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专题范文精品心情不好的文章

心情不好的文章

　　情绪不好的文章

（一）：

　　《关于情绪不好的文章》

　　情绪不好的时候，什么都是灰色压抑的，不管天多么蓝，太阳多么灿烂，风多么凉爽，人多么可爱…都蒙上了不好的阴影，无暇顾及也不想感恩。

　　情绪不好的时候，我注视的总是那些黑色不好的角落，总是动不动就发脾气，发完之后又陷入更深一处的自责。

　　情绪不好的时候，懒得对周围的人微笑，他们做什么都会触及自己易怒的防线，爆发然后兀自沉默，酝酿在不安焦躁情绪里，一遍遍轻轧冷静后剩下的良知。

　　情绪不好的时候，不想做任何事，或者拼命做事，等到窗几明净，或许情绪突然就豁然开朗。

　　情绪不好的时候好像全世界都跟自己有仇，好像什么都在跟自己作对，烦躁到恨不得撕裂天空，或者做点疯狂和叛逆的事来找到感情的出口。

　　情绪不好的时候运气不好，人也不好看，亲和力变差，肠胃也不好…虽然有这么多坏处，但是依然克制不住，就是情绪不好。

　　情绪不好的时候，心里住了个魔鬼，不停出来捣乱，变得不像自己也不想像自己，借着魔鬼的名义，肆意纵容自己的言行，伤害别人以换取短暂的痛快，痛快是快乐并痛苦着。

　　情绪不好的时候，索性就不说话了，开始找自身的原因，不够漂亮不够聪明，不够有钱，不够苗条，不够幸福，不够完美…什么都不够，什么都不好，嘟着嘴，生自己的闷气。

　　情绪不好的时候，会胡思乱想好多，有的没的，会压抑好多，心像被禁锢一样，郁郁不得发，愁苦的皱纹暗上眉头都不知觉。

　　情绪不好的时候，想谁安慰一下自己，远处的人没有心电感应，近处的人只会招到“杀身之祸”，虽然拼命想得安慰，但是往往得理不饶人，把对方骂得狗血淋头，谁叫俺情绪不好，俺就是大爷。

　　情绪不好的时候，什么好的都会往坏处想，一点小缺陷，小消极都能够无限放大，这就是情绪，如潮水般涌来，毁屋拆房，等到渲泄够了，它就会自讨没趣的离开。

　　情绪不好的时候，自我消化，自我沉淀，自我放空，静下来享受这情绪，越是燥它越缠着不肯走，等心静下来，它便消失了。

　　情绪不好的时候，别想着急于摆脱，别想着自己就此着了它的魔道，陷入一圈又一圈更深重的深渊，从此万劫不复，静下来，莫慌张莫焦虑，给自己打一注镇定剂，以不变应万变，那时你才发现，天空不知道什么时候变换了颜色。

　　情绪不好的时候，不想看笑话，觉得幼稚，不想听歌，太吵，不想劝自己微笑，太累，不想惊扰你，怕连着你的情绪也会顺带着变差，不想放自己生路，一步步逼自己走进死巷子，有时候，真的只是自己跟自己过不去。

　　情绪不好的时候，做什么想什么听什么看什么都是错，不如不去想不去看不去说不去听，只是静下来，深呼吸…那个魔鬼就弃械投降，不用太复杂，不用做太多争扎，妥协，然后顺其自然。

