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家庭教育文章
孩子不善交往与家教有关
在现实生活中,人们常常可看到这些情况:
有的孩子在家里活泼好动,聪明伶俐,而一旦来到新的环境接触陌生人时,就会变得胆怯腼腆,呆板笨拙;有的孩子在幼儿园里独自游戏、自言自语、显得很不合群;有的孩子则恰恰相反,与人交往处处逞强,横行霸道,显得盛气凌人;还有的孩子遇到熟人时,即使大人强迫其对人要有礼貌,他也缄口不语,设法躲避。
这些情况的发生与家庭因素有着密切的关系。
一、"父母意识"的潜移默化。
有些家长本身修养不高,在与人交往中存在着不良的习惯,对人不礼貌、语言粗鲁、态度冷漠等;有的笃信"老实人吃亏"的交往信条,教育孩子"谁碰你一下,你就还他一拳"。
如:
有个男孩与同伴在玩耍中发生了矛盾,双方均有点伤痕,这个男孩家长知道此事后,不问青红皂白,当众动手打了对方一记耳光,并骂自己的孩子无用。
这些无疑潜移默化地影响着孩子,这正如美国心理学家哈里森的最新研究所指出的,童年时期记录在大脑中的是"父母意识"。
二、家长的溺爱和过分保护。
有的家长出于怕发生危险的心理,总喜欢把孩子关在家里,不让他们奔跑、爬高,过多地限制孩子与外界交往;有的家长因自己的孩子体质差,经常生病,对孩子更是加倍保护、照顾,恨不得把孩子放在"温室"里,处处不放心,剥夺了他们与人交往的机会,使孩子依赖、胆小,对新环境难以适应,与人交往则显得十分笨拙;还有的家长一味满足孩子的要求,有好吃的让他先吃,好玩的让他玩够,逐渐使孩子养成惟我独尊,不尊重别人,不帮助别人,在与人交往时出现自私任性,霸道。
这样的孩子必然失去朋友,久而久之,便养成古怪孤僻的性格。
三、生活环境的影响。
目前,我国居民住房多为单元结构,这本身就减少了孩子间交往的机会。
再加上现代生活节奏紧张,邻里间互不往来,这必然影响孩子。
孩子间即使偶有交往,也被某些家长的癖好所影响。
如:
有的家长特讲干净,把家里打扫得一尘不染,清理得整齐有序。
当孩子朋友来玩时,由于孩子天性好动,难免弄乱弄脏。
然而,家长不懂得儿童渴求朋友,当面指责孩子的朋友这也弄脏了,那也弄坏了,或者限制孩子们在家的某些活动。
这样,既损伤了孩子的自尊心,又影响了幼儿与朋友间的友谊,结果是朋友再也不愿来玩了。
因为,你的家不能成为孩子们无拘无束、愉快玩耍的地方。
家长会后的赏识教育
第一次参加家长会,幼儿园老师说:
“你的儿子有多动症,在板凳上连三分钟都坐不了,你最好带他去医院看一看。
”回家的路上,儿子问妈妈老师都说了些什么?
她鼻子一酸,差点流下泪来。
因为全班30位小朋友,惟有他表现最差;惟有对他,老师表现出不屑。
然而,妈妈还是告诉儿子:
“老师表扬你了,说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟,现在能坐三分钟了。
其他的妈妈都非常羡慕妈妈,因为全班只有宝宝进步了。
”那天晚上,她儿子破天荒地吃了两碗米饭,并且没让她喂。
儿子上小学了,家长会上,老师说:
“全班50名同学,这次数学考试,你儿子排第49名。
我们怀疑他智力上有些障碍,您最好能带他去医院查一查。
”回去的路上,她流下了泪。
然而,当她回到家里,却对坐在桌前的儿子说:
“老师对你充满信心,他说了,你并不是个笨孩子,只要能细心些,会超过你的同桌,这次你的同桌排在第21名。
”说这话时,她发现,儿子暗淡的眼神一下子充满了光,沮丧的脸也一下子舒展开来。
她甚至发现,儿子温顺得让她吃惊,好像长大了许多。
第二天上学时,去得比平时都要早。
孩子上了初中,又一次家长会。
她坐在儿子的座位上,等着老师点她儿子的名字,因为每次家长会,她儿子的名字在差生的行列中总是被点到。
然而,这次却出乎她的预料,直到结束,都没听到,她有些不习惯。
临别,去问老师,老师告诉她:
“按你儿子现在的成绩,考重点高中有点危险。
”她怀着惊喜的心情走出校门,此时她发现儿子在等她。
路上她扶着儿子的肩膀,心里有一种说不出的甜蜜,她告诉儿子:
“班主任对你非常满意,他说了,只要你努力,很有希望考上重点高中。
”
高中毕业了。
一个第一批大学录取通知书下达的日子。
学校打电话让她儿子到学校去一趟。
她有一种预感,她儿子被清华录取了,因为在报考时,她给儿子说过,她相信他能考取这所学校。
她儿子从学校回来,把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手里,突然转身跑到自己房间里大哭起来,边哭边说:
“妈妈,我一直都知道我不是个聪明的孩子,是您……”这时,她悲喜交加,再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水,任它打在手中的信封上。
编后:
家庭教育的相关理论,很多家长都心知肚明,但具体实施起来,又是“老方一帖”。
这则故事提示我们,其实教育子女并无什么秘密可言,关键只是在于持之以恒。
家庭中的“定海神针”
齐天大圣孙悟空当年为了找一件好用的兵器,去了东海龙宫,龙王给了他很多兵器让他挑选,他都不满意,最后只好拿出了定海神针。
孙悟空对这根针“一见钟情”,龙王虽百般不愿意,但最后定海神针还是变成了孙悟空手中的如意金箍棒。
龙王斗不过孙悟空,只好到玉皇大帝那里告状,他说,自从孙猴子拿走了他的镇海之宝后,龙宫里便恶浪淘天,整个东海一刻也不得安宁。
在每一个家庭里,也有一根类似于定海神针的“定家神针”,这跟“针”就是夫妻关系。
以下我们就通过一个实例,来看看这根“针”的作用,以及没有这根“针”或者说这根“针”失效时会出现什么问题。
一般来说,到我的心理咨询室咨询的是咨客一个人,我也更擅长一对一的咨询。
但是,如果是年龄很小的咨客,父母就会跟着一起来。
这天来到我的咨询室的,却不是一家三口,而是一家五口,我不得不从别的地方再搬一把椅子来。
搬椅子的时候我就想,这个家庭的结构可能有点问题。
大家都坐下来,五人中年轻一点的女性作了介绍:
她父母(孩子的外公外婆)、她丈夫D先生和八岁的儿子阿强。
来咨询的原因,是因为孩子最近在学校出了一系列问题。
然后她详细地谈了孩子的情况。
她说,阿强从小就是一个调皮的孩子,完全安静不下来,总是动,还经常跟别的孩子打架,几乎每次打架都是他先动手。
上小学后,有一段时间要稍微好一点,但最近半年又开始犯老毛病,甚至有点变本加厉,上课总找其他同学讲话,有时候还无故突然大声尖叫,把教室的人都吓一跳,他却很高兴;老师批评他,从来都不服气,跟老师顶嘴;在家里就更不听话,不做家庭作业,故意把家里的很多东西都弄坏,脾气暴躁,有时候还对外公外婆动手动脚。
老师找家长谈了几次,最后都认为应该找找心理医生了。
在D夫人介绍情况的时候,阿强没有闲着,先是摆弄我的一个盆景,摘了几片叶子丢在地上;然后玩我办公桌上的文具,用定书机把桌上的一本病例定了起来;在他打开我的抽屉,准备看看里面有什么东西的时候,D先生愤怒地吼了一声:
别动!
他才悻悻地关上了抽屉。
我对D夫人说,能不能介绍一下家庭的情况。
D夫人开始有些犹豫,说家庭都很好,关系很和睦,应该没有什么可以导致孩子出现问题的因素,比如夫妻吵架等等。
我解释说,家庭是塑造孩子情感、认知和行为模式的“工厂”;而且,有时候一些表面看起来并不太坏的因素,也可能对孩子产生很多不利的影响。
D夫人同意了我的看法。
以下便是这个家庭的一些情况。
D先生和D夫人是大学同学,D夫人是本地人,D先生是外地人。
毕业后结婚,没有自己的房子,就跟D夫人的父母住在一起。
婚后不久有了孩子,孩子立即就成了这个三代同堂的家庭的中心。
由于D先生工作忙,带孩子的事就基本上落在了D夫人和孩子的外婆身上。
孩子的外公是一个沉默寡言的人,最大的爱好就是在外面跟人下棋,孙子的事很少管,即使他想管,中间隔着孩子的妈妈和外婆,估计也插不上手。
久而久之,家里的一切事情,就变得都由母女俩说了算。
她们母女俩对孩子可以说是百般娇宠,百依百顺,即使是干了很严重的坏事,也只轻描淡写地说他几句。
孩子慢慢变得有问题之后,D先生也曾想插手管一管,有时候他的严厉可以让孩子安静一下,但维持不了多长时间,而且对他的“辣汤辣水”,他妻子和岳母显得反应更强烈,经常明确反对他对孩子“态度粗暴”。
时间一长,D先生也就灰心了。
现在的情况是,D先生已经买了房子,但因为孩子如此“神勇”,家里不多几个人看着,实在放心不下,所以仍然五个人住在一起,反正岳父的房子也大,住着也并不觉得拥挤。
说这些话的时候,阿强已经把我的空白处方纸撕了好几张。
他将撕碎的纸用劲一吹,办公室地上就变得象下了一场大雪一样。
这时候我提议,能不能跟孩子的父母和孩子三个人谈一谈,阿强的外婆好一会儿才听懂我的意思,大约不太想走,但看到我坚决的神情,才依依不舍地和阿强的外公走了出去。
外公外婆一出门,阿强明显地安静了一点。
但只持续了几分钟,便开始玩我桌上的透明胶带。
D女士的目光,时刻都投注在孩子身上,只是偶尔看一看我。
我直奔主题,问道:
如果每个家庭都有一个轴心,你们觉得,你们家的轴心是谁和谁组成的?
