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走亲戚的搞笑说说
走亲戚的搞笑说说
【篇一:
走亲戚的搞笑说说】
2014搞笑qq说说大全长得好看又喜欢吃的才是吃货栏目:
搞笑说说日期:
2014-09-15
【篇二:
走亲戚的搞笑说说】
1、在充实而忙乱的春节里,我时常想,过年串亲戚,每个人都经历过。
不同年龄阶段的人,自己的理解和感触也许大不相同。
小孩子图个开心热闹乐趣,大人们看重亲情友情交际。
而儿时的记忆中,村里新女婿过年大年初二串亲戚被善意戏耍捉弄,成为恶作剧的主角的情景,总是历历在目让人忍俊不禁。
欢欢喜喜过大年,开开心心闹女婿,农村的风土习俗,让我从小就真真切切地感受到,懵懵懂懂地懂得,什么才是醇香浓厚质朴无华的乡土情乡亲谊。
2、小时候,因为我家里穷,所以我们姐弟几个最喜欢过年。
每到过年,我们小朋友可以穿上新衣,戴上新帽,向小朋友炫耀自己的新衣服;可以吃上平时吃不到的东西。
大人们虽然为过年花钱着急,(欢迎登陆)但是一个个面露喜色,显示出过年才特有的喜悦之情,对孩子特别友好。
对我们来说,过年最高兴的要数走亲戚了。
因为妈妈是独生女,姥姥去世得早,我们走亲戚只去姥爷家和姑姑家。
在他们那里,我们不仅有好吃的,更重要的是有压岁钱。
3、新年是团圆的日子,只有在春节才是人们调剂休息和走亲串友的最佳时间,走亲戚一方面使人们在节日的欢乐气氛中联络感情,另一方面,也保持了中国礼尚往来的传统,使节日既热闹又充满乐趣。
4、过年串亲戚,最热闹的一天也许就是大年初二了,因为这一天是新媳妇在新女婿的陪伴下回娘家的日子。
儿时的记忆中,这一天特别让人难忘。
我的老家,是个不大的小乡村,村口东边紧邻着一条柏油路。
过年的时候,村上的小伙伴成群结队在村口空地上玩耍嬉戏,追逐打闹:
燃放鞭炮,放烟火,打四角,玩纸牌争上游这里,俨然成了村中孩子过年的乐园。
5、现在,我已经是成年人,每逢春节,便怀念已过世的老爷,再也找不到童年时的感受了。
因此,对过年的感觉也越来越淡了。
特别是自己的父亲去世之后,母亲又进城与弟弟生活在一起,家在农村的我因怕坐车时晕车,很少去城里走亲戚,过年时,只是给亲人打打电话,让电波给亲人带去新年的问候和祝福。
6、春节走亲戚是最重要的。
刚结婚的小俩口要先到丈母娘家走亲戚,孩子大了才能慢慢被替代。
当外甥的过年要到姥姥家给姥姥、姥爷磕头拜年。
小时候,过年时我们家亲戚较多,娘和爹得在家招待上门拜年的亲戚。
我哥从小脸皮就薄,不爱说话,也怕走亲戚。
去姥姥家,姑姑和姨家走亲戚的重任就历史的落在了我的肩上。
7、上世纪70年代的豫西黄土塬上的乡村小路,对于一个十一、二岁的少年来说,显得悠长、神秘而遥远。
翠绿的玉米齐刷刷多半人深,吐穗的红缨缨,象羞涩的小媳妇,一副欲说还休的样子。
(欢迎登陆)大片大片的棉花,吐着雪白的絮。
大地在蓝格莹莹天空的映衬下,显得更加浑厚质朴。
一个细长脖子顶着一颗硕大脑袋的黑黑瘦瘦的少年,穿行在黄土塬上的玉米林、棉花田间,提着柳篮子走亲戚,那就是我。
8、逢年过节,有长辈可以去看望,还可以享受做晚辈的快乐,还有自己仍然是个孩子的感觉。
没有了这些至亲的长辈,表兄表弟的走动好的还可能多走动几年,走动懒的不几年也就销声匿迹了,俗话说的好:
表兄表弟热乎一阵,意思很明确,有至亲的长辈牵挂着,逢年过节走动是必须的,没有了长辈,平级的表兄弟谁看谁去呀!