　　情绪不好的文章

（二）：

　　情绪不好

　　这天我怒了，从未有过的，好久没有这样过了，这么多年一来。

从来没有恨过一个人，或者一些人，无论他们做的是好或者不好，无论他们对你做了什么，从来没有在乎过。

正因他们也是一个整体，也有自己的思想，也有自己的想法。

作为我，没有理由恨他们。

就算他们对你做了一些不好的事情。

这只能说明你在哪一方面还不优秀吧。

但是，就在这天，过去所发生的一切，过去所有的原则，似乎都没有了。

全抛在了脑后。

也顾不了那么多了。

而我怒了，我就不明白了，他说话就那么有用吗，他的话，还未落地，而你就付出行动。

我就看不惯这些想象。

因此，这天遇到我了，你就认倒霉吧。

不是我不够大气，是我真的不够大气，正因这个社会上不需要大气。

不是我不够仗义，对于你来说，咱们之间没有仗义。

这天对我来说，也许是个转折点，殊不知，这个脾气忍了多久，这天它还是爆发了，它还是怒了。

记得上次是在高二那年，与我最好的哥们吃饭时。

到这天已有六年有余了，也就是我忍了六年，这六年来都没有改变这一习惯。

以后不在忍了，没有好处，也许这就是人的命运吧。

习惯也好，个性也呗。

早已注定的，有时候就想发奋的去改变什么，但是到头来，不但没有改变，反而更浓了……这天只是一个开端，期盼未来的生活。

任由它吧！

！

　　情绪不好的文章（三）：

　　情绪不好！

　　不记得这是哪天的日记了。

　　这天的天气阴沉沉的，这种天气我最不喜爱，让人感觉很压抑。

不知道我的情绪是不是正因这阴暗的天空感到失落、伤感！

　　心里突然很迷茫，在生活和感觉之间不知道该如何取舍，对于我来说平凡的生活就应是我更容易把屋的幸福。

但是生活不能没有浪漫的感觉！

可感觉又是说不清道不明的东西，然而生活却是实在而琐碎的柴、米、油，盐……

　　我觉得追求感觉是不能忘是在生活。

一生只要感觉的人太幼稚；一生只忙碌生活的人无乐趣；感觉需要生活化的明白；生活也需要唯美的感觉。

哎！

什么道理我都懂，但是生活中我总是嫌弃他不够浪漫，总是觉得他不是最好、总是觉得没有感觉，究竟是我要求得太多还是对现实认识得不够？

　　在感情中很少有人能维持初恋的热度和心动的感觉。

不是感情在随着时刻而退色而是现实生活必然在琐碎中带这些无奈。

：

　　到底是感觉了生活还是生活出了感觉，开始的开始我们真的是正因感觉相爱，但是生活并不是仅仅凭感觉，更多的是明白沟通和彼此包容，而我们都就应学习在线生活中适当地加入一些浪漫的色彩，生活就能让彼此有感觉。

