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考研故事.docx
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考研故事
考研故事:
等待中的考研流年
2010年09月26日14:
02《北京考试报》
校园里下着雪。
清晨,我走在结冰的路面上,重心不稳地滑倒在图书馆前的广场中央,幸亏没有几个人看到,否则会很尴尬。
我住在六楼的宿舍,夜里低温,水管子都冻住了。
晚上睡觉的时候,即使开着电热毯还是瑟瑟发抖。
宿舍里,只留下我一个人备战考研。
考研前3天,我提着箱子去市区住,想提前适应一下考场环境。
租住的旅馆很暖和,除了吃饭,我就待在房间里做模拟试卷,心态很平和。
走进考场,心情复杂得无法用言语来描述。
天气寒冷,身边每个人的面部表情也是冷漠的。
找到座位后,我安心地答卷。
两天的考试很快过去,监考的女老师模样很温柔,有点像孙俪。
最后一场考试结束,她对我笑了笑,我也对她挥了挥手,接着笑着走出了考场。
终于结束了,我轻松地看连续剧,安心吃饭睡觉,出去逛超市。
考完的第3天,我坐上回家的客车,心里有无限的感慨。
雪还在下着,车子在路上停了下来,前方200米的地方5辆车相撞,路被堵死了。
等到疏通好的时候,我在车上度过了21个小时。
回到家,网上的参考答案出来了,心里依旧在担心,开始对答案。
3月16日以后才可以看见分数。
还有23天,我郁闷地等待着。
晚上做了一个美梦,说自己真的考到了心目中的分数。
那一天,我满心欢喜地骑着单车,哼唱着张韶涵的《隐形的翅膀》。
真不知道23天以后,我的梦想是否成真?
等待的心情总是七上八下的。
大四下学期是一个未来去向不明朗的特殊时期,没有人关心你是否去上课和自习,也没有多少人能静下心来聆听专业课。
感受到的是考研的“恐怖”,周围同学忐忑地等待着“上帝”的宣判书。
这个“上帝”就是我们自己,从走进考场的那一刻起,就在为未来打分。
不管结果的好与坏,我都想在第一时间获知后,告诉关心我的家人和朋友。
他们也在为我捏着一把汗。
只是对我而言,这种煎熬来得更真切一些。
估了一下公共课的分数,居然和公布的成绩一模一样。
数学125分,也不枉我花在数学上的无数时间。
之后各高校陆续公布复试线。
现在一切终于结束了。
从3月开始备考到第二年4月复试线公布。
我多年的梦想终于得到回报。
即将去那所向往已久的大学,即将奔赴一个陌生的环境,我突然很想念图书馆的地下自习室,很想念那一年安心复习的日子。
没有逛街,没有上网,也没有恋爱,有的只是每天早晨6点起床,10点回宿舍,周末去上辅导班,无休止地做数学,背政治……
好在成绩还不错。
尽管我一再强调考研只是一种生活方式,但如果成绩让我很失望,我会像自己说的那样笑着去面对吗?
