分手后的伤感日志精选12篇.docx
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分手后的伤感日志精选12篇.docx
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分手后的伤感日志精选12篇
《分手后的伤感日志》
分手后的伤感日志
(一):
我用了那么多时间爱你,此刻又要用多少时间忘记你?
遇见你,竟是一生中的最完美,我有点自私,自私到不想撒开你的手,突然发现,原先,忘记一个人不是时间问题,是看心,你要把他放在心里多久,他就存在多久。
不管怎样撒谎,都改变不了我忘记不了他的事实。
1、如果我们不是异地恋该有多好。
2、你说,从我这到南阳,有多远啊。
好远啊。
3、还记得我第一次因为你掉眼泪的事情么?
4、你会记得我多久?
我不要你记得我。
5、你说过,叫我少吃糖,因为糖吃多了会蛀牙。
6、你说我文采好,我只想告诉你,只是爱太深。
7、你还是把我一个人扔在了原地还是撒开了我的手。
8、说好要但是还是了。
9、你让我好好读书,好好吃饭。
我做到了,但是,你不在了。
10、我能不为了你掉眼泪了。
11、你笑的样貌,很好看。
12、我永远牵不到你的手。
13、我还想再做个梦,然而,你牵着的那个女生是我。
14、你想我能学会独立。
15、你喜欢玩游戏这个习惯还是没改掉,但是以前,只要我一找你,你会放下游戏来陪我。
16、你不喜欢读书,但是,你却让我好好读。
17、除了你,我再也没有跟任何人聊天聊到睡着,手机却还是开着的时候。
18、我把你以前发给我你的照片删光了。
19、还记得么?
晚安=我爱你,爱你。
20、你还记得我跟你说过我最爱的糖糖是什么口味的么?
21、修炼感情很好听。
22、你说过,我等了你个月,你等我年,可我们终究敌但是誓言。
比但是时间。
23、你总觉得你欠我很多,但是我想告诉你,这段感情是属于我们两个的,我们都有索取,所以没有欠不欠的说法。
24、我记得所有关于我们之间的回忆,只属于我们的。
25、其实,你唱歌很好听。
26、我都忘记了,这是我给你写过的第几篇日志。
27、我好怕,好怕下辈子遇不到你。
28、好想回到从前,你没撒开我的手。
可惜时光不会倒流。
29、太多,太多,多到我都懒得回忆了。
30、我会把你一点点从脑子里抹去,我会把你一点点从心里推出去。
31、我把我们之间的聊天记录删光了,你说过,以后不要写日记了,这些聊天记录就是我们的日记,但是,我连这些都没有了。
32、回忆好多。
33、你的手机里,保存的再也不是我的相片。
34、其实,我舍不得把你忘记了。
35、我记得你说过,我们回不去了。
36、情绪不好的时候还是会喝酒,我明白,你不喜欢。
37、时光走的很快,我们认识年了。
38、我会盯着你的照片发呆好久。
39、此刻中午偶尔有上网,下线的时候,没人提醒我上学的路上要留意。
40、换了很多男朋友,但是,心里装的还是你。
41、我被人宠坏了,都没人能镇得住我了。
42、你说我学会利用别人感情了。
43、我记得你说过,累了,你会在我身边,但是,此刻你又在哪。
44、其实,我没多大心愿,就是期望你能幸福。
45、我明白,你不喜欢我这个样貌。
46、你看不到,就算我说的再多都没用。
47、我用了那么多时间爱你,此刻又要用多少时间忘记你?
48、不想吃饭的时候,没人连哄带骗的叫我去吃饭。
49、我好想你能带我出去玩,陪我坐摩天轮,给我买棉花糖,我们能够一齐穿情侣装,好不好?
50、我爱吃糖糖!
51、明年你岁,明年的夏天,你高中毕业了。
52、你不在,我都变坏了。
53、我此刻还是被很多人宠着,但是,却少了个你。
54、以前你说有女生跟你告白的时候,我都会在电脑这头吃醋。
55、记得有次查找好友的时候,手上按出来的是你的QQ号。
56、你还记得么?