　　引用一句话：

如果生活是姹紫嫣红的花朵，那么感觉就是它旁边绿绿的叶子和谐的衬托；如果感觉就是一双漂亮的但却赤裸的脚，那么生活就是一双舒适、平实的鞋。

生活是颜料，感觉就是白纸；感觉需要生活的颜料来描绘才是缤纷七彩。

在感情中，浪漫的感觉只是调味剂，生活中调味剂不能放得太多，才能酝酿出五味俱全的生活。

　　生活教会我们学会去应对，而对于感觉却教会我们坦然应对生活的前提下，勇往直前！

　　情绪不好的文章（四）：

　　明天情绪不太好

　　今早更新的状态，说，明天情绪不太好。

就像小孩子撒谎一样。

小孩会说，老师我请个假，我明天不能来上课了。

老师说为什么。

小孩说，正因我明天肚子疼。

费了半天劲，还是漏洞百出。

老师说你怎样知道你明天会肚子疼呢。

小孩想了想，哑口无言了。

　　情绪也一样，我们连下一刻的表情都预测不到，怎样会知道明天的情绪基调呢。

可我还是这样说，我明天情绪不好。

　　明天情绪不好，那就会忍不住问了，你这天情绪好吗？

昨日呢？

昨日的情绪好吗？

　　或许好，也或许不好。

这都不是重点，重点是我明天情绪不好。

　　这天好没有过完，我无法下结论。

我在起床时，还是精力饱满，好的分子在身体内外围绕，然后我会触到眉头，又会遭受冷眼，可能到我下班了，我还是垂头丧气的样貌，但是我还是不能告诉你我情绪不好。

　　晚上我遇到了失败的晚餐；想要看电视，不巧，信号不好；听音乐吧，MP3找不到充电器了；想打开电脑写点什么，突然停电了。

那睡觉吧，这时一个突如其来的电话打来，是老总的唠唠叨叨。

但是我还是不能说我这天情绪不好，这一天是没有过去呀。

：

　　当这一切即将结束时，夜也宁静了下来，我想睡觉，却偏偏失眠，好不容易睡着，结果一夜噩梦连连。

这是糟糕透了的一天。

我想写下它，给它一个结论，那就是“我……”，这时才发现它已经属于昨日。

　　昨日我情绪糟糕透了。

但是那又怎样，它毕竟已经是昨日了，而我这天又是快乐饱满的样貌，迎接起了这天的表情。

这天快乐也好，沮丧也好，我还不能轻易作答。

　　这天的情绪还没法定夺，昨日的情绪如何，也没有必要回顾了。

但是我明天情绪不好。

　　明天情绪不好，因此这天的一点点快乐分子都要放大，都要细细体味，加倍珍惜，正因这天过去了，明天就要情绪不好了，这天的每分每秒都要珍惜。

　　这天过去了，太阳落了，在我们的细细体味中，原本的明天变成了这天。

这天又成了个未知，但明天情绪会不好，因此这天又要好好体味。

　　于是那个恐怖的明天永远不会来，却一向放在那，逼迫我们我去爱这天，去体味这天。

　　因此我说，明天情绪不太好。

　　情绪不好的文章（五）：

　　五月的情绪

　　五月来临了，视乎春天的脚步刚刚离去，还没开始回味春天所带来的快乐，忧心而裕，我视乎感觉到夏日酷暑的来临，已经这么热，热的简直受不了，就想下点雨，让雨水冲走所有的烦恼和压抑。

让心里和心灵彻底冲刷得到一次洗礼。

　　时刻过的真快，才几天就到了五月，这视乎过的真快，我记得有个朋友说过，如果你那天情绪好，感觉一天就像一小时，如果那天情绪不好一天就像一年——————时刻的脚步，岁月的痕迹所带来的又是什么，是记忆还是留恋。

还是忧伤，

　　记忆中的昨日是我们以前所走过的路程，不管是曲折还是顺利我们都将昨日遗留在过去。

留恋————-每个人都有过一段难忘的和完美的过去，是否在记忆里留下一个完好的记忆，在有的时候，开心的时刻会让你想起；他或是她以前你们是那么相识相知，如今时隔多年他乡的他或是她好吗，过的好吗，这是心里的叹息也是心里祝愿，正因朋友有的人成为朋友也是一种缘分，不是所有的人我们都认识，也不是所有的人都成为知己。

　　在人的思维和生活中也许有个空间永远不会让第二个人知道，那是情绪，所谓情绪就是好的情绪和朋友一齐分享，坏的情绪留给自己慢慢品尝，就像喝一杯酒，不会喝酒的人喝了一杯就会撂倒，还觉得是苦的一点味也没品尝出来，就醉了还分不清方向，这也是一种品位，会喝酒的人喝了一杯又一杯感觉越喝越甜，越有味道，而情绪也能够用快乐伴随每一天来形容，在大多的时候我感觉自己是没人理会的一个陌路人，更多的时候，缺少明白。

唯有的是习惯一个人在寂静的夜晚在一首首重复的歌声伴随下，品位着歌声里带来的旋律，唯美。

就是情绪也随之跟着歌声陶醉——

　　情绪不好的文章（六）：

　　情绪有点伤

　　每一次情绪不好的时候，都会掉眼泪，不知道是不是自己不坚强。

不明白那滴眼泪释放的是什么样的痛！

每一滴滑落的眼泪，一次次的划伤内心天空。

　　不管是什么样的情绪低落，所有的结果，都是用眼泪去释放。

　　这么久了，还没学会一个人的坚强。

　　不知道就应怎样样去闪躲眼泪。

　　更不知道就应怎样样去找寻那个能躲藏眼泪的怀抱。

　　没有机会机会站在大海边呐喊“我好累”。

：

　　没有机会让我感觉有人会为我的悲悲哀疼。

　　原本，原本我以为，

　　对，一向以来，只是自己以为

　　一个人的坚强很容易。

　　台风来了，一个人在守候台风之后天空的宁静。

　　我想的是，那个宁静的天空之下，有你有我！

　　有你有我，应对下一次台风的来临。

　　而不是，一个人流泪之后说“我很坚强”！

　　情绪不好的文章（七）：

　　描述情绪不好的文章

　　有时候，你被人误解，你不想争辩，因此选取沈默。

本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。

却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选取沈默。

全世界都能够不懂你，但她就应懂，若她竟然不能懂，还有什么话可说?

生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。

那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沈默就是最好的解释。

　　在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：

要坚强，而且要快乐。

坚强是绝对需要的，但是快乐?

