行为问题提问指南+行为干预的基本理论合集.docx
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行为问题提问指南+行为干预的基本理论合集
朱朱老师:
行为问题提问指南+行为干预的基本理论合集
ABC行为功能分析方法
要干预一个行为,首先要知道行为的功能是什么。
主要的四种行为功能包括:
实物强化行为,注意力强化行为,逃避行为和自我刺激行为。
(有关行为功能,请见《行为干预第三步:
明白行为的功能(理解孩子想通过行为告诉我们什么)》
当分析一个行为的功能时,我们需要知道行为的前因和后果,并且能把行为前的大环境影响
因素与行为的直接导火线区分开。
行为前环境
行为前环境是指的大环境因素,它发生在行为发生之前,对孩子的情绪和行为有持续的影响效果,但不直接导致问题行为的出现。
换句话说,由于环境因素的影响,问题行为出现的可能性更大,但不代表问题行为一定会发生。
举个例子:
孩子在学校上完一天课回家,有些累了。
这个时候,如果妈妈再叫孩子做作业,
孩子可能因为不想做而使用强烈的对抗行为来逃避做作业。
这个对抗行为的发生受到前环境
因素(也就是孩子累了)的影响;但如果妈妈没有叫孩子做作业(直接导火线),这个对抗行为就不会发生一一也就是说,孩子累了并不直接导致孩子的对抗行为。
行为前因
行为前因即行为的直接导火线,它一般发生在行为前1分钟以内(当然,因为行为的发生是
从低强度到高强度慢慢转变的,而低强度的行为一般是我们不在意的,而高强度的行为才是
我们想干预的目标行为,从这个角度上来看,从导火线到高强度的目标行为之间会有更长的时间间隔)。
目标问题行为
当我们定义一个行为的时候,一定要是一个可观察可测量的行为,比如躺在地上、摔东西、骂脏话、吐口水、打人、哭,等等。
很多家长会用“孩子情绪不好”来形容孩子的行为问题,这样的描述会给行为干预带来一定
的麻烦。
“情绪不好”是可以理解的。
当孩子提出的要求被拒绝、当孩子被要求做他并不想做的事,他有情绪上的波动是很正常的现象。
问题是在于孩子通过不适当的行为来表达和发
泄他的情绪,这个部分是我们需要干预的,所以我们需要确切地知道,当孩子情绪不好的时候,究竟做了些什么。
另外,情绪是我们没有办法干预的:
我们不能要求孩子没有情绪;但行为是可以干预的:
我们可以教孩子通过可接受的行为来表达和发泄他的情绪。
行为后果
行为后果是指在孩子的行为发生后立即(10秒到1分钟内)发生的事件,也就是家长怎么
样应对的。
通过观察行为后果对行为的影响效果,我们可以分析到行为的功能。
当行为得到
满足时,类似行为在未来同样的情况下会重复发生。
在问题行为发生时,家长们常用的方式(即行为后果):
[ul][li]告诉孩子“不”:
“不要”“不许”“不可以”“停下来”一一最常用[/li][li]
条件交换:
你停下来,就可以……l跟孩子讲道理:
晓之以理,动之以情,[/li][li]
要求孩子道歉[/li][li]训斥:
严肃告诉孩子他错了,并且威胁[/li][li]惩罚:
取消孩子玩
喜欢的东西的权力,站墙角,甚至肉体惩罚[/li][/ul](想一想,这些方法有效吗?
这些方
法帮助减少孩子问题行为发生的频率了吗?
在使用这些方法的时候自己和孩子的心情愉快吗?
如果觉得效果不佳的话,那就试着使用一些更正面更积极的方法来干预孩子的问题行为吧。
)
ABC分析方法举例:
行为前因
行为
行为后果
功能
1
妈妈让孩子关电视
不理睬妈妈,继续看电视
妈妈正在厨房忙,没有跟进
逃避
2
孩子要求吃糖,妈妈说不可以,坏牙
孩子尖叫,并且打妈妈
妈妈说,你表现好就给你吃糖
实物
3
妈妈在讲电话
孩子拉妈妈的头发
妈妈叫孩子住手
汪意
力
4
妈妈让孩子写作业
孩子把作业本藏起来、扔笔、趴在桌子上、最后到哭闹
妈妈让孩子回房间冷静一下
逃避
5
客人坐在爸爸常坐的位置上
孩子尖叫“你不许坐在那里”
客人换了个位子坐
实物
有的时候,同一个行为可能有多种功能。
在这种情况下,我们要仔细观察每一次行为发生时的前因和后果,并且做相应的记录,从而分析出行为的主要功能是什么。
(记住,在每一次
行为发生时,它是有明确的功能的。
)对于有多种功能的行为问题,如果在每一次行为发生
时能明确知道行为的功能,就根据被动的行为干预原则来应对;如果在每次行为发生时,家
长无法马上明确知道行为的功能是什么,就根据行为的主要功能来应对。
重要!