喜欢你的孩子气,动不动就发脾气。
57、闪电了,天黑了,没人陪我。
58、你说不交女朋友了,但是你没做到。
59、我喜欢你的眼睛。
60、以后我想去你去过的地方。
61、以后你结婚的时候,站在你身边那个新娘不是我。
62、我经常做梦梦到你,但是还是有一天梦到你的时候,是哭着醒来的。
63、我记得,以前吃饭,睡觉,上课,我们都在用手机聊天。
64、我把好多好多关于你的坏习惯都改掉了。
65、以前我会告诉你我身边发生的事情。
66、我说过,如果天上有星星就说明我在想你了。
67、为一张脸去养一身伤。
68、你身边的那个人,从今以后再也不是我。
69、你感觉不到我那天我看到你给她写的留言我是颤抖的有多么厉害。
70、我只有在你面前,会脆弱的像个孩纸。
71、因为你不在我身边,我们只能用电话,电脑,信息,扣扣,来联系。
72、以前我们总聊到没话题,此刻我们是有话题也不聊了。
73、以前一上网,第一个找的人就是你。
74、我记得,,那条信息。
75、此刻的我,不喜欢天黑,天黑了,我会怕。
76、我记得我们在一齐的那个傍晚。
77、今年你没有陪我过年。
78、我不明白我为什么会对一个网上的人这么爱。
79、给你写的日记本我一本一本的都收好了。
80、我记得你说过我们会有个家。
81、你不明白,我每次掉眼泪,都是为了你。
82、我从一个天真,无忧无虑的女孩,变成了一个会喝酒,会打架,会骂人的女生。
83、嘴上说忘记一个人,但是,办到,真的很难。
84、下辈子遇到了,我还想赖着你,能够么?
85、我再也没有透过电话,唱歌给任何一个人听。
86、生病了,没人叫我上医院。
87、你的样貌,已经渐渐模糊了。
88、你理解不了我此刻的坏脾气。
89、晚上,晚自习下课,我会站在阳台,看天空,看到星星的时候,我会问自我说他是不是在想我?
90、没事干的时候,还是喜欢上你空间转转。
91、以前,我们很少吵架。
92、他们都说我是个好女孩,但是,我有多任性,我明白。
93、此刻的我,比以前更不喜欢掉眼泪了。
94、以前你是我的中心,此刻我是他们的中心。
95、我想你以后能牵着我,然后一齐去压马路。
96、你说过,以后我向你求婚,你会不会答应。
97、我生气的时候喜欢双手撑着下巴,嘴巴嘟起来,皱着眉头,但是你却看不到。
98、我总是把你生日忘记了。
99、其实我不好,只是遇到了一个这么宠我的你。
100、明年你能够一个个的再回复我一遍么?
没有太多,只是简单的想你能够幸福就好,只是你的这份幸福不是和我,是和你的那个她。
我的任性,我的坏脾气,不要你监督,以后我自我会一点一点的改掉,就像忘记你一样。
分手后的伤感日志
(二):
分手后的伤感日记
亲爱的,我期望你能幸福,别在那么悲伤,看着你难过我的心更痛心,莫名的疼痛,没有缘由的、想哭,却哭不出来。
算不算最难过?
怀念用的是脑子,但是心。
怎样莫名的揪结的疤,撕掉自然会疼。
深深想念之后。
我依旧若无其事。
只是。
骗谁。
自我明白。
我始终用一种姿势仰望,那湛蓝的天空中画过的痕迹。
总相信是你留下来的倦影。
才发现,心酸再也不能用文字来说明。
想念一个生命中最难忘的人是会痛的终究是时间的魔力,还是距离的伟大?
顷刻。
一切平静得像从未发生。
我明白我不够勇敢,不然怎样会不见
再见,就是再也不见
人生最美的莫过于相遇和回忆!
茫茫人海,浩浩尘世,经意或不经意间,我们会和某个人,某个城市、某个相遇,或者擦肩而过;转过身就是回忆了生命是天空中那转瞬即逝的烟花,而我们的相遇,即是两朵美丽烟花的交会,你是我生命中最美的相遇!
