有时我也想作文800字.docx
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有时我也想作文800字
有时我也想作文800字
【篇一:
有时,我也想任性一次】
乖巧的我从未想过叛逆;听话的我从没记得反抗;但文静的我,有时,也想任性一回。
小时候
望着橱窗中心仪已久的小熊维尼,我心中有说不出的喜悦,相信很快我就能拥有它了。
然而妈妈手中却捧着一本厚厚的字典,她说:
“只有读好书,长大才能有出息,到时候想玩什么就玩什么。
”于是,我告别橱窗,接过字典,不舍地离去。
仿佛心中失去了什么般,我知道,那是一个孩子本该有的童真,现在却被一双无形的手紧紧扼住。
小学时
“对不起。
”我满脸歉意地看着不得不“搬家”的同桌。
空气里含着令人窒息的元素,一片诡异的沉寂。
她默默地离去,渐小的身影在我的心灵上烙上重重一记,很不舍,但——“跟一个差生在一起坐会影响你的学习的,最好换一个好生给你,我去找老师。
”妈妈的话犹在耳边。
我的心骤然抽紧,一段珍贵的友谊难道都不能拥有吗?
我无语。
中学时
寒假来临之际,“音乐培训班”“数学培训班”之间我犹豫不决。
我热爱音乐,但我知道学习同样很重要。
我不是一个受上帝眷顾而天资聪颖的孩子,优异的成绩,需要比别人多一倍的勤奋和汗水去争取,我颤栗了。
妈妈,对不起,就让我任性一次吧!
于是,我如愿踏进了“音乐培训班”,妈妈只是沉默,然后闷声走进房间,重重的关门声让我犹豫了,究竟我做错了吗?
现在
从未发现我的歌喉如此优美动听,满足于获得的鲜花和掌声,我想,妈妈会谅解的吧。
但现实就是如此残酷,一个清晨,妈妈小声地对爸爸嘀咕:
“这孩子,要是当初报了‘数学培训班’,学习肯定不会落下来。
”这些话刚好被起床经过的我听到,心仿佛被万箭射穿,滴血地疼。
当我把“音乐大赛一等奖”的奖状递给妈妈时,妈妈神情复杂地看我一眼,默默地离去。
一阵风吹来,吹走了奖状,也吹散了滴落的泪,吹碎了我的心。
起步又止,无人在乎,要它何用?
睡梦中,小熊维尼微笑着向我招手;阔别已久的同桌紧握我的手,轻声说一句“好久不见”;舞台上的我自信地向观众展现歌喉……
我知道前方的路很坎坷,但我仍想走下去,用我自己的方式,不再是任人摆布的玩偶,我要自己面对人生的风风雨雨。
清晨的阳光射入树林,调皮的露珠在地上绽开一朵小花,我张开双臂,呼吸着自由的空气,自由真好!
有时,我真的想任性一次。
【篇二:
有时,我也想你们多管管我】
青春就好像一个围笼,里面的人拼命的想挣脱出来,而走出来的人却又想回去。
——题记
‘哇,你爸妈对你多好啊!
管都不管你,这样你就随便想去哪里就去哪里了……’‘我好羡慕你啊,我多希望我爸妈也像你们这样……’‘唉,我命真苦啊……’同学们又在我耳朵边叽叽喳喳了,我真是快要烦死了。
这番感叹是由于我爸妈没怎么管我,我这样有了许多的‘自由’,他们非常羡慕。
然而谁知道,每每听到这,我的心不停地像被利器片片的撕下,然而谁又知道这番感叹下的无奈?
其实,我多么的想被爸妈管,想被爸妈约束。
每每听到他们的感叹,我会在心里嘲笑他们,我认为他们这是‘身在福中不知福’,他们这样的做法真的是太愚蠢了。
我爸妈在我很小的时候就不管我了,他们天天早出晚归,以至于没多少时间可以关心我。
他们甚至都不知道我今天作业做了没?
我今天在学校有没有认真听讲?
我考试考了几分?
我今天去哪里玩?
什么时候回来的?
这些,他们全然不知。
我也是一个孩子,我也希望能被人关心,被人爱护,被人管教。
穷人的孩子早当家,没错的,我从小就学会了洗衣做饭,照顾自己。
可是,我也是个孩子啊,我也希望能被人呵护啊!
有时候,我就觉得自己像是个野草,没人疼没人爱。
同学们眼中的‘羡慕’,在我眼里全是噩梦。
有时候我也想你们多管管我,我在做错的时候打我,骂我;在我没有认真的完成作业时,会来管教我。
我不希望自己就像是个野草,我也想要你们的爱啊!
我知道,你们做事非常辛苦,每天没有闲暇精力来管我。
可是,我也是个孩子啊,我也想要你们多管管我。
我多么的想,在闲暇之余,我们全家人手牵着手,听着我讲给你们的学校趣事;我多么的想,你们哪怕问我一句,今天有没有吃饭阿?
今天有没有做完作业啊?
今天的作业多不多啊?