9、按照我们这里的习惯,新年那天,给别人过年的儿子和干儿子分别去他们认得爹娘或干爹、干娘那里去走亲戚,给他们拜年。
初二那天,刚结婚第一年的女孩儿和新女婿一起去娘家走亲戚。
初三那天是结婚超过一年的女孩儿去娘家走亲戚。
初四到十六,走亲戚比较随便,没有什么规矩。
平时,由于每个人都有自己需要做的事情,学习、工作比较繁忙,亲戚、朋友间无暇来往。
10、过年串门走亲戚是很历史的一项礼数。
所谓拜年,在以前都是要换上新衣,穿上新鞋,拖儿带女,手里提点儿糕点糖果,一窝蜂赶去亲戚家里当面作揖。
然后嘘寒问暖,聊聊家常,唠嗑闲话,派发或收取红包,再一次次故作推脱后留下来,喝上几杯薄酒,摇晃着蹒跚的步子回家,才算礼成。
11、豫南的农村,走亲戚的道道很多,清明节上坟,中秋节送月饼、十月一送油果子,春节磕头拜年是少不了要走亲戚的。
婚丧嫁娶,亲戚间更是忙活。
要是赶上老人祝寿,爹娘六十六岁,(欢迎登陆)嫁出门的姑娘必须给爹娘割块肉,即使家里条件不好的,也要给爹娘蒸一篮子凹子馍送去,亲戚门上农闲时相互走走,是再平常不过的事了。
走亲戚一般不空手,哪怕一串油果子,两斤烧饼都是常有的。
12、亲戚们一见面都是高声大嗓地寒暄亲热,有的是久违的发自内心,有的则是虚张声势
故作亲热。
篮子里不管有几个馒头,起作用的只有一个,客人吃完饭要走的时候,照例是主客激烈地推让,无论多么激烈地推让,主人家只能留下一个馒头然后再给客人换回一个大小相若的馒头,如果换回的馒头太小要被人笑话。
但也有例外,譬如确有德高望重的长辈。
13、过年走亲戚的冷落,一方面说明过年的礼节在与时俱进,许多人对走亲戚最后的保留节目--吃,已经产生了厌烦。
另一方面也说明现在的人际交流是越来越淡,越来越单纯了。
城市生活不仅隔断了邻居的交往(很惭愧,俺十多年住下来,同一个单元楼上楼下的人都搞不清楚),也使亲戚之间的交往变成了一瓶纯净的农夫山泉。
14、现在,人们的生活好了,走亲戚基本上带的礼物都给了亲戚,一表真心实意,不像我们小时候,走亲戚,客人拿的东西,有时候大人们原封不动的给他们退回,眼馋得我们几个小孩子暗自生气。
(欢迎登陆)是的,社会在发展,时代在进步。
我写这篇文章的目的是告诉现在的孩子们:
我们的童年生活是清苦的,与我们相比,现在的孩子是多么幸福啊!