D夫人看了看自己的丈夫,D先生就说,家里的事还是孩子的妈妈和外婆管得多些,也很辛苦的。
D夫人接着说,如果说轴心,那是我和我母亲组成的。
我说,管得多,当然就辛苦,但我们这里要讨论的,不是谁更辛苦的问题,而是什么样的轴心对孩子有什么样的影响的问题。
你们认为,现在这样的轴心,可能会对孩子产生什么影响?
D夫人说,女人带孩子,最大的问题就是可能宠坏孩子,这个我们也知道。
别的影响就不知道了。
我说,你和你母亲两个人带孩子,在孩子的心理感受上,和一个人带有什么区别没有?
D女士回答说,我不懂你的意思。
我接着解释,你和你母亲的育儿方式,估计不会有太大的区别,遗传和学习的双重影响嘛。
更重要的是,你们都是女性,所以会很相似。
现代心理学认为,孩子的情感能力,主要是从母亲那里学会的,而与人打交道的社会性能力,主要是从父亲那里学会的。
社会性能力只要是指,知道自己的边界,也尊重别人的边界,不轻易冒犯别人;遵守社会活动中的规则,知道哪些事情可以做,哪些事情不能做。
所以说,在一个家庭中,由夫妻俩人组成的轴心,有利于孩子的健康地、全面地成长。
从心理发展的观点来看,男孩子的成长需要有一个认同的男性对象,这个对象常常就是自己的父亲。
阿强的问题,明显地是社会适应方面的问题。
由于父亲的“缺席”,夫妻轴心少了一端,有一点“阴阳失衡”,孩子缺乏可以认同的男性对象,不知道自己的言行的边界在哪里,所以他就想做什么做什么,这实际上是在试探一个边界,看看在什么地方有人回喊“停止”。
如果不及时给他一个边界,他就不会停止试探,现在是试探在家里和学校里的边界,将来进入社会,就可能会试探法律的边界,那后果可能就很严重了。
听完我的话,D夫妇脸上的现出忧郁。
D先生说,都怪我,成天忙工作,把孩子给害了。
D夫人说,我也做得不对,宠坏了孩子。
我说,你们都很爱孩子,是很好的负责任的父母,找心理医生,就是你们爱孩子并且愿意让自己做得更好的表现。
我们现在要做的,是调整一下家庭的结构,建立一个夫妻俩人共同教育孩子的轴心。
D夫人说,要外婆少跟孩子在一起,那可有些困难。
我说,那当然,我们岂能剥夺别人的天伦之乐?
外婆她想怎样还是可以怎样,再说,孩子在部分时间被宠宠也没关系嘛。
我有四点建议,第一,以后一切与孩子有关的大的事情,都由你们夫妇出面解决和做出决定。
这不会影响外婆对外孙的爱,对不对?
夫妇俩点头认可。
我接着说,第二点,父亲尽可能多地跟孩子在一起。
我想D先生你不会把外面的任何事情看得比儿子更重要吧?
你现在每天都是超时工作,一天压缩一两个小时工作时间,影响不会太大吧?
D先生点头说,影响不大,即使有影响,孩子也是第一位的。
他接着问,那我该怎么对待他呢?
我说,这就是我的第三点建议,多跟孩子在一起,陪他在家里玩,出去玩,跟别的小朋友一起玩。
很多情况下,你跟他在一起,什么都不说,什么都不做,就已经足够了。
如果他做了什么很错的事,温柔而坚决地给他指出来;当然,如果他做得好,要及时地表扬他。
不要过分相信“谦虚使人进步、骄傲使人落后”之类的话。
很多人就是小时候缺乏表扬,长大之后一点自信都没有,进步从何谈起?