我不知道答案。
我努力付出过,终于得到一个皆大欢喜的结果。
只要有梦想,就无悔我的选择。
汗水和泪水,记述我飘满红罂粟的考研路
路啊路,飘满了红罂粟
-------考研记实
写在前
考研已经过去两天。
原本已经平静下来的心情又被论坛上几个谈论考研的帖子搅得心神不宁。
静下心来,趁现在记忆还清晰,这种受打击的疼痛还没完全消去,好好把考研这一路的风风雨雨点点滴滴记录下来,一来为祭奠自己在最青春最美好的日子里走过的路挥洒过的汗水和泪水,二来也为祭奠同样和我牺牲在考研战场上的同胞们的苦辣酸甜,三来为以后还要走这条路的莘莘学子提供一点借鉴。
愿在这条路上走成功了的师兄师姐们能走得更远。
愿在这条路上走失败了的同胞们在别的路上走出自己的风采。
愿即将走这条路的学弟学妹们可以如愿以尝。
一、往事不堪回首月明中
2008、2009、2010。
我连续考了三年,从21岁、22岁考到今年的23岁。
在我21岁的时候,我身边的人用羡慕的眼光说,qq,你这么年轻,念完研究生也才24岁,前途无量啊。
我也不无得意并且信以为真,觉得似乎上天已经为我铺好了这条充满鲜花掌声和光环的道路。
于是我毫不犹豫地选择了考研。
2008年的考研,我并没有好好准备。
那一年,我跟我的男朋友和我最好的女朋友一起在租来的房子里备研。
但那时的我心浮气躁,看着别人轻松快乐,我只想快点结束那种压抑的痛苦。
那一年我报了东北师范大学的汉语言文字学。
我姑姑还特意给我联系了导师,也给人家送了不少的礼。
那时我并不知道有这样一种方式。
我不想通过走后门送礼的方式去实现我神圣的理想。
开始我并不知道姑姑为我做的一切。
考前没几天我知道了这件事,于是觉得被人侮辱了一样,一直哭了很久。
考试结果出来,我男友和女友考的比我都好。
但我们都没能上研究生。
我知道自己没有好好努力,所以这次的失败并没有让我觉得有多难过。
于是,沉默着,奔波着,找工作。
但,我知道,自己并没服输。
2009年我22岁的时候,在一所乡村中学支教的同时,又报了河北师范大学语言学及应用语言学的研究生。
名是报了,但平时忙于备课,写教案,批作业,用来复习考研的时间少得可怜。
而且由于条件落后,我都没有买到正规的复习用书和历年真题,还是用着2008年的教材。
于是当我在09年的考场上百肠纠结之时,我发誓再也不考了。
生活还有那么多出路,我这样安慰自己。
但,我知道,考研,对于我来说,是一个固执而庞大的梦。
我并没有被真正打击到,因为我还没使出自己所有的力气去追赶它。
二、继续这个固执而庞大的梦
2010年,23岁的我辞掉教师工作,从8月份开始在男友的支持下,全身心地为考研作准备。
8月,9月,10月,11月,12月,5个月的奋斗,150天的奋斗,不敢说其间的分分秒秒都用在了复习上,但每时每刻都想着要如何复习,如何记忆。
人,长大了,生活复杂了,就不能再像以前中考高考那么全身心心无杂念地彻底地投入。
想必大家也有这样的感受。
所以这150多天的经历还是比较充实的。
于是,2010年我报了厦门大学的语言学及应用语言学的对外汉语专业。
复习过程是很吃力的但在这次复习中我巩固了很多以前在学校没有学好的知识。
心中虽然不免忐忑,但总体上还是觉得很有希望的。
三、这样的开始还是这样的结局
2010年9日上午,海口,海南大学,气势辉煌的教学楼,宽敞明亮的教室,崭新的桌椅,陌生的面孔。
熟悉的试题册,答题卡。
我告诉自己,这可能是我人生中最后一次坐在这里一本正经地做这些题目了。
我一定要仔细认真。
上午考政治,题目似乎都简单,也贴近生活。
但越是这样的题目越不好做。
因为你很容易情不自禁地想到一些琐碎的废话,而不容易想到马克思的那些原理和一些专业术语。
我是绞尽脑汁往原理和专业术语上想。
8点半开考,9点做完选择题,涂完卡,开始做大题。
总共5道大题,题目都不难,但真要写起来,怎一个愁字了得!
