走出六大家庭教育误区.docx
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走出六大家庭教育误区.docx
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走出六大家庭教育误区
[走出放任型家庭教育误区(蓝天教育网)]放任型的家庭教育和溺爱型、专制型的家庭教育都不同,走出放任型家庭教育误区(蓝天教育网)。
既不和溺爱型那样一切听孩子的,也不和专制型那样一切听家长的,而是以放任自流,任其发展为特征。
1.表现形式:
只管养,不管教。
对孩子听之任之,没有要求,对孩子在校表现不闻不问,家长会不参加,孩子表现好不夸奖,表现差不批评,强调工作忙,事情多,没时间管。
有的是早出晚归,早上上班,孩子还没有起来;晚上下班,孩子已经睡了,两头见不了面。
双休日忙于应酬,也无暇顾及孩子。
老师来家访,便说:
“我实在忙,孩子您帮我管着就行了。
”特别是一些“留守儿童”,父母都在外打工,孩子放在家里,托别人带,或者交给上一代管,上一代由于年迈体弱,既教不了孩子,也管不了孩子。
孩子的教育进入了盲区。
还有的家长,为了省事,很小就把孩子送到全寄宿制的幼儿园,再到全寄宿制的小学、中学读书。
孩子从小就长期离开家庭,远离父母,缺乏亲情的滋润,很容易产生心理障碍和个性缺失。
2.产生根源:
主要是认识上的误区。
他们相信“树大自然直”的信条,有的还有事实根据:
“我小时候谁管呀,现在不挺好的吗?
孩子大了自然就懂事了。
”“某某从小就是孤儿,现在不是挺好的吗?
”把个别案例作为“树大自然直”的论据。
有的认为孩子送到学校去了,所有的问题都是老师的,学校和老师就要承担一切责任。
没有认识到家庭教育对一个人影响,是其他教育很难替代的。
还有的认为,对孩子不管束,孩子的个性才能充分的发展和张扬,管多了不好,教育文摘《走出放任型家庭教育误区(蓝天教育网)》()。
3.对孩子的影响:
孩子在这种无拘无束,自生自长的环境中生活,必然养成自由散漫的习惯,组织纪律性差,集体观念差,是非观念不强,对什么事都取无所谓态度。
不良的行为习惯容易自发形成,遗害终生。
所以,无论是智力的开发还是行为习惯的养成,都要趁早抓紧。
研究表明,人的大脑细胞,一旦错过了最佳期,可塑性就被稳固性所代替,多变性就被专业性所代替。
早期没有得到良好的智力刺激,将来就再也达不到可以达到的最高水准。
同样,早期的行为习惯没有得到良好的培养,今后就要花很长的时间,很大的精力去纠正。
对儿童早期教育的放任自流,损失是很难往回的。
4、走出放任型的误区。
(1)转变观念,认识放任自流的危害。
俗话说:
“玉不琢,不成器。
”一个人,思想决定行动,行动决定习惯,习惯决定品格,品格决定命运。
良好的行为习惯要靠儿时养成。
习惯具有稳定性,一旦习惯形成,就会形成固有的行为模式,这种行为模式具有很强的惯性,成为内在的需要。
一个好习惯,让人终生受益,一个坏习惯,让人终生受害。
儿童如同一张白纸,可以画最新最美的图画。
培养良好的行为习惯越早越好。
因此要处理好养与教的关系。
所谓“养不教,亲之过”。
要养好,更要教好。
现代教育理论认为:
一个人的成功,取决于情商(EQ)和智商(IQ)。
情商(EQ)是指习惯、兴趣、情感、态度、意志等品质。
智商(IQ)是指观察能力、思维能力、想像能力,记忆能力,动手操作能力。
一个人的成功与否约,情商(EQ)约占占70%左右;智商(IQ)约占30%左右。