你们要珍惜父辈们为你们创造的幸福生活,努力学习,报效祖国。
只有国家富强了,你们的生活才会更幸福。
15、亲戚家近的,一天可走个来回。
远距离的亲戚,则往往要留宿。
如今,家乡村村都通了公路,探亲再也不用走山路了。
骑上摩托车,一会工夫就到了亲戚家门口。
一些富起来的人家走亲戚,甚至还开上了小汽车,自是另外一番气派的样子。
我离开家乡二十多年了,只要有机会,都要回老家过年。
走亲戚,成了一件十分重要的事情。
不管时间多紧张,我都要去看看那些一辈子都呆在大山里头的舅舅、姑姑、姨姨们。
那无法改变也无法忘怀的亲情,值得我永远珍惜。
16、有人说没有闺女就没有亲戚,有一定道理。
传统的亲戚就是娘舅家、姑家、姨家,以及派生出的表亲戚,而现代的同学、同事、战友、老乡、朋友等之间的相互走动似乎也在走亲戚的行列,兄弟间的相互看望或是给上司送礼托人办事,就实难算作走亲戚了。
17、小时候,我最喜欢的就是在过年时跟随父母走亲戚,或者等亲戚来自己家。
那时候的亲戚真是多,方圆十几公里内,仿佛到处都有亲戚。
亲戚们错开时间,巧妙安排好相互探望的日子,你来我往,热闹非凡,那种欢喜团聚的气氛,能一直延续到元宵节过后。
18、过去的年代,在所有亲戚里面,孩子们最喜欢去的地方当属姥姥家。
如果说原因确实能摆出许多条:
姥姥稀罕外孙子,姥姥家好吃的东西可以随便吃,姥姥家有鱼有肉肯定拿出来炖最有诱惑力的是给姥姥、姥爷磕个头,姥姥会偷偷的塞给两毛钱的代岁钱。
19、走亲戚既热闹喜兴还得端端庄庄,穿上新衣服,那时日子穷,借件新裤褂借双新鞋子都不新鲜。
每家都备有一个专用来走亲戚的竹篮,篮子用细竹篾编成,方元宝形很精致,下边垫一层干净的麦秸,放五六个白面馒头,或者得双数?
上面盖上一层白布。
20、过年走亲戚,自然少不了带上得当的礼物,这也是有讲究的。
走亲戚时,要带上糖果、蛋、甘蔗等礼品,新亲初访还必须有鸡。
有亲戚来了,还要回礼。
这些过年用的礼物,都要在年前准备妥当。
各家的女人们都会提前预备着,精心准备过年的礼品。
看看自己家里养了多少鸡鸭,存下了多少鸡蛋,要到市集上割多少肉,买多少糖、饼之类的东西。
待时日到了,便穿着一新,挎上装满礼品的竹篮,或者用扁担挑着,高高兴兴地上路探亲。
21、大过年的,没有长辈可看的日子是凄苦无依的,只能在寂寞中怀念我那些见过或者没见过的至亲的长辈,愿他们在天国尽享他们的欢乐。
亲戚,靠走动,越走动也就越亲,走动勤了,原本不怎么亲的亲戚也变得亲热起来。
春节,走亲戚看长辈是中华民族传统,在儒家文化浸染几千年的山东表现得更为明显。
22、走亲戚还是有一定的规矩或是格式的。
规矩是有走也有回,回就是回节,一般亲戚收了礼不回节不礼貌,是要遭断亲的。
走亲戚的节令主要有两个春节和八月十五(中秋节),(欢迎登陆)春节原来是送果子,纸匣子装大薄脆,一盒一斤,看长辈是一盒果子外加一斤糖角儿或是白糖,糖角儿或是白糖是孝敬长辈留下吃的,果子要回节。
由于要回节,一盒果子转几家,小孩子在路上还要抽出几片偷吃,走亲戚转到最后也就所剩无几了。
23、我们老家,正月里是集中走亲戚的日子,从正月初三开始。
初三是新女婿领着妻小走丈人家,初四是老女婿领着妻小走丈人家,当然老女婿老了或者老女婿也做了丈人,那么则由儿辈代替走姥姥或者舅舅家,还有些地方提前一天,相应的改在初二或者初三。
之后就是姑家姨家,越是至亲日子越要靠前,隔代或者拐弯的远亲排在后面,亲戚少的像我们家早早就走完了。
24、走亲戚,少不了的是喝酒。
客家人善饮,也很会酿酒。
家家户户都会自己动手做酒,大酒缸里的米酒,早就酿得浓香扑鼻了,就等着亲戚们到来。
各方亲戚及叔伯邻居们相继被邀到家中款待,必要尽醉而归,否则会被视为失礼。
当女婿的,都要有些酒量。
家乡人有逗女婿的习俗,尤其是新女婿,会被女方家的兄弟们轮番敬酒。
不管能不能喝,反正得有几碗米酒的酒量。
25、新女婿走亲戚不会喝酒的,也得硬着头皮喝,决不能在老丈人家里说自己不行了的话。
总之得喝醉几回才能过关,大家都觉得满意了,才会把这个女婿放回去。
这期间,几乎家家飘酒香,户户忙吃喝,人们在酒的香味中尽享人生的乐趣和亲情的快乐。
【篇三:
走亲戚的搞笑说说】
女人心看不透,因为心前肉太厚
送女朋友回家,去哪都是顺路
我经常损你,是因为我相信我们的关系
阿弥托福,主持,快闪开,别挡着贫僧去和尼姑约会!