我当时就一个想法,我这答案写得比山药蛋派作家赵树理的小说还要大众化,通俗化。
我开始嘲笑起自己组织文字的能力来,竟像个小学生一样半天憋不出一句令自己满意的完整话。
还好题目都写完了,洋洋洒洒一张又一张。
但我心里想,我是痛苦完了,接下来估计那些阅卷老师要痛苦了。
。
2010年9日下午,摩的飞奔过世纪大桥,迎着冷风我望着苍茫的海面,突然有一种战死沙场的悲壮。
到了考场正好开考铃响。
虽然有点仓促,但我还是深吸一口气很快平静下来做好了一切准备。
英语,虽然不敢说学得有多好,但从来不是我的负担。
她一直对我都是那么忠诚,那么忠诚。
我早已准备好这样一个流程,先做翻译题,找到英译汉的感觉再去做完型和阅读,最后写作文。
拆开试卷袋,抽出试卷,好象纸的质量不怎么样。
排版也跟往年不一样。
把试题册从前到后翻一遍,翻出一个火锅来,我最爱吃火锅,平时吃的也不少,但我当时很后悔自己没有早查一下这个单词怎么写。
算了算了,莫怕,待会再来想吧。
开始做翻译题了,感觉不是很好,尽管翻译练了很长一段时间,但对题目打乱的语序还是感到百肠纠结,理不出个头绪。
我奇怪为什么外国人写文章都要写得头不是头尾巴不是尾巴这么面目全非才肯罢休。
上午还阴着的天,现在居然感觉有点溽热。
翻译不好做,先翻译了两个较为简单一点的,要不还是先做完型吧,于是开始做完型。
内容,是读不懂的。
看了两边,也没看懂,我不急,因为完型不是我的强项,我也没抱多大希望。
我就挑那些我认为对的选。
接下来是阅读理解第一篇。
我深吸一口气,真正的战争开始了。
我知道阅读理解是重头戏,一定要仔细阅读。
但是怎么回事,第一段都快读完了,怎么还没有一个初步的概念?
不行,第一段搞不懂,下面的读了也白读。
于是第一段被我读了好几遍,勉强有点感觉了。
接着往下读去,却是万劫不复的深渊。
深不见底,深不可测。
满眼是黑漆漆的单词队伍,他们仅仅是一些张牙舞爪的符号,至于他们代表什么意思,我全然不知。
我抬起疲惫的头看看前方,正好跟监考老师对了眼,于是赶紧重新低下我并不高贵的头颅,翻到作文一页去看那个火锅,火锅里内容很多,但会写的单词不多,儒家、道家、解构等不会,只会写莎士比亚,爱因斯坦和另外一个单词,只好硬着头皮写上去。
写英语作文是一件很憋屈的事。
还好我事先准备了一个比较经典的模板,这会儿也不管适不适合只管往上扯。
脑袋里能挤出来的单词少得可怜,完整的句子更少得可怜。
总之是写完了,我都不忍心再读一遍。
唯一的安慰是字数还不少。
舒一口气去看小作文,不是我重点准备的书信,好象是让写通知。
再仔细读一遍,没错,确实是写通知。
通知可没怎么准备。
难啊。
还是先回去做阅读理解第二篇吧。
结果是越读越迷茫,天气由溽热变成燥热。
我的心早已不平静了。
怎一个百肠纠结能形容得了。
不行,还是要看下去,但究竟要怎么看下去我其实是不清楚的。
第三篇第四篇都一样让我读得云里雾里的。
我急得直想哭,从来没有这样地心绞痛过。
没办法只好去做排序题。
我的个亲娘啊,还让不让人活了,排序题也没有一点头绪。
我脑袋里似乎有虫子在爬,隐隐约约有些疼痛,还有写发烫。
我稍微闭一会儿眼,希望可以找到感觉,但很明显一切努力都是白费心机。
我决定要先去写通知了。
好歹不要让自己闲着。
“通知”写完了,我也不知道自己都通知了些什么,时间地点内容我都考虑到了,但苦于找不到合适的单词,从脑袋里冒出来的都是些初中学的再简单不过的白痴单词。
我无语更无奈。
只好往上乱凑。
只希望阅卷老师能理解我的无奈。
通知写完意味着我又得回到阅读理解上去了,时间还早,还有50分钟的样子,如果这时可以静下心来找到感觉的话还是很有希望的。
可是。
。
一定是魔鬼附身了,天气还是那么热,没有一丝风,头还是那么疼,那么烫,直逼逼的。
泪水已经开始不争气地在眼眶里打转,但我想不能就这么哭了,此情此景,哭算怎么回事!