有些人有很多机会见的,却总找借口推脱,想见的时候,已经没机会了。
有些话有很多机会说的,却想着以后再说,要说的时候,已经没机会了。
有些事有很多机会做的,却一天一天推迟,想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会,却不在意没在乎,想重视的时候已经没机会爱了。
人生有时候,总是很讽刺。
一转身可能就是一世。
说好永远的,不知怎样就散了。
最后自我想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后,你忽然醒悟,感情原先是这么脆弱的。
经得起风雨,却经不起平凡;
风雨同船,天晴便各自散了。
也许只是赌气,也许只是因为小小的事。
幻想着和好的甜蜜,或重逢时的拥抱,
那个时候会是边流泪边捶打对方,还傻笑着。
该是多美的画面。
没想到的是,一别竟是一辈子了。
于是,各有各的生活,各自爱着别的人。
以前相爱,此刻已互不相干。
即使在同一个小小的城市,也不曾再相逢。
某一天某一刻,走在同一条街,也看不见对方。
先是感叹,之后是无奈。
也许你很幸福,因为找到另一个适合自我的人。
也许你不幸福,因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
很久很久,没有对方的消息,也不再想起这个人,也是不想再想起。
珍惜身边所有的一切事物!
生活不是电影,错过了就是失去了、没有了,不可能像电影里一样有重新再来一次的机会,或许一次的错过就会让我们悔恨终身世界上最心痛的感觉,不是失恋,而是我把心给你的时候,你却在欺骗我期望看到这日志的友友们、好好去感悟一下,不要让自我后悔。
分手后的伤感日志(三):
分手后的伤感日志
很少有人一生只爱一次,十有八九的恋爱以分手告终,要以平常心看待欢聚与别离。
没有了谁,日子还得往下过。
好聚好散,千万别一哭二闹三上吊,这只会使自我变得很可怜。
还是台湾李敖大师说得好,只爱一点点。
如何掌握爱的尺度令人困扰,太冷了是冰山,太热了又是火山。
下方,我们分享几篇分手后的伤感日志,走出失恋的阴影,开始自我崭新的生活。
感情总是让人防不胜防,而又是那么的来去匆匆!
曾以为我们的感情,真能天长地久!
谁知也是一场梦!
当梦醒时,一切都已成空!
没有谁能够准确估出感情的成份,没人有能真切的体会感情的滋味,更没有谁能准确的估出感情的价值。
一切只因太在乎,以至于决定放手的我,此时会如此的心碎!
也许,这个感情故事的结局早就已经注定,只是我们一向被蒙蔽着而已!
其实,我真的好期望你,就是我的那个唯一的知心爱人,好期望你我能够相依相偎一生一世。
可既然决定放手,那么,我是不是就就应学会去遗忘?
忘记那段多情的爱,忘记那个让我痴爱的你!
但是,回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。
任时光飞速流逝,对你执着的这份真情,也永远无法从记忆里挥去!
如果你不曾心碎,你怎样会明白我的伤悲;如果你不曾喝醉,怎样会看到我流泪。
我告诉自我,我要过的比以前更好。
但是,我做到了吗?
在没有喧哗热闹的时候,在夜深人静的时候,为什么回忆总像影子一样跟着我,为什么回忆里的你,让我无法逃避?
你的影子总是出此刻我的眼前!
朋友们对我说:
时间是最好的良药,随着时间的流逝,什么样的伤都能治好。
但是,如果说我的伤要用上一生来治愈呢?
如果以后的我,再这样的伤一次呢?
那么我究竟有多少时间来治疗?
我又有多少青春能够拿来消耗呢?
我自认为自我不笨,但是为什么,我就不能做到收放自如?
为什么会学不会遗忘?
为什么学不会看淡呢?
如果学会了,那不就没有牵挂,没有痛苦,也没有眼泪了吗?
如果时间真的能够治愈一切的伤口;那么谁能告诉我,需要多少时光才能磨平这种伤?
分手后的伤感日志(四):
一年也好,十年也罢,只要我还活着,只要你还存在。
】
嘿,你此刻过得可好?
昨日和朋友一齐去逛街,路上大雨突然不期而至,我们只好躲在路边的一家书店。
随意翻看书本的刹那,我突然好想你。
第一次见到你,是在一家旧书店,店面很小,却被店主摆了很多书架,那些旧书散发着关于时间的陈旧气味。
就像是把记忆拉到很古远的从前。
你坐在角落里,手里捧着一本没有封面的书,我就站在书架的这端看着你,因为你看书时孤独的姿势,满足了我关于少女时期对于浪漫邂逅的一切追求。
我走到你身边坐到你旁边,问你,在看什么书?
你抬起头,睁开惺忪的睡眼,把书摊在我手里,我也不明白,你自我看看是什么吧。
形象瞬加坍塌,但是我却买下了那本书,是《小王子》,时至今日,我书柜里收藏版本最多资料却是唯一的书。
嘿,你把硬币给了谁?