人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
你再说,再说让你死得很有节奏感、
以后就叫我小井吧,因为横着竖着都是二…
网恋,只要真的爱,不就一张火车票的距离。
人不行,别怪路不平。
你要舍得死,我就舍得埋。
如果说世界上有外星人,想必我一定就是其中之一
人一生会遇到约2920万人,两个人相爱的概率是0.%所以你不爱我,我不会怪你
我们的爱情好像怪兽,永远敌不过奥特曼、、
男人失恋了别忘记你身后还有一群跟你一样的大老爷们,女人失恋了别忘记你身后还有一群如狼似虎的大老爷们
我一直以为我是个人才可是我错了我tm的竟然是个天才
比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。
这个年头找到真爱的机率,和被雷劈的机率差不多.
幸福的日子:
就是吃饱了撑著去睡觉。
人不吃饱,心情不好。
再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
我们结婚八?
其实我是随口说说,你也可以随耳听听!
如果婚姻是爱情的坟墓`那么我期待有一个人把我埋了
熬夜,是不想结束这一天;赖床,是不想开始这一天。
等我以后做了男人,一定娶一个我这样的女人、
再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱.
甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。
我想知道我未来的老公是什麽牛逼的一个人,能让我苦等这个多年。
现代老公的最高标准:
带得出去,带得回来。
。
。
今天和女朋友约会,她发短信给我:
“我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信……”--!
打是情,骂是爱。
打得不够用脚踹
我要佩服我自己了,有时候照镜子的时候都忍不住给自己磕头,,
学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的时候了。
我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴
每天都要挨骂四次:
早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉…
黄瓜必须拍’人生必须嗨
你不要说话,这样会拉低整条街的智商。
我需要那么一个男人、对我大声的说fuck
我终於知道吃奥利奥为什麽要先舔一舔了。
因为那样就没人会跟你抢了啊。
吃货不是饿。
吃货只是嘴寂寞。
我和她邂逅在厕所,当时她在洗手,我也在洗手。
我鼓起勇气说出了心里话:
你也尿手上了?
?
?
当我第一次看见你我就知道你爸妈造你的时候肯定没认真
宝贝猪里藏着我一生的零用钱.小心肝中放这我一世的蛋白质.
你长得真有创意,活得真有勇气
女生对一男生说:
喂,帅哥,你好像我下一任男友。
肉肉你走吧,别那么迷恋我~你再缠着我,我就肥成一个传说了
不要用你的无知来挑战我的黑名单
隐藏秘密的一个好方法,就是把它当成玩笑讲给全世界听。
女儿被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。
上床睡觉时,她和我耳语:
“妈妈,我们把爸爸卖掉好不好?
今天有人问我叫啥丶我就跟他说姓妈明妈。
什么时候能把你上了,我也就安心了
今天跟老婆大吵了一架,心情坏透了。
等她睡觉之后,我偷偷溜进厨房,把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
。
。
刚才睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床。
现在的鬼越来越胆大了,跟老子抢被子。
男:
我可以亲亲你吗?
