散场电影高三作文.docx
- 文档编号:6116469
- 上传时间:2023-01-03
- 格式:DOCX
- 页数:12
- 大小:16.67KB
散场电影高三作文.docx
《散场电影高三作文.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《散场电影高三作文.docx(12页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
散场电影高三作文
散场电影。
人生、过去的时间就好象一场梦。
似有似无。
——题记
2009年,7月22日。
那天是百年难见的,日全食。
22号夜间,2点左右、迷迷忽忽的醒来。
就爬到,客厅放药的地方找安眠药,吃了就迷迷忽忽的睡觉过去了。
在其他城市的,哥哥,弟弟,也半夜醒来看电视。
然后、爸爸突然接了电话,急急忙忙的跑到我房间来、说了一句、“你爷爷,睡觉从床上滚下来,进医院了。
”
我爸爸他们晚上就全部都赶回去勒。
而我,第2天、一大早,才9点多就赶回去、
在在医院请假出来的瞬间,日全食,慢慢的来的。
站在大街上,大黑黑的。
让我突如起来莫名的伤心。
然后,没有一点预兆。
没有一点的准备。
有些事,说来就来勒。
那天,刚赶到医院、据说、手术还是下来了,但是,还是3天的危险期。
可是、可是,正当我和弟弟妹妹哥哥玩得很开心的时候。
接到一个消息说爷爷不行勒。
然后又马上跑克医院爷爷就去世勒。
然后,跑去医院、
带着爷爷已经冰凉的尸体。
正在医院实习的我,已经习惯医院的一切。
可是在那个医院的ICU门口,还是为难护士。
我看到哥哥的失态。
我看到我妹妹的眼泪,我看到弟弟,的眼泪。
我看到,我看到爷爷冰冷的尸体。
这突如起来的...
说不出来是怎样的感觉,很伤心。
却说不出来那忧伤从何而来。
当在医院门口烧纸钱的时候、爸爸突然来句,你爷爷走了,就你爸爸年龄最大了。
那过于沉重的话,我又该如何接受,我不知道。
是怎么样的心情。
那一路,很多人送着爷爷回老家。
爷爷走了,虽然,因为,平常不回家的原因,和爷爷相处的时间不多。
很多事情都来不及为他做,我和哥哥才刚刚要成年。
我妹妹才很小,我并不能体会她明不明白。
爷爷走了。
意味着什么。
很久的时间,我不敢相信没有爷爷了,看到他遗体的时候。
他就好像安静的在睡觉。
就好象平常回家一样。
“爷爷,爷爷,爷爷。
”
我不知道是不是家族遗传,我们家的几子妹都不喜欢喊人。
希望,这句爷爷你能听到。
在医院实习了差不多1个月,有的时候,真的觉的很累。
很迷茫,可是,只是告诉自己要坚持。
你走的第2天下起了大雨。
雨很大。
大到淋湿着我们每个人的心。
我知道你是我爸爸心目中,最好的爸爸。
我知道,你真的是个很好的人。
这一生,或许、我们亏欠你太多,
我已经不记得,我们送终的时候,我和弟弟。
妹妹,哥哥。
是怎么哭的了。
我想我真的变了很多,例如,我开始觉得很累。
爸爸,那天爷爷火化后回来说。
爷爷,死了。
人死了。
不过就那么点灰。
其实,很多时候我想哭。
我想让自己大声哭出来。
可是,我却哭不出来。
我曾经逃避很多事,中考,一二再二三的。
现在我却要告诉自己很多事情,必须学会去做。
小的时候、我会为了父母的关注。
而做很多很多的事。
好的坏的。
很小的时候,父母对我的关爱,无微不至。
越长大我就会越责怪父母给我的爱,太少了。
有的时候会发脾气,有的时候我把自己放纵在上网上。
上到自己开心,我其实只是一味逃避的懦夫。
没有朋友,我只能一个人走,我的世界和其他人无关。
在我眼里,我真正的朋友。
只有那么几个。
却都不在身边,都不在同一个平衡线上。
其实我会怀恋,我们曾经的单纯。