坐公交投币的时候,我愣在原处很久,被司机吵了一顿。
但是我不曾恼火,坐在左边窗户的位置,我将目光生生从投币箱移开,却被窗外的阳光灼痛了双眸。
热泪盈眶的瞬间,我突然好想你。
放学回家的傍晚,我坐上公交才发现,钱包遗忘在教室,我的口袋里同样空空如也。
我尴尬的站在投币箱旁好久,我感觉我当时都快要急出眼泪来了。
正当我准备冲下公交时,我听到清脆的硬币撞击箱子的声音。
我帮她投过了。
我看着你的格子衬衫的倒数第二颗扣子,始终不敢抬头看你,我怕你看到我的尴尬。
女生总是难免会厌恶在自我有好感的男生面前丢脸。
从那之后我就喜欢收集硬币,包里总是放着一个装满硬币的小布袋,我期望在那一天,我能潇洒地投下两枚硬币,你的,我的。
嘿,你是否倔强的抹掉了来不及溢出眼眶的泪?
这天傍晚,我坐在学校的运动场,橡胶跑道上只有寥寥几个人在跑步。
夕阳红通通的照在我的身上,我看着那个倒在地上大口呼吸的男生,心里开始抽痛。
捂住双眼留意呼吸的那刻,我突然好想你。
你很少跑步,你喜欢的运动是篮球,但是那天傍晚,我却在教室的走廊上看到了在操场疯狂奔跑的你。
当我一路狂奔到你身边时,你就是成大字的形态躺在地上,红通通的夕阳洒满了你的眼睛。
当我递水给你时,你双手紧紧遮住了眼,我发现,其实我就应给你的是一张纸巾。
那天你问我:
不是说超多运动能够蒸发身体里剩余的水分么?
我没有回答你,坐在你的身边,我看到月亮的光芒遮盖了夕阳,似乎一切都变得静谧而完美。
全世界就是你和我,没有那该死的令你悲伤的失恋,也没有那该死的令我愚蠢的单恋。
从那以后我就是一个称职的女生,总是随身携带着纸巾,替许多人擦过泪,独独少了你。
但是我是开心的,因为至少在我还能见到你的时日,你没有不开心不是。
嘿,你愿意看看我的长发么?
我买了一个新的笔记本送给自我,蓝色的封面,让我在看到它时就深深爱上。
我想在纸上写下一些情绪,但是我却发现我无法刻上一笔印记。
合上本子的片刻,我突然好想你。
在你毕业的那年夏天,我去你的教室找你,给你一张天空一样澄蓝?
纸,让你写上一些字送给我。
你还给我的除了一张写满字的纸,还有许多复习资料。
你对我微笑,告诉我说:
加油哦!
少年!
那是第一次感觉我们如此靠近,你说了许多关于我,说了许多你自我的情绪。
你说你喜欢长发飞扬的宁静女生,你觉得风吹动长发的时候,就像看到了一场怦然心动的感情,你让我不要笑你。
但是我却哭了,哭的绝望的像个傻子。
如今我轻抚我及腰的长发,我似乎找到了这些年来它羁绊着我的好处。
分手后的伤感日志(五):
初冬的半夜,依然很寒冷,十根手指依然冰冷,呵了一大口气,想暖一暖,却发现指尖还是如此冰凉。
相遇是伤,相聚是伤,离别也是伤
此刻我只想静静地躲进黑暗里,在黑暗中静静地观望你。
欣赏着你为殇爱,用心打造的豪华坟墓,那一块块华丽的墓碑上,雕刻着一个个精致的小字,那是你对爱泣血的呼唤,那是你灵魂的呐喊。
我听到自我的体内,有个叫悲伤的声音在与之共鸣。
是谁导演了这场戏,回忆不停的清晰,想起你我天天吵架日日相守的日子,每一天的电话全是那些撕心裂肺的情话,想抬起头不让泪再次滴落,可黑色的键盘依然慢慢湿润。
冰凉的手指微微发颤的飞快的在键盘上敲击着,很多感觉无奈而又清晰的在我脑海中,手指舞动的同时心中一阵阵恸着紧着挛着缩着,胸里有着莫名的撕裂地痛。
我告诉自我,就当是宠自我一回。
最后一次想你。
过了今夜,我将把你从心底连根拔起。
请你听一听我诉说心中的绝望。
因为爱你,我一次次用心呼唤着你,因为爱你,我一次次忘了自尊等待着你。
因为爱你,我最终忘了自我。
看着你甚至把我们以前说过的情话,以前记下的爱语,改名换姓,变成了你对她的爱语。
我的冷漠再也无法维持。
亲爱,以前我也是你爱过的女人,那些以前对我说过的话也算是给我的一点回忆。
请不要这样残忍,请不要连回忆都要我去和别人分享。
请你停止摧毁的脚步,请你听一听我诉说心中的绝望。
你说你的痛莫名而盛大。
没有原因。
我说你的伤清晰而盛开。
娇如朵颜。
你说我的字悲伤且妖娆。
动人心扉。
我说我的疼撕心又裂肺。
痛彻心扉。
亲爱的,过了今晚我就彻底忘了你。
我不能代替你去疼代替你去伤。
不再问你这样伤我你疼不疼的问题,我折断的翅膀如同我破碎的心,滴着殷殷鲜血。
上帝在天堂里冷冷的注视着我,没有微笑。
我在问自我,我准备好了吗?