女:
不要!
男:
我刚刚说什么?
女:
我可以亲亲你吗?
男:
可以可以!
你是六毛,我是六毛,就让我们一块二
老鼠活多久,得看猫的心情!
我感觉肯定有很多人暗恋我、因为从小到大、没有人向我表白过
网友很凝重的告诉我:
“新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。
”最有钱的人是奥特曼,因为提款机上面都写得atm
别一边说我胖还一边给我塞吃的。
-_-
一直对发型不满意的人,有一个共同点:
不肯承认这是脸的问题。
.为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜.问得好!
因为鲜奶要保温、火腿要冷藏.”
想起了人鬼情未了,才真正懂得…原来死活都不是问题
一般般的我,一般般的叼,一般般的男人我连叼都不叼。
路边的野花有一朵我采一朵
跟自己说声对不起,我还没能把你嫁出去。
。
。
药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。
幸福死了,他娶了寂寞为伴,然后有个孩子,叫回忆
一个人的寂寞,二个人的错,三个人的斗地主,四个人的麻将桌。
。
。
女人喜欢下巴没毛的男y1n/男人喜欢下边没毛的女y1n,
吸十粒田螺就吸一粒出来,表弟说不会接吻就这样…我……
外表豪放不等于内心就淫荡,不做作的姑娘大多善良
女孩的可爱程度与能吃程度成正比
有道理又搞笑的说说篇七
《有道理的说说:
人可以抢走你》
有道理又搞笑的说说篇八
《爆笑笑话十则》
电视不能换台一哥们隔壁新搬来个老外。
一天晚上老外敲门求助,说:
“我的电视坏了,不能换台。
”这哥们低头看了眼表,很镇定地说:
“过了七点半就好了。
”2\什么也没有说有一天,小强收到成绩单,老师要他把成绩单拿给家长看。
隔日到校,老师问小强:
“你爸爸看了怎么说?
”小强:
“脏话算吗?
”老师:
“废话!
当然不算!
”3\俄罗斯什么出名地理课上,老师讲到俄罗斯,便提问道:
“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?
”一小同学站起来答道:
“老师,是俄罗斯方块吗?
”某甲教鹦鹉说话:
“我会走。
”鹦鹉:
“我会走。
”甲:
“我会说话。
”鹦鹉:
“我会说话。
”甲:
“我会飞。
”鹦鹉:
“你丫别逗了。
”4\老总被威胁老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故。
老总:
“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆,他就杀了我!
”秘书:
“您离开他老婆不就行了嘛!
”老总:
“可那家伙没有署名,我不知道离开哪个!
”5\存钱不用排队中午去自动存取机存钱。
后面的美女问我:
“存钱是吗?
”“嗯。
”“我正好要取钱。
反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。
”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。
回家路上我老是觉得哪不对劲……@捧腹网两岁大的小外甥从凳子上掉下来,屁股着地,很坚强的忍住了不哭。
小姑指着他的屁股说,你的屁股变成两半了,小外甥一看,真的两半了,哇的大哭起来。
6\写给小偷的纸条张老板外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条:
“您别费神了!
我们家我都找不到钱,您更找不到,这一百块钱给您零花。
隔壁家是个领导,您懂的!
”度假归来,张老板发现桌子上的钱变成了两千!
他留给小偷的纸条的反面写着:
“给您的信息费,请笑纳!
”7\娘娘腔的男生班上有个男的娘娘腔。
有次上自习的时候有人笑他,他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼道:
“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!
”8\我们是自己人小小怕狗。
一次到邻村走亲戚,转过巷口,一只狗对着她龇牙裂嘴。
小小吓得一边往后退,一边对狗摆双手:
“别别别,我们是自己人!
”9\哪里的人爱关机问:
什么地方的用户最喜欢关机?
答:
宁波。
问:
为什么?