说忍也就忍住了,只是题还是死活看不进去。
脑海里有很多声音,不停地说话,我根本无法控制自己的思维了。
就这样剩下的时间就在这样的痛不欲生之中熬过去,最后我把三篇阅读理解都蒙成第二个选项。
我想我是疯了,我是开始玩命了。
明知道自己在自我毁灭却没有丝毫的办法,不这样恐怕一个也选不对。
。
马不停蹄地错过正确答案。
。
封试卷的时候我无力地瞥一眼厦门大学四个字,心想,厦大我们无缘了。
。
马不停蹄地错过。
错过。
出了考场我麻木地走着,走了很长很长一段路才去做公交。
坐在车的最后一排眼泪还是忍不住地掉下来。
我还是不相信这次失败得这么彻底,这么干脆。
我甚至幻想乱选的那些个b选项都是对的。
可我同时又很清醒地认识到绝对不可能。
我想到家人,想到爸妈劳累的身影,想到男友为我付出的一切,想到身边朋友对我的鼓励和关怀,想到自己一路走来的艰辛。
想到很多很多,好漫长的一段路程!
实际只是短短十几分钟的时间我却感觉像过了好几个世纪。
一晚上昏昏沉沉,旧痕未干又添新泪。
不住地回想考场那可怕的一幕。
想着第二天的考试不用去了,已然擦肩而过,无可挽回。
但有那么多关心我的人都鼓励我一定要去考完。
其实,我只是伤心,真的很伤心,我还是要把剩下的两科考完的。
尽管我已经心灰意冷。
看到天涯上有好些人也在叫嚷说英语题难。
也有人不准备再去考了。
有些人说的很幽默,我都快被他们的话逗笑了,但他们轻松幽默的语言下内心的沉重与痛苦我是能体会到的,我也跟了帖,鼓励他们送佛送到西,明天一定要去把剩下的科目考完。
就这样,一晚上情绪不稳定也没再看专业课的书。
后来迷迷糊糊睡着了。
多么可怕的一天!
2010年1月9日。
2010年1月10日上午,我强忍着内心的悲痛,继续坐8块钱的摩的从世纪大桥上飞驰而过,这次的感觉是,我正在去打一场根本没有任何胜利希望的仗。
只是为了把这个过场走完,我人生中意义重大的一次失败。
上午考的文学基础,试题难度适中,我都写得满满的。
可能是由于经历了英语的摧残,我已经豁出去了,把自己所知道的知识一股脑门地往上写,生怕像英语那样只能烂死在自己的脑袋里。
2010年1月10日下午,继续强忍悲痛和遗憾奔赴伤心之地,考语言学。
题目也是很有难度的,但比起英语那只螃蟹来又都是小菜一碟。
难的不难的都答完了。
剩下的就让阅卷老师去决定吧。
基本上没我什么事了。
待到二月份别人收获果实的时候,我再在工作之余小小地为自己悼念一下,梦想,青春,然后继续为生活忙碌。
四、我想说
两天决定了三年,进而决定了一生。
尽管不想接受这个事实,尽管成绩还没出来,但我想还是不要再想这件事的好。
给自己一点呼吸的空间吧,自己何苦为难自己!
也希望跟我同样命运悲惨的同胞们,能放下这一切暂时的悲痛,重新振作起来再去走一次,或者选择另外一条路去走。
总之,人生的路是有很多条的。
上帝把你那扇最有希望的门关上的同时,定会为你开启一扇最适合你的窗。
在未来的那扇窗里依然有你的蓝天,白云,绿树,小鸟。
相信吧,目前这条河儿是深了点儿,只要我们微笑出声,河面定会架起杉木栈桥……
一个跨校跨专业考研女生的经验
看了很多的帖子,这是偶第一次在这里发言,呵呵,来讲讲两年以前偶考研的经验.
