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父母不该说的一句话
父母不该说的一句话
01你怎么这么笨
更新时间2009-11-2416:
30:
31字数:
1976
(1)
爸爸:
“口诀背得很好嘛,那我再考考你,三乘以五等于多少,”
何强:
“三五一十五。
”
爸爸:
“那五乘以三呢,”
何强:
“五乘以三„„”
然后,何强就一直在那里算(甚至还用上了手指),五乘以三是多少呢,他想。
许久,给个答案:
“爸爸我不会。
”
“你这孩子怎么这么笨呀,三乘以五和五乘以三不是一样的吗,”爸爸只是随口这样一说。
(2)
院子里,小朋友们都在跳绳。
就是那种两个人甩绳,其他人一个接一个地循环跳过去的集体活动。
一连五六次了,何强都在绳前停了下了,于是整个连贯的跳跃活动也因此停了下来。
“何强,你干吗呢,怎么每次都不跳过去,”妈妈奇怪
地问。
“我不知道怎么跳进去,我„„”
没等他讲完,妈妈就冲口而出:
“你怎么这么笨呀~”
你怎么这么笨,
一句很随意的话,对孩子来说意味着什么呢,
其实我们知道,何强应该是一个聪明的孩子,不然也不会在那么短的时间背好九九乘法表,只是他还不懂得转弯(说不定老师还根本没有教到这里呢,这又怎么能怪他),然而何爸爸却否定了他的努力与能力。
也许作为男孩子的他玩跳绳真的很难,或者以前根本没玩过真不知道怎么玩,而妈妈却用这句“你很笨”否定有关他的一切。
在爸爸、妈妈看来,这是些极其简单的,孩子不可能不会的东西,所以他们对孩子用了“笨”这个词。
我相信很多家长也有过类似的经历,讲述了好几遍的习题孩子就是不会,或者稍微变动一下就又不会了。
每当这时我们就会把“你真笨”挂在嘴边。
一句“你真笨”会对孩子产生什么样的影响,
最直接的影响是它会给孩子带来消极的思想和行为。
孩子在成长的过程中有着自己的思维方式,他很在意别人对自己付出努力的肯定。
在原本觉得自己很棒的事情上被否定了,这会大大打击着他的参与热情。
如果碰巧这个孩子原本就是一个比较自卑的、觉得自己不如别人的孩子,当再次听到“你很笨”的时候,自尊心就会严重受伤。
有可能觉得自己真的“很笨”从而放弃努力或者变得更加自卑。
当一个孩子没有办法完成一个任务的时候,他的压力是很大的。
而且造成这个结果的原因是多方面的,也许是他还没有接触到那些解决办法的知识、方法,也许那只是缺少一点点自信心而已,也许也只是一个小小的失误。
不管是什么原因,都不足以构成我们用“笨”来评价一个孩子的理由。
其实,在和何强的对话中,爸爸只要耐心地再给他讲一下,“五乘以三”怎么算,然后再给他讲一下“五乘三”和“三乘五”的区别,结果就又不一样了。
当然,在孩子完全明白的情况下,还可以鼓励他,举两个例子给他听听。
作为家长是不应该说“你怎么这么笨”这样的话的。
这些负面的评价不仅不能帮助孩子更好的成长,还容易因为伤害了他的自尊心,打击了他的自信心,影响到他想解决问题的热情。
我们说好心情会让人工作起来事半功倍,同样的,孩子们也是需要有一个好的心情的,这对孩子学习还是成长都有帮助。
孩子毕竟很小,他们还没有能力自己调整心态,这就需要我们的帮助。
当孩子做错事的时候,或者在你认为真的很“笨”的时候,帮他树立信心(要相信自己的孩子是能处理
好的)。
成长中的孩子或多或少地存在着这样那样的问题,我们不能老拿他们的不足说事,更不应该对其完全否定。
要正确地引导孩子健康的成长,发现他们的优点给以肯定,调动孩子的自信心,引导孩子去克服困难,解决问题才是最重要的。
情景再现
院子里,小朋友们都在跳绳。
就是那种两个人甩绳,其他人一个接一个地循环跳过去的集体活动。
一连五六次了,何强都在绳前停了下了,于是整个连贯的跳绳活动也因此停了下来。
“何强,你干吗呢,怎么每次都不跳过去,”
“妈妈,我不知道怎么跳进去,我有些害怕„„”
“哦,是害怕绳子打着你吗,”
“嗯,是的,每当我想跳的时候,它又回来了,我想被它打着一定很痛的。
”
“哦,这样呀,你过来,让我们一起观察一下伙伴们怎么跳的好吗,”
„„
“妈妈,让我再试试吧,我想我这次应该可以了,在绳子甩过去的时候快速跳过去,要快,要准,要稳,是这样的吗,”
“如果你也认为是这样的,那就试试吧,我相信你可以
的!