答:
对不起,您拨的用户已关机……10\
我的力气最大儿子放学回家,神气十足地对妈妈说:
“妈妈,我们班我的力气最大了!
”妈妈问:
“你怎么这么有把握?
”儿子说:
“老师说,我一个人拖了全班的后腿!
”
有道理又搞笑的说说篇九
《超搞笑、超全面笑话大全》
笑话大全
1:
天热,公交大巴换空调车了,票价由原来一块调为两块。
大妈上车投了一块。
司机:
两块啊。
大妈点头:
嗯,凉快。
司机说:
投两块!
大妈笑曰:
不光头凉快,浑身都凉快。
说完大妈径直往后头走?
司机急了大喊:
钱投两块!
:
后头人少更凉快......司机大妈无语,一车大妈笑翻?
?
2:
公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:
“做得好好地,干嘛辞职啊?
”美女大怒道:
“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫高潮,总是迟到!
”经理劝道:
“那你也不至于辞职啊!
”美女继续解释道:
“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?
我真受不了了”.
3:
一个人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说:
“你20岁恋爱,25岁结婚,30岁生子,一生富贵平安,家庭幸福,晚年无忧。
”此人先惊后怒,道:
“我今年35岁,博士,光棍,木有恋爱。
”先生闻言,略微沉思后说:
年轻人知识改变命运啊!
4:
丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:
“你遇到不顺心的事了吗”丈夫:
“今天我在公共汽车上拾到200元钱。
”妻子:
“那应该高兴啊!
”丈夫:
“另一个乘客也看见了,我和他平分”妻子:
“那你不是还有
100元吗”丈夫:
“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。
”
5:
晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!
怪心疼的,就问我奶奶:
“奶奶你今天拖地了吗?
奶奶说:
“拖了,我每天早晨都拖地。
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说:
“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。
6:
消防队:
哪里着火了?
报警人:
我家。
消防队:
我是问在什么地方?
报警人:
在厨房。
消防队:
我是说我们怎么去?
报警人:
你们不是有消防车吗?
!
7:
一次,和同学一起在粉店吃粉时,有两个女生向我们走过来。
然后一拍我肩膀,我回头一看两个不认识的女生。
她们看了我一眼说:
“我们认错人了,”接着就往后走,正在我觉得郁闷的时候~突然听到她们两在嘀咕着说:
“谁说他帅的?
”
8:
逛街看到一个好可爱的小朋友。
然后看看老公,叹了一口气。
对老公说:
以后要是生小孩长得像你就完了!
老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:
要是长得不像我,你就完了!
!
!
9:
有一个人很爱看热闹,一天发生了一起车祸,由于这个人个子太小,挤不进人堆。
便说我是死者的父亲,人们纷纷让开,走近才发现,
死的是一头驴。
真是杯具啊。
10:
今天带着老公和女儿逛街,女儿走在中间。
突然拉着我俩的手,唱到“我左手一只鸡,右手一只鸭?
?
”我还没反应过来,老公就接了一句“中间还有一只癞蛤蟆?
?
”现在还在哄女儿。
11:
小约翰放学回来,把成绩单交给爸爸,爸爸一看有两门功课不及格,就冲着约翰怒气冲冲的喊道:
“你知道吗?
华盛顿像你这个年龄时是全校最优秀的学生。
”
约翰不慌不忙地回答:
“你知道吗?
爸爸,像你这个年龄时华盛顿已经是美国总统了!
”
12:
女出纳:
“主管,这么晚去提款我害怕。
。
。
”主管:
“没办法,这笔资金有点儿急。
”女出纳:
“万一有歹徒劫色怎么办。
”主管:
“你拿手电筒去。
”女出纳:
“这个有什么用?
”主管:
“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。
”
13:
刚刚回到宿舍,看到室友一边吃急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。
我问他怎么吃的这么急啊?