“温柔而坚决”五个字,是人本主义者教育小孩的“五字真言”。
态度不温柔不行,不温柔就可能造成孩子心理上的伤害,还可能激起他的反抗情绪,久而久之就变得越来越逆反,你说的对的他也不会听,因为他反感你的态度;不坚决也不行,不坚决就不能把“你不能这样做,你只能这样做”的信息清楚地传达给他,这个信息就是给他一个边界,让他知道自己的言行在某些方面是要受到一定的约束的。
D先生说,你说得很对,我以前是要么不管,要么就很严厉地管,都做错了。
这是D先生第二次做自我批评,看来他处在很深的自责中,需要支持一下。
所以我说,你不是故意的,而且孩子还小,可塑性很强,一切都还来得及纠正。
D先生叹了一口气说,但愿如此。
D夫人问,孩子在学校该怎么办呢?
我说,这是我要说的第四点建议。
跟老师谈一谈,让老师象对待别的孩子一样对待他,该表扬就表扬,该批评就批评,不要有任何特殊。
一特殊,就会把“我有问题”这样的感觉深深地印在孩子的脑海里,变成他自己对自己根深蒂固的看法,那他就可能破罐子破摔,总是停留在问题上。
D夫人说,是啊是啊。
我们跟老师谈过好多次,老师看到我们夫妻都是很通情达理的人,孩子变成那样也是没办法的事,所以别的孩子犯一点错会受批评,我们阿强犯同样的错,老师就会马虎过去;相反地,出于正面教育的考虑,阿强在做好了一些事以后,老师给阿强的表扬也要比别的孩子多些。
看来这样做也不好。
最后我说,我们不要指望一、两天就会产生好的效果,我们寄希望于远期的效果。
对孩子的教育,有耐心十分重要。
并建议,最好半年以后再到我这里来一次;当然,如果中间发生了什么特殊的事想找我谈一谈,随时都可以来。
七个月之后,阿强和他的父母又一次来到我的咨询室。
这次他的外公和外婆没有来,所以我不用到外面搬椅子进来了。
在母亲的吩咐下,阿强还大方地叫了我一声叔叔。
D夫妇脸上挂满轻松的微笑,跟上次来的时候完全不一样。
D先生说:
“我们根据你上次的四点建议,对孩子的教育做了调整,主要是我多跟孩子在一起。
我花了很多时间,陪孩子做作业,给他讲故事,还带他出去参加各种孩子的活动,甚至有些大人的活动,我也带他去参加。
孩子有很大进步,在家里情绪很稳定,在学校虽然还是有点调皮,但能遵守起码的纪律,不再是老师心中的问题学生了。
”
我听了以后很高兴,说,你们是了不起的父母,阿强是了不起的孩子。
在我们谈话的过程中,阿强的一双眼睛一直在好奇地东张西望,看得出来,他对我办公桌上的一个手枪样的卷笔刀很感兴趣,盯着看了好几次,却没有离开座位去玩它一玩。
我想,在这个家庭中,由夫妻组成的“定海神针”已经发挥了很好的作用,孩子成长环境的“阴阳失衡”问题已经得到解决,我作为心理医生已经可以放心了。
现代家庭的一种教养偏向
心灵施虐是现代社会中并不少见而又不易被人们重视的一种家庭教养偏向。
我们稍加注意便可发现,不少父母一味关注孩子的学习,却无视孩子的感情需要,悖逆孩子的天性,限制孩子的游戏、交友、爱好等活动,有的甚至迫使孩子绝对服从父母的意愿。
当孩子有过错或未能达到父母预期目标时,不是对孩子给予鼓励和帮助,而是任意贬斥,有的还用侮辱性的语言任意辱骂。
因此,有心理学家认为,“心灵施虐”起源于父母本身的“心理发展障碍”(即情绪失调)。
如有的母亲因为丈夫的过失而把希望全部倾注在儿子身上,把烦恼全部向女儿发泄。
还有更多的父母则是把自己未能实现的梦想,转而寄托在儿女们“成龙、成凤”的希望上。
国外研究认为,心灵施虐是“看不见的灾难”,这是因为其恶果一般要经过较长时间才反映出来,不易引起人们的注意。
调查表明,长期受到父母心灵施虐的孩子,他们的自尊心、自信心在父母面前荡然无存,他们对现实生活充满困惑与烦恼,但又无处排解。
调查还发现,经常受贬斥的孩子在智力和心理发展上甚至比经常受体罚的孩子都更为低下,甚至出现心理和行为异常。
而且,这种少儿时期的心灵创伤体验往往是许多人成年后出现心理障碍的根源。
值得注意的是,像武汉的小英、江苏扬子市的素伟、浙江金华市的徐利等(均为近年来媒体报道有弑杀行为的孩子),这些孩子正处于青春期,也即处于心理发展过程中对父母最为疏远、父母形象在他们心目中最为低落的“心理逆反期”,由于心灵受虐,使之心理扭曲,加上这个时期的孩子情绪极不稳定,极易产生强烈的对抗情绪。
那么,父母应该怎样来教育孩子,避免心灵施虐呢?
