谈人际关系卡内基给青青年的礼物.docx
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谈人际关系卡内基给青青年的礼物
前言
当咱们讨论预备专门为青青年写一本书时,我的反映是:
“太好了!
真希望我十几岁时能有这种书!
”固然,倒不是那时没有这种给少女看的书,只只是它们帮不了多少忙。
那些书中充满着对不妥行为的警告,一些我那时看来完全不合理的规定,一些教你怎么作个“乖女孩”的指示(“乖女孩”怎么看都不像会有乐趣的样子)。
可是,我那时真的希望有人喜爱我,希望自己更有自信,更受人欢迎。
我希望男孩们感觉我很可爱,女孩们想和我作朋友。
我何等想在朋友间更有分量,而不止是作个跟屁虫(人云亦云)或独行侠。
糟糕的是,我那时不太确信我到底该怎么作。
或许你也有同感?
那我就有个好消息给你了!
因为,这正是能够帮忙你学习成为你心中理想人物的一本书。
我提到“学习”,实际上是个更好的消息。
其中的含义是,你不用只是因为“天生幸运”,“天赋异秉”,“含着金汤勺避世”,或“貌赛西施”才会被人喜爱,这年头成功人士已经不需有那种身世了,即便老虎伍兹(TigerWoods)也不是含着高尔夫球棒避世的。
现代的成功人士都是心怀目标并情愿付出尽力而达到的。
你,固然也能够办取得。
我期望这本书能提供你更多有效的信息及工具,让你不但目前可用,乃至对你以后的一生都有帮忙。
你越早开始应用(何不今天就开始!
),你就超越他人越多。
本书中谈到的原那么看来可能很平常,只是,令人惊讶的是,尽管大伙儿都明白这些原那么,却很少人实际运用,更别提运用抵家了。
若是没有极具创意的玛格丽特。
蓝姆(MargueriteLamb)为初稿整理资料及书写,这本书就不可能问世。
我还想感激佩斯莉。
史翠利斯(PaisleyStrellis)后来的修饰及为文字注入的青春气息,对本书是十分有价值的。
她们两位将我父亲戴尔。
卡内基(DaleCarnegie)的原始理念,改写成适合青青年的口味,实在花了很多功夫。
她们为了本书,又采访了许许多多少女和年轻的成功女性,我想你会感觉她们的体会是值得参考的。
至于我自己呢?
我并无忘记昔时青青年时的窘境,因此,我希望我同事的尽力,加上我父亲的智能,能为你提供一些比我昔时更轻松,更高兴的方式去学习为人处世的能力。
欢迎你给咱们一些反馈,祝阅读愉快!
?
唐娜.戴尔.卡内基
第一章
不批评,不抱怨,不责备
想吃蜂蜜,可别踢翻了蜂窝。
-戴尔。
卡内基
想象一下,一天早上你起床后,发觉你的每一个动作-丛你选择穿什么衣服,到你与父母及朋友道早的方式,到你在教室内回答下列问题-都被记录在一块大伙儿都看取得的记分板上。
你固然觉察到你的得分会改变人们对你的观点(就像你也会因他人的得分而改变对他人的观点一样),可是,你却弄不清什么样的决定会增加你的得分,什么又可不能。
事实上,你开始疑心莫非你在这世界上的处置,完全只是一场偶然。
听起来挺像个噩梦的,对吧?
不幸的是,这噩梦却是真实的。
而且它就发生在女孩们天天都去的学校内。
人一辈子当中,很少会像在学校里,这么清楚地分出你是不是这一伙,不是咱们这一国确实是他们那一国,不是超酷确实是没救的蠢蛋-而且还不时地被提示,你在哪儿出了糗。
最近一项关于12岁到16岁学生的研究,显示30%的学生曾在学校经历过欺侮,或许是受害者,或许是加害者,或可能二者都是过。
我得知那个数据时,很感惊讶,可是,同意采访的女孩可是完全不表意外-她们只是表示,那个数据可能还偏低了。
她们很多人都分享了自己的体会。
以下是14岁女孩朱莉的体会:
“咱们班上有个叫玛丽的女孩,每一个人都爱拿她开玩笑。
她是个绝对的完美主义者,班上10分钟做完的测试,她得花上一个小时。
她对芭蕾舞很着迷,谈来谈去总离不开她的舞蹈课。
还有,她的样子…!
