于丹关于结婚.docx
- 文档编号:5803102
- 上传时间:2023-01-01
- 格式:DOCX
- 页数:8
- 大小:59.92KB
于丹关于结婚.docx
《于丹关于结婚.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《于丹关于结婚.docx(8页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
于丹关于结婚
于丹:
关于结婚(分析的太透彻了!
)
请警惕,低质量的爱情,会使你失去整个世界!
——金三多
这篇文章我仔细的看了三遍,我认为可以奉之为经典,希望路过的,有心向往幸福的每一位朋友都仔细的用心读读,从中体会一下自己的生活并能有所感悟,藉此祝每位朋友的爱情,婚姻幸福!
-----纳蓝先生
于丹
一个好的伴侣一定是这样的,我因有你而更爱世界的一切,我比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道要有自己的朋友圈子,更知道得去世界上去做很多精彩的事。
你的大爱我不能辜负……
婚姻是一个烧杯,进入的两个人其实是两个活性元素。
如果没有认清自己就去寻找另一种元素,那么很有可能,你寻到的是一个好元素,但是这个好元素跟你之间没有反应,甚至生成恶的反应……
幸福婚姻的前提:
对自己有清晰认知
Hers:
都说幸福的家庭是相似的,你认为幸福婚姻有什么模式可以借鉴吗?
于丹:
好婚姻没有固定模式。
但进入一段好的婚姻之前,一定要先了解自我。
要选择最合适自己的,而不是最好的。
每个女孩子都有虚荣心,但特别重要的一点是:
你的婚姻不是展品,你所选择的这个男人,是你孩子的父亲,你父母的女婿,你自己的爱人,执子之手,一直到白头的那个人。
这些东西是都没法给别人看的。
Hers:
可以分享一下你的个人心得吗?
于丹:
婚姻是一场化学反应,不是1+1的物理式的连接。
婚姻是一个烧杯,进入的两个人其实是两个活性元素,你是什么元素,你需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应?
如果没有认清自己就去寻找另一种元素,那么很有可能,你寻到的是一个好元素,但是这个好元素跟你之间没有反应,甚至生成恶的反应。
这就像买衣服一样,女孩子都喜欢华丽的时装,难道所有的衣服你都要狂购回家吗?
你一定会知道有些衣服是不适合你的。
那为什么不能把这种悟性放在婚姻上呢?
Hers:
很多人认为爱情和婚姻是两码事,恋爱找的是情人,结婚找的是丈夫,您认为婚姻和爱情可以分开吗?
没有爱情的婚姻是否会幸福?
于丹:
我自己是一个爱情至上的人。
也曾有人跟我倾诉,说谈了多年恋爱,已经遍体鳞伤,只想找一个适合的人嫁掉。
我肯定是不同意的。
如果这样进入一个婚姻,你对这个男人是极其不负责的。
你想的只是索取,你从进入这个婚姻就带着不忠诚,很难说你不会再爱上别人,你的言谈举止带出的信息会让他知晓,你对他没有爱情。
这等于你在选择婚姻时就已经种下了不幸的种子。
所以还是那句话,在进入婚姻之前,你要了解你自己是谁,你最想要的是什么,你能不能让婚姻充满浪漫。
一个好的婚姻里面是有浪漫的,而爱情是浪漫的源泉。
如果婚姻里堵死了浪漫这条路,你就会去婚姻外去寻找。
所以我说选择什么样的婚姻是幸福的,还是从选择什么样的爱情开始。
你是什么样的自我,就会相逢什么样的爱情。
最好的婚姻就是融合,认同彼此的圈子,爱彼此的亲人,接纳彼此的朋友,因为有彼此,你们更爱这世界的一切,你们比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道得去世界上去做很多精彩的事……
幸福婚姻的量表:
给足对方3个评价
Hers:
现代女性在职场上越来越风光,却常常困惑于什么是适合自己的婚姻,这有什么相对可衡量的指标吗?
