说自己孩子搞笑的说说.docx

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说自己孩子搞笑的说说

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【篇一：

说自己孩子搞笑的说说】

1、

星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。

医生对我检查了一番之后，说：

你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？

我说：

就镶一颗时尚一点的牙吧。

女儿在一旁插话道：

医生，那就给我妈镶颗最流行的蓝牙吧。

2、女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。

妈妈觉得很奇怪，问她为什么。

女儿说：

省电，翻书时不用开灯。

3、生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。

他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。

然后他问学生:

人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？

一个学生站起来答道:

可以节省一双鞋！

4、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。

男孩说：

我要当爸爸，一女孩说我要当妈妈

剩下的那个女孩说那那我只好当小三了。

5、老师：

你怎么每天不洗脸？

吃的早餐渣还在脸上了。

小学生：

老师，那你猜猜我吃的是什么。

老师：

果酱面包。

小学生：

老师，你猜错了。

那是昨天吃的。

6、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：

妈妈，把手电筒给我。

睡觉玩手电干啥？

不是玩，我做梦走黑路，看不见。

7、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。

宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？

爸爸奇怪地问。

那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！

宝宝理直气壮他说。

8、儿子考试没考好，我揍了他一顿。

一转身他又来问：

妈妈，这道题我还是不会。

我没好气地说：

给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？

儿子哽咽着说：

都是你把我打成这样的。

9、三岁多的女儿被送到外婆家。

外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，

就跟女儿开玩笑：

爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？

女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：

站在床边。

10、放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，

突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。

然后被他老爸一爸拉起：

你拜这还有点早，这是送子观音

11、小宝3岁了，一天他跑去问妈妈：

妈妈你爱我吗？

妈妈说：

当然是非常爱小宝的啊！

他马上说：

那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！

12、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。

我很累，想开个玩笑把她打发走：

来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏。

女儿一下跳起来：

好哇，我当爸爸！

13、一次放假回家，一家人一起吃饭，我发现弟弟（四岁）穿了一件蓝色罩衣，

我看上面华丽地缝了三个字母：

atm。

我就问我妈：

怎么弄了个atm自动提款机写衣服上？

我妈说：

那是奥特曼

14、老师：

为何考得这么烂？

小丸：

眼镜度数不够。

小叶：

我脖子扭伤了。

小芳：

前面同学个子太高。

小蓝：

隔壁同学用铅笔，我看不清楚。

老师：

那小新你呢？

小新：

因为我坐他们四个中间。

15、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。

昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：

学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。

我说：

我儿大有进步呀，学会敲鼓了。

儿子说：

我是抬鼓的。

16、课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。

该学生不干了，说：

我好心好意地给你做作业，你还不领情。

17、5岁的小威威因为丢了钱，站在路边哭泣。

这时，有个人走过来问他：

小朋友，你怎么啦？

小威威说：

我丢了一元钱。

这个人说：

嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。

小威威破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。

这个人说：

你怎么还哭啊？

小威威看着钱答道：

刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。

18、教堂里，一个小男孩在祈祷：

上帝呀！

我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！

一个牧师在旁边听到后，问小男孩：

小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？

小男孩答道：

有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

19、5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，

指着他的耳朵逗他：

小朋友，这是你的鼻子吗？

小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：

妈妈，我们需要换一个医生了。

20、舅舅最亲你了，快叫舅舅。

小家伙装听不见，死活就是不叫。

于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。

小家伙蹭过来拉我的衣服，说：

舅舅啊我假装生气：

刚才不叫我，现在晚了！

她看起来很委屈的样子，说：

舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来我当场晕到。

21、爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：

是你把风扇弄坏的吧！

儿子说：

没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！

。

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【篇二：

说自己孩子搞笑的说说】

1、lz幼师，一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。

心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：

吾皇万岁万岁万万岁……2、爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜，可是去了半个小时还没回来，其实去商店只需5分钟，不知道妹妹为什么还没回来，这时妈妈气汹汹的站在门口等待……。