。
我尝试对她好,只是,我也没少随着他人糗她。
她会自我解嘲,并非想让人明白她因为这些话语而受到损害。
只是,她妈妈告知我妈说,她天天下学回家都要痛哭一场。
当我妈找我谈这件事时,我感觉蛮不行意思的。
我告知我妈,我是想帮她发言,可是真的很难。
我自己也想被同窗喜爱,我可不想为了支持她而成为同窗的靶子。
以前也有人开我的玩笑,因此,我明白那种感觉有多糟。
。
。
”
朱莉的故事让咱们明白,她确实是一个身处两种立场的人。
一个人既然了解被孤立与被调笑的痛楚,又怎能在他人身上造成一样的感受呢?
这似乎有点令人不可置信。
只是,若是咱们认真推敲朱莉的语言,就会发觉尽管她以前也被人糗过,可是她并非能真正体会玛丽的处境。
若是朱莉真的能发挥同理心感同身受,那她就不可能不帮玛丽撑腰。
事实上,朱莉只是对她妈妈的批评做出了一个响应罢了。
戴尔。
卡内基曾说过:
“批评是无益的。
它只能激发一个人的防卫心,促使他誓死为自己辩护。
”
事实上,卡内基很看重批评造成的损害,因为他老是将:
不批评,不责备,不抱怨列为第一条人际关系原那么。
看看朱莉的例子,很明显咱们不该像她一样。
她允许自己批评了玛丽,责备她的外表与个性,又抱怨不帮忙并非自己的错。
咱们可能会想自己绝可不能像朱莉一样,其实这种方式本身,就已是一种批评了。
要注意的是,咱们并非是在那个地址批评朱莉,卡内基坚信:
“批评,责备,抱怨是任何人都会做的。
可是,了解与宽容他人却需要自制力及道德。
其实,咱们能够由朱莉的身上学习,咱们都明白被人糗的滋味不行受,由朱莉的例子,咱们也可得知损害他人也不行受。
没有人喜爱自己成为一个恶霸――或是不敢仗义执言的鼠軰。
只是,你完全用不着自己也犯一样的错误,咱们人人都能够学会少批评他人,学会处置麻烦的状况。
第二章第二章与人相处的大秘密
“那些能知足他人内心需求的人,必能将人际关系把握在自己手中。
”–戴尔。
卡内基
若是你能想要什么就有什么-不管任何东西-你会最想要什么?
我采访的女孩都能专门快回答。
一辆好车,一橱新衣服,和――大部份人更直接――能赢个大乐透。
可是,当咱们开始讨论他们生活中一些令人抓狂,造成压力的细节,他们前面提到的所有物质条件渐渐后退,让位给无可幸免的:
只想被喜爱及被接纳的愿望。
他们希望有人在意他们,让他们有重要感。
咱们谁不希望拥有价值感?
