《网络聊天那点事》5人年会晚会搞笑小品剧本台词.docx
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《网络聊天那点事》5人年会晚会搞笑小品剧本台词
《网络聊天那点事》年会晚会搞笑小品剧本台词
牟:
观众朋友们,……(牟马齐声)你们——好!
马:
(牟马齐声)你们——好!
牟:
我叫牟新。
今天,我俩来说说网络聊天那点事。
马:
对!
说说那点事。
牟:
怎么称呼你?
马:
我是马飞。
牟:
吗啡?
马:
是我。
牟:
你认识杜冷丁吗?
马:
不认识。
牟:
它不你弟弟吗?
马:
我妈就生我一个……
牟:
你怎么叫吗啡呢?
……这不药品嘛!
马:
我姓马的马,飞翔的飞。
马飞……
牟:
应该叫:
浮云!
马:
浮云?
牟:
啊。
马:
……为什么?
牟:
你姓马都长翅膀飞了,难道不是浮云吗?
马:
我都成流浪云了!
牟:
别流浪了。
马:
干嘛?
牟:
你有QQ号吗?
马:
有啊。
牟:
会网络聊天吗?
马:
会。
牟:
业务熟吗?
马:
不谦虚地说,我聊天达人!
牟:
最近,又长进了吗?
马:
没长进,那是我谦虚!
牟:
你上班吗?
马:
不上班,你发工资啊!
牟:
家住哪?
马:
你查户口啊!
牟:
有QQ群吗?
马:
瞧你问得,……还用说嘛!
牟:
还记得你的群吗?
马:
如果连这个都不记住,我不成傻子了?
牟:
叫啥网名?
马:
叫……,我还真成傻子了!
牟:
这你说的。
马:
被你问的!
晕……
牟:
和你开个玩笑!
马:
你都开三回了!
牟:
哎,马飞。
马:
在这呢。
牟:
你在群里聊过吗?
马:
聊过。
牟:
感觉怎样?
马:
没意思……
牟:
我感觉有意思!
马:
是吗?
牟:
啊。
马:
怎么有意思?
牟:
我先总结一下吧……
马:
哎,你等会儿……?
牟:
怎么,你改变主意了?
马:
你总结什么?
牟:
聊天总结!
马:
聊天还有总结?
牟:
啊。
马:
谁总结的?
牟:
群主。
马:
你说说……
牟:
我来学一下,……尊敬的各位来宾,各位朋友,先生们,女士们!
……
马:
你这是主持婚礼啊?
牟:
在过去一年里,我们团结一致,相互促进,共同提高,使我群在QQ聊天传媒上,创出了很大的业绩,……
马:
什么业绩?
竟吹牛!
牟:
本群主声明一下,如果我说错了,你们就亲亲我……
马:
……亲亲你?
牟:
讲错了!
不是亲亲我,是批评我!
马:
吓我一跳!
牟:
若再讲错了,你们就抱抱我!
马:
抱抱你?
牟:
又错了!
不是抱抱我,是别笑话我!
马:
这什么年代的小学水平?
牟:
作为群主,我和其他群众一样,积极扎根于群里,以聊天为重,以群为家。
积极招呼前来聊天的各位并团结在我的周围,……
马:
切!
瞧他长得,简直就是藏獒的形象!
还团结在他周围?
……
牟:
高举“有空必来,有来必言,有言必留”的聊天旗帜,坚持“知无不言,言无不尽”的指导思想,……
马:
切!
还有什么旗帜和……思想?
牟:
认真落实“雁过留声,人过留言,鸡过留蛋,鸭过留毛”的聊天要求,……
马:
还有要求……?
牟:
努力弘扬“一不怕加班,二不怕手酸,三不怕头晕,四不怕眼花”的战斗精神,……
马:
还……?
牟:
努力打造“留言有新思想,灌水有新思路,吹牛有新突破,抬杠有新局面”的聊天氛围!
马:
还行。
牟:
我呼吁全群:
始终把“保持联系,经常骚扰”作为振兴本群的第一要务,彻底杜绝“几天来一趟,来了不说话,逛逛就走人”的聊天格局!
马:
还像那么回事!
……
牟:
今后,必须遵守“四个做到”……
马:
群主没来,我先来,看看谁坐主持台?
群主没讲,我先讲,看看话筒响不响?
群主说话,我鼓掌,带动下面一片响!
群主吃饭,我先尝,看看饭菜凉不凉!
牟:
切!
没看出来!
马:
我深藏不露!
牟:
哎,马飞。
马:
在这呢。
牟:
你说,你是聊天达人,却又不在群里出现,你怎么聊?
马:
我单聊!
牟:
你走私啊?
马:
啊。
牟:
都聊些啥?
马:
随便聊。
牟:
你举个例子……
马:
记得有一次,一位网友和我聊天时,给我讲述了开公交车时,遇到的一次恐怖经历……
牟:
恐怖经历?
马:
朋友说,有一天深夜,自己驾驶末班车正准备收车时,却发现车内后排座位上,还坐着一位穿白衣的女士。
于是,她继续驾驶车辆向前行驶。
可她无意识地看了看倒车镜,却吓她一大跳,……
牟:
怎么了?