”
于是,他真的成功了,那下午大家都玩得很尽兴。
类似以上的这些话,都是我们作为家长所不应该说的。
像这样否定他人、有伤他人自尊的话,听来就会让人很伤心。
小孩子有很多东西不懂那是再正常不过的,为什么我们要这样诋毁他们呢,如果你不想让您的孩子失去自信心,不想让他取消一切有可能做错但却能帮他成长的活动,那我劝您最好换一种说法。
02连我的话都不听
更新时间2009-11-2416:
31:
21字数:
1486
“妈妈,冰箱里有冰棍吧,”说罢,这个小家伙已经把头探进了冰箱。
“佳佳,现在不可以吃冰棍。
”
“可是妈妈,我很热呀。
”这时候,她已经找到了冰棍,边吃,还把外套也给脱了。
“你这孩子怎么连我的话都不听,说不准吃就是不准吃,把衣服穿上。
”
于是,陈佳妈妈就强行地从女儿手里拿走了冰棍,小家伙“哇”一声就哭了,她妈妈也不管就只顾给她套衣服。
其实,陈妈妈应该可以理解佳佳的,因为她刚从外面回
来,外面真的很热。
如果我们还在她那个年龄,也会这么做的。
当然,现在我们知道这样子不好。
可是,佳佳不知道呀,她还是小孩子。
佳佳的妈妈,因为一直待在家里,所以她自然感受不到佳佳的心情,更不明白,为什么小家伙不听她话。
在我们的日常生活中,常常也会遇上这样的事,当孩子与家长的意愿相悖时,有些父母总是会抛出一句“连我的话都不听”,然后强制执行。
做父母的总是想当然地认为,我们说的、做的都是为了孩子们好,他们怎么可以不听呢,当然,我承认,你们所要求孩子们做的都是为他们好。
但是,我们似乎是丢了一样很重要的东西——理解、倾听。
像佳佳妈妈,如果明白了佳佳为什么这样急于找冰棍、脱外套,我想她是不会用这样的口吻给孩子说话的。
“连我的话都不听”,意思是你必须得听我的,我的才是对的。
我就一直在想,如果常常给孩子说这样一句话,会给他带来些什么影响。
首先,“无条件地服从”,不再经过大脑思考。
因为这句话就是父母传达给孩子无条件服从的命令。
渐渐地孩子完全放弃了思考,不思考会有什么后果呢,当然了,他会影响一个孩子思维能力的发展,严重的更会降低孩子的自主性,缺乏判断能力。
为了孩子,请别再摆出父母高高在上的姿态,也别再使用权威企图压制可爱的孩子们。
很明显,以上案例中,如果不用“连我的话都不听„„”也许那个中午就不会有小家伙的哭声了。
如果您是一位和佳佳妈妈有着同样行为的家长,我建议您诚恳地请求孩子的谅解。
我相信,这些举动将会弥补之前我们犯下的错误的。
“妈妈,冰箱里有冰棍吧,”说罢,这个小家伙已经把头探进了冰箱。
“佳佳,现在不可以吃冰棍。
”
“可是妈妈,我很热呀。
”这时候,她已经找到了冰棍,边吃,还把外套也给脱了。
“哦,很热呀~来,妈妈带你去洗个脸,我们先凉快一下再吃冰棍。
”
(很自然,她吃冰棍的愿望被满足是会跟着妈妈去洗脸的。
)
给其洗脸的同时:
“佳佳,刚刚出了汗,马上脱外套很容易感冒,你可以洗了脸稍微休息一下看是否还很热,或者我们先洗个澡,水里可不会感到热呀。
”
这时候孩子应该很认可妈妈说的话了,而且她也接收到了新的信息:
刚刚出汗就脱衣服容易感冒。
如果真的很热,洗澡是最好的办法,如果不是很热,洗个脸休息一下就好了。
所以她会很乐意接收妈妈的建议。
“对了,刚刚我们在家做了很漂亮的果汁,有你最喜欢的苹果味的,要不要先来点。
我想那一定比冰棍更美味解渴哟~”
洗了脸已经不那么热的小家伙当然会选择她最爱的口味了。
同样一个中午,同样的故事,却没有哭声。
“你不听也得听~”意味着就算你不愿意去听或者你听了也对你没什么好处,但是,你就是得听。
因为那是我说的。
一种命令式的谈话,一种压制思考的行为,会有好的结果吗,先不说它会产生怎样严重的后果,就是这样生硬的语句,成长中的孩子会认可吗,逆反心理会让孩子产生“我偏不听”的情绪。
结果是,你原本给他的好建议,就这样被拒绝了。
03为什么别人行,你就不行
更新时间2009-11-2416:
31:
46字数:
2041
(1)
“妈妈,妈妈我要迟到了,快点帮我扎辫子。
”
“茵茵,自己学着扎一下吧,你看妈妈正在给你做饭呢。
”
“不,我要妈妈嘛,我不会。
”
“你这孩子,别闹了行不行,自己学一下嘛。
”
“我不~”
“你真不懂事呀。
”
虽然很忙,茵茵妈妈还是去帮茵茵了,但是一直都不高兴地说:
“你看看你同学苗苗,人家和你一样大呢,为什么人家会,你就不行呢,”
(2)
公园的小路上,军军突然看见了好朋友小宇,他高兴地拉着爸爸就跑过去。
“小宇,你在练习吹笛子呀,啊,我老远就听见了,真好听。
”
“爸爸,爸爸他就是我给你说的‘才子’,我的好哥们儿。
他可厉害了,会„„”
“叔叔好~”小宇很有礼貌地问候。
“真懂事„„”
随意寒暄了两句后,军军爸爸就拉着军军走了。
军军可没有注意到爸爸变色的脸,他还不停地讲小宇的好话呢。
“我就奇怪了,你们既然是好朋友,怎么差距就这样大呢,为什么别人什么都会,你就不行呢,”
军军心里咯噔一下!