我会爱上曾经我们一起躲在背子里面的悄悄话。
只从爷爷走了之后、我开始很正常的吃饭,会答应自己一日三餐。
会想很多事。
会想开很多东西。
会觉得、这个世界,没有什么能比上亲人、和那些年最真的朋友。
我并不伤心,他们不能陪着我,因为我说过我要坚强下去。
因为,我相信爷爷的离开,我真的成长了很多。
做很多事情之前,我都开始为自己的父母想。
不再抱怨学习多么的累。
多么的辛苦。
最近在神经外科,当实习护士。
我看到好多好多的和爷爷一样的病例。
因为,一点的高血压然后摔倒后脑出血。
及时,抢救成功。
治疗也是个漫长的路程。
很多次,病人去世的时候,我看到他们家属的眼泪。
人生、过去的时间就好象一场梦。
似有似无。
——题记
2009年,7月22日。
那天是百年难见的,日全食。
22号夜间,2点左右、迷迷忽忽的醒来。
就爬到,客厅放药的地方找安眠药,吃了就迷迷忽忽的睡觉过去了。
在其他城市的,哥哥,弟弟,也半夜醒来看电视。
然后、爸爸突然接了电话,急急忙忙的跑到我房间来、说了一句、“你爷爷,睡觉从床上滚下来,进医院了。
”
我爸爸他们晚上就全部都赶回去勒。
而我,第2天、一大早,才9点多就赶回去、
在在医院请假出来的瞬间,日全食,慢慢的来的。
站在大街上,大黑黑的。
让我突如起来莫名的伤心。
然后,没有一点预兆。
没有一点的准备。
有些事,说来就来勒。
那天,刚赶到医院、据说、手术还是下来了,但是,还是3天的危险期。
可是、可是,正当我和弟弟妹妹哥哥玩得很开心的时候。
接到一个消息说爷爷不行勒。
然后又马上跑克医院爷爷就去世勒。
然后,跑去医院、
带着爷爷已经冰凉的尸体。
正在医院实习的我,已经习惯医院的一切。
可是在那个医院的ICU门口,还是为难护士。
我看到哥哥的失态。
我看到我妹妹的眼泪,我看到弟弟,的眼泪。
我看到,我看到爷爷冰冷的尸体。
这突如起来的...
说不出来是怎样的感觉,很伤心。
却说不出来那忧伤从何而来。
当在医院门口烧纸钱的时候、爸爸突然来句,你爷爷走了,就你爸爸年龄最大了。
那过于沉重的话,我又该如何接受,我不知道。
是怎么样的心情。
那一路,很多人送着爷爷回老家。
爷爷走了,虽然,因为,平常不回家的原因,和爷爷相处的时间不多。
很多事情都来不及为他做,我和哥哥才刚刚要成年。
我妹妹才很小,我并不能体会她明不明白。
爷爷走了。
意味着什么。
很久的时间,我不敢相信没有爷爷了,看到他遗体的时候。
他就好像安静的在睡觉。
就好象平常回家一样。
“爷爷,爷爷,爷爷。
”
我不知道是不是家族遗传,我们家的几子妹都不喜欢喊人。
希望,这句爷爷你能听到。
在医院实习了差不多1个月,有的时候,真的觉的很累。
很迷茫,可是,只是告诉自己要坚持。
你走的第2天下起了大雨。
雨很大。
大到淋湿着我们每个人的心。
我知道你是我爸爸心目中,最好的爸爸。
我知道,你真的是个很好的人。
这一生,或许、我们亏欠你太多,
我已经不记得,我们送终的时候,我和弟弟。
妹妹,哥哥。
是怎么哭的了。
我想我真的变了很多,例如,我开始觉得很累。
爸爸,那天爷爷火化后回来说。
爷爷,死了。
人死了。
不过就那么点灰。
其实,很多时候我想哭。
我想让自己大声哭出来。
可是,我却哭不出来。
我曾经逃避很多事,中考,一二再二三的。
现在我却要告诉自己很多事情,必须学会去做。
小的时候、我会为了父母的关注。
而做很多很多的事。
好的坏的。
很小的时候,父母对我的关爱,无微不至。
越长大我就会越责怪父母给我的爱,太少了。
有的时候会发脾气,有的时候我把自己放纵在上网上。
上到自己开心,我其实只是一味逃避的懦夫。
没有朋友,我只能一个人走,我的世界和其他人无关。
