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PET父母效能训练读书笔记.docx
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PET父母效能训练读书笔记
第一章父母总是受指责,而非受训练:
的完整系统包括:
教学原理,技巧(必须让父母了解关于建立有效亲子关系的所有事实,并从两人相处的一些最基本原则入手)。
只有知道了整套系统,父母才会明白:
为什么要使用的方法;选择适当时机使用这些方法;预知这些方法将会带来怎样的结果。
第二章父母是人,不是神
所有的父母都是凡人,都会在不同的时候对他们的孩子产生两种不同的感情一一接受和
不接受。
家长对孩子的接受感一定程度上与这个家长是哪种类型的人有关。
父母也是人,不是神。
他们无需假装无条件地接受,甚至自始至终地接受。
他们也不应
该在感到不接受的时候假装接受。
接纳的概念:
父母对孩子的接纳程度要视其个性而定。
对于孩子行为的接受程度受:
孩
子本身、父母心情、父母和孩子所处情况的不同等影响。
父母可以(也必然会)前后不一致:
重点是要保持自身的真实性。
父母无须建立“统一战线”:
要保持真实必然会出现的不统一战线。
虚假的接纳:
父母的虚假感受会从肢体语言里面情不自禁地流露出来,孩子对于父母的态度非常敏感,收
到了该行为的讯息后,孩子们会感觉很困惑,因为他们接收到的是“混合信息”或者说“相互矛盾的信息”。
若一个孩子经常陷入这样的困境中,他将会不知所措,继而感觉到挫折和局促不安。
孩子会
觉得自己不被父母喜爱,导致孩子不断做出更多的“试探”,会使他们产生很深的焦虑感,缺乏安全感。
久而久之,当孩子接收到“混合信息”的时候,他们可能会开始对父母的诚实和真诚表示怀疑。
所以,父母最好不要违背自己的真实感觉,而试图去扩大自己的接纳区。
你能只接纳孩子这个“人”,而不接纳他的行为吗?
不可能!
我们对“真实父母”的定义:
父母不该(不需要)隐藏自己的真实感受,他们应该接纳
父母双方对同一件事情可能持有不同的意见的事实。
父母发出的是明确而诚实的、内外一致
的信息的时候,孩子也能富有建设性地处理父母的不接纳。
是谁拥有问题:
核心理念是问题归属原则。
是孩子拥有问题(孩子的需求未得到满足,
不高兴,感觉到挫折,遇到了麻烦一一采用倾听技巧);还是家长拥有问题(孩子的行为干扰到父母的权利,影响了父母满足自己的需求一一采用面质技巧)。
有众多的父母都落入了一个陷阱,即本该属于孩子的事情,去承担了解决问题的责任,
而不是鼓励孩子自行解决自己面对的问题。
当父母跳起来承担解决孩子问题的责任而又无法
解决问题的时候,就会自我指责。
第三章如何听,孩子才会说:
接纳性语言
大多数父母在养育孩子的过程中都极大程度地依赖于“不接受”的语言,认为这是帮助
孩子成长的最佳方法。
大多数父母为孩子成长所提供的土壤都因为充满评价、判断、批评、说教、教化、警告和命令而变得沉重一一这些信息传达了对孩子自身的不接受。
接纳性语言可以使孩子敞开心扉,自由地与父母分享他们的情感和问题。
接纳性语言的力量:
接纳所带来的影响中,最重要的莫过于让孩子有了“被爱”的感受。
因为接纳他人“如其所是”就是真爱的一种行为;相对的,被他人加纳后,才会感觉到被爱。
父母的接纳必须表达出来:
接纳是来自内心的,但是如果要成为影响他人的有效力量,
它必须被积极主动地表现出来。
除非别人用某种方式积极地表明他接纳我,否则我永远也无
法确切知道自己是否被他接纳。
非言语表达接纳:
不干涉:
当一个孩子在专注于某项活动时,父母若不加以干涉、放手不管就是一种
有效的表达接纳感的非语言方式。
很多父母都没有意识到,他们经常通过干涉、打扰、接手、
检查和介入向他们的孩子表达不接纳感。
(拥有不干涉的态度真的很困难。
)
被动倾听:
“什么也不说”也可以清晰明确地表达接纳感。
保持沉默一一“被动倾