!
!
!
孩子的行为是他们与外界沟通的方式,是一种能让他们达到目的的功具,是一种被养成的行为。
所以,要改变孩子的沟通方式或者说行为方式,我们首先要改变的是我们自己的行为或者说我们的应对方式。
改变我们自己的行为,才能最终改变孩子的行为。
行为干预
行为干预第一步:
学会夸孩子
要帮助孩子改变不正确的行为或暴力行为,首先要做的不是看问题行为本身,而是要找到什么是正确的取代行为。
每一个行为都有其内在的意义,是孩子与旁人沟通的一种方式。
孩子为什么会选择用问题行为甚至暴力行为来与旁人沟通,是因为这些行为有效地帮助他们达成了目的。
当我们试图要消除这些不适当的行为,却没有想着要去教孩子应该怎么样做,那孩子又怎么样来跟我们表达他们的意思呢?
——他们不是机器人,按个钮就可以静止不动。
他们需要表达,需要沟通,而且是通过行为来表达与沟通,所以我们要教他们好的行为,才能最终解决孩子的行为问题。
一直在强调夸孩子,很多父母在给孩子训练的时候用得很好,但千万别忘了,在生活里,也要夸孩子。
夸孩子是家长的学习任务,是家长需要建立的一个新行为。
“夸奖”本身并不难,难就难在到底夸孩子什么。
不少家长在这个结上卡了壳,于是“在日常生活里夸奖孩子”成了不可达成的任务。
我们在日常生活里夸孩子,不应该只看到他们做得特别好特别棒的地方,而是要看他们做得对的地方——没有不适当的行为,就是一个好的行为。
l孩子自己玩了两分钟,没有打扰家长——两分钟对我们来讲很短,对小年龄的孩子来说,很长——值得夸。
2孩子把一个积木放到了积木盒子里(无意识的行为,其它的积木还在地上散着)——收拾积木是一个好的行为——值得夸。
3孩子从沙发走到餐桌前(大部分时候孩子都是跑来跑去的)——慢慢走是一个好的行为——值得夸。
4孩子在你说话的时候,看了你一眼(无意识的行为)——主动的目光对视,值得夸。
5孩子看着柜子上的摆设,没动手去拿(可能你多等两秒种,孩子就伸手去抓了)——抓住这两秒的机会,不碰摆设——值得夸
。
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类似的例子可以举很多很多。
开这个贴子,希望家长可以来跟贴,说说平常都夸孩子些什么(请尽量举细微的行为例子,以供所有的家长互相学习)
学会夸孩子最主要的目的是让我们主动地去看孩子做得好的地方,找到孩子的强项优势,这是将来我们设计任务行为干预方案的基础。
附带效果:
我们越多地看到孩子好的地方,我们就会越积极地来看待和对待我们的孩子。
帮助我们的孩子,从我们自己做起,从看孩子的好处做起,从夸孩子做起。
行为干预第二步:
学会不对孩子说“不
作为父母、长辈,我们习惯性地根据自己的喜好和标准,来告诉孩子“不要这样”不“要那样”。
当父母说“不要做”的时候,有些孩子会听从,慢慢改掉了习惯;有些孩子会暂时停止原来在做的事,但没过一会儿又开始做;还有一些孩子立即发起小脾气。
换句话说,告诉孩子“不要做”有时候管用,有时候不管用,但因为说“不要”很容易,所以不管有用没有,大人们还是不断地在对孩子说“不要做”。
告诉孩子“不要做”的不利之处:
1.建立了一个负面的环境:
当大人说太多不要”的时候,给人的感觉是孩子哪里都是毛病,
完全没有优点。
而孩子会觉得自己做什么都是错的或者不允许的,孩子也会焦虑。
2建立了一个负面的亲子关系:
大人总在以长辈的身份教育孩子,而不是试着去当孩子的
朋友
3.不要做”的定义不明确,让孩子困惑:
因为告诉孩子不要做”完全是根据每个人个人的标
