冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿笑话大全段子冷笑话.docx
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冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿
1、一位顾客到小吃店吃包子,咬一口,不见包子馅儿,再咬一口,还不见馅儿。
奇怪地问道:
“服务员,这包子怎么不见馅儿?
”
服务员说:
“皮厚呗。
”
顾客又咬了几口,直到吃完了包子还未见馅儿,又问服务员。
服务员说:
“你可能吃的是馒头。
”
2、当动物进入娱乐圈:
蚯蚓:
我的身材娇小玲珑,却是漂亮养眼的S形。
因此,大家都叫我小S。
蛇:
我的身材修长,堪称魔鬼震撼S形。
我的艺名同样震撼,叫大S。
麝:
本小姐有着纯正而高贵的血统,是香妃的后代。
导演,不信你来闻闻,我的体香比香奈儿的香水还要香。
鱼:
我是明白人,“潜规则”这事儿,我比谁都懂。
萤火虫:
要想有人捧,就得像我一样多放电。
3、3个好朋友,分别多年后聚在一起,大醉之后,3人决定进行拉屎比赛,
10分钟后,
第一个指着地面说:
“我拉出了S型的大条”
第二个大笑:
”那算什么,看偶的,W型”
正在这个时候第三个人提着裤子出来了,于是第一个和第二个2人连忙过去观看第三个的战果.
“Kao!
居然是等边三角型的!
!
!
”2人大惊。
“怎么做到的啊?
?
?
”第一个满脸敬佩的问。
第三个舔着手说”呵呵,拉完摆的!
”
4、一天晚上,一个黑人被蚊子叮咬了,他急忙吹灭蜡烛,说:
“让你们再也看不见我。
”
5、顾客:
我想到你的店里应聘做服务员?
经理:
我们这里不缺服务员。
顾客:
那你找一个出来给我看看,我坐这里快一个小时了,没见到有服务员呀。
6、一天,在一辆公共汽车上,有位先生问坐在他旁边的一位妇女说:
“太太,您有儿子吗?
”
“有,只有一个儿子。
”
“唉,我的儿子天天抽烟抽得厉害,我真是没一点办法,您儿子他会吸烟吗?
“不,他不会吸烟。
“你儿子真不错。
我的儿子还天天晚上不回家,你家的是不是晚上经常很晚回家?
”
“没有,他天天晚上都在家。
”
“噢,您儿子真是好样的。
”
“也不是,我的儿子只有4个月大。
”
7、一天,老张正坐在一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住老张的颈部威吓道:
“要钱还是要命?
”
老张吓得抖抖索索地回答:
“我身上一文钱也没有。
”
大汉恶狠狠地问:
“那你为什么发抖?
”
老张哭丧着脸说:
“我以为你是售票员。
”
8、小眼就是好:
1、适合偷看美女;
2、开会睡觉象沉思;
3、用眼药水会比较省;
4、风景名胜:
一线天;
5、作弊老师不容易发现;
6、可以天天看宽荧幕电影;
7、不会被人说见钱眼开;
9、一男子去营业厅办理续费。
男子:
“我交半年的宽带费。
”
女服务员:
“最好一年一交。
”
男子:
“可我只带了半年的钱!
”
女服务员耐心解释道:
“你最好一次性交一年,这样比较划算。
”
男子:
“都说了,只交半年的,快点。
”
女服务员:
“这么小气,真不是个男人。
”
男子暴怒道:
“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!
”
10、女人的第一次:
初极狭,才通人。
复行数十步,豁然开朗。
1、有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。
听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。
到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。
那个女人说:
“学妹,我没有脚。
”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!
小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:
“我没有脚,我没有脚……”
小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:
“没有脚又怎么样!
我还没有胸嘞!
”
2、有一天,柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。
。
。
。
结果柿子当选了,而香蕉却落败了!
!