可见行为习惯、兴趣、情感、态度、意志对人的一生是何等重要。
人群的智商与情商可分上、中、下三个等级,一般来说是两头小,中间大,成正态分布。
综合评价就有9个类别。
请看下面的图:
智力因素(30%)非智力因素(70%)
(观察、思维、想像、记忆、操作等能力)(兴趣、态度、感情、意志、行为、习惯)
据统计,1类与9类都只占总人数的3%——5%左右,成功人数最多的是第4类,最危险的人群是第3类,那些黑客、赌王、惯偷等高智力犯罪分子都是这种人。
结论:
做人是第一位的。
走出专制型家庭教育误区(蓝天教育网)]随着建设和谐社会的推进,文明程度的提高,随着民主法制建设的加快,典型的专制型家庭教育模式有所减少,走出专制型家庭教育误区(蓝天教育网)。
但是,由于历史的、社会的原因,专制型或者说控制型的教育观念和教育行为却还普遍存在。
1.表现形式:
与“溺爱型”家庭教育的表现形式相反,走向另一个极端,一切由家长说了算,孩子无权决定自己的事。
家长用自己的意愿设计孩子的一切,用自己的标准去塑造理想中的孩子,用自己的兴趣替代孩子的兴趣,用自己的人生经历作为家庭教育的根据。
自认为这样才是最放心的教育方式。
只强调自己的动机,完全是一片好心,但就是没有从孩子的实际出发,没有尊重孩子的感情。
每天的时间安排,什么时候做什么事,穿什么衣服,都由父母定,就是双休日的安排也不例外,孩子没有自己的时间和空间。
遇事由家长拍板,不和孩子商量。
家长指定参加什么兴趣班,孩子就得参加什么兴趣班,不管孩子有没有兴趣。
这也不准,那也不行,规矩很多,连交朋友的自由也没有。
与孩子讲话总是居高临下的态势,用命令、教训,指责的口气:
“小孩子懂得什么,我吃的盐比你吃的米还多,过的桥比你走的路还多。
”容不得孩子申辩,一旦违抗,轻则骂,重则打,严厉有余,民主不足。
2.产生的根源。
一是几千年的封建等级制在家教领域里的余毒。
君君臣父父子子,“天地君亲师”,“老子的话都不听还了得!
”一家之长,至高无上。
孩子只能惟命是从。
这是历史根源。
二是深知“娇儿无孝子”的危害。
古训云:
“玉不琢,不成器。
”老一辈说:
“孩子是打大的。
”俗话说:
“严师出高徒”。
片面理解这些观点。
奉行“黄金棍下出好人”的教育哲理。
于是走上专制教育的极端。
三是有的家长总是以静止的眼光看待自己的孩子,对他们总是不放心,把他们想像得那么娇嫩,弱不禁风,这也不放心,那也不放心,一切由家长“钦定”,这是认识上的误差
还有就是家长脾气暴躁,动不动就发火,轻则呵斥,重则“竹笋炒肉丝”。
这是家长个性缺陷所致。
3.对孩子的影响:
孩子是未成年人;是未定型、成长中的过程人;他们处于弱势地位;孩子又是有思想,有感情,有个性,有巨大潜能,且不断发展变化的活生生的生命个体。
专制武断的教育会给他们带来深深的伤害。
(1)生性懦弱的孩子,则会更加胆小怕事,唯唯喏喏,没有生气,缺乏创造性,他们的创造棱角被父母的专制磨平了。
他们没有安全感,成天提心吊胆,心理脆弱,如踩钢丝不知什么时候会摔下来。
有的把自己封闭起来,患上“自闭症”。
一个初二的学生张某,父母都是生意人。
家境很好,害怕孩子学坏,又怕孩子受到别人的伤害,对他严格管教,严加防范,批评责骂是家常便饭。
导致孩子患上“自闭症”不许父母和任何人进入自己的房间,也不和父母讲话;不愿意参加活动;只在网上和别人交流,不和现实生活中的人交往,一个朋友也没有。
就是看电影,也只在网上看,不上电影院。
专制的家庭教育导致孩子的孤僻行为。
如此下去,将来怎样融入到社会中去呢?
