励志幽默笑话.docx
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励志幽默笑话
励志幽默笑话
篇一:
经典笑话大全(爆笑——好几百条)[1]
笑话大全
苍蝇散步
一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:
“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。
”
光着膀子
一天,一只麻雀对鸽子说:
“你敢去打老鹰吗?
”
“当然敢了”说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。
麻雀问:
“出了什么事?
”鸽子说:
“那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。
”
坚持
一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:
"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:
"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"
红灯一直走
王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。
于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:
“闯红灯的闯怎么写?
”王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:
“不会写!
”过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。
过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台小姐看,那个小姐看了很久,就跟王大妈说:
“你可以回去了!
”王大妈莫各奇妙的说:
“不是要罚钱吗?
”小姐说:
“不用啊!
‘红灯一直走’没有这条交通规则呀!
”
光着身子的女人
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声:
“看啥,没见过光着身子的女人吗?
!
!
”这司机说:
“我是看看你的钱是从那儿掏出来!
”
只许看不许摸
某厂新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。
刚好本周日有革命烈士遗物展,厂长在职工大会上宣布:
“这个周日上午男同志洗澡,女同志参观;下午女同志洗澡,男同志参观。
再强调一下,只许看不许摸。
”
数字
9看见6说:
没事儿玩什么倒立啊。
0看到8说:
胖就胖吧,系什么腰带啊。
7看见2说:
别以为你跪着我就会嫁给你。
2看见5说:
哟,几天没见,隆胸了。
甲:
怎样才能长寿?
乙:
戒酒。
甲:
我不喝酒。
乙:
戒色。
甲:
我不讨女人喜欢。
乙:
素食。
甲:
我不吃肉!
乙:
那你干吗想长寿?
哲学教授:
一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。
学生:
难怪我考试总不能及格。
公交Ic卡
几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的Ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,"滴"的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,"大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊"。
大娘说:
那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?
呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是Ic卡,但大娘不懂什么叫Ic卡,她仍跟司机纠缠,"你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?
",车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.
一人骑车撒把前行,在岔路遇交警。
交警忙对他喊道:
手掌好。
此人高兴的回道:
同志们辛苦了!
辣妹打电话叫出租车。
对方:
小姐,请问你待会儿穿什么衣服?
辣妹:
红色超短裙!
对方:
那到哪里呀?
辣妹:
到大腿啦!
算你丫运气好(超爆笑)
有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是跑到二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴。
上面写着“故障待修,请勿使用“,可实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦?
?
好爽!
!
结束后,走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑,怎么一下子就人去楼空呢?
?
连服务生和接待都不见了?
?
于是走近吧台,并且问到:
“有人在吗?
怎么都没人了?
”此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:
“?
?
刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在?
算你丫的运气好。
某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。
后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。
有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。
农民说:
“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。
”
有一天小明手上打着石膏,老师问:
「你的手怎么了」
小明说:
「断掉了」
老师说:
「为什么?
」
小明说:
「因为我太懒了」
老师说:
「太懒手会断?
」
小明说:
「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖
着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............
老师:
..........
-
2有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。
结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中?
?
一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾?
3再说个我小时候的吧!
大家都知道带大梁的大二八自行车吧!
以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!
终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!
同意了!
哈哈,出发!
!
结果到目的地的时候杯具发生了?
老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来?
4听朋友说他大学时候一个eQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。
十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问:
“冷么?
”?
:
“冷”。
。
“冷我给你捂捂?
”。
女孩脸红了,小声地说“好”。
然后男孩起身。
。
。
用手捂住了滴流瓶。
5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
-
你怎么还不睡觉?
爸爸问。
妹妹急忙说:
嘘!
小点声,一会等她睡熟了揍她!
6我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说:
你是哪儿来的?
我同学慈爱得说:
我是上帝派来拯救你的。
校长:
×※%()¥×※%
7这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说:
“钓鱼去啊!
”我爷爷说:
“不是啊!
我钓鱼去。
”然后老大爷说:
“哦,我还以为你要去钓鱼呢?