他说:
tmd,差点就过期了。
。
。
14:
平时都羡慕总经理的位置好,有车,有房,到处旅游,出入各种场合,很是风光,其实你们根本不知道,这个位置根本不是那么好
坐的,像我,刚坐了一会,老板就让我收拾东西走人了!
15:
上课啦!
老师一上课就叫我起来回答一个问题:
你和老虎赛跑谁会赢?
现在想想那时我还真聪明哦~哈哈,我没答她。
接着她又问了另一个同学。
这个同学自以为聪明了,对着老师骄傲的说:
想整我,要是我说比老虎跑得快你就会说我比禽兽还禽兽。
要是我说比老虎慢,你说我禽兽不如。
接着他笑呵呵的又说:
我和老虎跑得一样快~!
老师也笑了说:
那你就是和禽兽一样咯。
接着全班都笑了
16:
你爸妈结婚二十几年从没吵过架。
怎么做到的?
我妈嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!
她拿菜刀把狗砍死了。
我爸对她吼,你神经病啊!
我妈平静的看着我爸说,这是第一次,从此以后,他们就过上了幸福生活。
17:
傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。
这时老奶奶看到了我,她连忙说:
“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。
”我说:
“没问题!
”说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。
18:
一男问我:
你有女朋友吗?
我:
没有。
那男说:
那你就是光棍咯?
我:
嗯。
接着他拿起棍子就朝着我打。
我t生气的问他干什
么?
~只见他说:
算命先生说我要打一辈子的光棍?
?
19:
前些年哥几个还没车,那次一起去看朋友,打了辆人力三轮,大概一公里问师傅多少钱,师傅说五块,哥们说打个汽车也是五块人家还烧油呢,你这是人登的怎么也五块?
师傅一句话让俺俩迅速给了钱,汽车烧的是油,可我这车烧的是血!
20:
有一回开学考试,考到政治那科我是真啥也记不住,眼一闭心一横,写上名字就交卷了。
老师问我:
“你怎么交了白卷?
”我淡然地望着窗外:
“这些问题,就交给时间去解决吧。
21:
孩子放学回家兴冲冲的对爸爸说:
“爸爸要是我考了100分你奖励多少钱给我?
”爸爸:
“100块”孩子淡定的说:
“那你就先给我50块吧。
爸爸:
“你这?
”孩子打断爸爸的话鄙视的说着:
“100分奖励100块,那50分不就是奖励50块咯!
你到底懂不懂算数的?
”说玩孩子悠悠的走了~~只剩下父亲一个人凌乱?
?
22:
大爷去银行取钱,大爷:
给我取200,银行:
取500元以下去atm,大爷:
拿给我取500,取完后,再给我存300。
银行?
?
?
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大爷我错了。
有道理又搞笑的说说篇十
《这事儿不赖我搞笑台词》
刘云天:
唉,我说,你不是回家过年去了吗?
你跑这干嘛来了?
曹云金:
别提了,我这家啊算是回不去了。
刘云天:
呦,这怎么回事啊。
曹云金:
我母亲非得让我带女朋友回家过年。
刘云天:
这不好事吗?
曹云金:
是好事,可是我女朋友跟我分手了。
刘云天:
肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。
曹云金:
您这话还真说错了,分手这事儿还真不赖我。
刘云天:
那赖谁啊?
曹云金:
当然赖她了!
刘云天:
怎么回事啊?
曹云金:
您可不知道现在这女孩太闹,动不动就不高兴,过去的女人都讲究个三从四德,这好时候我怎么就没赶上啊。
刘云天:
哎,那不是旧社会对女性的束缚吗。
曹云金:
您说的那个是老的三从四德,她们现在又编了一个新的三从四德。
刘云天:
呦!
曹云金:
我觉得是对我们男性的束缚。
刘云天:
那您给说说,三从是?
曹云金:
从不体贴、从不温柔、从不讲理。
刘云天:
那这四德呢?
曹云金:
说不得、打不得、骂不得、惹不得。
刘云天:
诶,好嘛。
那活不了
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