于丹:
这个问题是我常和我的女学生们谈到的。
我一直说,谈到婚嫁,请一定对对方做好3个方面的评价:
1,你们精神生活上真的有默契吗?
在价值观上有认同吗?
他的气场是否罩得住你,让你有一种精神上深刻的依恋?
爱情这东西不能替代一切,因为你们要过一辈子。
一个特别爱钱和一个不太爱钱的人在一起,两个人会互相冲突;一个特别喜欢朋友和一个特别讨厌社交的人也没法协调。
这些电光石火的契合非常重要。
2,你们的社会生活能否够融合?
恋爱是两个人的事,但婚姻是两个社会群体的事。
最好的婚姻就是融合,认同彼此的圈子,爱彼此的亲人,接纳彼此的朋友,因为有彼此,你们更爱这世界的一切,你们比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道要经营自己的朋友圈子,更知道得去世界上去做很多精彩的事。
这种接纳,会让你感觉更有根,除了爱情还有恩情。
3,你们的性关系和谐吗?
这是一个极其重要的指标。
男女之间的激情,取决于身体之间的融合程度。
如果说你们的身体不默契,那你们可能不会直接把这件事说出来,但有点小事就会爆发战争。
这也是婚姻的“七年之痒”甚至“三年之痒”的根由。
——这三个指标只要有一个低于60分,我觉得就不能仓促地走进婚姻。
Hers:
还有一种说法很流行,就是好的婚姻需要“门当户对”,你赞同吗?
于丹:
我不赞成挑门第,但要挑两个人价值观的默契,而价值观是可以在后天的教育中形成的。
两个人之间价值观比门当户对更重要,因为每个人不是圈养在家里的,你们要走进社会,要去工作。
我和我老公两个家庭环境就特别不一样。
我父亲是一个知识分子,多年来从事文史研究工作,我从小是背古诗词长大的,被精心呵护。
而我公公是一个普通的工人,家里有四个儿子,可以说过着特别粗糙的生活。
可是我喜欢我姥姥说过的一句话:
“贱养儿,贵养女。
”女孩就应该贵养,让她有见识有胸怀;男孩就要闯荡。
我老公是家里排行老大,三个弟弟都听他的,所以我老公习惯性地愿意承担责任。
我和老公的婚姻虽然不门当户对,但是恰好达到了对称和互补。
进入婚姻时,其实两个人第一都是一无所有,第二都是富比天下。
一无所有是因为平等,之前的一切账单都已经撕碎了;富比天下是因为拥有爱情,因为这两个人将相守终生……
幸福婚姻的要件:
平等&包容&成长
Hers:
很多不错的女性在婚姻里会抱怨,觉得自己嫁亏了,你觉得她们的误区在哪里?
于丹:
在婚姻里,不能拿年龄、地位说事。
在婚姻开始时,聪明女人会将两个人放在绝对平等的地位,之前所有的账单都撕碎,不亏不欠。
你比他小10岁,你青春貌美,你比他名气大,你比他有钱……这都不能成为高高在上、满腹不甘的理由。
众所周知有这么一个故事:
英国女王伊丽莎白参加应酬很晚才回家,发现卧室的门紧关着。
女王站在门地敲门,丈夫问:
“是谁?
”女王回答:
“是女王。
”丈夫没有开门。
她又敲,丈夫又问,女王回答:
“是伊丽莎白。
”丈夫还是没有开门。
伊丽莎白女王似乎意识到了什么,最后,她答道:
“亲爱的,我是你的妻子伊丽莎白啊。
”听到这话,丈夫才打开门。
——这个故事告诉我们,没有任何女人有资格在爱人面前盛气凌人。
进入婚姻,两个人第一都是一无所有,第二都是富比天下。
一无所有是因为平等,一切账单都已经撕碎了,富比天下是因为拥有爱情,因为这两个人将相守终生。
Hers:
包容无疑是幸福婚姻的必备指标,具体来讲,如何诠释呢?