茵茵妈妈这次可真的是犯了一个错误,一句“为什么人家会,你就不行呢,”会让茵茵觉得,妈妈原来喜欢苗苗,
妈妈不喜欢我了,这都是苗苗害的,刚好两个小朋友因为一点误会正生着气呢,有着这样一种情绪,茵茵更讨厌苗苗了。
原本可以合好的朋友,就因为这样一句无意的话,被破坏了。
一般父母可能习惯了拿自己的孩子给别的孩子比,总是觉得自己孩子应该比别人家孩子聪明。
一样的条件,总是无法容忍别人孩子会,而自己孩子不会。
我相信故事中茵茵的妈妈说这句话的时候,并没有这样的想法,她只是觉得茵茵也应该学着做一些事情了,但是,她却没有正确的表达出自己的意思,反而让小姑娘误会了。
而我们军军的爸爸做得就更不对了,怎么可以让小孩子有“攀比”心理呢,虽然竞争是必不可少的,但是我们要考虑到小孩子的承受和理解能力,虽然爸爸只是希望自己也有个优秀的儿子,但是小孩子明辨是非的能力还很弱,他怎么知道什么是正确的竞争,什么是盲目攀比呢,
我们可以想像在军军以后的生活中。
要么他什么都要和小宇比,渐渐地一些坏的习惯也可能比上了——因为爸爸希望自己比别人强;要么因为经不起失败的打击渐渐地封闭起来,造成心理扭曲。
这些听来是多么可怕的事,但是,如果我们处理不好,情况就会如此。
所以我们不能动不动就拿孩子给别人比,更不要说“为什么别人行,你就不行”之类的话。
有些家长很关心子女的学业,特别是考试分数。
看见别
的孩子成绩一直优秀,就总是爱说自己孩子“为什么别人行,你就不行~”我们先不讨论孩子面对这些的时候压力有多大,来看看以下两个例子:
(1)爱因斯坦四岁会说话、七岁才认字,老师说他“反应迟钝,满脑子不切实际的幻想”。
但是他却贡献了伟大的“相对论”。
(2)数学大师吴文俊从事数学研究长达半个世纪,是中国最具国际影响力的数学家之一。
但是你能想得到如今的数学大师也曾有过数学考零分的记录吗,
类似的例子还很多。
激励、帮助孩子不是说一句“为什么别人行,你就不行”而能解决的,更多的,是要引导孩子采取有效的措施去取得成绩。
(1)
“妈妈,妈妈我要迟到了,快点帮我扎辫子。
”
“茵茵,自己学着扎一下吧,你看妈妈正在给你做饭呢。
”
“不,我要妈妈嘛,我不会。
”
“茵茵今天想做什么样的辫子呢,你先把头发理顺了,妈妈马上来教你好吗,”
“妈妈帮茵茵扎,茵茵再帮洋娃娃扎,把娃娃也弄漂漂亮亮的。
”
然后,妈妈很耐心地教茵茵。
“好耶~太高兴了,我要把娃娃的头做成„„
不久,茵茵就会自己给自己扎辫子了。
