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我的考研
我的考研
其实我的考研没什么好说的,我只是个loser,一而再,再而三地考,远没成功到可以讲述自己的经历成为别人励志的故事。
甚至考上研了,也没有什么特别的学习经验或方法,总之,Iamaloser。
但人的一生,不完全单独地由自己的血肉和灵魂构成,还有爱和被爱,有很多人关心帮助我。
从某种程度上来说,人有时候是为这个环境活着。
鲁迅面对刘和珍的死亡说,“至少,也当浸渍了亲族,师友,爱人的心,纵使时光流驶,洗成绯红,也会在微漠的悲哀中永存微笑的和蔼的旧影。
”我觉得应该给关心我的人一个交待。
爱我者其许我乎?
有人问我为什么考研。
特别是在水电厂已工作了两年,有正式编制,不错的待遇了,为什么还要考研。
其实我给不出答案,这个问题对于我来说很难。
我有一个老乡,他骑行过川藏线,一辆自行车就从成都杀到了拉萨。
有人问他为什么要做一件这样吃苦又无聊的事,他的回答是,不要问我这个问题,这个问题对于我来说很难。
可能有人觉得我们这种行为不成熟,毕竟理想太沉重,现实太虚华。
但我们也无从回应。
或许是莫名其妙的书看多了吧。
因为只有那些杂七杂八的书才让人知道,人生不仅仅是工作挣钱,娶老婆生孩子,给父母养老。
除了这些基本的使命,人生还有很多可能。
我一直觉得我是没有信仰的,正因为自己所缺,所以我很羡慕敢于为自己内心不同于别人天地奋斗的人,所以我一直觉得唐吉诃德比嘲笑他的人更幸福,一直觉得屈原投江很凄美。
成长有痛,纵然前途坎坷,也该任性一把,不然怎么对得起匆匆的人生呢。
其实我是理想主义者,一直认为立功不如立言(至于立德,那是天资勤苦机缘都不可或缺,真不敢想)。
所以我考研一开始就奔学术型硕士去,学术硕士与专业硕士并没多大区别(至少现在看来是这样),只是在数学的要求上,学术型的更高一些。
想在工科上立言,数学能力不行,基本上是白搭。
但理想是是个危险的东西,没有努力到与理想高远对等的程度,就得付出与理想高远相对等的代价。
我付出的代价就是,再浪费一年的时间,继续干。
有些人慧黠,可以完善地预估自己的力量,选择适当的目标。
而我属于撞了南墙还不回头的一类,理想主义看上去很美,实际很悲催,承担不起理想的代价,就别玩这个。
工作岗位,有幸在国企,准确来说,是央企。
在体制内,虽然哼穷是有传统的,但说实话,待遇并不低。
何况我在两年之内从实习生干到副值班员,再干到正值班员。
如果现在不离开的话,传言说,在十月份支援红岭水电厂的项目上,我很有可能干上值长。
师父笑我说两年之内连升四级,别人奋斗了二十年的事,我两年就混完了。
两年期间,除了运行,还干过检修,当过秘书。
技术岗行政岗都接触过。
当我再回到运行的时候,联想到国企的体制和人个与企业的发展,突然很绝望。
难道我真的要将第一天干过的活重复二十年么?
或者,沿着师父的足迹用我的人生重新走一遍?
师父开导我说,说不定二十年以后将又出现在一个“张总”(上文红岭水电项目的老总也姓张),当时我想“这跟重新走一遍您老的人生没有本质的区别,在一个旧的框架内转。
”口中忍住了,没说。
说出来怕让人以为自己敢把老总都不放在眼里似的,其实我真不是这个意思。
我只是想用自己的人生找一种另外的可能,全新的可能。
人生之所以精彩,是因为人生的不确定性带给人出乎预料的美丽,如果这条路上的风景在两年之内都看完了,那还有什么意思呢?
现在就能看到二十年后的自己,那是一件多么绝望的事啊!