听”一一是相当有效的一种非语言信息,可以让对方感觉真正地被接纳。
(倾诉者被允许表
达自己的情绪,得到了协助,从情绪发泄转移到自发寻求解决问题的方法。
)
用语言表达接纳:
12种沟通障碍:
(对交谈双方的关系造成破坏性的影响,造成孩子停止开口,使孩子感到内疚或者无能,减低孩子自尊,引起自我防御,激发憎恨,使他感到不被接纳,等等)
f1.命令、指挥、控制:
告诉孩子去做某件事,给他一个命令;
2.警告、训诫、威胁:
告诉孩子如果他做某件事会有什么后果;发出“解决方案”3.规劝、说教、布道:
告诉孩子他应该怎么做;
4.建议、给出解决方案或意见:
告诉孩子怎样解决一个问题,给他建议或意见,为他提供答案或解决方案;
5.说服、教育、进行逻辑辩论:
试图用事实、辩论、逻辑、见闻或者你自己的意见来影响孩子;
6.评论、批评、表示不赞同、责备:
为孩子做出一个负面的评价或判断;
发岀"贬损信息”|7.赞扬、表示赞同:
供给一个积极正面的评价或判断,表示赞同;
8.归类、嘲笑、羞辱:
让孩子感到自己愚蠢,把孩子归类,让他感到羞耻;
9.解释、分析、诊断:
告诉孩子他的动机是什么,或者分析他为何做出这样事或说出这样的话,表示你已经看透了他的心理,弄清了问题的所在;
10.安慰、表示同情、安抚、支持:
尽力使孩子好受一点,说服他摆脱不良情绪,试着让他的情绪消失,否认他情绪的强度;
11.
发岀“’忽略’信
调查、质问、审问:
试图找出理由、动机、原因,寻求更多信息来帮助你解决问题;
12.回避、分散注意力、开玩笑、转移话题:
试图让孩子回避这个问题;自己
远离这个问题;分散孩子注意力,用开玩笑的方式转移话题,把问题推到一旁。
简单的“门把手”法(邀请对方多说一点):
回应中不包含倾听者本人的任何想法,判
断或情绪,却邀请和鼓励孩子分享自己的想法、判断或情绪;为孩子开启一扇沟通之门,邀
请他开口说话。
积极倾听:
倾听者试图了解发送者的情绪或信息的含义。
然后把自己的理解转化为他的
语言(解码)。
反馈给发送者进行求证。
倾听者并没有发出他本人自己的信息一一例如评价、意见、建议、推论、分析或质疑。
他只把他对发送者的话理解反馈回去一一不多也不少。
(“我
想听听你的想法”“你的想法很重要”“对于你的这些问题,我感到同情和理解”)
父母为何要学会积极倾听:
积极倾听帮助孩子减少对负面情绪的恐惧。
很多人认为,他们可以消除自己的情绪,方
法是抑制它们、忘掉它们,或者想些别的。
实际上,当人们受到鼓励,敞开胸怀说出困扰他们的情绪时,这种情绪才能得到释放。
积极倾听正式鼓励这种情绪宣泄。
当一位家长通过积
极倾听表现出他接纳孩子的情绪时,孩子也被帮助更容易接纳这些情绪。
他能够从父母的回
馈中学习到,情绪的确是友好的。
积极倾听促进父母与孩子之间的亲密关系:
父母学习了伴随共情作用的积极倾听,会发
现一种全新的欣赏与尊重,一种更深的关怀;作为回报,孩子也会对父母抱以同样的感情。
积极倾听帮助孩子自己解决问题。
当人们可以“把问题说出来”时,会比仅仅在心中思考,想得更透彻,并找到更好的解决方案。
“让我把你当做听众”“我希望和你一起讨论这个问题”,“或许我跟你说说会有帮助”。
积极倾听会影响孩子,变得更愿意倾听父母的想法和主意。
当某个人愿意倾听你的观点时,你才会更乐意倾听他的观点,这是一种普遍情况。
如果父母首先倾听孩子,孩子就更容易敞开心扉,接纳父母的意见。
积极倾听“把球留给孩子”。
当父母用积极倾听回应孩子的问题时,他们会观察到孩子是如何开始自己思考的。
孩子会开始自己分析问题,并最终找到某些建设性的解决方案。
积极倾听鼓励孩子自己思考,自己分析问题,发现自己的解决方案。
积极倾听表达信任感,而建议、推论、指示灯信息由于剥夺了孩子自我解决问题的责任感,传达的是不信任感。
因此,
积极倾听是使孩子变得更加自主、更有自我责任感、更加独立的最有效的方法之一。
运用积极倾听所应具备的态度:
积极倾听不是一种每当孩子遇到问题时,父母都可以从他们的“工具箱”中随手抽出的简单工具。
这种方法要行之有效,需要从具备一系列的基本态度开始。
没有这些态度,这种方法很少奏效;它会听起来虚伪、空洞、呆板、不真诚。
1.你必须想要听到孩子要说的东西。
这意味着你愿意花时间去听。
如果你没时间,只需要坦白地实话实说。
2.你必须真诚地想要在当下帮助他解决问题。
如果你不想要这么做,就等到你想的时候再说。
3.你必须能够真诚地接纳他的情绪。
不管这些情绪是什么,也不管它们与你自己的情绪或者你认为一个孩子“应该”产生的情绪有多么不同,这种态度的形成需要假以时日。
4.你必须深深地信任孩子有处理自己情绪的能力,并有能力为为他自己的问题寻找解决方案。
通过观看你的孩子解决自己的问题,你可以获得这种信任感。
5.你必须认识到这些情绪是暂时的,不是永久性的。
情绪会改变——恨可以变成爱,沮丧很快会被希望代替。
因此,你无需害怕情绪的表达;它们不会永远存在于孩子的心中。
积极倾听将向你证实这一点。
6.你必须把你的孩子看做某个独立于你之外的人。
一个独一无二的、不再与你产生联系的人,一个经由你而来,拥有自己的生活和身份的独立的个体。
这种“独立性”将使你能够“允许”孩子拥有自己的情绪,自己感知世界的方式。
仅仅通过感受到这种“独立性”,就能使你成为孩子的一个协助者。
你需要再他面临他的问题时与他在一起,而不是介入其中。
积极倾听的风险:
积极倾听需要倾听者放下他自己的想法和情绪,从而可以专心地接收孩子的信息。
他需要准确地接收;父母要理解孩子的信息中包含的意义,他们必须把自己置身于孩子的位置(进入他的准则体系,进入他的真实世界),这样才能听懂信息发送者想要表达的意义。
积极倾听的“反馈”部分,就是父母对自己的倾听结果准确性的最终校验,它能使信息的发送者(孩子)听到自己的“信息”被准确地返回。
从而明白自己被理解了。
当一个人练习积极倾听时,在他身上会发生某些改变。
要从另一个人的视角准确地理解对方的想法或情绪,要暂时把你置于他的位置,要用他的方式去看世界——作为一个倾听者,你冒着改变自己的观点和态度的风险。
换句话说,人们实际上会被他们真正理解的东西所改变。
当你“毫无保留地接纳他人的经历”时,就有可能会对你自己的经历进行重新解释。
这可能是很吓人的。
一个“防御型”的人,无法忍受把自己暴露在与自己截然不同的想法和观点之下。
然而,一个灵活变通的人就不那么害怕改变了。
第四章让积极倾听发挥作用
孩子何时拥有问题:
当孩子流露出她遇到一个问题时,是最适合使用积极倾听的时候。
通常,父母会发现这些情况,因为他们会听到孩子表达自己的情绪。
孩子在面对生活时,不可避免会遭遇挫折、迷茫、沮丧、担忧,甚至他们的失败是属于他们的,而不属于父母。
当要帮助别人解决属于他的问题的时候,积极倾听是一种非常有效
的方法,倾听者要能够接纳问题归属于另外一个人的事实,并从始至终,都允许那个人去寻
找她自己的解决方法。
积极倾听能够极大地提高父母作为孩子协助者的效能,但是这种帮助
有别于父母通常试图给予的帮助。
父母如何使积极倾听起作用:
有时候父母们很难接受没有结果的谈话。
专业人士从经验中得知,你可以信任孩子,相信他们有建设性地处理生活中遇到各种问题的能力;而这种能
力经常被父母低估。
有时候,积极倾听能做的,仅仅是帮助一个孩子接纳一个她知道自己无法改变的情况。
积极倾听帮助孩子表达她对于某种情况所产生的情绪,把这些情绪释放出去,并使她感到有
人可以接纳她的的这些情绪。
(当情绪被允许表达以后,就能够放下不可改变的事实,转而去做其他的事)。
父母何时采纳积极倾听:
孩子在经历令人烦恼的情绪时;孩子发出编码很奇怪的信息,让父母难以理解时。
使用积极倾听时常犯的错:
通过“指导”来操纵孩子:
当家长希望用这种方式来操纵他们的孩子,使他们的行为或思想符合父母的意愿。
抱
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