原因是柿子有一天会红起来,而香蕉却只能去拍黄…片。
。
。
。
3、周末,不愿吃食堂了,寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了,让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌,吃相凶猛,一个菜上来,一顿哄抢,碟子就空了。
小妹端上新菜,再把空盘撤下。
可由于饭馆人多,上菜较慢,我们又狼吞虎咽,桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了,我们打着饱嗝,拎着给老四点的菜,刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼,说:
“牛逼,一帮人吃一个菜,还打包走了.......”
4、两个人在饭店里,其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗?
”没瞎的那一个问道。
“什么是牛奶?
”瞎子问。
“是一种白色的液体。
”
“懂了。
那么白色是什么呢?
”
“嗯——例如天鹅就是白色的。
”
“什么是天鹅呢?
”
“天鹅?
就是那脖子又长又弯的鸟。
”
“弯是什么意思?
”
“我把我的胳膊弯起来,你来摸摸,就知道什么是弯了。
”
盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊,然后兴奋地喊道:
“我现在知道什么是牛奶了!
”
5、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:
我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!
数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。
6、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西,准备下班。
“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?
”医生满脸不快。
“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊!
”
7、小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩,老蚯蚓看了,大惊,:
“孩子,贴上商标,你想成火腿肠啊?
”。
8、一群人到某地旅游,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。
这天早晨,一人剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:
“给我换一个,这个鸡蛋坏了。
”不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人了,就高声喊了起来:
“谁的蛋坏了?
”众人沉默不语。
小姐又喊了一句:
“谁的蛋坏了?
”,还是没人答应。
这时,餐厅主任过来对服务员说:
“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:
‘哪位的蛋坏了?
’”忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:
“哪位是坏蛋?
”
9、午夜里,由噩梦中惊醒的我,看到哥哥坐在床边,轻轻地问我:
“怎么了?
”我说:
梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我!
是不是这样的?
说着,哥哥把他的头摘下来了。
10、地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:
晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……!
1、丈夫今年82岁,第一次去申请护照。
办事处职员要他出示出生证明文件,可是他当年没办理出生注册,所以没有证明文件。
职员听了丈夫的解说之后,出了一个主意:
“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书,这样也可以。
”
2、妻子上街买衣服,一回来就气呼呼地坐在沙发上说:
“气死我了,卖衣服的竟然说我没有腰!
”
丈夫赶紧劝她:
“别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗!
”
3、一个卖苹果的喊道:
“新鲜的苹果,进口货。
便宜买了啊。
”
过路人一听“进口货”,便你一斤、他一斤地买上了。
有人拿起一个尝了尝,说:
“这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢?
”
卖苹果的人说:
“您这一张嘴,它不就成了‘进口’货了吗?
”
4、酒店里,一位探险家向人叙述说:
“船沉没了,我们上了救生船,在海面漂泊了几个星期。
我告诉你们,真是饿得死去活来。
最后,我们各自吃了自己的鞋,所有的人都死了,只剩我一个活了下来。
”
“其它人不如你能挨饿吗?
”
“不,是我的鞋号最大。
”
5、“昨天我们喝得酩酊大醉,我把小刘送回家,把他轻轻地安顿在床上,连他的妻子都未惊醒。
”
“小刘不是前天就出差了吗?
”
“啊!
!
@#^&$%^”
6、一位上了岁数的演员对剧院经理说:
“先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?
”
“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。
”
7、建筑师为大富商建造了一座陵墓,富商问忙了一年的建筑师:
“也许还缺点什么吧?
”
建筑师说:
“现在就缺你了。
”
8、刘备:
在下刘备见过卧龙先生。
诸葛亮急忙从床上爬起来,大惊:
是谁把我的网名泄露出去的?
9、冬天天冷了,孩子问妈妈:
“天这么冷,我们为什么不烧火?
”
“因为你爸爸失业了,我们没钱买煤。
”
“爸爸为什么失业?
”
“因为煤太多了。
”
10、公司下班后没人时,几台电脑就聚在一起打麻将,饮水机在旁边看着觉得好玩,它也要玩。
饮水机每次打麻将都输给电脑,但它仍然坚持每天都参加。
沙发看见了觉得很不理解,问椅子:
“饮水机每天都输,为什么还打得这么起劲?