今年四月,我回长理复试,跟一位老师交谈的时候,精神面貌不佳。
平老师在侧,后来她指出我的不足,并与我本科毕业时意气风发的状态相比较,彼时何烈,此时何衰。
当时在平老师办公室,真是有如当头棒喝,有如清夜闻钟。
我立即知道问题所在:
海南本来就山温水暖,气候环境缺少刚性,我又每天面对着烟波浩涉的水库,少通人烟。
环境渐渐地改造人物,人的性格也变得像水库里的水一样自然随意,没了品性。
心性在平日重复的工作中消沉而不自知,于是慢慢地就把自己封闭起来了。
经老师一提翻然省悟,像一个走火入魔的人突然清醒过来。
后来强打起精神,小心应付复试,果然,去了两场复试,两次成功,包括长理在内的两个学校都可录我。
因为一些非个人的原因,阴差阳错地去了江西。
鉴于这种我自称的“心态消磨症”,换个环境,找点刺激,也是我需要的。
从待遇上来说,在体制外,可能会不如现在。
要承担更大的风险,面临更多的挑战,走过更残酷的坎坷。
梁启超言:
“佛门止有世间出世间二法。
出世间者,当代处深山,运水搬柴,终日止食一粒米,以苦其身,修成善果,再来投胎人世,以普度众生。
若不能忍此苦,便当修世间法,五伦五常,无一不要做到极处;不问如何极繁极琐极困苦之事,皆当为之,不使有顷刻安逸。
二者之间,更无立足之地,有之,即地狱也。
”读研后再找工作与继续工作之间,归根到底其实是两种生活方式的争扎(读研后再进体制内,可能性不会太大),有如梁启超世间入世间之辨。
我扪心自问,我缺钱吗?
生活所用,不缺。
我缺能力吗?
或许缺,但这不是根本问题所在。
问题的根本在于,我有没有破除现状改变自己的心力与勇气。
当此一念,丈夫发愿,得失之际,执此两端以谋所处,当无世间出世间二法之惑矣!
爱我者其许我乎?
得失之间
乔哥真是我的贵人,结交之后,我们的感情很深,他一直很关心我。
兄长的知遇与提携让我感到温暧。
他的风发自信一直不怎么待见考研这件事,他认为能力不一定要通过高一个级别的学历来证明。
显然他用他的经历证明那是对的。
一直到后来,我考上研了,只是调剂到一个不怎么理想的学校,乔哥都建议我,不要脱产读研,一来读研后不一定能找到现在这么好的工作,二来至少眼前读书几年的经济收入二十多万就没了。
可能是我从小生长环境在经济方面还行,不算富贵,但也没有一文钱逼倒个好汉的窘迫。
所以对这种用钱衡量的得失没有多大的触动,心里隐隐有一种感觉:
读书的代价是二十多万,那么读书的价值就应该超过二十多万。
因为读书所付出的艰劳比目前工作付出艰劳要大得多。
世界上什么最苦?
显然读书最苦。
我想趁年轻多吃点苦,多逼近一点理想,少谈些待遇。
以后的事,以后再说吧。
乔哥可能又要说我不成熟了,那就来霸气一点的:
我现在敢舍弃这个待遇,就有自信重新得到这个待遇,如果我的身价是这个价,那么到哪都能换到这个价。
这是我的本质属性。
在报考研究生的时候,我也曾踌躇过是不是换一个专业玩玩。
因为凭已有的文凭,到了工作岗位上后,其实文凭这个东西没多大的用,升降沉浮的根本还是能力。
当时我想考金融方面的。
在大学里我自学过宏观和微观经济学,长理的专业课正好考这个,转过来也不是很难,并且,我对长理的经管学院也还熟门熟路,勉强知道门往哪个方向开。
为此还特地问过平老师和曹老师的建议。
但后来想来想去,考长理的金融还不如考管理,如果以后搞管理的话,十之八九又搞信息管理去了,按照我这个会编程喜欢计算机技术的路数,肯定又做ERP去了,跟丹丹一个搞法,那多没意思。
并且当时平老师联系大学管理基地的经历,建议我说,自己做企业的话,管理这方面的能力还不如自己在实际中去学,技术才是我这种人的核心竞争力(大意如此)。
长者之言,信夫!