一会妹妹回来了，妈妈问了妹妹一句话：

“你去厂家买去啦？

？

！

！

3、抱着正呀呀学语的儿子玩，见一熟人。

朋友逗孩子说：

叫（方言：

让的意思）我抱抱。

孩子怔怔的叫了声抱抱。

4、妈妈对儿子说：

“2+3=？

”儿子：

“5”妈妈：

“答对了，奖你五块巧克力。

”儿子：

“早知道就说十了。

”5、一天晚上，和儿子看完动画片准备睡觉，发现他裤子有点湿，问他是不是尿裤了？

他说没憋住，不小心尿了点。

我就逗他：

“天哪，宝贝，你都四岁了，还尿裤裤，我要告诉你爷爷，奶奶，老师，幼儿园小朋友，让大家都知道你这么大了还尿裤裤。

”儿子：

“妈妈，你也要告诉外国人吗？

”6、一天，妈妈让小明去买忘的了。

小明到了商店，说：

阿姨我买一盒忘的了。

阿姨给了小明一袋忘的了。

小明说：

我想先试试管不管用。

阿姨说可以。

小明尝了一片就要走。

阿姨说：

还没给钱呢！

小明好奇的说：

什么钱呀？

7、有一次坐公交车，貌似小学生。

划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”。

（注：

沈阳公交投币1元，学生卡4毛）只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“叮，学生卡”。

然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了，当时司机笑的都不会开车了。

8、去朋友家玩，正好看到他家可爱的儿子（三岁多）在床上玩。

小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：

“驾！

驾驾！

”我故意逗他：

“帅哥,今天骑的是什么马呀？

”他白了我一眼，大声说：

“白痴，我骑的是枕头！

”9、家里的电脑接入了宽带，五岁的小刚问爸爸：

宽带是什么？

爸爸不好解释便说：

就是最快的高速公路。

一天，远方的大伯打电话来，说奶奶病危要小刚全家回去。

爸爸很着急，跟妈妈商量怎么走快些赶回去，小刚插嘴说：

乘宽带的车呗！

那是最快的！

10、女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。

女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。

就想看看有没有人帮忙扶一下。

这时候看到旁边有一个plmm，于是就把女儿带到边上跟女儿说：

“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？

”女儿很乖，就对那个plmm说：

“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？

”11、有一次儿子哭闹要买一个玩具，妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说：

“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。

”儿子就默默的把玩具放了回去……12、一天，小明的奶奶正在家里与邻居李奶奶坐在沙发上聊天。

过了一段时间，小明的奶奶痛苦地对李奶奶说：

“他李奶，你说这也怪了，我这腰一坐久了就疼，我还是站着和你说会话吧。

”李奶奶不解的说：

“怎么回事？

”小明急忙向李奶解释道：

“李奶奶，我奶奶的意思是‘她站着说话不腰疼’！

”13、小时候刚学加减时，算题目都是要扳着手指，有时手指不够用，就会默默的脱下鞋子。

。

14、妈妈回家，看见淘气的儿子在照镜子。

妈妈：

“宝贝，你脸上怎么啦？

”儿子：

“妈妈，今天老师夸我长得漂亮！

”妈妈：

“老师怎么说的？

”儿子：

“老师说：

‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢？

”15、四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。

“妈妈我要穿这个好看的衣服。

”“这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。

”“那等我小了再穿吧？

？

”16、小明和朋友一起去动物园玩。

走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。

尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：

“小明！

摄像头！

摄像头！

”小明心领神会。

。

。

大象暴怒，小明卒。

17、在公交车站等车呢，旁边一对父子，只见那小孩一直把头歪着，我以为这是歪脖子卖萌呢，就听他爸担心地问：

“你脖子是怎么了？

”小孩一本正经地说:

“赶紧给我脉动，让我脉动回来！

！

”顿时憋笑有木有？

！

18、爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。

每至此时，围观的人都会起哄：

“黑棋又输了！

”儿子听了，就问他爷爷：

“您为什么不换白棋呢？

那样就可以赢了。

”19、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。

上床睡觉时，她和我耳语：

“妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？

”20、妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，女儿好奇地问：

“妈妈你在做什么？

”她妈说：

“我在涂粉底啊。

”女儿又问：

“为什么要涂粉底？

”妈妈笑着说：

“涂了粉底可以让妈妈更漂亮”过了一会，妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。

女儿看见了不解的问：

“妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉？

是不是灰心了？

”21、一名游击队员在给孩子们讲战斗。

他忽然向一个12岁的男孩提问：

科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？

科诺普卡站起来大声回答：

必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！

22、路上遇见两个小学生（男）。

a狠推了一把b骂道：

“我的老婆你也敢追！

”眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出c（男）把a推倒在地骂道：

“我的老公你也敢打！

”我顿时凌乱了。

23、妈妈在给小b讲故事：

妈妈：

小宝发高烧了，可家里没人，妈妈上中班，爸爸出差去了。

小b：

妈妈，怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园？

还上的是中班？

我这么小都上大班了！

妈妈：

#%*@*@24、儿子：

爸，您有钱吗?

父亲：

我钱包里还有一块钱。

儿子：

我把平常攒的一块钱给您吧。

父亲：

为什么?

儿子：

因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

25、有一天奥特曼上课举手回答问题。

然后……老师死了。

26、某幼儿园尿床次数过与频繁。

老师说：

“尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150……”一名学生思索片刻后，问：

“老师，那包月多少？

”27、一天，妈妈带予予去坐公交车。

小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：

“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？

”男人笑呵呵地说：

“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。

”“不怕的，我妈妈有奶。

”接着，小家伙转头朝妈妈说：

“是吧？

妈妈。

”28、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌（可能他是想研究自已头的大小）。

没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。

这下可把他给急了，剩下的只有哭声。

后来还是老师.同学.家长一起努力才……29、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。

小家伙，你爬到我的树上干什么？

您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

30、爸爸问小查利：

什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴？

骑在马背上的一个人。

31、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

爸爸说：

“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！

”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?

爸爸。

”32、妈妈问kk：

“黑鸡与白鸡哪只好？

”kk：

“当然是黑鸡好！

”妈妈：

“why？

”kk：

“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！

”33、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。

哦，好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。

可是，你拿酒瓶砸什么呢？

嗯，砸妈妈的手表。

47、女儿在朗读，妈妈问：

“宝贝儿，你在读什么呀？

”“我哪知道！

”“这么大声念，你怎么会不知道呢？

”“我念的声音是很大，可是我顾不上听呀！

”48、隔壁小女孩见我在吃泡面，我知道她怕辣。

很想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头。

旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。

于是，小女孩突然拉过那个小男孩。

嘴对嘴就亲上去了。

结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。

49、小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。

伙计对他说他的钱不是真的。

小孩回答：

难道你的飞机就是真的？

50、一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在atm机前闹着：

“爸爸，不要把钱放进去！

为什么要把我们的钱白给它啊？

”轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：

“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。

”51、女儿：

妈妈，为什么不多生个小弟弟？

我：

为什么呀，有你就够了。

女儿：

因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了。

我：

……52、有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气跟老师。

老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的。

最后老师受不了了，就说：

我不要小孩子啦！

只见小学生露出一脸满足的笑容，说：

老师，我一定会很小心的！

53、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。

妈妈过来拉住丁丁说：

“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！

”丁丁侧过头，看看妈妈说：

“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！

”54、两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。

小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

55、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：

“里面是什么？

”“是我的小宝宝。

”孕妇答道。

“你爱你的小宝宝吗？

”小女孩儿又问。

“当然了。

”“那你为什么要吃掉他！

”小女孩儿大声责怪道。

56、我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。

一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说：

“我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧！

”57、某日带小外甥去庙里拜神。

我在焚香，他老爹在点蜡烛。

外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：

“祝你生日快乐，祝你生日快乐！

”58、甲生：

如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。

乙生：

那也没我爸爸的手大。

甲生：

你真能吹牛。

乙生：

谁吹牛？

我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。

59、妈妈说：

“因为先人是对死去的人的尊称。

”瓶瓶说：

“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？

”60、女儿放学回到家就跟我说：

“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。

老师说每人都带一样东西去。

”我问她：

“那你想带什么去呀？

鸡翅？

牛肉？

还是香肠？

”小女儿眨巴眨眼说：

“带那些多累啊！

我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”61、本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。