那是咱们人一辈子中最重要的驱动力。
加拿大歌星艾琳。
吐温(EileenReginaTwain)22岁时,双亲死于车祸,留下三个弟妹归她照顾。
若是不是对自我生命的价值感,她恐怕早就舍弃了歌唱事业。
可是,她不但得以维持整个家庭的完整,而且一直在多伦多市演唱。
直到一名音乐制作人注意到她的才华,她取了艺名莎尼雅(Shania)(印地安语,意为“我来了”),她的第三张唱片”ComeOnOver”,将她推上女艺人唱片销售量第一名,打破从来纪录。
尽管你我可能无法像莎尼雅一样开大型演唱会,可是咱们都想取得他人的认可,注意和确信。
它们是咱们人性的一部份,刺激咱们采取行动,不管善恶。
(咱们在上一章提及的校园恶霸――其实他们也一样期望取得重要感,尽管其行为如此不堪。
)戴尔。
卡内基深刻了解人们渴求重要感,就像少不了食物与睡眠一样。
一旦你能让他人产生重要感,你就把握了与他的关系。
毕竟,人们如此期望重要感,乃至不吝任何代价也要取得它(后面再谈)。
不难想象,只要你让他人感觉自己很专门,他就会对你感激涕零。
赞赏的力量
那么,咱们该怎么做才能让人感觉像个明星呢?
其实很简单,借着真诚的赞赏就能够让对方感觉被认可。
如此做能够增强他的自我认知,也改善了他对你的观点。
“有一天在学校,一个跟我不熟的女孩走过来对我说:
“你有一头最美的头发”,之前就有很多人告知我她人专门好,那时,我就想:
“哇!
她人真的专门好!
”我发觉自己对她的观点更为正向,此刻我碰着她总会跟她打招呼,我对自己也感觉更好了。
”-凯蒂,15岁
“我一直蛮尊重她的,因为她从不人云亦云。
最近,我跟她还有另一个朋友合作一项活动,她跟那个朋友谈到我说:
“我真喜爱她,因为她好真实,从可不能为任何人装腔作势。
”仅仅有人注意到这一点,专门是一名我所敬重的人,就让我感觉乐坏了。
她简直确实是我所见过最好最甜蜜的人了。
“-史蒂芬尼,16岁
“我过了糟糕透顶的一个礼拜-我被拉拉队刷了下来,跟我父母大吵一架,没有一件事顺心。
我很爱我男友,只是他不是那种能够谈感觉之类的人。
因此,看到他带着手工做的卡片出此刻我家门口,我很意外。
他在卡片上写着:
“只想让你明白,你是我所熟悉最漂亮,最伶俐,最有趣的女孩。
别为了这些事而心烦意乱了。
”我不以为他真的了解我碰着了哪些麻烦,可是,他真的让我感到自己很专门。
直到此刻,我心情不行时,还会想到他而且拿出卡片看一看。
“-塔玛拉,17岁
在你人一辈子中碰到的每一个人都有优势。
若是你一时看不出来,再碰运气。
或许你很少跟隔壁桌的沉默女孩说话,可是看到她贴在抽屉内的照片,你感觉很棒,那就告知她吧!
想让他人明白你的机灵与伶俐,尚未比告知他们你注意到他们的特色更快的方法。
如此做,不但对方会很快乐,你自己也有收成:
事实是,人人喜爱喜爱自己的人,也因此更情愿包容他们。
只要提示他人,他们内心深处的宝藏――有时深藏不露,有时自己尚未觉察――你就等着看对方在你眼皮底下发生蜕变吧!
我上高中时,有个朋友就运用赞赏的力量,帮忙改善男友与她父母的关系。
她男友只要想到要与她父母相处一晚上就受不了,好吧!