(2)
公园的小路上,军军突然看见了好朋友小宇,他高兴地拉着爸爸就跑过去,
“小宇,你在练习吹笛子呀,啊,我老远就听见了,真好听。
”
“爸爸,爸爸他就是我给你说的‘才子’,我的好哥们儿。
他可厉害了,会„„”
“叔叔好~”小宇很有礼貌的问候。
“真懂事„„”
“军军你要好好把握这个机会啊,有这么好的朋友是多么高兴的一件事,有什么不懂的都可以向他请教呢~”
“学什么都可以吗,”
“只要是小孩可以学习的,我当然支持。
”
“我想学画画,小宇也会的„„”
“好呀,只要你不三分钟热情,我就答应„„”
孩子的心是非常的脆弱的,别看他们小,但是一样有自尊、爱面子。
如果老是拿自己的孩子给别人比,不但会给孩子形成一种攀比的习惯,更严重的是还会影响小朋友之间的友谊。
最重要的是,说出这样的话没有任何意义,孩子不会因为这样一句话而把根本问题给解决掉~
爱孩子,就要保护孩子不受伤害~爱孩子就要培养孩子
健康成长~所以我们必须摒弃那些阻碍孩子健康发展的说法和做法。
04怎么不说话了,哑巴了
更新时间2009-11-2416:
32:
51字数:
1825
(1)
朱飞是个自尊心很强的孩子,但是有点自闭。
很多时候,明明不是他的错,但是他都懒得解释。
这一天,隔壁张奶奶又领着小孙子来评理,说是朱飞打骂她家小孙子。
张家小孙子那个哭呀,让两个奶奶揪心。
朱飞奶奶一个劲儿地赔不是。
朱飞就说了一句:
“不是我的错~”然后看书去了。
对这样的态度两个奶奶当然是不会接受的。
“不是你的错,不是你的错那还是我错了不成,你这孩子怎么这样,”张奶奶生气地质问。
朱飞奶奶也是疼孙子的人呀,这样被别人指责当然也不高兴,而且他清楚朱飞是不随意惹事的孩子。
但是,为了邻里关系又不好说什么,只得问孙子到底发生了什么事。
“告诉奶奶,怎么了,”
朱飞瞟了一眼张奶奶和她的小孙子,欲言又止。
奶奶急了,气得大声吼道:
“怎么不说话了,哑巴了,”
本来就有些委屈的朱飞看了一眼奶奶,眼神里充满着恨。
“呯”把自己关进了那个没人打扰的小屋。
(2)
何芳是家里的宝贝,谁也不敢惹她。
但是,在外面她却常常被同龄小朋友欺负。
这一天,她又哭着回家,给奶奶讲谁谁推了她,谁谁谁骂了她。
奶奶实在是看不下去了,拉着她就要去找小朋友们的家长评理,到了别人家里,奶奶要她讲事情经过,她却不吱声了。
奶奶是又尴尬,又生气,又心疼呀~
“怎么不说话了,哑巴了,之前一直不停地说,让你说你倒不说了......”