”我问：

“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？

”一个洪亮的声音从角落里传出来：

“因为摸着咪咪睡得！

”我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

62、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。

孙子想了想，说：

“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。

”63、母亲再一次叫儿子起床：

小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。

公鸡叫与我有什么关系？

我又不是母鸡。

64、今天坐车上班，听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。

小男孩说你看你，哦好歹还知道我孩子随我姓，你就不一定了吧。

小女孩憋了半天，说道次奥，那我好歹还知道孩子是我的，你就不一定了吧。

唉尼玛，一车人憋到内伤啊……65、居委会的阿姨们挨家挨户地发蟑螂药，并再三关照要注意安全，把药放在蟑螂经常出没的地方。

儿子见了，十分好奇地问：

“爸爸，这些蟑螂得了什么传染病，要集体吃药？

”66、弟弟玩汤姆猫玩的很入迷，一直以为他做什么，猫就会做什么。

结果他扇了自己一巴掌。

猫没动，他生气了……67、父子两人参观博物馆。

在一座座雕塑前，父亲说：

“这都是你爷爷雕刻的。

”指着一幅幅书画作品，父亲说：

“这都是你爷爷装裱的。

”二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：

“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。

”68、在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看。

各种招数耍尽我也不给，gc来了，她开始一个劲的扇自己耳光。

尼玛，我吓尿了，赶紧给了她。

这是什么贱招啊，无敌了！

69、有次好强的小儿子问我：

爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？

我：

因为我站得比你高啊！

后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上…。

70、妈妈：

阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？

阿呆：

我昨夜做梦，有一只狗来咬我。

71、小华：

小明你在床上做什么？

小明：

我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。

小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：

哎呀！

是真的耶！

已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子。

72、幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。

儿子说：

“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。

”73、我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。

大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。

大人们问小孩：

为什么吵架？

小朋友回答说：

为了打麻将的事。

74、儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。

“孩子，怎么了？

为什么哭呢？

”妈妈问。

“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？

”75、妈妈讲述人类衣着演变过程时说：

“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。

”小明听了问：

“那么，到了秋天树叶落了怎么办？

”76、今天宝宝到小区门口，指着一辆车说：

“这是个黑车。

”司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。

宝宝又指了另外一辆车：

“说这是辆红车。

”77、5岁女儿现正上画画兴趣班。

今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：

老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？

78、一群小朋友在楼下玩，一个对另一个说：

该轮到我当孩子了，来给我喂奶，我立刻精神百倍，要接着往下看，一个小朋友说“有大人看，不玩了79、一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是马医生的女儿。

母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。

她对女儿说：

“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。

”过了几天，医生的一位同事碰到她：

“你不是马医生的小女儿吗？

”小女孩说：

“我一向认为是，但妈妈说不是。

”80、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。

“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。

”老师说，“噢，好的，你是谁呀？

”“先生，我是我爸爸。

”81、一个小男孩和一个小女孩在玩，小女孩说：

“我们玩‘小鸡下蛋’吧。

”说着便做了一个下蛋的动作，让小男孩这样玩。

小男孩说:

“我是公鸡，不下蛋。

”82、一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像思想者。

我奇怪他不穿衣服在思索什么？

一个孩子问。

也许他正在思索洗澡塘在哪？

另一个孩子答。

83、一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。

她说：

“不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。

”我说：

“是啊，我怀儿子时也是这样！

”突然，儿子说：

“妈妈，那是因为我想吃。

”84、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：

亮晶晶。

然后我看到女儿飞快地在本子上写着：

喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……85、三、四岁的时候吧，被表哥带到朋友家去吃中午饭，表哥耍坏跟我说：