”我石化了?
?
8刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
然后继续刷碗。
右手没注意,从缺口划过?
?
破了
就想:
真的有这么快吗?
手都能弄破了。
然后我用左手试了试,也破了
心想:
的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?
然后nc了,用嘴试了试?
?
嘴唇也破了?
?
9公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车,娴熟
的暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。
75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
10地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:
晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢?
?
啊,在那边!
11刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口,他老婆开的们,朋友上下大量了一下,对我说:
“这.这.这小姐长的真像我老婆,呵呵“。
见她老婆脸一抽,见我在也不便发作。
和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所,就管自己进去了。
一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。
这哥们从厕所里出来,和我说:
“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江xx矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
13买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。
。
。
。
14再来一个
高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚,此人去wc,走到门前,不假思索,抬脚就踹-
我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。
。
。
15早上带老婆去做产检,抽完血以后
护士:
你32号来拿检查单吧。
老婆:
1月32号还是2月32号。
我(弱弱地):
2月1号吧
护士(汗):
是~是~是~
16前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?
17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:
不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?
情急下我直接将锅藏在被窝里。
等老师来了之后,他说:
嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。
我暗自侥幸,可老师又接着说:
只看看你们用没用电热毯就行了。
结果我就被记过了。
11记得有一次我同学恶作剧,趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了,我傻呼呼的
一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我?
后来我终于发现了,我就问我大姨:
大姨,你洗衣服的时候没看到这个粘片么?
我大姨说:
看到了呀!
我问:
那你怎么没给我摘下来啊!
大姨无辜的说:
我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了?
12有次我遇见了好多年没见的小学老师,我当时特激动,觉得特亲切,不知道怎么想的,我跑上去激动地摸了摸老师的头,老师当时也愣住了,我也懵了,然后我又说了句?
您都长这么大了啊!
当时那个汗啊,都想快点去屎?
14发个同学的糗事:
同学也是女生,有段时间感觉乳房不对,去医院检查,医生说是乳腺小叶增生;我同学楞了半天,忿忿的问:
你说什么?
我有小叶增生?
难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的?
那除了增生我还有啥?
?
15同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:
到某某某地多少钱?
大约10块钱吧。
两人15去不去?
?
?
去!
去!
16原来上学的时候我那同桌特搞。
有一次他上课睡觉被老师发现了老师说xxx站起来。
我把他推醒了说老师叫你站起来但是他瞪着老师就是不站起来。
老师急了xxx你给我站起来!
他还是不起来拿白眼翻老师。
老师没脾气了xxx你这样的学生我没法管继续上课了。
我在底下小声说xxx你真nb跟老师对着干。
xxx说其实我想站起来。
但是~~~~~~我腿睡麻了。
。
。
17新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。
然后就听到一女的说:
“你去前面坐啊,那里有你的牌位。
”我顿时崩溃?
?
18有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同party,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
19学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。
这时b摊的小贩xe地说:
同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。
。
。
。
20同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:
“你为什么这么喜欢女人?
”“我从小缺乏母爱,父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办?
”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
篇二:
有寓意的励志笑话
有寓意的励志笑话
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。
”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。
他见此情形,便厉声喝问:
“你躺在我妻子的床上干什么?
”
建筑师战战兢兢地回答:
“我说是在等火车,你会相信吗?
”
【顿悟】有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
2.英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?
”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。
”
“小姐,这我就爱莫能助了。
我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?
”
【顿悟】善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:
“对不起,这汤我没法喝。
”服务员重新给他上了一个汤,他还是说:
“对不起,这汤我没法喝。
”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:
“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”“我是说,调羹在哪里呢?
”
【顿悟】有错就改,当然是件好事。
但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?
”“不,我不是。
”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。
”
【顿悟】
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。
理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?
速告当天,他就收到一份加急回电:
“知道。
”
【顿悟】`
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。
”彼德说:
“故事不长,却令人伤心至极:
我把房间的钥匙忘在大厅了。
”
【顿悟】我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。
书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。
作家来到书店后,心里非常高兴,问道:
“贵店只售本人的书吗?