今天你又跑到哪里去玩啊?
我多么的想,哪怕你们就管我一分钟,哪怕一秒钟也好啊。
这样也让我知道我是个有人管有人爱的孩子。
爸妈,你们可以多关心我一下好吗?
多管管我好吗?
你们这种‘自由’教法,我真的受不了了。
别人羡慕的‘自由’,我不要;别人羡慕的‘没人管’,我不要。
我要的仅仅是你们多一些爱,多一些呵护,多一些管教而已啊!
【篇三:
有时,我也想哭】
不必为伤感的风而哭,不必为多情的雨而哭,不必为悲怆的昏而哭,不必为朦胧的月而哭——可是檀香袅袅熏我而醉?
有时,我也想哭……
——题记
那只是林荫道,很清新,很幽静,在那傍晚,只有晚饭花开的声音。
我,还是我;世界,还是这个世界——只是,有一颗晶莹的液体流出眼眶,翻转几周,自由落体,刚触地便支离破碎。
世界瞬间定格,只有思绪还如潮涌:
我哭了吗?
是的,“男儿有泪不轻弹”,但做为一个女孩,我们也不应该像林黛玉一样缠绵欲泪。
我不常哭泣,只是有时……
有时,我也想哭。
当那张带有鲜红的“62”分的纸放在我的面前时,当那轻蔑嘲弄的眼神盯着我看时,我,真想哭……但我不能哭……我知道,我是个坚强的女孩……但我克制不住那可恨的泪水夺眶而出——只好躲在黑房间里,告诉自己:
“哭吧!
没人听得见……”。
把自己当作那薄荷般的香气,淡淡而清冽地存在。
只为那像夕阳般逝去的美好与像浓雾般弥漫的伤感……让哭声长了翅膀,像鸟儿一样翱翔,飞出这个让人蜷缩的牢笼,飞向世界,飞向太阳……
有时,我也想哭。
当班级共同取得优异的成绩时,当在九九重阳登高战胜险峰时……我想哭,我真想哭……想在阳光下对着远处边哭便喊“胜利了!
”。
想看调落的远星,看上弦的明月,看石榴树上挑起肥硕的秋天,看它与谷场上的稻子们比试力气。
定格的星空之上,可能还有天使在弹奏着竖琴,默默为我们演奏胜利的歌谣。
这时栀子花也流泪,将香馨浑着泪水吐露自己的幸福。
泪水治愈了受伤的云,泪水滋润了干枯的河。
哭吧!
笑吧!
这是喜悦的泪。
泪滴是明亮的……
有时,我也想哭——哭那祖国的大好河山,哭那美丽的桃花源;哭那朋友的一双帮助的手,哭那老师的一句鼓励的话;哭远山上的那抹星光灿烂玲珑,哭路边的那朵野菊小巧袖珍;哭那梁山伯与祝英台的化蝶双飞,哭那5。
12地震中的感人画面。
还有,哭那金灿灿的希望在飞翔……
田埂边的兰花草还在随风飘,高塔上的风铃还在唱歌谣,古堡窗上的剪影还在轻闪烁……世界没变,天空没变,大地没变,我,也没变。
还是那个林荫道,很清新,很幽静,只有晚饭花开的声音……是的,我也想哭——让那珍珠一颗颗尽情涌出眼眶。
“噢,是呀,我哭了……”
确实哭了……
【篇四:
有时,我也想任性一回】
乖巧的我从未想过叛逆;听话的我从没记得反抗;但文静的我,有时,也想任性一回。
小学三年级。
望着橱窗中心仪已久的HelloKitty,我心中有说不出的喜悦,相信很快我就能拥有它了。
然而妈妈手中却捧着一本厚厚的《三国演义》,她严肃地说:
“只有读好书,长大才能有出息,到时候想玩什么就玩什么。
知道了吗?
”于是,无奈的我只好默默地告别橱窗,接过《三国演义》,不舍地离去。
仿佛心中失去了什么一般,我知道,那是一个孩子本应该有的天真活泼,现在却被一双无形的手紧紧扼住。
小学五年级。
“对不起。
”我满脸歉意地看着不得不“搬家”的同桌。
空气里含着令人窒息的元素,一片诡异的沉寂。
她默默地离去,渐小的身影在我的心灵上烙上重重一记,很不舍,但——“跟一个差生在一起坐会影响你的学习的,最好换一个好生给你,我去找老师。
”妈妈的话犹在耳边。
我的心骤然抽紧,一段珍贵的友谊难道都不能拥有吗?
我无语。
小学最后一个暑假来临之际,“美术培训班”“奥数培训班”之间我犹豫不决。
我热爱美术,但我知道学习同样也很重要。
我不是一个受上帝眷顾而天资聪颖的孩子,优异的成绩,需要比别人多一倍的勤奋和汗水去争取,我颤栗了。
妈妈,对不起,就让我任性一次吧!
于是,我如愿踏进了“美术培训班”,妈妈只是沉默,然后闷声走进房间,重重的关门声让我犹豫了,究竟我做错了吗?