偶以前大本是在山东读的,山东科技大学,呵呵,很多人都没有听过这个学校吧.偶是山东人,调剂到这所学校以后,偶拿着录取通知书,一脸迷茫的问偶见多识广的老爸:
"这学校在哪疙瘩呀?
"被偶老爸告知在泰山脚下.呵呵,录取通知书上写着测绘工程专业,偶只好又不耻上问了一次:
"测绘是干啥的呀?
"偶老爸也被偶这个艰深的问题难住了,糊弄偶说:
"等你自己去看了就知道了."于是偶带着一脑袋的问题来到了这所在五岳之尊脚下的学校.军训过去了,开始了让偶这个当年还无比纯情的小女生向往以久的大学生活.偶那时才发现,偶真是命苦呀!
原来测绘工作者受人尊敬的程度和地质工作者有得一拼呀.当时偶的心中还怀着美好的憧憬,以为习惯了就好了.可是后来又是上火焰山(夏天在没有任何树阴的山上实习),又是下水帘洞(冬天在寒风刺骨,阴暗潮湿的煤矿实习)彻底的粉碎了偶的梦想,并使偶本来就非常健康的肤色更是黝黑发亮.其实偶心里也明白,这辈子和肤如凝脂是沾不上边了,可是偶也不想老是被人当成国际友人呀.于是,偶一咬牙:
考研!
偶就是这样被逼上梁山的!
目标确定了,偶一门心思想考同济.考同济的原因很简单,偶喜欢这个名字:
同舟共济.让偶感觉没有那么孤单.测绘是坚决不想考了,那考什么呢?
什么不用上火焰山,下水帘洞呢?
企业管理!
呵呵,偶的目标就这样被定下来了.
哦,忘了提一句,偶大一的时候因为自暴自弃,高等数学第一册挂了两次,也就是重修了两次,大二重修了一次,大三还在重修,当时被班里的同学传为佳话,偶恨不能找个地缝钻进去.花了偶好多银子不算,还给偶后来的数学复习带来了巨大的心理阴影.当时选择考企业管理也是为了避开数学一.好在偶的英语还8错,考英语四级的时候考了全班第一82.5.
如上面所说,偶高等数学第一册不用复习了,这得多多感谢当时抓偶不及格的老师们.英语嘛,偶对自己还比较有信心.政治,大家都知道,处于同一个起跑线上.偶的另外一个大问题就是西方经济学,在偶查看同济大学的招生简章之前,从高中到大学已经和理科打了6年的交道,从不知道经济学还有什么西方东方的.
偶当时报了本校的考研辅导班,记得好象是160RMB,考本校的最后还退给了40,偶因为"好高鹜远",没有得到退给的钱,但是比起外面办的辅导班,偶认为偶们学校里的超便宜,但是,除了个别老师讲的之外,偶也认为超没用,简直就是浪费生命,所以偶上了半个月就溜回家了.整个暑假就这样被偶白白的浪费了,后来想想,真是心疼,要是好好利用起来可能要考的更好.
九月份开学,偶知道是要好好开始学习了.尤其是偶的数学和专业课,想起来就大有恐慌呀.偶当时还有许多本科的课程没有结束掉,那些课程多谢本班的同学们,他们把考试要点整理出来,一次次的帮偶过关,使得偶上课时间全部都用来复习了.偶计划先把西方经济学看上一遍,当时偶是中午睡午觉之前躺在床上就开始看西方经济学,看着看着就睡着了,晚上也是.当时因为从来没有接触过,偶有很多东西都看不懂,看不懂的偶就折起来,等九月过去,偶发现整本书里,折起来的比没有折的还多.偶当时真是大受打击呀.但是,偶从来没有想过要放弃,一旦决定的事情偶是不到黄河不死心的.偶九月还做了一件事情就是收集同济老师的资料,通过这个,偶发现自己很有当间谍的天分.等资料收集齐,已经到了国庆长假了.偶给偶要考的导师打了个电话,约好10.8号见见.于是偶就从山东一路追随着偶可爱的导师到了上海,偶在上海玩了很长时间,回到学校已经10.14了,当然,偶当时是逃课去的.至于找导师到底有没有用,要看不同的情况来决定.偶认为越是小的学校找导师越有用,因为有可能划到专业课题目,象同济这种学校一点用都没有,因为同济最后有专业课辅导班,那个才是真正有用的.偶在上海所有的是收获就是弄到了专业课历年的题目,这个还比较有用,虽然题型有很大的变化,但是总的来说,考查的知识点是差不多的.