”椅子说:
“问这种问题,你脑袋也进水了吗?
”
1、A:
你月薪多少?
B:
不到一万。
A:
到底多少?
B:
一千五。
2、领导去机房参观,进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。
结果领导不知道那套套是干啥用的,于是乎华丽丽的套在了头上。
后面所有人都不敢吱声,跟着领导全都把鞋套套在头上.........
3、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞,而且发现了两个绝妙女郎,法国人说:
"我们去泡她们!
"
比利时人说:
"我比较害羞,而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."
法国人说:
"那好,我先去,你看着我怎么做的,然后你照着做。
"
法国人接近两个漂亮女孩说:
"你们好,美丽的姑娘,请在1到9随意选择一个数。
"
其中一个女孩说:
"不知道,选5吧!
"
法国人高兴地说:
"太好了,祝贺你,你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!
"
比利时人看着法国朋友带走一个女孩,他走上前和剩下的一个女孩搭讪:
"晚上好,美丽的小姐,请在1到9选择一个数!
"
这个女孩说:
"好,我选8!
"比利时人说:
"非常遗憾,你回答错了,答案是5。
!
"
4、王八到乌龟家去拜访,见乌龟孤身一人在家。
王八问:
你儿孙满堂却怎么就你一人呢?
乌龟满脸泪痕道:
龟儿子都当领-导去了,龟孙子都到国外去了!
5、今天我请你吃大餐,一定要到呀,菜都是特意为你点的,符合你的特点与口味有一盘狼心,一盘狗肺,一盘猪头,一盘驴脸,怎么样,都特喜欢吧!
6、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋:
虽然我们长得一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!
熟鸡蛋:
我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?
7、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时,它会从雪地上站起来,并向过往的人们挥手打招呼。
“瞧,多么好客的北极熊,它在向我们挥手致意。
”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。
一个了解北极熊脾气的游客说:
“不是这样的,它在说,这里是我的地盘,你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。
”
8、香蕉感冒了去看医生;医生说:
把衣服脱了!
香蕉撩开衣服;医生看后拍案而起:
什么感冒;你分明是脊椎弯曲;去买背背佳!
9、飞机上,一个妈妈带着两个孩子。
由于孩子们是第一次考飞机,特别高兴,在飞机的过道里跑来跑去,差点撞翻空姐手中的饮料,妈妈生气的地儿子说:
“别在这里乱跑,要玩出去玩去。
”
10、学校组织数学考试,允许同学们使用计算器。
考场上,同学们奋笔疾书,用计算器演算各种考题。
这时,突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:
“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了!
”
1、在男子10米台双人决赛中,两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
当他们齐齐入水之后,电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾:
“我觉得,运动员在下落的过程中,质量轻的落得慢,质量重的落得快,他们是怎样控制一起下落呢?
”
那位嘉宾想了想,认真地回答:
“那是他们平时刻苦训练的结果!
”
2、某女网友称要给某男医生写信,医生欣喜若狂,因为据他所知该女网友十分漂亮,于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。
结果10天后没有一点音讯。
同事安慰他说:
“女性写信需要像生孩子一样孕育!
”
后来又是10天没音讯。
同事又说:
“没事,也许碰上难产!
”
当等了第三个10天,该医生自言自语地说:
“完了,流产了!
”
3、老王退休后参加了一个交谊舞培训班,他向老师请教跳舞的秘诀。
老师说:
“其实也没什么秘诀,就是挺胸、抬头、提臀,把自己想象成仙鹤、天鹅……”
老王:
“就是不能把自己想象成人,是吧。
”
4、最近。
显示器发现鼠标越来越不正常,说话总装结巴,还老咔咔的练鹰爪功。
鼠标:
“你,你你,你好。
咔、咔、咔、咔”
显示器:
“喂,小鼠,你最近这是干什么呢啊?