(2)生性倔强的孩子,就会更加顽劣,不怕骂,不惧打,他们在长期的压抑中,变得冷漠,逆反心理强,教育文摘《走出专制型家庭教育误区(蓝天教育网)》()。
在家里,与父母对着干,故意惹父母生气,或公开顶撞,或消极抵抗,充满了叛逆情绪。
在外面,对他人更具攻击性,爱打好斗。
在学校就骂同学,打同学。
他们性格暴躁,有时还表现为虐待小动物。
有一则新闻报道:
有个小学生因不服校长的批评,产生报复念头,一天将校长的女儿骗到山上,用石头活活砸死。
这一幕被一个小同学看到了,为了杀人灭口,这个学生一不做,二不休,又用石头把这个小同学也砸死。
连杀两个同学后,这个小学生竟然若无其事的去上学。
专制的家庭塑造了冷酷的人。
另一个案例更发人身省:
一个叫夏霏的三年级的小朋友。
母亲读书不多,想在孩子身上得到补偿,家境不怎么好。
买点水果,全给孩子吃;买点肉,瘦的全留给孩子吃。
但对孩子格外专制,每天除了老师布置的作业外,还给孩子加很多作业。
不准玩耍,不准交朋友,考试不好就关起门来打。
夏霏成绩很好,常常是班上第一名。
一次,学校从外地引进一套数学试题,夏霏只考了80多分,回家不敢说真话,第一次谎报了成绩,但仍然是全班最好的。
后来,妈妈知道了真相,又一次关起门打孩子。
孩子跪下求饶妈妈也不住手。
孩子便握紧拳头,对妈妈抗议说:
“我是人,不是畜生,你为什么这样打我!
”妈妈想,你考不好,还撒谎,现在居然和我顶嘴,这还得了,火上加油,从地上捡起一个补袜子的楦头,照孩子头上使劲敲打。
孩子当场晕倒,后送医院抢救,因脑内颅出血,抢救无效死亡。
其母因过失杀人被捕,在狱中,悔恨交集,万念俱灭,自杀身亡。
留下一封遗书,标题是《愿天下父母以我为戒》。
4、走出专制教育误区。
走出专制型家庭教育的误区要从个方面着手。
首先,转变观念,摆正父母与儿女的关系。
父母与儿女的关系。
从血缘、亲缘关系来说,是父母和儿女的关系,是上一代和下一代的关系,儿女必须尊敬、孝训、赡养父母;父母必须关爱、抚养、教育儿女。
从人与人的关系来说,又是完全平等的,必须相互尊重,讲究家庭民主。
要建立以关爱为基础,以尊重为原则,以沟通为桥梁,以和睦为家风的新型的家庭成员关系。
父母对儿女的教育要坚持动之以情,晓之以礼,导之以行,持之以恒。
心里学家对众多的诺贝尔奖的获得者,少年时代家庭情况的调查表明,他们的家境不同,走过的道路不同,成就的事业也不同,但是,几乎所有的人,都有通情达理的父母。
我与儿子的关系定位为:
父(母)子(女)+朋友的关系。
儿子已经工作三年了,我从来没有打过他,连骂也没有骂过。
其次,建立“有事好商量”的沟通方式。
专制教育的特点就是家长说了算,缺乏和孩子的沟通。
要克服这个毛病,就得从心的沟通开始。
以平等的身份,真诚倾听的态度,给孩子表达自己意愿的机会,给孩子参与权,建议权,要允许孩子说与自己看法不同的意见。
说错了也不要紧。
沟通的气氛应是舒缓的,环境是宽松的,或在散步的时候,或在逛街的时候,或在闲聊的时候,意见不统一时,要疏导,要说服。
一时说服不了,允许孩子暂时保留自己的意见。
因为思想转变要有一个过程。
沟通时,要让孩子把话说完,家长要做孩子忠实的倾听者。
也要要求孩子不要随意打断父母的话。
平时也要教育孩子不要任意插嘴。
这不仅是与孩子沟通,也是以身作则教育孩子如何尊重别人,如何与人沟通。
再次,给孩子一些自由的空间,一点决定自己事情的权力
比如:
给一定的时间让孩子自己安排,做自己喜欢的事。
如果做得好,可以再延长一点时间以资鼓励;做得不好,缩短一点时间一示处罚。
建议父母和孩子一起参加一些户外活动,一起去旅游。
户外活动最能让人放松心情,营造和谐气氛,拉近心理距离,释放心理压力,缓解彼此的矛盾。
[走出溺爱型家庭教育误区(蓝天教育网)]随着社会经济的发展,人们口袋里的钱越来越多,生活水平不断提高,衣食住行的条件一天比一天好,走出溺爱型家庭教育误区(蓝天教育网)。
加上一对夫妇只生一个孩子。
每个孩子都是父母的全部希望。
溺爱孩子的现象越来越普遍,越来越严重。
1.表现形式:
全家人以孩子为中心,孩子说什么就是什么,要什么给什么,孩子的话至高无上,孩子一哭就毫无原则的迁就,久而久之,逐渐强化了孩子任性、倔强的个性,喜欢吃的就一个人吃,不喜欢吃的就一点不沾,养成偏食的习惯。
一口饭含在口里不嚼,为了喂一餐饭,满屋子跑,一餐饭可以吃上一两个小时,。
孩子的要求一概满足。
孩子要什么给什么,玩具一屋子,零食一柜子,衣服一箱子,孩子超标准消费,所有的东西都来的太容易了,孩子不知道珍惜别人的劳动成果,随便损坏东西毫不心痛,一个新玩具,玩一两次就扔掉,一旦满足不了就耍赖。
孩子做的事一概包揽。
衣来伸手,饭来张口,刷牙前连牙膏都挤好,上小学了不会自己穿衣,洗手洗不干净,从来没有单独出过门,从来不敢单独乘坐公共汽车,会背唐诗不会系鞋带;会弹钢琴不会自己骑车上学。
事事依赖他人。
起床父母叫,衣服父母穿,读书父母陪,作业父母催。
一个三年级的学生,独自面对煮熟的鸡蛋竟然毫无办法,不知道怎么吃,只好饿肚子。
孩子的过失一味迁就。
总是“宝宝对!
”明明是孩子走路不小心,碰了桌子,也是桌子不对,走过去打桌子,口中还念念有辞,不停地骂桌子:
“你这个死桌子,碰痛了我的宝宝,打死你这个桌子,打死你这个桌子!
”于是,下雨没有带伞怪爸爸没提醒,作业忘了带怪妈妈没有放到书包里。
形成所谓“小太阳”、“小皇帝”现象。
2.产生的根源:
一些父母疼爱孩子,总认为一切顺着孩子,满足孩子的所有要求,就是爱,为此甚至可以牺牲自己的一切,尤其是爷爷、奶奶、外公、外婆,更是娇惯有加。
有的是自己的童年吃过苦,对第三代有一种补偿心里;有的是盼孙心太切,一旦有了孙子,高兴得捧在手里怕掉了,含在口里怕化了。
但并不知道要怎样做才是真正为孩子好,是为孩子的终生着想,不知道孩子的一辈子,真正需要的是什么。
这是文化背景。
加上一对夫妇只生一个孩子,家庭成员结构发生了变化:
呈现出“四——二——一”倒金字塔。
“物以稀为贵”,一个孩子成了外公、外婆、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈两代人关注的焦点。
孩子一声咳嗽,也会绷紧全家人的神经。
3.对孩子的影响:
在这种家庭中长大的孩子,“以自我为中心”的意识很强,一切都要顺自己的意,动不动就发脾气,甚至满地打滚,容易养成唯我独尊,任性、自私的不良心理。
在溺爱的环境里长大的孩子,把别人对自己的爱看成是天经地义的,不懂得感恩,不会善解人意,稍不满意就耿耿于怀,他们只习惯于被爱,不知道爱人,不合群、不关心他人,也不孝敬父母,所以说“骄儿无孝子”。
青少年问题学者艾如张、刘艳在《我们的孩子怎么了》一书中说:
“现在的孩子怎么了?
你对体贴入微,他却是对你另眼相看;你视他为掌上明珠,他看你却是前世仇人:
你对他倾注了全部心血,他却对你举刀相向!