在我眼里,我真正的朋友。
只有那么几个。
却都不在身边,都不在同一个平衡线上。
其实我会怀恋,我们曾经的单纯。
我会爱上曾经我们一起躲在背子里面的悄悄话。
只从爷爷走了之后、我开始很正常的吃饭,会答应自己一日三餐。
会想很多事。
会想开很多东西。
会觉得、这个世界,没有什么能比上亲人、和那些年最真的朋友。
我并不伤心,他们不能陪着我,因为我说过我要坚强下去。
因为,我相信爷爷的离开,我真的成长了很多。
做很多事情之前,我都开始为自己的父母想。
不再抱怨学习多么的累。
多么的辛苦。
最近在神经外科,当实习护士。
我看到好多好多的和爷爷一样的病例。
因为,一点的高血压然后摔倒后脑出血。
及时,抢救成功。
治疗也是个漫长的路程。
很多次,病人去世的时候,我看到他们家属的眼泪。
人生、过去的时间就好象一场梦。
似有似无。
——题记
2009年,7月22日。
那天是百年难见的,日全食。
22号夜间,2点左右、迷迷忽忽的醒来。
就爬到,客厅放药的地方找安眠药,吃了就迷迷忽忽的睡觉过去了。
在其他城市的,哥哥,弟弟,也半夜醒来看电视。
然后、爸爸突然接了电话,急急忙忙的跑到我房间来、说了一句、“你爷爷,睡觉从床上滚下来,进医院了。
”
我爸爸他们晚上就全部都赶回去勒。
而我,第2天、一大早,才9点多就赶回去、
在在医院请假出来的瞬间,日全食,慢慢的来的。
站在大街上,大黑黑的。
让我突如起来莫名的伤心。
然后,没有一点预兆。
没有一点的准备。
有些事,说来就来勒。
那天,刚赶到医院、据说、手术还是下来了,但是,还是3天的危险期。
可是、可是,正当我和弟弟妹妹哥哥玩得很开心的时候。
接到一个消息说爷爷不行勒。
然后又马上跑克医院爷爷就去世勒。
然后,跑去医院、
带着爷爷已经冰凉的尸体。
正在医院实习的我,已经习惯医院的一切。
可是在那个医院的ICU门口,还是为难护士。
我看到哥哥的失态。
我看到我妹妹的眼泪,我看到弟弟,的眼泪。
我看到,我看到爷爷冰冷的尸体。
这突如起来的...
说不出来是怎样的感觉,很伤心。
却说不出来那忧伤从何而来。
当在医院门口烧纸钱的时候、爸爸突然来句,你爷爷走了,就你爸爸年龄最大了。
那过于沉重的话,我又该如何接受,我不知道。
是怎么样的心情。
那一路,很多人送着爷爷回老家。
爷爷走了,虽然,因为,平常不回家的原因,和爷爷相处的时间不多。
很多事情都来不及为他做,我和哥哥才刚刚要成年。
我妹妹才很小,我并不能体会她明不明白。
爷爷走了。
意味着什么。
很久的时间,我不敢相信没有爷爷了,看到他遗体的时候。
他就好像安静的在睡觉。
就好象平常回家一样。
“爷爷,爷爷,爷爷。
”
我不知道是不是家族遗传,我们家的几子妹都不喜欢喊人。
希望,这句爷爷你能听到。
在医院实习了差不多1个月,有的时候,真的觉的很累。
很迷茫,可是,只是告诉自己要坚持。
你走的第2天下起了大雨。
雨很大。
大到淋湿着我们每个人的心。
我知道你是我爸爸心目中,最好的爸爸。
我知道,你真的是个很好的人。
这一生,或许、我们亏欠你太多,
我已经不记得,我们送终的时候,我和弟弟。
妹妹,哥哥。
是怎么哭的了。
我想我真的变了很多,例如,我开始觉得很累。
爸爸,那天爷爷火化后回来说。
爷爷,死了。
人死了。
不过就那么点灰。
其实,很多时候我想哭。
我想让自己大声哭出来。
可是,我却哭不出来。
我曾经逃避很多事,中考,一二再二三的。
现在我却要告诉自己很多事情,必须学会去做。
小的时候、我会为了父母的关注。
而做很多很多的事。
好的坏的。
很小的时候,父母对我的关爱,无微不至。
越长大我就会越责怪父母给我的爱,太少了。
有的时候会发脾气,有的时候我把自己放纵在上网上。