在这种情形下，恐怕是太为难你了。

毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？

但是至少能够做到平静。

平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。

平静，没有快乐，也没有不快乐。

能做到这一点，你就已经有站起来的勇气，

　　和别人发生意见上的纷歧，甚造成言语上的冲突，因此你闷闷不乐，正因你觉得都是别人恶意。

别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。

拎一块抹布，弯下腰，双膝着地，把你面前这张地板的每个角落来回擦拭干净。

然后重新省思自己在那场冲突，所说过的每一句话。

此刻，你发现自己其实也有不对的地方了，是不是?

你渐渐心平气和了，是不是?

有时候你务必学习弯腰，正因这个动作能够让你谦卑。

劳动身体的同时，你也擦亮了自己的心绪。

而且，你还拥有了一张光洁的地板呢。

这是你的第二个收获。

　　正因思虑过多，因此你常常把你的人生复杂化了。

明明是活在此刻，你却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来（有时候把事情想简单点你会变的很简单）漫步林间，你看见一株藤蔓附着树干，柔软与坚实相互交缠，你感动于这静美的一幕。

让幸福与归属就此驻足吧。

你想。

不知未来会有怎样一番风雨摧折？

也许藤将断、树会倒，也许天会荒，地将老。

你又想。

那么，请时光停格在此刻吧。

　　用鲜花铺垫自己心灵的春天，用快乐填充我们的生活

　　情绪不好的文章（八）：

　　《关于情绪不好的文章》

　　这几天状态不是很好，各种不舒服，各种难受。

情绪不好的时候，我总是想睡觉，但是当我躺在床上，酝酿着情绪准备入睡的时候，脑袋里就会出现各种画面，一会儿在这，一会儿在那，让我的大脑袋疼的要命。

好不容易赶走它们，我想我能够睡个好觉了。

事与愿违，开始做梦。

各种个性的梦，紧之后就是控制不住的心疼，疼的你不得不醒来，不得不睁开眼睛，其实，我只想睡个觉而已，而已。

　　也许这就是我的生活，没有目的的活着。

混一天是一天，过一天少一天。

原本在乎的似乎也变得不那么重要了，能怎样呢？

生活有时是令人沮丧的，我们总是在意别人的言论，不敢做自己喜爱的事情，追求自己想爱的人，害怕淹没在飞短流长之中。

于是，我们变得越来越胆小，失去的也越来越多。

　　其实仔细想想，没有人真的在乎你在想什么，是我们过高估量了自己在他人心目中的地位。

被别人议论甚至误解都没啥，谁人不被别人说，谁人背后不说人，你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。

顾小白说：

有时候，自己背叛自己才是最痛苦的事情。

不管别人怎样想怎样说，忠于自己才是最重要的。

　　别人想什么，我们控制不了；别人做什么，我们也强求不了。

唯一能够做的，就是尽心尽力做好自己的事，走自己的路，按自己的原则，好好生活。

即使有人亏待了你，时刻也不会亏待你，人生更加不会亏待你！

（呵呵，我是一个善讲道理的人，讲给你听就好。

）也许是当局者迷旁观者清，道理一堆堆的讲，不靠谱的事还是照样做，这就是我。

我拿自己一点办法都没有，因此我忠于自己的心，顺其自然吧。

　　每一天的必修课就是对着电脑屏幕上发呆，或是对着那些亮着的头像发呆。

没有谁会像我这么无聊吧。

我不愿承认这是无聊，我更愿意坚信我那是思考，思考一切该思考能思考的事情，思考着已发生和将要发生的事。

如果说是思考人生我也不介意。

但是，很可悲的是，我依然没有思考出任何结果，反而让自己本来就很大的脑袋似乎变得更大了，你说，我干嘛要和自己的脑袋过不去呢？

　　这样的过日子，我不知道我这是在敷衍谁。

是你？

还是我自己？

我在自欺欺人，这一点很明确，那种感觉早已找不回来了，就像某个人一样。

也许，我鼓起勇气，对自己稍微狠一点，是不是就会好起来呢？

与其每一天这样纠结着，不如狠狠的推自己一把，也许结局会不一样。

都已经不在乎别人的看法了，那就放心的大胆的往前冲呗。