”
“当然不是。
”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。
”
【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词:
你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:
“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?
”“当然可以。
”中年人按老人的要求做了。
老太太又说:
“再帮我写上一小段话,好吗?
谢谢!
”
“好吧。
”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:
“还有什么要帮忙的吗?
”
“嗯,还有一件小事。
”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:
字迹潦草,敬请原谅。
”
【顿悟】
你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如……
9吃河豚鱼
一日,数人相聚,其中一人说:
“有人送来河豚,谁先尝一下?
”俗语说:
“想吃河豚又怕死。
”无人自告奋勇,于是有人建议:
“桥头上有个乞丐,我们不妨让他先尝尝。
”众人说好,他们烧了一锅河豚汤之后,送给乞丐一碗,说:
“这是河豚汤,送你一碗。
”乞丐道谢,伸手接了过去。
大家耐住性子等了一会儿,悄悄回去一看,发现乞丐仍安然无事,便放心大胆,回来饱餐一顿。
吃完后,这几个人得意地走上桥头,问乞丐:
“河豚味道不错吧?
”乞丐反问道:
“你们已经吃过了?
”众人说:
“吃了,味道好极了。
”乞丐说:
“既然如此,那我就不客气了。
”说罢,端起一直放在旁边的那碗河豚汤,狼吞虎咽吃了起来。
自以为得计的这几个人面面相觑,一句话也说不出来。
10痛苦的原因
甲问乙说;“为什么愁眉苦脸?
”乙说:
“我的朋友被火车轧死了。
”甲说:
“难怪。
你一定痛苦啊。
”乙说:
“我当然痛苦啊,他穿的是我的西装。
”
11索取与付出
甲乙两人死后来到阴曹地府,阎王查看过功过簿后说:
“你二人前世未作大恶,准许投胎为人。
但是现在只有两种人可供选择:
一个人必须过付出、给予的生活,另一个则必须过索取、接受的生活。
”然后要他俩慎重选择。
甲暗忖,索取、接受就是坐享其成,太舒服了,于是他抢先道:
“我要过索取、接受的生活。
”乙表示甘愿过付出、给予的生活。
阎王听其所愿,当下判定二人来世前途:
“甲下辈子当乞丐,向人索取,接受别人施舍。
乙来世做富翁,布施行善,帮助别人。
”
12阿b父子周末,阿b父子在小巷缓步而行,忽然,不远处有个小孩跌倒在地,哇哇大哭起来。
“爸爸,你去把那个小妹妹扶起来吧?
”阿b眼睛一瞪儿子:
“给别人看见,不怀疑是咱们碰倒的吗?
”说完,抱起儿子,迅速绕过“危险区”。
回到家里,小阿b见花猫碰翻了油瓶,油咕噜咕噜直往外流,连忙跑开,阿b气不打一处来,一巴掌打在儿子脸上。
“你为什么不扶起来?
”“我,呜呜……我怕你怀疑是我干的!
”
13虚伪一位老人发现了一盏神灯,用手轻轻一擦,灯神冒了出来,说:
“我可以满足你一个愿望。
”老人想了想:
“我和我哥哥30年前打过架,从此不再理我,他现在就要死了,我希望他能够原谅我,和我和好。
”灯神立即作法,老人的愿望实现了。
灯神问老人:
“别人如果有这样的机会一定回求名求利,而你却只想获得哥哥的的原谅,是不是因为你年纪老迈了,人之将死,其言也善?
”老人吞吞吐吐地说:
“不是,是因为……如果他死后的万贯家财给了别人……”
每天给他一块钱,只要有一天没给,他就会恨你;每天扇他一个嘴巴,只要有一天没扇,他就会感激你!
最难的两件事
世界上有两件事最难:
一是把自己的思想装进别人的脑袋里;二是把别人的钱装进自己的口袋里。
前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。
跟老师斗是不想学了,跟老板斗是不想混了,跟老婆斗是不想活了!