”
鼠标听了,生气的说:
“别,别小鼠,小鼠的......以后叫我彪(标)哥。
”
5、看中了一双手套,老板要35元,我说30元我就要了,老板不依非要35元,讲了几个来回不肯让步。
我想想就算了,给了张50元的,他很麻利地找了我35元……
6、那天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。
他语重心长地说:
“我的爱情早在幼儿园就死掉了!
”然后他点了根烟,继续说:
“当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几块糖,她好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!
于是我给了她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!
”
7、上次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:
“挂了几科?
”
我说:
“两科,你呢?
”
他说:
“一科没挂。
”
我说:
“厉害!
”
后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:
“你不是说一科没挂吗?
”
他说:
“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”
8、美女问路:
一天,路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如此美若天仙的女孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。
9、一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说:
“明天你愿意和我一起吃早饭吗?
”
她答道:
“当然可以。
”。
花花公子说,“那我是打电话叫醒你,还是用手把你拍醒?
”
10、领导乘车外出,路上他突然对司机说:
“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:
“快快...调头!
!
走错路了!
!
“
1、一天小明的妈妈给了小明三十元钱,说:
去学艺吧。
小明到一个建筑工厂看见工人叔叔,工人叔叔说:
大事不好,房子要倒。
小明说:
叔叔,你再说一遍我给你10块钱。
‘大事不好房子要倒’
她又看见一个阿姨,阿姨说;光屁股往哪跑。
他又给了阿姨十元钱
一会他又看见了一个老人哄小孩,老人说:
你再打爷爷,爷爷不给你买菠吃。
回到家他大喊:
大事不好房子要倒。
正在洗澡的妈妈说:
啊,房子要倒?
他又说:
光屁股往哪跑。
妈妈伸手要打他。
他又说 你在打爷爷,爷爷不给你买菠吃。
2、一人走在路上,想找人问下时间,正好看见路边站着个人,便上前问到:
“请请请问一下,现现现在几几点了?
”
那人也不回话,把表递到他面前。
“我我我,看不清清清楚,你给我说说说嘛。
”
那人还是不开腔,把表又递近一点给他。
“毛毛毛哦,老子看看看不清清楚,你你你说嘛。
”
“说说说锤子,老老子一开开腔,你你你又说说老老子学学你。
”
3、今天在办公室闲的没事,玩一小块磁铁。
被领导看着了,领导伸手就来拿!
结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!
4、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说:
“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。
”
医生说:
“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?
”
妇女说:
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!
”
5、有个牧师劝年轻人信教。
他问一个年轻人:
“你死后愿升天堂,还是愿下地狱?
”
年轻人回答说:
“唉,看吧!
哪边的麦当劳便宜,就到哪边去吧!
”
6、一天,总经理对小王说道:
“小王啊,你可是我所见过的最爱干净的人。
”
“谢谢总经理夸奖,您怎么看出来的?
”小王兴奋地问道。
总经理说:
“不管我叫你做什么事情,你总爱找理由推得一干二净!
”
7、姑娘问她的闺蜜:
“我认识了两个男孩,不知道该选择谁。
”
闺蜜问:
“那他们是做什么的?
”
姑娘:
“一个是设计师,一个是火车司机。
”
闺蜜:
“选司机吧。
设计师喜新厌旧,而火车司机时刻提醒自己不要出轨。
”
8、工资约年终奖逛公园,只见年终奖戴着墨镜和口罩,把自己捂的严严实实。
工资:
出来玩还装什么酷!
年终奖一把捂住工资的嘴:
嘘,年末,人们正通缉我呢!
9、甲:
多保重。
乙:
不敢再重了,都180斤了。
10、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。
他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。
他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。
一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“快,快跟我来!
只要我们能爬上那只球,我们就安全了。
”
1、一位父亲的理想:
我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……
2、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:
“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?
”
“没有。
”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。
”
3、一个人买了衣料去找裁缝,裁缝看了一眼,说衣料不够。
他只好另找对门的裁缝,很快就谈妥了。
几天后,他去取货,看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服,于是便问:
“怎么回事?
对门的那个人说衣料不够,而您却还能省下来给小孩做衣服?
”
裁缝狡黠的一笑,道:
“我只有一个儿子,他有三个呢!