上到自己开心,我其实只是一味逃避的懦夫。
没有朋友,我只能一个人走,我的世界和其他人无关。
在我眼里,我真正的朋友。
只有那么几个。
却都不在身边,都不在同一个平衡线上。
其实我会怀恋,我们曾经的单纯。
我会爱上曾经我们一起躲在背子里面的悄悄话。
只从爷爷走了之后、我开始很正常的吃饭,会答应自己一日三餐。
会想很多事。
会想开很多东西。
会觉得、这个世界,没有什么能比上亲人、和那些年最真的朋友。
我并不伤心,他们不能陪着我,因为我说过我要坚强下去。
因为,我相信爷爷的离开,我真的成长了很多。
做很多事情之前,我都开始为自己的父母想。
不再抱怨学习多么的累。
多么的辛苦。
最近在神经外科,当实习护士。
我看到好多好多的和爷爷一样的病例。
因为,一点的高血压然后摔倒后脑出血。
及时,抢救成功。
治疗也是个漫长的路程。
很多次,病人去世的时候,我看到他们家属的眼泪。
人生、过去的时间就好象一场梦。
似有似无。
——题记
2009年,7月22日。
那天是百年难见的,日全食。
22号夜间,2点左右、迷迷忽忽的醒来。
就爬到,客厅放药的地方找安眠药,吃了就迷迷忽忽的睡觉过去了。
在其他城市的,哥哥,弟弟,也半夜醒来看电视。
然后、爸爸突然接了电话,急急忙忙的跑到我房间来、说了一句、“你爷爷,睡觉从床上滚下来,进医院了。
”
我爸爸他们晚上就全部都赶回去勒。
而我,第2天、一大早,才9点多就赶回去、
在在医院请假出来的瞬间,日全食,慢慢的来的。
站在大街上,大黑黑的。
让我突如起来莫名的伤心。
然后,没有一点预兆。
没有一点的准备。
有些事,说来就来勒。
那天,刚赶到医院、据说、手术还是下来了,但是,还是3天的危险期。
可是、可是,正当我和弟弟妹妹哥哥玩得很开心的时候。
接到一个消息说爷爷不行勒。
然后又马上跑克医院爷爷就去世勒。
然后,跑去医院、
带着爷爷已经冰凉的尸体。
正在医院实习的我,已经习惯医院的一切。
可是在那个医院的ICU门口,还是为难护士。
我看到哥哥的失态。
我看到我妹妹的眼泪,我看到弟弟,的眼泪。
我看到,我看到爷爷冰冷的尸体。
这突如起来的...
说不出来是怎样的感觉,很伤心。
却说不出来那忧伤从何而来。
当在医院门口烧纸钱的时候、爸爸突然来句,你爷爷走了,就你爸爸年龄最大了。
那过于沉重的话,我又该如何接受,我不知道。
是怎么样的心情。
那一路,很多人送着爷爷回老家。
爷爷走了,虽然,因为,平常不回家的原因,和爷爷相处的时间不多。
很多事情都来不及为他做,我和哥哥才刚刚要成年。
我妹妹才很小,我并不能体会她明不明白。
爷爷走了。
意味着什么。
很久的时间,我不敢相信没有爷爷了,看到他遗体的时候。
他就好像安静的在睡觉。
就好象平常回家一样。
“爷爷,爷爷,爷爷。
”
我不知道是不是家族遗传,我们家的几子妹都不喜欢喊人。
希望,这句爷爷你能听到。
在医院实习了差不多1个月,有的时候,真的觉的很累。
很迷茫,可是,只是告诉自己要坚持。
你走的第2天下起了大雨。
雨很大。
大到淋湿着我们每个人的心。
我知道你是我爸爸心目中,最好的爸爸。
我知道,你真的是个很好的人。
这一生,或许、我们亏欠你太多,
我已经不记得,我们送终的时候,我和弟弟。
妹妹,哥哥。
是怎么哭的了。
我想我真的变了很多,例如,我开始觉得很累。
爸爸,那天爷爷火化后回来说。
爷爷,死了。
人死了。
不过就那么点灰。
其实,很多时候我想哭。
我想让自己大声哭出来。
可是,我却哭不出来。
我曾经逃避很多事,中考,一二再二三的。
现在我却要告诉自己很多事情,必须学会去做。
小的时候、我会为了父母的关注。
而做很多很多的事。
好的坏的。
很小的时候,父母对我的关爱,无微不至。