说得含蓄点,他想到要与她的双亲谈天,就吓得半死。
他在她的父母眼前超级拘谨,主若是因为他太想讨好他们了。
过度紧张的结果是,他每次去她家都几乎说不出话来,而且超级畏缩。
其实,她的父母很希望能多熟悉他,可是他那么不自在,以至于他们从来没有机遇,见地到女儿为他着迷的风趣,伶俐及体贴。
更糟的是,他们多心起来,疑心是不是因为他全然确实是不喜爱他们。
形式很明显,这种情形拖得越久,所有相关的人都会愈来愈为难与不安。
看来要求男友去她家时表现正常是不可能了,她只得令谋他法。
下次他到她家用饭时,她先把他拉到一边打气。
她告知他,所有她爱他的理由――他何等风趣,伶俐,有主见――并提示他到此刻为止,他还没能向她父母提供任何证据。
又说他真的是个好男孩,她的父母明白他带给她多少欢乐,就算光冲着这一点,她父母也会喜爱他的。
如此一段短短的谈话,就足以带给他微笑,帮忙他表现得更有自信并放轻松一点。
整个晚上,只要谈话一断了线,即将显现为难之时,她就开始赞赏房中的某一人。
她先从男友开始,提及他在足球场中的表现,如安在上次竞赛中触地得分。
如此做除让她父母对他增强好印象,也使她父亲与男友有了一起的话题,最少能够谈上20分钟。
过一阵子,她又跟母亲说今晚的食物多好吃,她男友实时加入了谈话,问她母亲调味酱里加了什么作料。
通过一个晚上,他们三人终于对彼此都感觉自在多了。
在后来的几回聚会中,运用一样的手法后,她发觉了新的挑战,她男友此刻跟她父母聊得比跟她还多。
本章精华
让他人感觉重要,提升他的自尊,确实能够转变一个人。
这并非是只对你靠近的人材有效。
你碰到的每一个人都有优势。
若是你一时还找不出可赞赏的地方,再碰运气。
增强他人的优势,使他们更成心增强那个优势。
忘记他人的过失,那些缺点也会因轻忽而渐渐瑕不掩瑜。
换句话说,透过确信他人的才华,漂亮与优势,咱们得以鼓励他人活出内在的潜能。
而当咱们能忠于自己的价值观,活得真实时,才能渐渐进展成咱们心目中理想的自己。
-第三章
101种说服他人的方法
要想叫任何人做任何事,其实只有一种方式。
那确实是设法让他自己想做。
-戴尔。
卡内基
打从你诞生那天起,你所作的每一件事,都是因为你想要取得什么。
听来似乎愤世嫉俗,只是并非如此。
因为人类确实是如此的。
咱们都受到自己的利益所鼓励,这也没什么不对的。
或许,此刻你正想到万万个理由证明我是错误的。
我从事的义务工作怎么说?
上次没有任何理由,我就帮我妹妹洗衣服,又怎么说?
好吧!
你做这些事,莫非你没有因此而自我感觉良好吗?
(而且,扪心而论,义务工作不是让你申请大学时更有利吗?
)我的意思倒不是说你不行或只顾自己。
当你对他人慈善时,你理应感觉良好。
但是,人类的每一个行动都是有动机的。
这是人性的一部份。
你为妹妹洗衣服,更多的是你会因为自己的慷慨而感觉良好,甚于你真的想花上一个小时帮她折衣服。
不然,你就可不能想做了,就这么简单。
不明白你有无石破天惊的感觉,因为咱们此刻谈的,可是与人相处的最大体工具。
你固然是受到需求所驱策,重点是他人也一样受到需求的差遣。
也确实是说,你的妈妈,你的最要好的朋友,你的小弟,即便是你亲爱的外婆也没有不同。
咱们想让你明白的是,当你想说服他人做任何事时,你必需设法让他人自己想这么做。
当咱们心中只想着自己的需求时,就不免会忘了这一回事。
“费尽千辛万苦考到了驾照,父母却从不肯让我开车。
我说这完全不公平,我的朋友没有一个不是开着车满街跑。
我又不是小小孩,他们应该尊重我长大了,他们这是完全没有理由的反对。
”-Vanessa,17岁
“每次和男友出去,都是做他想做的事,多半是我在隔壁坐着,看他跟他朋友溜滑板。
我感觉若是他真的在意我,有时候也该跟我的朋友出去玩玩。
或最少问问我想看什么电影,而不是每次都拖着我陪他看无聊的动作片。
”-Kara,15岁
“我的田径教练完满是个不切实际的人。
他似乎以为运动是我人一辈子中唯一的事。
当我告知他,我有一个很费时的历史作业要做,有几回练习必需请假,他竟然勃然盛怒,说若是我真的不来练习,他就不让我留在田径队。
最后,我不能不去练习,可是,我的历史作业就不符理想。
此刻,我想退出田径队,尽管我很喜爱跑步。
”-Rebecca,15岁
基于咱们对人性动机的大体了解,上面的三个例子有什么不对劲的地址吗?