”他们往往在家里胆大包天,肆无忌惮,因为在这个小小的天地里,由他说了算,他不懂得宽容,不会体谅家人的辛苦。
可是,在外面却胆小如鼠,不自信,缺乏责任感,成了“百步大王”,产生畸形、变态心理,使得性情浮躁、粗暴、狂妄、自私自利,冷酷无情,最终,走向歧途。
江苏太仓一18岁的高中生高某,从小娇生惯养,上小学时偷东西,妈妈轻描淡写地骂了几句,教育文摘《走出溺爱型家庭教育误区(蓝天教育网)》()。
读初一时,因勒索被派出所抓了。
母亲赶到派出所求情,求派出所不要把这件事告诉学校。
读高中行窃,母亲发现了,叫他赶快处理掉赃物。
仅2000年暑假就偷了8次。
后因偷盗被一位19岁的女工发现,他竟将这名女工杀害,并毁尸灭迹。
溺爱不明,导致了高某的心里扭曲,最终走向犯罪。
4、走出溺爱的误区。
克服溺爱型的家庭教育要从三个方面着手。
首先,从培养孩子孝敬父母开始。
百善孝为先。
从孝敬父母开始,培养孩子心中有他人,会为他人着想,慢慢学会关心他人。
为将来善待他人,广交朋友,具有良好的人际关系打下良好的基础。
要知道,良好的人际关系是走向成功的重要条件。
不可想象,一个连自己的父母都不孝敬的人,怎么会爱祖国,爱社会,爱人民呢!
怎么会拥有良好的人际环境。
怎样培养孩子的孝心呢?
——情感引导,榜样激励,反复训练,长期坚持。
•从会说话的时候开始,就要教育孩子向父母长辈说“早上好!
”“谢谢你!
”“晚安!
”离开家要与父母道别,回家了要打招呼问好。
•给下班回家的爸爸妈妈倒一杯水。
•给爷爷奶奶捶捶背。
•过生日时,不是只等待父母给自己送礼物,而要感谢父母给了自己宝贵的生命,要感谢父母的养育之恩,。
要懂得自己的出生之日就是母亲的受难日。
•要给孩子讲他们成长过程中的故事,让孩子意识到父母哺育自己的艰辛,职业的艰辛,持家的艰辛。
让孩子理解父母。
•榜样激励。
经常讲一些孝敬父母的故事给孩子听,使孩子学有榜样,受到感染,从小就有一颗感恩的心。
•要让孩子记住父母的生日,父亲要过生了,母亲要有意识地和孩子暗中商量,用什么方式祝福父亲的生日。
反之,母亲要过生了,父亲要有意识地和孩子暗中商量,用什么方式祝福母亲的生日。
在潜移默化中影响孩子。
•饭前摆好餐具,给父母盛好饭,把舒服的坐位让给父母坐,把好吃的菜放在方面面前。
饭后主动收拾餐具、桌子。
•认真听父母讲话,不轻易打断父母的话。
再大一点,就要学会主动给父母分忧,为家庭承担责任。
这个过程的实质,就是丰富孩子的感情,净化孩子的心灵,播撒善良的种子。
其次,自己的事自己做。
“吃自己的饭,流自己的汗,自己的事情自己干,靠天靠地靠祖宗,不算是好汉。
”这是郑板桥临终时留给儿子的遗言。
自立是做人最基本的要求,从小就培养孩子自己的事情自己做,随着孩子年龄的增长,逐步提高要求,这个过程会培养孩子勤劳,自理能力,不怕困难,人格独立,有责任感等许多优秀品质。
这些优秀品质使孩子终生受益,是给孩子最大的财富,也是给孩子最大的关爱。
怎样培养孩子自己的事自己做呢?
——
•把玩过了的玩具放回原来的地方。
•自己吃饭、洗脸,自己穿衣,自己铺床。
•自己洗点小东西,如小手巾、袜子等。
•睡觉前,把第二天要用的东西准备好。
“千金难买少年勤”,“穷人的孩子早当家”!
第三,要培养孩子约束自己不良行为的自制力。
每个人都有很多欲望,如果任其发展,不加节制,欲望就会无限膨胀,无限膨胀的欲望是满足不了的,一旦满足不了,孩子就会走向孝敬的反面,这便是“骄儿无孝子”的原因及其演变过程。
所以从小培养孩子的自制力实在是健康成长的重要条件。
如何培养孩子的自制力呢?