马:
那女士不见了!
牟:
……不见了?
马:
没错!
车内除了她,别无他人。
牟:
赶紧报案啊!
马:
当时那情况,朋友大脑一片空白……
牟:
后来呢?
马:
后来,朋友也纳闷!
心想,难道是看错了?
于是,就“吱”了一声!
……
牟:
吱了一声?
马:
朋友踩刹车了!
牟:
刹车干嘛?
马:
不是查看一下嘛!
……
牟:
对!
这是一种负责任的职业精神!
马:
可当朋友回过头一看,你猜怎么着?
牟:
肯定那人光顾着玩手机坐过站了!
然后跳车跑了!
马:
可她又出现了!
牟:
突然想起包还在车上,又跳进来了!
马:
你瞎扯什么?
根本没这回事!
牟:
那人没跑啊?
马:
没跑!
牟:
那人怎么又出现了呢?
马:
是啊!
朋友见状,心里没底了!
心想,难道自己活见鬼了?
难道……没敢往下想,就继续向前开车。
但出于好奇,她又看了一下倒车镜。
这一看不要紧,又让她一惊!
……
牟:
又怎么了?
马:
白衣女士又不见了!
牟:
又不见了?
马:
没错!
朋友被吓得,精神都快崩溃了!
而且出了一身的冷汗!
她正琢磨着如何逃命呢?
那位白衣女士却头发凌乱,满脸是血地向她走来……
牟:
停!
……
马:
怎么了?
牟:
这么毛骨悚然!
……不听了!
马:
为什么?
牟:
折寿!
马:
朋友被吓得全身哆嗦,不敢抬头看她。
却听到低沉的声音:
“我说,老娘和你有仇啊?
啊!
……老娘一蹲下系鞋带,你就刹车!
一蹲下,你就刹车!
……”
后来,朋友告诉我,……
牟:
别说了!
马:
是她做的一个梦!
牟:
……梦啊!
马:
啊。
牟:
这什么破梦!
马:
没胆的,真不敢听!
牟:
哎,马飞。
马:
在这呢。
牟:
看来,你聊天有瘾!
马:
好不容易学会,能没瘾吗?
牟:
你聊天水平如何?
马:
我每次聊天之后就发现,有一个更加很棒的自己!
牟:
是吗?
马:
是啊!
……别用这种贪婪的眼光看人家!
牟:
你都和谁聊?
马:
说实话吗?
牟:
必须的!
马:
全是一些青春女性!
牟:
这就对了!
马:
对啥?
牟:
聊着聊着,你就把“小三”勾——来了!
马:
怎么可能呢?
牟:
这有啥不可能的!
现在科学发展了,神舟飞船都上天了,歼—15舰载机也成功起降于航空母舰了!
你说,你嘴角上抹点蜜,步入到虚拟世界勾引个小三,还有何大惊小怪的?
马:
别这么直白,人家都羞了!
牟:
没想到,你还有这表情?
马:
不是脸皮薄嘛!
牟:
不知你发现没有?
马:
发现什么?
牟:
脸皮越薄,嘴越甜!
马:
没听说!
牟:
我表弟就这样……
马:
什么情况?
你说说……
牟:
你有所不知,我表弟在聊天时,看见女士就讨好!
……不是端咖啡,就是送玫瑰!
还发个图片:
求包养!
……说什么,认识你,很高兴!
找个机会见个面,请你吃个饭!
马:
你怎么看?
牟:
我看,他就目的不纯!
马:
不好说!
牟:
要是遇到不喜欢的,不是发砸人图片,就是翻白眼。
做法很不理智!
马:
不理智!
牟:
要是美女一出现,他立马就见异思迁!
接着就甜甜说:
你好,美女!
我在这里望眼欲穿久等了,我想你想得都泪流满面了!
接着又发个图片……
马:
什么图片?
牟:
美美,我们私奔吧!
……
马:
这叫试探加诱惑!
牟:
就是嘛!
对形形色色人的好与坏,那都是虚拟的梦幻世界!
别在意!
马:
别当真!
牟:
可他们聊着聊着,都坠入情网当真了!
马:
都上钩了?
牟:
没出半天,俩人就私奔了!
马:
进展的,够闪电了!
牟:
可没三天,就吹——了!
马:
吹了?
牟:
啊。
马:
谁吹的谁?
牟:
女的网名叫桑迪。
人家吹的……
马:
桑迪?
牟:
啊。
马:
她早该把你表弟吹了!
它在纽约发威的那样,连风带雨的,吹到了房子,吹倒树!
还死了百十号人,……我们这是扯哪去了?
牟:
扯飓风上去了!
马:
吹就吹吧,年轻人嘛!
这很正常!
牟:
可现在,表弟走路都不正常了!
马:
为什么?
牟:
他就像战场上回来的伤兵,……表弟和我吹过好多次,他喝酒谁也不服!
他就扶墙!
这下可好了,他都架上拐了!
马:
他受伤了?
牟:
被人打了!
马:
谁打的?
牟:
桑迪她老公。
马:
你表弟是小三啊!
牟:
可不是嘛!
共同鞠躬
结束。
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