美。
那一刻丈夫呈现了一种高能量的生命状态。
自我价值迅速提升!
太太们,你看懂了吗?
!
相信不学任何心理学课程,仅凭一点生活经验就知道对方在期待妻子怎么说!
丈夫无非期待妻子说:
你真棒!
你是我的骄傲!
看到你取得的成绩,我们全家都感到高兴!
如果能这样,关系一定甜蜜蜜!
只是,每个妻子都能说出口吗?
都愿意这样说吗?
如果不能:
妻子的内在冰山又是怎样的?
如果不愿说,您内在的想法是什么?
或许是:
大老爷们,这点成绩就把你高兴成这样,都不看看您多大年纪了,老王老赵比你年轻五岁,做处长都三年了……
你以前不肯定我,我为什么要肯定你呢!
再肯定你,你就翘到天上去了!
您的期待是什么?
或许是:
丈夫你快点发达!
老公我也需要你肯定,需要您主动肯定我!
作为妻子,您的渴望也是需要丈夫的赞美和认同。
但以前没有得到满足,于是表现出来的行为,就是爱理不理,或者毫无反应,或者冷嘲热讽。
只是这样,会有好的关系吗?
冲突似乎不可避免,尤其是亲密关系的人们之间,就更多见而棘手。
冲突往往跟双方在乎的事情有关系,跟我是不是被爱,是不是受到尊重有关。
不同的人,沟通模式也不同,这是理解他人也是理解自己的一把钥匙。
在介绍萨提亚学派的五种沟通模式前,先给个小背景:
这个图是萨提亚派沟通模型总图。
后面解释那五种沟通模式,都从这个图生发而来。
但是前四种都各有缺陷,只有在第五种那里,自我、他人、情境三者才得统一,三者元素都有表达和展现,哪个都没有被压抑或无视。
现在看看,你是哪种吧。
1.讨好型
占人群 50%。
讨好别人,只有他人和环境,没有自己。
试图远离对自己产生压力的人或减轻自己因某些人所带来的压力。
言语:
“都是我的错”、“我不值得”、“你喜欢怎么样?
”“没事没事”。
比较典型时——
情感:
祈求:
"我很渺小","我很无助" ,恳求的表情与声音,软弱的身体姿势。
行为:
举动:
过分的和善,道歉,请求宽恕、谅解,哀求与乞怜,让步。
内心感受:
"我一无是处" "我觉得自己毫无价值"。
可能造成的身心反应——
心理反应:
神经质、抑郁、自杀倾向。
-
躯体反应:
消化道不适、胃疾、恶心呕吐。
糖尿病,偏头痛,便秘等。
2.指责型
占人群30%。
攻击别人,只有自己和环境,没有他人。
试图表明不是自己的过错,让自己远离压力的威胁。
言语——“都是你的错”、“你到底在搞什么?
”、“你从来都没做对过”、“要是你….那就….”、“我完全没有错”。
比较典型时——
情感:
指责:
"在这里我是权威。
"-
行为:
攻击:
独裁、批评、吹毛求疵。
-
身体姿势:
很有权力的样子,僵直。
-
内心感受:
隔绝:
"我很孤单和失败"。
-
可能引起的身心反应——
心理反应:
报复、捉弄、欺侮。
-
躯体反应:
肌肉紧张、背部酸痛。
循环系统障碍、高血压、关节炎、便秘、气喘等等。
3.超理智型
人数较少,15% 。
压抑感觉,逃避感受。
只有情境,没有自己和他人。
逃避现实的任何感受,也回避因压力所产生的困扰和痛苦。
-
语言:
总是客观的、引述规条和抽象的想法,使用冗长的解释、复杂的术语,避开个人的或情绪上的话题,很少涉及与人有关的感受,常说:
“人一定是要讲逻辑的”, “一切都应该是有科学依据的” ,“人需要冷静”。
比较典型时——
情绪:
顽固、疏离:
"不论代价,人一定要保持冷静、沉着、决不慌乱。
"-
行为:
威权十足:
顽固、不愿变更、举止合理化、操作固执刻板。
-
身体姿势:
僵硬。
表情很优越(若有表情的话)。
-
内心感受:
"我感到空虚与隔绝。
""我不能露出任何感觉。
"
可能的身心反应——
心理反应:
强迫心理,社会性病态、社交退缩、固步自封。
-
躯体反应:
内分泌疾病,癌症、血液病、心脏病、胸背痛。
4.打岔型
更少,占人群 0.5%。
避重就轻,习惯闪躲。
自己、环境和他人都没有。
经常改变话题来分散注意力,不能专注在一件事上,避开个人的或情绪上的话题、讲笑话、打断话题、辞不达意、不愿意真正去面对。
让别人在与自己的交往时分散注意力,也减轻自己对压力的关注,想让压力因素与自己保持距离。
-
言语:
漫无主题:
毫无道理,抓不到重点,随心所欲,随口表示,东拉西扯:
"我自己也搞不清"。
比较典型时——
情绪:
波动混乱,满不在乎,"我心不在焉。
"身体姿势特征是不停地在动。