——正面引导,讲清道理,循序渐渐进,严而有格。
•引导孩子把自己喜欢吃的东西分一部分给父母和他人吃。
•不和别的孩子比阔气,乱花钱。
•上街之前就说好,不能见到什么都要买。
•有了好吃的东西不要一下子吃光,让孩子自己有计划吃。
•当孩子不正当的欲望得不到满足而耍性子时,不能迁就,如果说道理也不听,就可以暂时不理他,父母表示不高兴。
进行“冷处理”。
走出矛盾型家庭教育误区
矛盾是普遍存在的,家庭教育领域也不例外。
由于各人的阅历不同,看问题的角度不同,思维方法,生活习惯,兴趣爱好各异。
产生矛盾是正常的。
但是,如果处理不好。
对孩子的成长是很不利的。
1.表现形式:
矛盾型的家庭教育的表现形式是很多的
(1)家庭成员之间对孩子教育有矛盾:
一是父母之间的矛盾。
父亲常常严厉一些,孩子犯了错误,父亲大声斥责,甚至惩罚。
母亲则常常要宽容一些,对“孩子他爸”的做法不赞成,于是,父母之间免不了一场论战。
二是两代人对孩子教育有矛盾:
老一辈溺爱有加,年轻一辈严格有余。
当父亲或母亲要惩罚孩子时,还没有动手,“小宝贝”就会放声大哭,向爷爷奶奶或外公外婆发出“求救”信号。
于是,“救星们”变会应声前来“救驾”,或说情讨饶,或以身相护。
父母们也只好作罢。
这叫“一物降一物”。
(2)家庭教育的过程前后矛盾。
家庭教育情绪化,昨天中奖啦,打麻将赢啦,高兴啦,和孩子有说有笑,放纵起来,可以给孩子当马骑。
今天,扣了奖金,喝酒醉了,心里烦,情绪不好,拿孩子出气,动不动就对孩子吹胡子瞪眼睛,宣泄心中的烦恼。
(3)家长与教师与学校有矛盾:
不配合学校和老师工作,在家里当着孩子的面发泄对学校对老师的不满,甚至谩骂:
“这个死学校,这个鬼老师。
”对民办学校,特别是高收费的民办学校更甚。
学校刮东风,家里刮西风。
出现的所谓“5+2小于5”的反常现象,家庭与学校或者家长与老师之间出现“教育内耗”。
2.产生的根源:
价值取向多元化在家庭教育中的反映;家庭成员之间个性差异、文化差异、阅历差异在家庭教育中引发的矛盾冲突,这是问题的根本原因。
另外还有认识上的误区。
一是认为,对学校对老师厉害一点,老师就不敢怠慢。
孩子就不会吃亏,二是我把孩子送到了学校,又交了学费,一切责任都是学校和老师的,尤其是高收费的民办学校的个别家长,付出的高学费导致高期望,要求高回报,不和我的意,少则找麻烦,大则兴师问罪。
忽略了学生只有“亲其师”,才能“信其道”。
3.对孩子的影响:
首先是教育者之间产生了内耗,抵消了教育功能,大人们的相互指责,会极大地影响孩子心中老师或长辈的形象,降低威信,削弱教育效果。
“亲其师”才能“信其道”。
如果家长当着孩子的面奚落学校与老师,就会破坏学校与老师在孩子心目中的形象。
孩子与学校或老师之间就会产生感情隔膜和心里屏障。
孩子就会从反感教师发展到反感老师所教的这门学科,老师在讲台上讲3+2=5,孩子的潜意识里就会抵制这个结论——3+2就不等于5。
无数事实证明,孩子不喜欢这个老师,就学不好这位老师所教的这门学科。
其次是孩子生活在这样的环境里,不知道谁是对的,也不知道该听谁的,感到无所适从,胆大的孩子还会利用矛盾,制造假想,掩护自己,并从中学会投机取巧,阳奉阴违,两面讨好,形成双重人格。
胆小的孩子知道长辈是因为自己闹矛盾,心理压力大,整体诚惶诚恐,谨小慎微,严重影响孩子的智力开发和心里健康。
4.走出矛盾型教育误区。
(1)家庭内部教育孩子有矛盾,是正常的,不能回避,也不能采取不承认主义。