回来之后,偶就开始着急了,于是,偶非人的地狱般的考研生活也就开始了.
记得当时偶的计划是这样的:
高等数学上下册:
每两天一章,并做课后题目和陈文灯的指南.偶从开始复习数学到最后结束就只有一本书,就是陈文灯的这本,偶认为非常好,偶一看再看,这本书如果吃透了,考研数学没有问题.
英语,每天早晨背单词,当时偶用的是王长喜的单词,买了之后超后悔呀,不过既然买了,就不要浪费了,偶就用那个背,大约每天70个的样子.每天做阅读5篇,一开始用的是石春祯的220篇,文章超长而且超难,后面的题目很简单,偶认为不好,不符合考研命题的大趋势,所以偶做了没有20篇就送人了,去买了一本吴永麟的阅读,这本阅读是分阶段的,偶认为8错,既能给人信心,又可以锻炼阅读能力和速度.每天听30分钟听力,刚开始的时候偶用六级听力练的,还有一些广播电台的英文节目和疯狂英语之类的什么都听,后来临考,偶买了白杰的听力,偶认为语速太慢,把偶给害了,本来偶的听力是8错的,呵呵,不谦虚了.结果,考完之后,偶拿成绩听力才8分,呜呜呜呜.......哭死偶了...........
政治10月把四本课本翻了翻,有的人复习不用课本的,但是偶认为课本非常重要,尤其是马克思主义哲学和政治经济学,偶认为都是理解的.偶这两部分从头到尾都没有离开书,从来没有背过,在考试的时候这两部分的题目全部是凭着理解来做的,毛泽东思想和邓小平理论是要踏踏实实背的,偶的政治最后61分.我们那年的国家线好象是42分的样子.
专业课每天都躺在床上看一章,把九月没有看懂的都弄懂了,但是还是有很多公式记不住.
这就是偶10月下旬到11月中旬的复习情况.
从11月中旬偶开始复习线代和概率,因为当时过低的估计了考试时线代和概率的难度,偶只用了半个月来复习这两部分,当时偶们考的数学三最后四道大题全是这一部分的,偶真是傻眼了,偶的数学只有90分.前车之鉴呀......!
英语的进度还是按照上个月的.
政治又把马哲和政经看了一遍.买了一本复习提纲,是高教处学生司的那本,考研的兄弟姐妹应该都知道的,从头到尾都用这一本,没有买岳华亭的,觉得太厚.个人觉得高教的挺好的,我们政治老师给我们讲课的时候就用这一本.当时买书的时候被同学的骂:
"都11月了才去买书,你干脆省了这点银子吃顿好的算了."结果证明,偶的政治比他考的好,哈哈,偶考59,那年的政治国家线也是42.
专业课又从头到尾看了一遍,感觉印象深了很多.
进入12月,偶把数学不牢固的又看一遍,这次只用了陈文灯的指南,每星期做两份真题.
英语照旧.
政治又看两遍,因为很多东西偶都是理解的,所以看起来一遍比一遍快.而且,偶弄到了高联的预测卷子,偶看了两遍,觉得每道题目都有话好说了,偶觉得政治差不多了.
专业课看了好几遍,具体几遍偶忘记了,因为这个和政治一样的,理解了之后就看的快了,找了一本习题集看,觉得没有什么效果.还是课本内容比较重要.
一月上旬,主要是调整心态和作息时间,还有就是把以前看过的东西再过一遍,不懂的就干脆放弃,因为偶觉得这时候再看不会的东西会方寸大乱的.偶当时没有看政治里的国际形式,只把样题上的看了看,因为偶觉得就为了那10分看那么多的书还不如把其他的好好看看,事实证明,偶的决策是正确的.