准而定的,而不是一个有计划并且有固定标准的指令,所以当孩子做某些事的时候,有些大人觉得不适合会叫孩子停止,而有些大人觉得无所谓,会由着孩子去做。
甚至于,“不要”
可能是根据个人的心情而定的:
今天心情好,可以由着孩子做一些略为出格的事,今天心情不好,看什么都不顺眼,都会叫孩子“不要做”。
对于孩子来讲就变成了,“有的时候可以做,有的时候不可以做”,没有既定的标准或原则去遵行。
4.告诉孩子不要做,只是让孩子停止他正在做的事,却没有告诉孩子应该怎么样做。
即使孩子能听话停下动作,下一次却仍然只能按他会的但不被大人接受的方式去做,所以问题行为得不到改善。
5当大人太多地用不要”这个字眼的时候,有的时候孩子停下来了,有的时候孩子没有停下来,大人也没有跟进;渐渐地,“不要”这个字眼对孩子来讲失去了应有的力量。
在关键时刻,当我们真的需要孩子立即停下来的时候,我们说“不要”,孩子却停不下来了。
例如:
当孩子要碰开水杯子的时候,我们会喊“不要碰”,但孩子可能根本不听,碰了杯子才知道烫。
我们会想要对孩子说“不要”的行为,都是问题行为。
如果我们能从问题行为刚刚开始发生的时候就给予正确的指引,那么这些问题行为就会慢慢
地被取代掉。
改变我们日常给指令的习惯,很多小的问题行为可以直接改善。
不对孩子说“不”,我们应该怎么样做呢?
1.坚持给正面的指令,告诉孩子应该做什么
a)[strike]不要跑[/strike]——慢慢走
b)[strike]不要用手抓菜[/strike]――用勺子吃
c)[strike]不要甩门[/strike]——轻轻地关门
d)[strike]不要尖叫[/strike]――小声点说话
e)[strike]不要乱扔[/strike]――扔到垃圾筒里
f)[strike]不要乱沷水[/strike]——在浴盆里玩水
g)[strike]不要玩遥控器[/strike]――把遥控器放在……
h)[strike]不要打小弟弟[/strike]――轻轻地摸小弟弟
i)[strike]不要抢玩具[/strike]一起玩玩具
2.当告诉孩子应该怎么做的时候,马上要辅助孩子去做。
通过实践,才能让孩子明白应该做什么,并且慢慢建立新的好习惯
3.当孩子跟从指令和辅助做了之后,一定要记得夸讲孩子,并且时不时地奖励孩子。
有强
化物跟随一个好的行为,这个行为在将来就会越多地发生。
4.在关键时刻(需要孩子立即停止某行为的时候),我们要用比较强烈的语气说不”或停”
并且马上用辅助来让孩子停止他的行动,这样可以建立起孩子对不”和停止”这两个指令的
即时反应。
这个反应,在很多危急时刻是非常重要的。
要改掉对孩子说不”的习惯很不容易,然一旦建立起这个好习惯却是我们能终身受益的。
当我们挑孩子毛病的时候,第一件事要想的是,孩子应该怎么样做,然后告诉和辅助孩子。
在这个过程里,你会发现孩子对指令的服从会越来越好,而且你也会越来越多地看到孩子好
的方面,亲子关系也会变得正面积极起来。
行为干预第三步:
明白行为的功能(理解孩子想通过行为告诉我们什么)
行为是一种沟通方式。
我们通常会把想和作为两个部分来对待:
想是别人看不到的部分,而
做是别人看得到的部分。
有意识地,我们会通过行动来掩盖我们真实的想法,使得人与人之
间的关系变成一种复杂的游戏。
然而,无意识中,我们仍然能从每个人的行为里读到他们的想法。
我们的孩子远没有我们这样复杂,他们很单纯,从想到做,这两者之间往往存在着统一性。
他们或许受语言和沟通能力的限制,没有办法告诉我们他们的想法;但我们可以通过解读他
们的行
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