何芳听见奶奶责备的声音,哭得更响了。
现在倒弄得别人的家长来哄小女孩了。
朱飞和何芳是两个有着不同问题的孩子。
朱飞自闭,自尊心强。
从案例中我们看得出来,事情是另有隐情的,只是朱飞不愿意做解释。
不做解释那就意味着要背错误的罪名,但是他又不承认是自己错了。
这时候,他是多么希望有个人理解他。
原本把所有的希望都寄托在奶奶身上,结果奶奶居然用这样的言语说他,对他来说家人的不理解远比别人打他一顿要痛苦。
他认为,所有人都是不关心他的,都是不能理解他的。
于是又把自己关在了那个小屋子里。
我也不知道为什么朱飞欲言又止,张奶
奶说,他真的怕小孙子关出病来。
常听一些报道说,某某某因为什么事情想不通而做傻事,朱飞这样一个有些自闭的少年,如果不加以正确的引导后果是难以预料的。
奶奶做错了吗,原本奶奶做得很好的,她曾试图与朱飞沟通,试图了解他心里的想法。
错就错在那一句“怎么不说话了,哑巴了,”
当然我理解奶奶当时的心情,但是奶奶忽略了一个细节——朱飞“欲言又止”,这个表情说明什么,说明朱飞是想和奶奶交流的,也许是性格使然,也许是因为事情发生的有些难以做解释,抑或是他看见两个奶奶的表情有些无奈或别的什么的,所以才没有解释。
只要朱飞的奶奶再耐心一点,再努力一点,事情就不会这样发生了,因为我们知道他一直很自闭并且自尊心很强。
他怎么能容忍别人对他的“侮辱”——“哑巴”?
我们不知道朱飞把自己关在屋子里做什么,也许他会找到发泄的方式,也许他更加自闭,在他看来似乎是没有人能读懂他的。
如果更严重一点,万一他一下子想不开,那后果真是不堪设想啊~
我们再看何芳,她是一个和朱飞不一样的孩子,她在家可是公主,谁也不敢惹她。
我猜想一定是家里小公主的身份让她与别的小朋友性格不合,当然了,都是一样的宝贝谁会迁就谁呢?