”
4、一位医生同仁对小护士说:
“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。
”
小护士不解地问:
“这是怎么回事呢?
”
“上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。
我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。
”
“后来怎么了呢?
”小护士急迫地问。
“唉!
后来,他中暑了!
”
5、某地逮住了一个外星人。
美国科学家说:
“我们应该先研究他的生活习性。
”
日本科学家说:
“我们应该先解剖他,看看他的内部结构。
”
法国科学家说:
“还是先尝尝是什么味的吧。
”
6、一同事,酷爱看碟,同事们都称他为:
“光盘图书馆。
”一位同事向他借碟,想借张违规片,但实在说不出口,便解释说:
“要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很HAPPY的……”
同事大说明白,第二天将光盘带来,同事们一看——《侯宝林相声专辑》!
7、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句:
喊哑的......
8、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。
9、山有个禅师,收留了一个8岁的小孩做和尚。
山很高,师徒两人在山顶上修行,从不下山。
过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。
禅师就一一指教徒弟:
“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这鸡、狗,可以为人报晓和看门。
”
一会儿,有个漂亮的姑娘走过。
小和尚惊奇地问:
“这是什么动物?
”禅师怕他动了凡心,吓唬道:
“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩下。
”
晚上回到山上,禅师问:
“你今天在山下看到的东西,你都记住了几种?
”小和尚答:
“其它的都不记住,只是很想念那个吃人的老虎。
”
10、妻子:
“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!
可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!
”
丈夫:
“是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。
”
1、一天苹果对人么说:
“咬我一口,咬我一口”大家就得很奇怪就问:
"为什么呢?
”
苹果说:
我不想在水果界混了”
然后大家就要了他一口。
接着苹果高心地说:
我终于能在it界混了。
2、记者采访一位老奶奶!
记者问:
“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?
”
老奶奶:
“我还能怎么看啊?
就是爬窗户上看……”
3、一人胆小+迂腐。
一天,看见一强盗欲进屋,在门外写了张纸条“非请莫入”,强盗一脚踹开了大门。
他赶紧躲进卧室,并在门上写道“此路不通”,强盗一脚又踹开了门。
他又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道“里面有人”。
4、一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,你说:
“哈哈哈!
番茄酱!
”
又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:
“哈哈哈!
西瓜汁!
”
到了第三个路口,你被车子压了,草莓说:
“哈哈哈!
人渣!
”
5、参加完一个活动后,四位律师在回程的火车包间里,他们决定各自坦白自己的缺点。
第一个说:
“我经常喝得酩酊大醉。
”
第二个说:
“我经常赌博。
”
第三个说:
“我经常挑逗漂亮女孩子。
”
他们说完后,六只眼睛落到了第四位律师身上。
“我特别爱传闲话。
”
6、物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:
你看看你们这题都是怎么答的?
啊?
问:
为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?
水蒸发吸热啊?
讲过多少次了?
这谁写的答案?
!
答:
岸上风大?
!
7、“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?
”
“是的,再过20年。
”
“到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?
”
“儿子,连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。
”
8、有一女同事,喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。
某日,又捧一杯,做销魂状。
我看到后说:
“我拍照了,传网上了哈。
”她说:
“好啊,不过要马赛克一下。
"
过了一会,她大喊:
“谁让你把杯子马赛克的!
”
9、父亲:
儿子,你去买瓶酒回来。
不管老板开价多少,杀他一半价钱。
儿子:
明白!
儿子:
酒多少钱一瓶?
老板:
80!
儿子想了想:
不行,40。
老板:
60吧。
儿子:
不行,30。
老板:
那就40吧。
儿子:
不行,20!
老板:
30总可以了吧!
!
儿子想了想:
不行!
15!
!
老板生气地说:
干脆我白送给你算了!
儿子又想了想说:
不行,你得送我两瓶。
10、父亲:
你每次打电话都要打几个小时,这次怎么就讲了半个钟头,是谁打来的电话?
女儿:
没谁,有人拨错号了。
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