”你的碗下面有个洞。

”结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看……86、幼儿园阿姨说：

“尿床一次罚款5元，尿床两次罚款6元，尿床三次罚款7元。

”小男站起问：

“包月多少钱？

”小绿站起来说：

“办vip年卡行吗？

”87、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：

妈妈，妈妈！

有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：

你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！

鲍比不再做声了。

过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：

太太，我能喝点饮料吗。

88、子：

如果我考全班第一名，你会怎样？

父：

那我真要高兴死了！

子：

爸爸，不要担心，我不会让你死的！

89、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。

大哭不止，边哭边对她妈妈说：

“妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？

”旁边她爸立马吼到：

“你离女人还早着呢！

”90、女儿莲达4岁大，可以24小时喋喋不休，有时连我也会觉得不耐烦。

一天，她跑过来给我讲故事，直到她说到一半，我才发觉自己并没有留心听，于是请她从头说起。

她恼怒地说：

“妈妈，你为什么总是这么不听话?

”91、在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：

“好香呀！

”我问他：

“是什么好香呀？

”他说：

“是鲜花。

”然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色，他说：

“鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。

”我就问他：

“鲜花有绿色的吗？

”他马上说：

“鲜花没有长大的时候就是绿色的。

”92、儿子四岁！

有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，爸爸正去了厕所。

儿子准备告状我欺负他，到处找不到爸爸，问我我也不理他。

最后这孩子在大街上巨大声的说：

你老公去哪里了？

我估计他不要你了，去超市买老婆了！

我可是你亲生的亲妈，孩子！

周围人笑的眼泪哗哗来……93、早晨，燕燕和京京在街心公园跑步，树枝、草叶上挂满了露珠，长椅上也是湿漉漉的。

燕燕忽然想到一个问题，问京京：

你说是白天热还是夜里热？

当然是白天比夜里热？

京京回答。

我认为正好相反。

你看，昨夜热得树木、花草出了那么多汗。

94、他有一个三岁的儿子，有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。

本来他不以为然，以为儿子是和街上的伯伯说话。

但一连几天同一时间儿子都这么做，他越想越害怕，于是问儿子和谁说再见！

儿子说：

“伯伯呀。

”他颤抖的双手抓着儿子问道：

“外面没人啊，哪个伯伯呀？

”儿子道：

“太阳伯伯呀。

”95、一天，电视里说到离婚，爸爸便问三岁的儿子：

“你知道离婚是什么意思吗？

”儿子说：

“离婚？

妈妈，我要吃梨……”96、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。

一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：

“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？

”97、两好朋友在一起吵闹，小亮一不小心把小果的门牙打掉了，小亮连忙说对不起。

小果开心的说，没事这门牙早就要换了，掉了手术费全免啊！

98、老妈：

丫头，帮我把那个什么拿过来！

我：

什么啊？

老妈：

就是那个什么！

我：

哦，在哪呢？

老妈：

就在那什么后面！

我：

知道啦！

老爸在旁边凌乱了：

这么些年都是怎么和你们娘俩沟通的？

99、在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。

她温柔地问道：

孩子，你有手绢吗？

有又怎么样？

小男孩生气地喊道，我不借给你！

100、一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。

然后又问：

是否猫也可算作研究成果？

【篇三：

说自己孩子搞笑的说说】

一、一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵十年

二、等了四年喜欢了五年却只在一起一天

三、所谓的低调就是不露痕迹的高调。

四、还可以做朋友吗永远不说话的那种吗

五、看见你和她幸福，我就不放心了。

六、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。

七、我干了，你随意！

挂在阳台晾晒的t恤对外套说。

八、打电话为什么不接？

！

你听我解释呀是有原因的你说手机铃声太好听了我舍不得接

九、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。

十、我要偷你的体温。

说人话。

抱一个。

十一、我太懒惰玩不赢心理游戏。

十二、王子凑到睡美人耳边说了一句：

睡你麻痹起来嗨