于丹:
“包容”的“容”字有两解:
一个是女人的容颜要漂亮,那是面子;一个是女人的心里有度量,那是里子。
你的仪态有一种温柔光彩,那你是一个大气的女人;你的心里有一个大度量,那你是一个幸福的女人。
Hers:
这是否意味着女人要很大程度地改变自己?
于丹:
很多概念之间是不冲突的,包容不等于顺从和纵容。
人前给足面子,两个人在私密场合时却要开诚布公。
我建议有问题不妨在卧室谈,谈不拢还可以有肢体语言呢,有什么事亲昵一下也就过去了,不会升级到冷战的地步。
婚姻里面需要爱,也需要智慧。
现代社会,一些女人看待婚姻最大的误区是,她们拒绝成长,认为男人照顾女人是天经地义的事,是受良知和责任约束的。
婚姻的责任和良知确实很重要,但是也不能过分夸大它的作用。
一个女人对婚姻的维系不能仅仅靠良知和责任,你得自己有魅力,让自己的婚姻一直是一个活体,而不是死去成为一个约定。
Hers:
女性在婚姻中的成长幸福婚姻的另一个重大要素吗?
于丹:
我觉得这个世界最美好的事物就是成长,一个人的生命需要成长,两个人的婚姻需要成长,也就是说一个人能够喜欢自我而不惧怕衰老,是因为她始终在成长,她有能够跟时光抗衡的武器,她有自信,她看到自己的生命开出花来了。
一个婚姻不断成长,就是说你在婚姻里,你永远都能够体会到情人一样的浪漫。
不能因为忙碌和压力而丢失两个人的私人时间,要度假,要休闲,没事聊聊朋友,聊聊世界,评价评价遇到的事,聊聊孩子和老人,这种沟通,会让你们的感情一直很契合。
作为脑子活着的这个人要理性,要很有责任感,家庭才会运转得很流畅;作为心活着的人,就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。
这才是一个平衡的组合……
幸福婚姻的组成:
“家庭之脑”与“家庭之心”的微妙平衡
Hers:
女人的独立性和幸福婚姻冲突吗?
于丹:
女人拥有独立性说明她自身的世界已经非常完整了,然后她给婚姻和爱情的只需要奉献而不需要索取。
她可以创作,可以激发出新的生机,她可以愉悦和享受,但是她不会一张苦瓜脸跟丈夫跟孩子说我就是为了你们,你们必须给我什么。
所以我觉得独立性跟幸福的婚姻不冲突,独立的女人才会包容,越不独立越不包容,因为她觉得丈夫亏欠她。
Hers:
你对两个人家庭角色的分工怎么看?
于丹:
在婚姻里面,两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。
一个好的婚姻是平衡的,这就要求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的,另一个人则做为“家庭的心”活着。
作为脑子活着的这个人要理性,要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等,这个人要很有责任感,家庭才会运转得很流畅;作为心活着的人,就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。
所谓一个靠谱,一个不靠谱,就是一个平衡的组合。
我就经常有一些不靠谱的想法,本来7月底我是打算和老公、女儿一起去日本度假的,老公考虑到眼下流感蔓延等因素,坚决给否决了。
我也会沮丧一下,但是我会和他辩论。
我说咱们不去日本,就去大连吧,也是海边啊!
这个提案被老公接受了。
这就是心和脑的博弈论。
他觉得我太不靠谱,拎着孩子去珠穆朗玛峰的事都会干出来,但是如果没有我,那大家连大连都去不成,我们会窝在家里呆一个暑假,无聊,吵架,乏善可陈。
所以,好婚姻就是这样的,心向脑妥协,脑对心的疯狂梦想有所迁就,一切就和谐了。
注:
此文同样适合男人。
男女交往只有这样才会长久男女交往只有这样才会长久
不管你有没有男朋友,有没有女朋友,都过来把它读完,写的真是那么回事
你发觉了吗?
爱的感觉,总是在一开始觉得很甜蜜,
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担,
你终於不再孤单了,至少有一个人想著你、
恋著你,不论做什么事情,
只要能一起,就是好的....