于是仍然考的是电气类。
后来分数不够,调剂,到了一所不怎么样的学校的控制专业。
天意啊,本科时候经常跟他们工电专业的人说他们的专业好玩,现在自己就真的去那个专业了。
换个想法,如果考上了一个好学校,仍然在强电方向,电网的工作就在那里等着了,显然会荒废掉这几年,以后又在一个严格官僚化的企业里混,又回到原点,也没意思。
现在坦途与荆棘之间,我选择了荆棘,有什么样的际遇,等着自己去探索,也算求仁得仁吧。
踽踽独行
说来好笑,前几天我去领导那里办离职手续时,离别之际,魏总勉励我两点,一是努力学习,二是努力恋爱。
殊不知,我选择回到学校的一个原因就是找一个独行的借口。
在去年决定考研时,妈妈其实不太赞成的,认为我应该快点找个人把自己给收了,她自已就致力于我家下一代人的成长了。
我忽悠她说电厂找不到老婆,学校里接触女孩机会多,她才认这这个研“值得一考”。
实际上,我在总经办当秘书时,办公室的一位老大姐就开玩笑说要给我找对象,我也没真当回事,开玩笑应承。
后来她骗我说有女孩子介绍给我,说得跟真的一样,吓得我几个月没敢从厂区回城里的生活区(当时我又回运行一线了),怕有人找我,连电话费都不交了,成功当了几个月野人。
从此,我因能窝在一线刻苦勤奋学习的名声就在我们厂传开了。
其实事件的真相就这么回事,令观众很失望,虽然那时候确实是我在谢师父的指导下“走线”熟悉设备,技术成长很快的时候,但绝不是多勤奋的原因。
当心属于江湖的时候,就不要有什么牵绊。
不想对别人负责的时候,就不要去沾责任的边,相濡以沫,不如相忘于江湖。
本科的时候,我也曾有过瑰丽的幻想,但也仅止于幻想,在自由流浪与稳定的爱情之间,我觉得我还没玩够。
于是在某些莫名其妙心里软软的时候,孔夫子经常鄙视我——他知道我是有很多很大机会的,但就是不跨出那一步。
其实我只是想自己的生活简单点,不用记女友的生日,不用在与朋友打游戏喝酒正high的时候应付女友的电话,不用纠结于吃饭喝水等生活琐事。
既然在与女孩子交往时没带特殊想法,于是我敢在美女面前没心没肺横冲直撞,丝毫不用顾及美女对我的看法(值得提一句,在这种生活方式下,大二那年的暑假丹丹和我吵了一个月,一直到后来,她至少忍了我两年,真是苦了她了),胡子几个星期不刮,头发几个月不理,我影响了市容,反正自己看不到,痛苦的是别人,大有犬儒主义先哲的风范。
这种横冲直撞的生活方式一直持续到我到办公室当秘书的时候。
那时工作需要,才开始注意仪容的。
或者我真是不成熟吧。
就像谢师父数落我的一样,玩的东西都那么古怪:
计划骑单车去西藏;二十老几的人了,想玩航模;想跟着海边的渔民出海捕鱼;到了峨嵋山说要晚上上山,要去看日出;看到美女也不收敛,肆无忌惮地乱看。
——这些都不是一个成熟的人能想得到,做得出来的事。
其实,在我看来,我只是比那些成熟的人真实一些而已,更深刻地践行了“是真名士自风流”这句话而已。
就拿看美女这事来说,我是不带别样的心思去看的,只是对美的单纯欣赏,美女长成这样,不就是给人看的吗?
中国的学生没有追逐梦想这个时间段,可能是中国国情和社会价值观所决定的。
就像中国社会经常有读书无用论这样的思想周期性浮现,中国人在前人的指导下,按部就班地读书考试,工作安身,结婚立命,然后指导下一代重复这个过程。
然而,像美国这种社会分工明确的氛围,考学不那么激烈,也没有严格的晚婚政策,所以在大学和大学毕业后的一段时期内,就是追逐个人梦想的时期,在这期间,有人缀学经商,有人组织球队乐队,不管成功失败,好歹是为自己活过。
我发现中国与美国的国情不同在于,在中国,学校内的自由度比在学校外的自由度大得多,于是我同比尔盖茨走了一条截然相反的路:
他从学校出来,我回学校去。
虽然我不敢自比于他。
我只能用年龄偏大的代价换取梦想的可能,这也是国情决定的。
至于个人问题,以后的事情以后再说吧。
再等能力上强一点,经济上有保障点,生活上自信一点,心理上稳定点,该解决的,终会解决的。
那部让陈妍希成为全民女神的电影说“青春的阵痛就是,女孩永远比同龄男生更成熟”。
其实,在我看来,同龄男女成熟程度应该是一样的,只是男孩的担当更重一些,人们对男孩的期望更高一些而已。
万物皆幸
很多人都说我在第一次考研时就应该选择简单一点的专业硕士来考。
当时,题目简单,竞争也不大,当时至少没有调剂这个烦恼。
如孔夫子就很顺利地考上了,读研过程也很顺利,相对来说,比我幸运多了。
我倒觉得没什么,甚至对于读书这件事,我认识更加清醒一些,只不过浪费了两年的时间——任何事都是有代价的嘛。