事实上,三位女孩都没有考虑到对方的需求。
跺着脚吵着说自己不是小孩,并非能让你父母有任何动机,许诺你驾车出去。
只是抱怨男友自作主张(还记得第一章的三不吗?
),也可不能让男友情愿改变。
最后,Rebecca的理由是超级充沛的,可是她完全没有提供证据,证明少练习几回可不能阻碍她的田径成绩。
此刻,咱们明白了她们的问题在哪儿了?
咱们能够看看用什么方式,能够让他们达到目的。
多用组织能力
无法否定的事实是,有时候了解及热忱都不管用。
只是,若是你百分之百确信你要的,并明白如何说服他人,你仍是有机遇让他赞同你的方式。
每一个人都有过类似的体会,本来你很清楚自己要的是什么,可是他人提出许多反对你的理由,结果你自己也动摇了立场。
唯一的解决方法是,事前假想他人可能提出的反对意见,先做好预备。
最好的预备方式是什么呢?
听起来有点好笑,最好的预备是坐下来,找来纸笔,记下你所想要的,对方可能提出的反对意见,和你自己的理由。
把依照你的意思去做的益处都罗列下来,在你与对方讨论此事时会很有帮忙,能够不断提示对方具体的益处。
固然若是你感觉拿着一张纸去谈未免太奇怪了,那么,最好你最少能记得住它们。
Rebecca与教练的问题是个典型的例子,若是她先列下理由(写不写下来都无所谓),再去找教练谈,确信会很有帮忙。
她希望练习时刻能有点弹性,也明白教练会强烈反对。
尤其既然他是她的教练,想必不行对付。
因为教练一贯是发号施令的人,总可不能来听她的。
可是,要求弹性的练习时刻不可是合理的,而且对她作为成功的学生及运动员两种身份来讲,都是相当重要的。
其实,她只需说服他这两点就能够够了。
因此,Rebecca的预备笔记看来应该如下:
她想要的是什么:
弹性的练习时刻
教练可能的抱怨:
1.若是Rebecca减少练习,她不但无法进步,乃至会退步。
2.与队友一路练习,对维持团队精神是很重要的,她也应该表示出对这项运动的投入。
3.若是同意了她的请假理由,他又怎么治理那个队伍呢?
若是许诺给她弹性练习时刻,对教练有什么益处呢?
1.Rebecca能够提议在不能去集体练习时自己练,她不但可不能退步,还能节省来回的时刻,用自己方便的时刻作练习。
2.若是她一个月缺勤不超过一次,团队精神不致受到阻碍。
但如果是这还不足以说服教练,Rebecca能够提出,在缺勤的第二天帮忙摆放低栏或其它的效劳,以表示自己对团队的投入。
3.若是无法调整时刻,Rebecca就必需做作业做到很晚,把自己弄得又累压力又大,结果仍是会对田径的表现有不良的阻碍。
4.最后,若是以上几点都无法说服教练,Rebecca能够清楚说明自己虽酷爱跑步,可是以后若是必需在成绩与运动之间做选择,她必然会选择成绩,舍弃田径。
结果,教练仍是会失去一名田径选手。
如此预备以后,Rebecca就有了成熟且具说服力的论点,能够去跟教练谈了。
由于她谈到对两边均有利的安排,教练可能会感觉难以完全拒绝她的提议。
如此做还给了她一个机遇,在面对教练的压力情形之前,能够先想清楚,她情愿如何将自己的立场,奠定得更为有利。
也确实是说,她绝不该许诺自己做不到的事,比如说,若是她并非想排低栏,或一个月只缺勤一次,那就不能看成条件来谈。
因为列单子的目的,本确实是为了能够达到共赢。
这种预备方式,能够帮忙人在任何谈判之前更有信心,从而能让两边欢乐地达到目的。
本章精华
戴尔。
卡内基谈到说服力时,很喜爱引用亨利。
福特(HenryFord)所说:
“若是世上真有成功的要领,那确实是了解并站在他人立场看情形的能力。
”请记住,除做到“三不”,拥有能感染人的热忱,并能对自己所向往的事物超级清楚――又了解如何让对方也能从中获益――那你的说服威力必将所向无敌。
好在既然两边都能获益,那就算他们好运吧!