我没有,我明白无论给我多久的时间,我也不能为自我所要承受的痛苦做好完全的准备。
这天的这天,当痛苦来临的时候,我依旧会感到心碎。
如果爱是忍受,如果爱是无私,如果爱是忘我。
那我还不够懂爱。
我只是想把自我的一颗心拿出来,捧到你的面前,让你看它是红色的,让你明白,这颗心是爱你的。
我不懂爱,也许是因为我不能代替你去疼你去伤。
人间情爱透心寒。
亲爱,保重。
语言总是苍白的,
文字已无法表达,
亲爱,过了今夜我将不再为你停留,不说再见,也不说相思,不道离别,不道凄凉,还是挥挥手告别关于你的一切!
曲终人散,人各在天涯。
过了今夜我决定不再把你想起,看着你失魂落魄的样貌。
我摇着头狼狈的转身,狂奔,瘫倒在地。
这样的疼一次就够了,伤得如此透彻,足够了。
该走的还是要走,即使付出多么大的努力,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。
因为你已在你的心里,封锁了让任何人驻足的地方。
当然,也包括我。
我实在无法再从容应对这样的你,那我唯有选取去放飞自我的心灵。
莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城,你听,谁又唱起早已遗忘的歌,最终曲终人散。
人各在天涯。
在悲悲切切的歌曲中,如泣如诉的旋律中。
想起过去的爱恋,过去你对我的歉疚,我对你的执著,想起过去你对我的爱怜,我对你的柔情万千,而今却已经相隔那么遥远。
好象上个世纪的故事。
想起以往我们心有灵犀,此刻你我相对无言,心各天涯。
只是这世上却多了个忧伤的我。
那一段情缘伤得我七魂少了六魄。
从此,我再也看不懂红尘情爱,再也看不透这人间多少戏梦。
以前风尘,忧思难忘,忆曾往夕,情为何痴?
我那些望不穿的心事,早已成为超级大笑话,我能怪苍天戏弄吗?
只能说人间情爱透心寒。
此刻已是凌晨两点钟,刚下过雨,雨后的夜冷清凄凉,没有寒星点点。
亲爱的,你一向在咳嗽,别通宵上网,保重身体!
分手后的伤感日志(六):
也许你变了,也许我变了,也许我们都变了
总记得,你总叫我宝贝,不管在人多或人少的时候。
总记得,每次吵架,不管对与错,你都会很耐心的哄我。
总记得,每次坐摩托的时候,我抱着你,你总会时不时的腾出一只手握着我的手。
总记得,有时总会很赖皮的趴在你身上,让你摇着我,你总会毫无怨言的宠着我。
总记得
以前的那些甜蜜,以前的那些完美,难道只能是以前,只会是以前吗?
时间真是一个奇妙的存在,它让你的那些以前都在时光的慢慢流逝中被遗忘,被淡忘。
真的在一齐很久了吗?