当时偶的作息时间是这样的:
早晨8.30起床,去买早点,边吃边去自习室,那时侯宿舍里肯定只有偶一个人了,因为偶的生活习惯是和大家反的.到了自习室放下包,偶就拿者单词书到花园大声念,以至有一次花园旁边教室里上课的老师跑出来阻止偶制造噪音,不管,偶还是每天去念.有一次在花园的时候碰到同学,问偶复习的怎么样.偶谦虚了一下,结果他忧心忡忡的说:
"你的数学这么差,还跨校跨专业,而且还是同济这种学校....."当时偶差点没有背过气去.读完单词,偶就回教室看数学一直看到中午,跑出去吃饭,当时一般就是只吃一个小饼就完了,为了节约时间,大概加上来回花15分钟,不回宿舍,直接回到教室,开始看政治,一般看着看着就睡着了,趴在桌子上大概睡30分钟,胳膊会麻的,自己就醒了,然后再把每天的政治复习任务完成.下午看专业课,到了5点的时候,偶就开始做阅读,五篇做完,回宿舍吃饭,洗洗脸.晚上看数学到10.30我们的教学楼熄灯回宿舍洗刷,那时宿舍也熄灯了,偶就点着蜡烛在床上看书,一般是把白天没完成的任务补上,然后听英语.偶怕影响宿舍的人,在床上挂了个帘子.直到有一天,蜡烛倒了,把偶的一个玩具兔子烧焦了,偶担心自己的头发遭到同样的厄运,把战场搬到了走廊里,好在走廊有灯,当时是北方最冷的时候,偶穿着羽绒服,腿上裹着毯子,每天上床肯定是1.30以后了.那时我们中间流行一句话:
保研的过着猪一样的生活,找工作的过着狗一样的生活,考研的过着猪狗不如的生活.偶对这句话有着深入骨髓的理解.
终于盼到考试,第一场是政治,当时看到题目我就窃喜,因为高联的内部资料中已经大部分见过了,高联真是强呀,赞!
政治考下来,第二场是英语,考场里的人已经有一半都不见了.英语听力不是用收音机听的,居然是用喇叭,里面老是充斥着大风起兮云飞扬的声音,当时偶那个气呀!
做完听力,偶考场里剩下的散兵游勇又有一些人退场.记得当时作文是关于温室里的花朵的,出了考场就有人问偶:
"温室怎么说?
"偶说:
"greenhouse呀",偶说完这句话之后,和偶在一个考试点的同学加上偶一共有四个人,有三个当场口吐白沫,他们都坚决的尊重了出题人的意思,全部用"warmhouse".偶听了晕倒.第二天考数学可能考场里只有十几个人,这个是考的最郁闷的一门了,最后的线代和概率题目几乎让偶哭了.最后一门是专业课,这个就不必多说,只要好好背,上辅导班的时候好好听一定没问题,考同济经管学院的注意了,同济的题目特别活,要自己动脑子,要有自己的观点.偶专业成绩119.虽然偶的考研成绩对于一些牛人来说是小case,不过偶觉得跨校跨专业考到这样,偶就要烧高香了.
写的手都麻了,希望对各位正在考研路上挣扎的兄弟姐妹有点用处,那就是小女子最大的心愿.
另外,再罗嗦两句:
1.考研与其说是知识的较量,不如说是心态的较量,保持平和的心态,在加上坚持到底的韧性,绝对可以成功.
2.本人的复习时间太短,所以在身体上和精神上都忍受了非人的折磨,当时偶听的最多的一句话就是:
"痴心妄想."有时候太郁闷了就跑到教学楼顶楼去大哭一场,哭完下来接着学,要是当时在学校的学弟学妹们听到过什么让人毛骨悚然的声音,本人在这里道歉一下,并请你们一定要继续坚持无神论.
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