....但是慢慢的,随著彼此的认识愈深,
你开始发现了对方的缺点,
於是问题一个接著一个发生,
你开始烦、累,甚至想要逃避,
有人说爱情就像在捡石头,
总想捡到一个适合自己的,
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢?
他/她适合你,那你又适合他/她吗?
其实,爱情就像磨石子一样,
或许刚捡到的时候,你不是那么的满意,
但是记住人是有弹性的,
很多事情是可以改变的,
只要你有心、有勇气,
与其到处去捡未知的石头,
还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮,你开始磨了吗?
很多人以为是因为感情淡了,
所以人才会变得懒惰。
错!
其实是人先被惰性征服,
所以感情才会变淡的。
在某个聚餐的场合,
有人提议多吃点虾对身体好,
这时候有个中年男人忽然说「十年前,当我老婆还是我的女朋友的时候,她说要吃十只虾,我就剥二十只给她!
现在,如果她要我帮她剥虾壳,开玩笑!
我连帮她脱衣服都没兴趣了,还剥虾壳咧!
」
听到了吗?
明白了吗?
难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱,
却迟迟不肯走入婚姻。
因为,婚姻容易让人变得懒惰。
如果每个人都
懒得讲话、
懒得倾听、
懒得制造惊喜、
懒得温柔体贴,
那么夫妻或是情人之间,
又怎么会不渐行渐远渐无声呢?
*所以请记住:
有活力的爱情,
是需要适度殷勤灌溉的,
谈恋爱,更是不可以偷懒的喔!
有一对情侣,相约下班後去用餐、逛街,
可是女孩因为公司会议而延误了,
当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟,
他的男朋友很不高兴的说:
你每次都这样,现在我甚么心情也没了,
我以後再也不会等你了!
刹那间,女孩终於决堤崩溃了,
她心里在想:
或许,他们再也没有未来了
同样的在同一个地点,另一对情侣也面临同样的处境;
女孩赶到的时候也迟到了半个钟头,
他的男朋友说:
「我想你一定忙坏了吧!
」
接著他为女孩拭去脸上的雨水,并且脱去外套盖在女孩身上,
此刻,女孩流泪了
但是流过她脸颊的泪却是温馨的。
你体会到了吗?
其实爱、恨往往只是在我们的一念之间!
爱不仅要懂得宽容更要及时,
很多事可能只是在於你心境的转变罢了!
懂了吗?
当有个人爱上你,而你也觉得他不错。
那并不代表你会选择他。
我们总说:
「我要找一个自己很爱很爱的人,才会谈恋爱。
」
但是当对方问你,怎样才算是很爱很爱的时候,
你却无法回答他,因为你自己也不知道。
没错,我们总是以为,我们会找到一个自己很爱很爱的人。
可是後来,当我们猛然回首,我们才会发觉自己曾经多么天真。
假如从来没有开始,你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢?
其实,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。
或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣,
但是你有没有想过『在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了,只是你没发觉而已呢?
』
所以,还是仔细看看身边的人吧!
他或许已经等你很久了
当你爱一个人的时候,爱到八分绝对刚刚好。
所有的期待和希望都只有七八分;剩下两三分用来爱自己。
如果你还继续爱得更多,很可能会给对方沉重的压力,让彼此喘不过气来,
完全丧失了爱情的乐趣。
所以请记住,
喝酒不要超过六分醉,
吃饭不要超过七分饱,
爱一个人不要超过八分
如果你也正在为爱迷惘,或许下面这段话可以给你一些启示:
爱一个人,要了解,也要开解;
要道歉,也要道谢;
要认错,也要改错;
要体贴,也要体谅;
是接受,而不是忍受;
是宽容,而不是纵容;
是支持,而不是支配;
是慰问,而不是质问;
是倾诉,而不是控诉;
是难忘,而不是遗忘;
是彼此交流,而不是凡事交代;
是为对方默默祈求,
而不是向对方诸多要求;
可以浪漫,但不要浪费;
`*不要随便牵手,
`*更不要随便放手
看了就一定要转不然对不起你自己的眼睛了你说我说的对不?
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 关于 结婚