-第四章
博得友谊小百科
“两个月内真诚地对他人感爱好,能比你两年内设法使他人对你感爱好,博得更多的朋友。
“――戴尔。
卡内基
想不出还有什么事,比第一天到新学校更恐怖的了。
不论是幼儿园仍是大学,每一个人走入不熟悉的校园,看到许多陌生面孔都不免感到紧张,更别提下课时要找谁说话。
此刻,咱们就要来谈一种超级简单的方式,让你能够在任何地址与任何生疏人打破僵局,不用太伶俐,你也能够想取得,那确实是:
微笑。
一开始微笑,你立刻就显得迷人,自信,伶俐,有同理心。
微笑就像一份最有力的配件,它展现了你那个人,远比你抽屉里的任何配件都具代表性。
因此,就算你那时一点也不想露出微笑,交朋友的第一步,仍是展现你的白牙,捕捉他人的注意力。
就像是说:
“嗨,怎么样?
我是个友善,自信,亲切的人,而且我很快乐看到你。
”只只是,用不着为难地说出来。
不相信吗?
想一想看。
你自己比较想跟谁说话?
是逃避你眼神的同窗,面无表情的同窗,仍是跟你目光交视,面带微笑的同窗?
毫无疑问,你会想跟那个看来也想跟你说话的人应酬。
而且这是对两边都一样的。
高中时我想参加话剧社,因此跑去试演。
试演时,我一个人也不熟悉,只有专心背台词,尽力让自己不要太紧张。
突然间,坐在离我不远处有个女孩,给了我一个大大的微笑。
我的第一反映是:
“哇!
她真好!
”她乃至尚未介绍她自己呢!
而且从那以后,咱们就成了好朋友。
--Kim,14岁
咱们都有类似的体会――紧张地设法尽快打入一个陌生的集体。
突然看到一个微笑,就像看到了一个救生圈。
因此,若是你自己是圈内人,可别忘了给需要的人一点温暖。
如此做,必然会给自己带来益处的。
事实是,当你微笑表示温暖时,他人不但想熟悉你,他们对你的需求,也会比较情愿了解。
这就像真正做到了三不。
娜丽亚。
庞蒂(NeliaPonte)是波士顿大学的出版部领导,她每一年都为了年鉴的出版而雇请员工。
大部份来应征的人全然没有什么体会(事实上很多是大学生),因此,她必需依照个人印象来决定聘用与否。
“我常注意学生是不是面带微笑,并与成人相处愉快。
当一个18岁大一的学生走进来,问候我好,我通常当下就会聘用他。
我以为那显示了成熟度。
对那些进来不敢看我,只看墙壁又口齿不清的说:
“我是来面谈的”,我很想说:
“等你长大了再来吧!