越长大我就会越责怪父母给我的爱,太少了。
有的时候会发脾气,有的时候我把自己放纵在上网上。
上到自己开心,我其实只是一味逃避的懦夫。
没有朋友,我只能一个人走,我的世界和其他人无关。
在我眼里,我真正的朋友。
只有那么几个。
却都不在身边,都不在同一个平衡线上。
其实我会怀恋,我们曾经的单纯。
我会爱上曾经我们一起躲在背子里面的悄悄话。
只从爷爷走了之后、我开始很正常的吃饭,会答应自己一日三餐。
会想很多事。
会想开很多东西。
会觉得、这个世界,没有什么能比上亲人、和那些年最真的朋友。
我并不伤心,他们不能陪着我,因为我说过我要坚强下去。
因为,我相信爷爷的离开,我真的成长了很多。
做很多事情之前,我都开始为自己的父母想。
不再抱怨学习多么的累。
多么的辛苦。
最近在神经外科,当实习护士。
我看到好多好多的和爷爷一样的病例。
因为,一点的高血压然后摔倒后脑出血。
及时,抢救成功。
治疗也是个漫长的路程。
很多次,病人去世的时候,我看到他们家属的眼泪。
人生、过去的时间就好象一场梦。
似有似无。
——题记
2009年,7月22日。
那天是百年难见的,日全食。
22号夜间,2点左右、迷迷忽忽的醒来。
就爬到,客厅放药的地方找安眠药,吃了就迷迷忽忽的睡觉过去了。
在其他城市的,哥哥,弟弟,也半夜醒来看电视。
然后、爸爸突然接了电话,急急忙忙的跑到我房间来、说了一句、“你爷爷,睡觉从床上滚下来,进医院了。
”
我爸爸他们晚上就全部都赶回去勒。
而我,第2天、一大早,才9点多就赶回去、
在在医院请假出来的瞬间,日全食,慢慢的来的。
站在大街上,大黑黑的。
让我突如起来莫名的伤心。
然后,没有一点预兆。
没有一点的准备。
有些事,说来就来勒。
那天,刚赶到医院、据说、手术还是下来了,但是,还是3天的危险期。
可是、可是,正当我和弟弟妹妹哥哥玩得很开心的时候。
接到一个消息说爷爷不行勒。
然后又马上跑克医院爷爷就去世勒。
然后,跑去医院、
带着爷爷已经冰凉的尸体。
正在医院实习的我,已经习惯医院的一切。
可是在那个医院的ICU门口,还是为难护士。
我看到哥哥的失态。
我看到我妹妹的眼泪,我看到弟弟,的眼泪。
我看到,我看到爷爷冰冷的尸体。
这突如起来的...
说不出来是怎样的感觉,很伤心。
却说不出来那忧伤从何而来。
当在医院门口烧纸钱的时候、爸爸突然来句,你爷爷走了,就你爸爸年龄最大了。
那过于沉重的话,我又该如何接受,我不知道。
是怎么样的心情。
那一路,很多人送着爷爷回老家。
爷爷走了,虽然,因为,平常不回家的原因,和爷爷相处的时间不多。
很多事情都来不及为他做,我和哥哥才刚刚要成年。
我想我真的变了很多,例如,我开始觉得很累。
爸爸,那天爷爷火化后回来说。
爷爷,死了。
人死了。
不过就那么点灰。
其实,很多时候我想哭。
我想让自己大声哭出来。
可是,我却哭不出来。
我曾经逃避很多事,中考,一二再二三的。
现在我却要告诉自己很多事情,必须学会去做。
小的时候、我会为了父母的关注。
而做很多很多的事。
好的坏的。
很小的时候,父母对我的关爱,无微不至。
越长大我就会越责怪父母给我的爱,太少了。
有的时候会发脾气,有的时候我把自己放纵在上网上。
上到自己开心,我其实只是一味逃避的懦夫。
没有朋友,我只能一个人走,我的世界和其他人无关。
在我眼里,我真正的朋友。
只有那么几个。
却都不在身边,都不在同一个平衡线上。
其实我会怀恋,我们曾经的单纯。
我会爱上曾经我们一起躲在背子里面的悄悄话。
只从爷爷走了之后、我开始很正常的吃饭,会答应自己一日三餐。
会想很多事。
会想开很多东西。
会觉得、这个世界,没有什么能比上亲人、和那些年最真的朋友。