-
行为:
转移注意力:
不恰当的举动、多动、忙碌、插嘴、打扰。
-
内心感受:
"没有人当真在意。
" "这里根本没有我说话的地方。
"-
可能造成的身心反应——
心理反应:
不适当、不合情理、心态混乱。
-
躯体反应:
神经系统症状、胃疾、眩晕、恶心、糖尿病、偏头痛、便秘。
5、一致型
一致型 4.5%。
重视自我、他人和情境,具有高自尊,内在和谐。
语言上带有感受、思维,可以表达自己的期待、愿望、不喜欢,是开放的,愿意聆听别人,相互分享,尊重自己、他人,也能顾及到环境。
认可压力的存在,正视自己处于压力之中,承担起自己在压力中的责任,为有效地应对压力而作出努力。
-
言语:
尊重现实、尊重自己、尊重别人。
-
情绪:
稳定、乐观、开朗、自信-
行为:
接纳压力和困难、应对投入、顾全大局、乐于助人。
-
内心感受:
虽有时惶恐,但仍充满勇气和信心,有坚强的毅力,当时和事后心灵充满了坦然和安稳。
-
心理反应:
合情合理、、心平气和、泰然处之。
-
躯体反应:
全身放松、精神抖擞、健康、充满活力。
现以具体的家庭关系为情境,并列五种沟通模式,以期读者获得更感性的认知:
前面四种沟通模式,不论表现形式如何,内在的自我价值是都偏低的。
只有一致型的沟通模式,才是真正高自我价值,是欣赏他人,也悦纳自己的表现。
如何改变?
其实每种姿态都有各自有利的一面:
指责姿态的人很自信;讨好姿态的人很善良;超理智的人理性强;打岔的人很灵活。
所以,要改变它们,并不需要全盘否定,而需要针对每种姿态加一些东西。
要想做到沟通的一致,首先做到自己的身心一致,内外在一致。
图示,解释了我们从不一致迈向一致的真相。
当我们在和应对外面的世界,在和别人沟通的时候,因为触动了我们在最早的关系模式中固化了、并可能已经沉入潜意识的情感、情绪,比如恐惧、不安全、不被认可、不被重视、破坏了关系等等, 我们的身体不假思索地选择了我们熟悉的防卫方式来保护我们自己, 所以我们采用了指责、讨好、讲道理、打岔(有时逃避)这些不一致的沟通方式。
我们从我防卫到自我觉察, 我们才有可能开放自己, 开放所有的感官, 自由地听、看、感、想、说, 我们带着高的自我价值,能够活在当下,直接表达我们的想法,情绪和感受,表达我们的期待,同时带着好奇和同理心关心对方的内心世界,自己和他人的能量才可以自由的流动。
1. 觉察自己、他人和情境
2. 当与他人接触时,全神贯注
3. 觉察自己和他人的身体讯息,呼吸、肌肉、表情等等
4. 觉察他们的防卫
比如习惯于指责的朋友,在原先的模式中只关注自己,那么尝试着放下“自己指责的手指”,平息呼吸,用好奇和关心看看和你沟通的人有什么样的观点、感受和期望。
然后用一致的方式反馈给对方,通过不断的练习你会慢慢学会一致性的沟通。
对于指责的方式来说最重要的是练习关注、了解他人。
再看习惯讨好的朋友,关键是不要急着取悦他人,而是首先关注自己,关注自己的感受,倾听自己内在的声音,拿出勇气说出自己的真实感受。
令人惊奇的是在萨提亚工作坊中,我们往往发现习惯讨好的朋友当尝试和自己的感受接触,他们已经感觉呼吸急促,浑身颤抖;更别说直接表达自己的感受,好像积压多年的火山突然间快要爆发。
还未开口,已被强烈的情绪感受淹没…… 因为多少年来他们从来觉得自己是不重要的,而压抑忽略自己的感受。
所以对于讨好的沟通方式关键是觉察和表达自己的感受。
虽然可能是困难的,可以从简单和信任的对象开始练习。
而超理智的方式呢,需要先后练习关注自己、关注别人的感受。
这也相当不容易,因为超理智是那么聪明,他们一不留神又开始讲道理,或罗列一大堆的数据、信息。
首先需要练习的是和自己的接触,再练习如何关注到别人的感受。
超理智,最要注意的是不要一直用脑袋,要多多用心,多用其他的感官,去听,去看,去感觉。
最困难的是打岔的方式,因为习惯了“活在别处”,这样回避了很多痛苦和不愉快。
要做到关注情境、自己、他人是何等不易,萨提亚的建议是从关注情境开始,学会观察所在的情境,也就是环境、气氛,当学会活在当下,才可能进入合自己接触, 和他人联结。
所以对于打岔最重要的是“活在当下”。
当然有些极端的打岔可能到了分裂的边缘,需要接受心理治疗和心理咨询。
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