在孔夫子读研之初,曾有一次在电话里聊,他感叹图书馆面对一壁壁的专业书时的压迫感,当时我正走马观花地看油气水三大系统图以及相应的规程。
我是学电的,油气水以及相应的机械和力学的东西,都没接触过,只能借助网络和规程自学,而在电厂里,以前花了大精力的稳态暂态那些电力系统的东西用得并不多。
于是我意识到,读再多的专业书也是没有用的,真正成功的教育是学生忘记了学校教的课本上的东西之后,留下的东西。
这个说法很抽像,有点类似于“授之以鱼,不如授之以渔”的说法,但不完全是,除了方法,它更注重精神上的培养。
我笑孔夫子,这种压力出现在本科生身上是正常的,因为他们需要广阔的基础;而出现在你研究生身上,就不太应该了,因为研究生应该找突破点进行专业学术研究了。
如果没有工作岗位上的学习经验,我肯定也不能比孔夫子更早地悟到这点。
人生啊,不能简单地判定幸与不幸,其实没有一种情境比另外一种情境更自由,有些事情看通透之后,真有点庄子齐物论的禅意。
在我考研的路途上,遇上了很多有意思的事情。
有些很励志。
在海大,我遇上了一个三十老几,小孩都两岁了的考研者,以前这种人只在电视上看过,现在真真实实地看到了,一聊之下,无不感叹生命不息,奋斗不止。
有时候自己动摇“考研有没有意义”之类的问题的时候,瓜哥(女孩子,只是这么称呼而已)恰好打电话过来了,聊聊复读班的生活,一个女孩子放弃读了两年的大学再回去参加高考换专业,励志得就像打了鸡血一般的效果。
我因电厂上夜班的关系,在后夜班之前的时间都是属于学习的,从吃完饭散完步的18点半左右到凌晨1点以前,这个时间跨度很长,久坐之后心里总有些焦躁,特别是0点左右,最坐不住,一不小心就开电脑上网了。
有时候在qq上能看到丹丹的头像闪动,心里就想,看吧,人家上正常班的人到现在还在加班奋斗,自已还是看书去吧,这单词记一个是一个。
翻到电路书的时候,经常能想到廖婷,那个身形娇小内心却很大气的女生,因为很多电路解题的方法是她在考研前的那天下午,顶着长沙的酷寒给我和雷子讲的。
还有我们班那几个勤勉的女生,在电力行业里,女生是不怎么受用人单位待见的,她们没考上研的求职之路比我走得要痛苦得多,听说在我考研的同时,她们有些人也还在考,不知道结果如何(这里要恭喜一下老蒋,比我厉害多了,呵呵)。
在获知我调剂到一个不太好的学校的时候,我很纠结于去不去读书。
当时认为读书的目的就是找一个好的工作,如果找不到待遇更好的工作,读书的意义也没有了。
那天下午,吃完晚饭在我们电厂后面那个黎族村落里散步,经过广坝小学,那个破破烂烂的,只有三个年级,总人数才三十多人的少数民族小学,那里的小学生背着我们捐献给他们的新书包放学了。
我才想到,有些人读个小学都是个很奢侈的事情,但这些人不因为自己的渺小而放弃生活,我有一个高等学校的教育机会,为什么要放弃呢?
我们给广坝小学学生献爱心捐文具的那段时间,网上恰好爆出郭美美以多少亿的存款炫富的新闻,我和同事们谈论这件事,笑着说我们终于在某种层面上比富人们更富有了,我们的那几千块钱绝对比郭美女存折上的几个零有意义。
有些东西不完全是用经济来衡量的,我想“有些东西”也包括受教育的经历吧。
于是我决定去读书了。
再引申得远一点,就是包括受教育这件事情的本身,也是个幸运的事。
我们身边地每一样事物,比如现在看地文字,思考时引用地知识,手边随便一件东西,都凝聚着历代祖先的心血智慧,这就是几千年来地文明传承与积累。
享有地这一切却都不是我们自己创造地。
看穿越小说时,我经常想,如果我自己穿越到了古代,带着这个时代的电气知识,能不能引发一场超越于那个时代的产业革命。
结论很凄凉,不可能。
甚至唯一能做的事就是把自己藏起来,不让别人知道自己是“未来人”。
因为没有整个社会的知识积累,任何超前的思想都是空中楼阁。
比如某个人在宋朝或清朝提出电磁感应定律,但没有相对应的实验(没有强磁体,没有电阻小的导体,实验器材都找不到)佐证,那不管是石越还是若曦都得被当成异端干掉,因为罗盘这类的磁体都由官方掌握,私人研究天象地舆都是非法的。
我们每个人都站在几千年来无数大宗师地肩膀上,哪怕是最普通地一个人,这要看我们自己怎么认识怎么作为?
很多人终其一生对此浑然不觉,不知道自己有多幸运,也不清楚自己有多渺小。
既然意识到了读书不易,那就好好学吧。
也为自己约法几章:
1、多读书,专业之外,多学点经济管理之学。
2、除某些有意义的读书会之类,不再参加学生组织。
不刻意加入什么团体。
3、除必要的生活之需或经济之学的实践,不参与经济活动。
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