也确实是说,一个学生带着微笑进来,目光看着我说话,让我感觉他们已有足够的自信,我就不用当保姆了。
年轻人没有工作体会没关系,他们走进来与我打招呼的方式,已经显示了很多他们的个性。
”
微笑与亲切,关于交朋友相当重要,不论是在初中,高中,仍是大学乃至毕业以后,都是一样的。
当你搬了家,换了学校,加入一个新的集体,你的微笑确实是你进入那个社会圈子的入场券。
当你发觉自己在一个新的环境内,先付出一个温暖的微笑,多半你会取得一个温暖的反映。
回忆一下你刚学到的说服人的方式:
促令人们对要他们做的事兴奋起来。
这一点运用在结交新朋友上一样有效。
一个微笑令你看来温暖,友善,并对熟悉新朋友带着热忱――它也会给你带来一样的回应。
有什么可让人微笑的?
有时候,要微笑并非是那么简单,即便不是在令人紧张的新环境内。
因为咱们都明白人一辈子中充满各类不如意,跟朋友吵了一架,父母不让你出去玩,你忘了写一份作业等等。
可是,那却是微笑最能帮得上忙的时候。
研究显示,只要一个微笑就能够提升你的心情,即便它是你尽力做出来的。
因此,当你感觉心情低落时,做出欢乐的样子,或至少强迫自己微笑,也能提起你的兴致度过这一天。
谁明白呢?
当你微笑时,说不定带给他人欢乐了呢。
“咱们学校有个女孩,老是面带微笑。
即便她跟你不熟,她也总会跟你打招呼说一点有趣的事。
你感觉她尽管朋友多到不行,你又不是她的好朋友,她仍是注意到你跟你说话,让你感觉自己蛮专门的。
她阻碍了我,以致我也采取一样的做法――主动向不熟的人微笑,表示友善。
”
――Lydia16岁
想一想看若是这种人多一点,那么第一天到新的学校,就可不能这么恐怖了。
听起来不像真的,微笑具有提升精神,打高兴胸,乃至打开他人大门的功力。
对一件不费吹灰之力的事来讲,真是够好的了。
另外还有一个理由,使你在心情低落时更该微笑。
卡内基是这么说明的:
“你开不高兴,不是因为你拥有什么,是什么人,身在何处,或在做什么。
你开不高兴,完满是因为你怎么想这件事。
两个人能够在同一个地址做一样的事,但一个痛楚,一个欢乐。
什么缘故呢?
完满是因为人的心态。
”那个心态中的大部份是,你往哪里寻觅欢乐。
若是你发觉自己想着“若是我有那件衣服,若是我有男友,若是我再瘦5千克,若是我能考上那所大学。
。
。
。
我就会欢乐。
”你已经埋下了失望的种子。
倚赖外界事物,是不欢乐的源头。
因为它永久不能让你有机遇挖掘真正的知足。
当你取得了想要的事物,又怎么样呢?
你能维持那种欢乐感吗?
仍是兴奋感过去后,你又得找寻新的事物?
咱们以为,这些外在事物会带给咱们欢乐,其实,它们也正是不知足的来源。
只要想一想逛街买东西,那条你以为铁定会改变你人一辈子的牛仔裤,最后不确实是另一条破旧的裤子吗?
那你什么缘故仍是继续要往商场跑呢?
欢乐取决于外在条件的另一个问题是,你失去了操纵感觉的能力。
反却是内在欢乐的源泉,使咱们能维持微笑。
你不能决定情形必然能成功,可是,你能够操纵自己是不是竭尽所能。
将目光集中在你所拥有的,你就会永久有微笑的本钱。
固然,情形真的能成功是很棒,只是,若是你因竭尽所能而感到自豪,即便不成功,你也不至于完全崩溃。
想一想你在第二章确认的核心价值观,它们才该是你欢乐的源泉,绝非衣服,车子之类的身外之物。
有时,不管你如何循着核心价值的欢乐,但作为一个十几岁的青年仍是有挑战的时候。
当你感觉孤独,挫折,无法走出心情的低谷时,你会需要找人谈谈,这没什么不对的。
可是,你得让他人了解你真正的感觉――不论是你的父母,兄弟姐妹,教
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