有矛盾,彼此坐下来,心平气和的坦诚沟通,各自讲明自己的观点。
交流沟通时,要避开孩子,一定不能当着孩子的面争吵。
不能完全统一意见时,可以求同存异。
把一些大的原则问题统一起来。
当对方在教育孩子的时候,即使你有不同看法,也不能当着孩子的面指责对方。
等事情过后,孩子不在面前时,家里的人再坐下来交换意见。
2006年,跟着我们在深圳翠园中学读高三的外孙女,成绩稳步上升,可是,第二次模拟考试却不理想,这时,离高考只有一个月了。
我和她姥姥开完家长会回来的路上,她姥姥非常担忧地说,她这次模拟考试没考好,回去要严肃说说她,要给她敲警钟。
她姥姥的心情我完全理解,为了外孙女高考,她付出得太多太多。
我也担忧,但是我想,一次考试没考好,并不可怕,可怕的是因此背上沉重的包袱,带着这种灰色的心情走进高考考场,那才是最危险的。
为此,我们俩的看法产生了矛盾。
这时,已经快走到家门口了,我们还在争论。
为了不把矛盾暴露在外孙女面前,我们决定暂时不回家,在一个公园的石凳上坐下,交换意见。
最后达成共识:
从正面给她鼓励,给她力量,给她信心,给她减压。
统一意见后,我们才一起回家。
一进家门,外孙女满脸紧张地看着我们。
我说,开完家长会,我向你的班主任询问了你的情况,你的班主任说,你是班上最具潜力的学生。
我们相信你能轻装上阵,总结经验教训,充满信心,打好最后一仗。
她姥姥也在旁边一个劲地说;是!
对!
外孙女松了一口气,点着头。
其实,我们根本就没有问她的班主任,是善意地撒了一个慌。
由于我们长辈统一了思想,没有给她造成过大的压力。
她高考发挥正常,考入了深圳跟大学。
(2)家长一定要培养孩子热爱学校,尊敬老师的思想感情。
对学校和老师的缺点和错误,要本着关心学校,与人为善的态度向学校提出来。
提意见时还要回避自己的孩子。
家长与学校,与老师的目的是一致的。
是教育孩子的共同事业把双方联系在一起的。
只有双方密切配合,才能优化育人的大环境,形成合力。
记得儿子读初中二年级的时侯,有一天,儿子的家庭作业忘了带到学校去。
组长检查作业时,作为缺作业处理,给全组扣了分。
儿子不服,回来告诉我。
我写了一封信,叫儿子带给班主任。
内容一是实事求是地证明儿子的作业的确写了。
二是作业没有带到学校去,是儿子疏忽所致,是课前准备工作没做好,这是不对的,以后要改。
三是对组长工作认真,坚持原则表示赞赏和支持。
班主任在班上读了这封信。
她说,如果我们的家长都是这样理解和支持学校和班上的工作,我们的事就好办多了。
(3)两代人之间教育孩子有矛盾,在一定程度上,是时代留下的烙印,是不同时代的价值观,教育观,人才观引发的冲突。
作为年轻一代,要理解老一辈的心情和用心,耐心解释,并有机会就请他们去参加家长会,不断接受新思想,学习新方法。
老一辈要把自己的经验,传给下一代,并不断接受新观念。
走出奢望型家庭教育误区
父母和老一辈希望孩子有出息,这是人之常情。
但是,这种期望超过了实际可能,期望就变成了奢望。
1.表现形式:
对孩子期望值过高。
望子成龙,望女成凤心太切,期望自己的孩子一定要出人头地,成为大家。
自己是教授,孩子也要是教授;自己是工程师,儿子至少也是工程师。
自己是老板,自己的儿子也要是大款。
对孩子的要求过高。
成绩要拔尖,看到别的孩子参加某一个兴
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