首先,在日常生活中关心孩子,以亲切语言与子女交流,主动了解孩子的心理需求情况,增进感情交融;
其二,积极发现孩子的优点,有位心理学家说得好,要用显微镜来寻找孩子的优点,孩子哪怕有了一点微小的进步,也应充分鼓励和肯定;
其三,尊重孩子的情感、人格,与孩子有不同看法时,应像朋友一样与他们交流,不可高高在上,随意训斥;其四,面对有过错的孩子,家长首先应控制情绪,要心平气和地把道理教给孩子。
只有创造一个优良的家庭环境,建立良好的亲子关系,才有利于培养孩子健全的人格和良好的心理素质。
多与孩子共进“时间餐”
有这样一则小故事:
一父亲常常早出晚归,与儿子难得有时间在一起。
一日,儿子等父亲归来,问父亲:
“您一小时挣多少钱?
”“10美元。
”“那么,请您借我一美元。
”父亲当即掏出一美元给儿子。
儿子赶忙跑回自己的房间拿出另外9美元,与刚之的一美元加在一起,送到父亲面前说:
“我能否用这10美元换你一小时?
”这位父亲感到万分的惭愧。
我女儿现在读四年级,成绩中上等。
她有一个爱好,就是总在做完功课后对我说:
“爸爸和我玩玩吧。
”在得到我的同意后,她兴高采烈地摆上象棋或拿出朴克,或是和我背唐诗、说谚语,谈同学、说老师。
她会告诉我任何她知道的事,哪怕你再忙,她总会像跟屁虫似的跟在你后面。
我也常常在睡觉前坐在她床前和她谈学习、话未来。
这样,我们相互之间感情融洽。
女儿也很相信我。
现在许多家长都在忙,为工作、为生计、为前途。
有时间大多消耗在麻将桌上、歌舞厅内或是扑克堆里,不愿多花些时间陪孩子。
家长们会认为,大人跟孩子有什么共同语言,兴趣怎么能相投呢?
殊不知正是这种认识拉大了家长与孩子之间的心理距离。
现在大多数家庭是独生子女,而城市高层楼房和无情的防盗门,将孩子与孩子间的沟通之门堵死了。
于是孩子不得不通过别的途径寻找精神慰藉。
网恋和早恋便是典型的一种。
打开报纸、几乎每天都能见到少女因网恋失踪的报道,几乎每天都有学生早恋的“新闻”。
我们无权指责这些孩子的父母,也不能凭此怀疑父母的慈爱和关怀,但有一点,可以肯定的是,孩子内心世界父母并不知晓,以至于出了事,他们仍被蒙在鼓里。
教育孩子是每个家长的义务。
但首先要了解孩子,知道他(她)关心什么,心里想什么。
通过与孩子的交谈,与孩子玩一些孩提时代的游戏,你就会发现,孩子的内心世界是那样的好奇和复杂,又是那样的容易满足。
因此,作为家长,不妨多与孩子共进“时间餐”。
日本小学生“努力度自我确认表”
这份供小学低年级孩子进行自我努力度确认的表格,共有14个项目,内容是这么写的:
1:
能够做到早睡早起了;
2:
一日三餐都好好地吃了饭;
3:
不挑食,什么都吃;
4:
能够做到总是保持着正确的姿势;
5:
能够明朗、精神地大声问候;
6:
没有受过什么大伤;
7:
饭后能做到好好刷牙;
8:
认真洗手、漱口;
9:
在户外精神百倍儿地玩耍;
10:
没有忘记随身携带手绢和纸巾;
11:
借的东西都好好地归还了;
12:
和小朋友们之间很友好的一起玩耍;
13:
没有说过朋友们的坏话;
14:
没有脱离小朋友们。
确认表的最下面还写着:
“嗨~大家都做得怎么样呢?
做得不够的人,请继续加油哦!
”
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