好像只有四年而已,其实不久,可那些甜蜜、完美,早已没有了当初的身影。
想想婚姻真是挺磨人的。
有时都会感到悲哀,呵呵,四年
情绪不好的时候,心会流泪。
好在,还有些残缺的记忆还会在失落的时候给自我一点温暖。
好在,自我还记得那些甜蜜的时候,用文字简短的记录下来。
不开心的时候,拿来回味回味。
真怕有一天,以前的那些甜蜜都会被自我遗忘。
真怕有一天,没有一些值得自我回忆的温暖片段,支撑自我走下来。
真怕有一天
在婚姻的路途中好像有点累了,有点迷茫了。
有多久,没有感受到你给我的幸福与温暖。
有多久,没有感受到一次收到礼物时的惊喜。
有多久
生活总是需要调剂的。
在彼此走过的道路中,也许你变了,也许我变了,也许我们都变了。
生活为何总怎样折磨人?
每次过节时,看到微信、QQ上,好友晒礼物,晒甜蜜时,不知自我有多羡慕,不知在黑夜中自我的心有多痛,多痛?
真的好期望自我有那么偶尔的一次也会像她们一样。
可,我能等到吗?
能等到吗?
分手后的伤感日志(七):
对不起,亲爱的,我真的放不了手,你是我此刻唯一所爱。
或许,我们在一齐无话可说,不是我不想说,而是我不懂得去珍惜。
也许你会想我们在也没有从前那么好,此刻才明白其实你没有变,而是,我很惭愧也很内疚,因为我说过我会好好的去珍惜和你在一齐的时光,但是当我们在一齐,我却没有了勇气。
我明白这一切都是我的错。
此刻你想清楚了,长痛不如短痛,两个人在一齐却又没话说也许只有分手才能让自我摆脱烦恼。
如果我不在你身边了,我期望你能像以前一样快快乐乐的生活着,我不想你难过,我也不想你因为这件事性格转变,由活泼开朗转到非主流这不是我想看到的,懂么?
亲爱的!
如果我不在你身边了,你必须要坚强,在遇到挫折的时候不要放下,在任何难过和悲哀的时候想着告诉我,因为这个世界还有我在永远爱着你,牵挂着你。
如果你想明白了,这天我对你所说的话那么就会来,我一向等着你,我会去珍惜,陪你走完还没走完的路程。
两人走到一齐不容易,我们能在茫茫人海中走到一齐就是一种缘分,我不想因为这个理由说分手!
如果我答应了和你分手,即使我答应了,这一辈子我也不会原谅我自我,永远不会原谅我自我,永远都不会我明白我不是很主动,如果当初我在主动些,也不至于这样,但是此刻说什么也晚了?
好傻
明白失去的刹那才懂得珍惜,唉。
亲爱的,我依然还爱着你,这篇分手后的伤感日志期望你能看到,我会等着你回来!
分手后的伤感日志(八):
夜深了,辗转难眠。
索性放上音乐,倒上红酒。
来到电脑前,打开的依旧是Word。
这个人是否就是你我心里一再的问自我。
受伤以来,每当一个人感到孤单时,宁愿守侯着文字,做个文字里的情绪女人。
把所有的心事都藏在心底,一点一滴的积累起来,砌成自我的心灵城堡。
相信终有一天,有人能拂去上方的尘埃与沧桑,懂得并融化那以前受伤而凝结成的玄冰。
一细浅浅淡淡的忧伤;一些细细密密的心事;一些丝丝缕缕的迷茫,总象春天的小草一样散开在夜间,并在静夜里疯长,让人不知所措。
一向渴望自我的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的异性,却似乎男女间无法有纯粹的友情。
聊着、谈着、笑着,一不留意就落入了俗套。
人生得一蓝颜,真的太难,只好放下!
拒绝你的靠近,宁愿一个人孤独的前行。
或许,只有这样才会少许多不必要的痛楚。
在我眼里,已婚者的网情,大多但是是填塞寂寞与空虚,就象你上班无聊了,就挂在网上与聊友们打情骂俏,或者看上眼的,来个一夜情!
而这个只但是是饮鸠止渴。
虽然,很多时候我也寂寞,却没有含笑饮毒的勇气。
那个曾走进我内心的人最终以让我失望而告终。
因而,心也就死了!
在我看来,当男人在一个自我喜欢的女人面前始终看不到期望的时候,就会转身朝着另外一个亮点飞奔而去,这不能怪男人。
没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。
你也如此,对吗?
你似真似假的赞美,我不想把它当真,网络是一个个性容易滋生暧昧的地方,很多时候,情感的事情往往谁当真谁就上当,尤其是女人,动了情的女人,就象被男人点了死穴,身不由几,动弹不得,而我对此,毫无免疫!
你是不是觉得我这个人很冷漠?
人的冷漠不是与生
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