20XX年写给自己的话:
1.再难也要坚持。
2.再好也要淡泊。
3.再差也要自信。
4.再多也要节省。
5.再冷也要热情。
欧耶。
多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。
医生给我做手术前,问我为什么笑成这样,我就讲给他听。
他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。
法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。
法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。
于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。
后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:
“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。
节目播出后,引起巨大反响。
可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。
过了好久,一束强光照到我脸上。
我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:
把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。
我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。
总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。
这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。
就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。
于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:
中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。
结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。
联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了,我已经风烛残年。
在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。
那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:
我曾三过女厕而不入!
!
曹操不敢坐飞机(绝对爆笑)!
话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。
这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。
大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说:
“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了。
”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:
“天上有几个太阳?
”刘备一想简单,回答:
“一个。
”于是拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权:
“天上有几个月亮?
”孙权回答:
“一个。
”他也拿了个伞包下去了。
最后轮到曹操。
诸葛亮问:
“天上有几个星星?
”曹操一怔,懵了得回答不上来,只好自己跳下去了。
没想到竟然跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。
诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备:
“当年周武王战败纣王的那场战役是?
”刘备一想简单,回答:
“牧野之战。
”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权:
“那场战役死了多少人?
”孙权想了想说:
“大概有三四万。
”诸葛亮点点头,孙权拿了个伞包也下去了。
曹操不禁偷笑想:
“诸葛亮呀诸葛亮,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽了。
”只见诸葛亮问:
“战士们都叫什么名字?
”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老儿又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。
于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊:
“孟德,今天飞机上有四个降落伞.
外科医生的账单有位富翁的妻子不小心跌了个跟头,断了一根股骨。
富翁请城里最好的外科医生为他妻子做手术。
医生用一根螺丝钉将病人骨头接好了。
手术很成功。
医生向富翁收费5000美元。
富翁很不高兴,认为医生只不过用了一根螺丝就收这么多钱,太不公平。
于是他写了一封信给医生,要求列出收费明细账,很快他便收到了医生寄来的账单:
一根螺丝钉:
1美元;知道怎样放进去:
4999元。
总计:
5000美元。
富翁没有再说什么。
有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题.题目是"什么是勇气?
"就当大家拼了命在想些什么的时候......有一个同学交卷了......他不是一个字没写哦!
不过他只写了五个字----"这就是勇气!
!
!
"绝吧?
-----老师给了他满分.不过,更绝得在后头.好不容易到了期末考试.这位老师依然只考了一题,这次的题目是"这就是题目,请做答案".这题目够怪吧?
大家依然不会写.不过那个学生很快的交卷了.这次他又写什么了?
他写的是:
"这就是答案,请给分....."老师气不过,就脑羞成怒的叫:
"同学,厉害呀!
给我过来,我有两道题,你若答出第一题,可不必答第二题......"老师问:
"你的头发有多少根?
"同学回答:
"一亿两千万三千六百零一根."老师问:
"你怎么知道?
"同学说:
"这一题不用回答."期末考试他又得了满分!
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晕倒一大片..
篇三:
幽默励志演讲稿
篇一:
幽默励志演讲稿
幽默
励志演讲稿
入睡,直到4点多来电才上床睡觉。
早晨8点醒来,发现所有的领导老师都下乡招生去了,
我多么想好好休息一天呀。
但责任和信誉让我毅然发动汽车,向城外驶去,谁知不幸的事情
发生了,造成了严重的交通事故。
在身陷囹圄45天之后,我迅速调整心态投入到工作中。
学
校给我安排了3个班的英语,我毫无怨言,接着又安排我一个班的班主任,我毫不推辞地马
上进入角色,我完全以一个主人翁的态度对待我的工作,把自己当做天有大厦的一块砖,哪
里需要就往哪里搬!
一段精彩的乐章需要全体的乐队成员集中精力、步调一致;一个成功
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- 励志 幽默 笑话