于是何芳没有得到她惯有的优待。
在外面受气,回家
发泄是自然的,因为那是她的天下了嘛。
当奶奶把她领去评理的时候,她却说不出话来。
我不认为小姑娘胆小,在我看来,她是怕讲了某些话而使得这些捉弄她的小伙伴也没有了,对一个小孩子来说,孤单是多么可怕的一件事呀~奶奶当然没想这么多,她只是想讨个说法,或者让小朋友们以后别再欺负她就好了。
从哭闹不停到闷声不吭,奶奶觉得落差太大了,她完全没有适应过来,所以冲口说出那样的话“怎么不说话了,哑巴了,”而小何芳接受的信息可能就是别的小朋友欺负我,奶奶也不爱我,也吼我。
我想告诉各位家长,孩子更容易和一个接纳他们感受的人沟通而不是逼着他们要解释。
我们在说话的时候一定要注意不能伤了他们的自尊心。
要沟通,那就需要我们很好地引导,只让孩子自己说,有时候他们会因为条理不清而觉得自己无法说明就放弃,有时候他们是需要一点时间去思考怎么回答您的问题。
动不动就来一句“怎么不说话了,哑巴了,”这会让您和孩子的交流越来越少的。
因为他们反感别人这样侮辱他们。
05你聋了,听不见我说的话
更新时间2009-11-2416:
33:
10字数:
1181
电视里正放着《哆拉A梦》,冬梅目不转睛地盯着荧屏。
“冬梅给妈妈拿个碗来盛菜~”——没动静。
“冬梅快点,碗拿来了吗,”——还是没动静。
“张冬梅你在干什么,”„„
“你聋了,听不见我说的话,”在厨房一直等着冬梅拿碗的妈妈气呼呼地跑出来,发现冬梅正在看电视。
“咔”,电视被妈妈关了,还说:
“你聋了,听不见我叫你呀,”
这可能是很多家庭都发生过的情景,孩子们对于自己喜欢的事物总是表现得很专注,这时候,他们往往听不见旁人的话。
是冬梅懒吗,不见得,我想如果冬梅听见妈妈叫她,她是会马上行动的,哪怕送了碗又迅速地回到电视机面前,那样她就不会惹得妈妈这么生气了。
当我们有事要召唤孩子的时候,总是希望孩子马上就行动,但是孩子们却连喊数声都没有反应。
这个时候我们是上火发脾气呢,还是该帮助孩子检讨自己呢,
冬梅妈妈在这个时候说:
“你聋了,听不见我说的话,”这样的语言传达给孩子的意思是——我很生气。
我相信冬梅原本不是想惹妈妈生气的,如果结果是这样的,她一定会很自责,知道自己太过专注了所以没有听到妈妈的喊声,那以后做自己的事时一定会想留心周围的人和事。
有些时候,一些孩子明明是听到大人的叫喊声了,但是
他就是不作答,如果大人的叫喊声一次比一次大,他们会感觉更快乐。
不管哪一种情况,孩子们都能从语言里体会出大人的情绪。
然而,是不是叫喊声越大、生气的味道越浓越好呢,
有教育专家认为,父母带着情绪教育孩子那将是一场失败的教育,他们情绪的多变对孩子的性格塑造是非常影响的。
遇到类似上述案例里的情景,我们有更多的方式让孩子了解到自己的过失并主动的纠正,而不是由此产生一系列问题。
电视里正放着《哆拉A梦》,一个小女孩子目不转睛地盯着荧屏。
“冬梅给妈妈拿个碗来盛菜~”——没动静。
“冬梅快点,碗拿来了吗,”——还是没动静。
“冬梅你在干什么,”„„母亲从厨房探出头来,看见冬梅还盯着屏幕舍不得离开呢。
妈妈自己去拿了碗,然后走向冬梅,拍拍她的肩膀:
“嘿,宝贝儿,让你给妈妈拿个碗呢。
”听到妈妈这样说,冬梅一定会有点有好不意思。
“下次可得先把电视停一停,不然我会很伤心的~”妈妈做出有些难过的表情~
小姑娘使劲地点头,她当然不愿意再出现同样的问题惹
妈妈伤心,而且她很感激妈妈并没有骂她。
还有很多类似的语言,不管是恶意也好,发泄也罢,作为家长你的一言一行都影响着孩子。
家长的教育为的是让孩子健康成长,而不是使他们养成一些不好的习惯。
不管你是疑问、感叹又或只是陈述,我们都没有必要大吼大叫,我们最好想出他们更容易接受的方式来继续教育。
以上那些有伤自尊的、不受人喜欢的词语还是不要用吧~那些是破坏家庭和谐的因子。
06我没有你这样的儿子
更新时间2009-11-2416:
51:
56字数:
950
子建原本是一个十足的好孩子,是爸爸妈妈的骄傲。
自从结识了学校附近的那帮混混后,三天两头喝醉酒回家。
这一次他竟然参与了赌博,爸爸刚刚把他从学校领回来,很是气愤。
“你这小子,老子我白天黑夜地干就为了你,你倒好,这么不争气~”
子建一直低着头。
“你倒是说呀,我哪儿对你不好了,你想把我活活气死呀~”
“爸,我错了„„”
“错了,好轻松,一句‘错了’就完事儿了,我没有你这样的儿子,不争气的东西~”
子建抬起头,一脸惊愕地看着他爸爸。
“爸„„”
他似乎是想挽回些什么,但是气愤中的爸爸听不进去,丢下他出去了。
很明显子建的爸爸是多么的失望,恨铁不成钢~子建以前是他们的骄傲,今天却让他们丢尽了脸,他当然很生气~但是这位爸爸一定是气糊涂了,不然怎么可以说出“我没有你这样的儿子”这种话来呢?