我并不伤心,他们不能陪着我,因为我说过我要坚强下去。
因为,我相信爷爷的离开,我真的成长了很多。
做很多事情之前,我都开始为自己的父母想。
不再抱怨学习多么的累。
多么的辛苦。
最近在神经外科,当实习护士。
我看到好多好多的和爷爷一样的病例。
因为,一点的高血压然后摔倒后脑出血。
及时,抢救成功。
治疗也是个漫长的路程。
很多次,病人去世的时候,我看到他们家属的眼泪。
我妹妹才很小,我并不能体会她明不明白。
爷爷走了。
意味着什么。
很久的时间,我不敢相信没有爷爷了,看到他遗体的时候。
他就好像安静的在睡觉。
就好象平常回家一样。
“爷爷,爷爷,爷爷。
”
我不知道是不是家族遗传,我们家的几子妹都不喜欢喊人。
希望,这句爷爷你能听到。
在医院实习了差不多1个月,有的时候,真的觉的很累。
很迷茫,可是,只是告诉自己要坚持。
你走的第2天下起了大雨。
雨很大。
大到淋湿着我们每个人的心。
我知道你是我爸爸心目中,最好的爸爸。
我知道,你真的是个很好的人。
这一生,或许、我们亏欠你太多,
我已经不记得,我们送终的时候,我和弟弟。
妹妹,哥哥。
是怎么哭的了。
我想我真的变了很多,例如,我开始觉得很累。
爸爸,那天爷爷火化后回来说。
爷爷,死了。
人死了。
不过就那么点灰。
其实,很多时候我想哭。
我想让自己大声哭出来。
可是,我却哭不出来。
我曾经逃避很多事,中考,一二再二三的。
现在我却要告诉自己很多事情,必须学会去做。
小的时候、我会为了父母的关注。
而做很多很多的事。
好的坏的。
很小的时候,父母对我的关爱,无微不至。
越长大我就会越责怪父母给我的爱,太少了。
有的时候会发脾气,有的时候我把自己放纵在上网上。
上到自己开心,我其实只是一味逃避的懦夫。
没有朋友,我只能一个人走,我的世界和其他人无关。
在我眼里,我真正的朋友。
只有那么几个。
却都不在身边,都不在同一个平衡线上。
其实我会怀恋,我们曾经的单纯。
我会爱上曾经我们一起躲在背子里面的悄悄话。
只从爷爷走了之后、我开始很正常的吃饭,会答应自己一日三餐。
会想很多事。
会想开很多东西。
会觉得、这个世界,没有什么能比上亲人、和那些年最真的朋友。
我并不伤心,他们不能陪着我,因为我说过我要坚强下去。
因为,我相信爷爷的离开,我真的成长了很多。
做很多事情之前,我都开始为自己的父母想。
不再抱怨学习多么的累。
多么的辛苦。
最近在神经外科,当实习护士。
我看到好多好多的和爷爷一样的病例。
因为,一点的高血压然后摔倒后脑出血。
及时,抢救成功。
治疗也是个漫长的路程。
很多次,病人去世的时候,我看到他们家属的眼泪。
人生、过去的时间就好象一场梦。
似有似无。
——题记
2009年,7月22日。
那天是百年难见的,日全食。
22号夜间,2点左右、迷迷忽忽的醒来。
就爬到,客厅放药的地方找安眠药,吃了就迷迷忽忽的睡觉过去了。
在其他城市的,哥哥,弟弟,也半夜醒来看电视。
然后、爸爸突然接了电话,急急忙忙的跑到我房间来、说了一句、“你爷爷,睡觉从床上滚下来,进医院了。
”
我爸爸他们晚上就全部都赶回去勒。
而我,第2天、一大早,才9点多就赶回去、
在在医院请假出来的瞬间,日全食,慢慢的来的。
站在大街上,大黑黑的。
让我突如起来莫名的伤心。
然后,没有一点预兆。
没有一点的准备。
有些事,说来就来勒。
那天,刚赶到医院、据说、手术还是下来了,但是,还是3天的危险期。
可是、可是,正当我
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 散场 电影 作文
![提示](https://static.bdocx.com/images/bang_tan.gif)