不要说是一个孩子,就是成人听到自己的爸爸说“我没有你这样的儿子”也会伤心的。
这是一句多么难以忍受的语言呀~孩子们常常会犯这样那样的错误,如果一犯错就或打或骂,像这样侮辱(或者体罚)他,这种教育方法取得的效果如何且不论,以我从教这些年的经验来看,使用这些方法的简直是一个失败的人。
孩子错了,我们应该进行有人性的指导,如果只是丢下一句“我没有你这样的儿子”,虽然表达了自己失望的情绪,但是孩子犯的错误却没有根本的解决。
而且,还会让人感觉被抛弃、被放弃一般。
像子建,我们知道,他以前是爸妈的骄傲,怎么从骄傲变成这样的,我想才是子建爸爸更应该关心的事。
然而,子建
爸爸做得非常不好,他不仅用语言伤了子建,还不听他解释就走了。
我猜想子建一定是遇到了什么事情才让他接触到那帮坏孩子的。
从对话中我们看得出,他是非常有悔改的意思的,但是爸爸不听他解释。
很难想像当明天他再次遇到那帮混混,他会怎么选择,当他再次犯了错的时候,他还会让爸爸知道吗,如果不想让爸爸知道,他将采取什么样的行为进行隐瞒呢,
如果事情继续这样发展,子建就真的不再是爸爸骄傲了,他真的成了让爸爸失望的人了。
作为家长,如果没有足够的责任心与爱心怎么给孩子一个良好的成长环境,“我没有你这样的儿子”如此伤自尊的话是对孩子的极不负责任。
07是我没本事,不能„„
更新时间2009-11-2416:
52:
28字数:
1744
杨超是一个很懂事的孩子,他从来不要求爸爸妈妈给自己买什么玩具,每次爸爸妈妈要送他礼物他都要求买文具或是书~
这一天,杨超很兴奋地跑回家。
“爸爸妈妈,你们猜今天我们班发生了什么事,”
“爸爸妈妈猜不到,宝贝讲给我们听听吧~”
“今天,我们班上转来了一位新同学,他给我们带来的见面礼是„„”杨超很兴奋地描述着新同学弹钢琴的经过,他说新同学穿着小礼服,很绅士~还说自己也很想像他一样,弹出动听的曲子~说的时候那眼神看不懂是崇拜还是憧憬。
“看得出来,你也很想学钢琴,”妈妈问。
“嗯。
”杨超使劲地点头~
“可是,那钢琴似乎是太贵了,我们„„”妈妈说。
还没说完,爸爸就叹息道:
“都怪我,是我没本事,不能给你这样好的条件~”表情很无奈也很痛苦。
本来愉快的气氛一下凝固了。
杨超愣了一下,笑着说:
“虽然我很想学,但是现在学校课程那么多,我哪里有时间呀,不用学了。
”
爸爸看得出来,那笑是装出来的,儿子的内心一定很失望。
有这样的孩子应该说是做家长的福气,但是孩子太懂事了也会让家长觉得压力大。
就像杨超爸爸,他是多么想满足儿子的一个心愿呀,
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