从未发现我手下的画如此栩栩如生,满足于获得的鲜花和掌声,我想,妈妈会谅解的吧。
但现实就是如此残酷,一个清晨,妈妈小声地对爸爸嘀咕:
“这孩子,要是当初报了‘奥数培训班’,学习肯定不会落下来。
”这些话刚好被起床经过的我听到,心仿佛被万箭射穿,滴血地疼。
当我把“现场绘画大赛一等奖”的奖状以及奖杯递给妈妈时,妈妈那复杂的神情,只是伤心地看了我一眼,默默地离去。
一阵风吹来,吹走了奖状和奖杯,也吹散了滴落的泪,吹碎了我的心。
睡梦中,HelloKitty微笑着向我招手;阔别已久的同桌紧握我的手,轻声说一句“好久不见”;现场绘画比赛上的我自信地向观众展现……
我知道前方的路将会十分的坎坷,但我仍想走下去,用我自己的方式,不再是任人摆布的玩偶,我要自己面对人生的风风雨雨。
清晨的阳光射入树林,调皮的露珠在地上绽开一朵小花,我张开双臂,呼吸着自由的空气,自由真好!
有时,我真的想任性一回。
【篇五:
有时,我也想变乖】
看,那个身穿白裙、优雅行走的不是我;那个长发飘飘、温文儒静的不是我;我是身着牛仔、向前猛冲的那一个;我是头扎马尾、大大咧咧的那一个…。
总之,我素来与乖字无缘。
反之我行我素、张扬个性却成为我的真实写照。
故校往事
记得还在故校时,我是老师眼里叛逆的孩子,她亲切的称我的青春为叛逆的青春。
我们学校要求一体化,意思就是说穿校服,全校人站在一起,妈认不出儿子,爸认不出闺女,对此,我异常反感。
我们是新新人类,我们是时代的宠儿,我们的青春应由我们自己做主。
我们青春的颜色应是我彩缤纷的,应是自己选择的,而不是单调的蓝白结合体。
所以,我带领全班同学起兵谋反。
每到周一升旗时,集体不穿校服,校长点名“夸奖”我们班的服装有特色,我们都乐滋滋的,毕竟我们的诡计得逞了,只有班主任阴沉着脸,像是恐怖片里出境的女鬼,惊悚,让人不寒而栗。
回到班里。
班主任将门一摔,大加质问我们;"为什么不穿校服?
全班鸦雀无声,随即她补充了一句不说的话,每人一千个蹲起,立即做!
听后,听后同学们慌了,接着就有一个人沉不住气,指着我说;老师,是孟彤彤说要领导我们揭竿起义的。
待我刚要反驳之时,我已经被老师一脸‘慈祥’的叫进办公室了。
老师眼睛去铜铃般瞪着我,厉声问道;‘为什么这样做?
’我无所谓的回了一句;校服太难看了,老师又问,为什么别人穿得了,你就不行。
我认真的说,那是别人,而我不是别人。
’后来我不知道用什么新鲜词于老师抗衡的,只知道她以失败而告终,而我却要以请家长为代价。
走出办公室时,我冒出一个相变乖的念头。
新校难事
后来,由于一些原因,我不得不转学。
到了新学校,才知道什么叫小巫见大巫。
最让我为难的便是自己的头发,要知道,它可是历尽千辛万苦才落实了的,而且以维持了两年。
现在竟突然的让我把它剪掉,真是太不舍了。
为此,老师已经说了我N+1次了,可我依然江山易改本性难移,坚定‘头可断、血可流、发型不能变的’信念。
最终,免不了又一次于老师的‘心灵交流’。
这次,老师说的很决绝,她说绝不能按照我的个性来实施教育了,必须要我适应大家。
我听后,点了点头。
其实,那时,我真的想让自己变乖!
我想变乖
老师,请相信,有时,我真的想变乖,不让您操心,只是我需要时间。
【篇六:
有时,我也想不动心思】
“碧云天,黄叶地……山映斜阳天接水。
芳草无情,更在斜阳外。
”
看着作文题里“有时我也想”的提示语,我的脑海闪过一幅幅画面,思绪万千,很久才缓过神回到考场。
不知怎的,随着年龄的增长,感觉我的心思越来越重,常常告诫自己少动心思,但总控制不住。
我曾经想过青史留名。
雁过留声,人过留名,我这十五年的蹉跎岁月啊,又流下了什么呢?
春去秋来,历经十五个轮回,十五个年间的磨难沧桑,让我饱经风霜,却又让我自始至终都没能真懂得“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”。
我曾经想过坚强勇敢。
面对保尔·柯察金,我扪心自问实在是有愧。
遇到困难就退缩,考试成绩一下降就丧气,刀子划破手就痛哭……我很想在困难面前坚强一回,不退缩,勇敢地面对困难,挑战自己;有时,我也想在成绩的打击下坚强一回:
吸取教训,总结经验,奋起直追,勇往直前;有时,我也曾想在手在滴血的情况下坚强一回:
抹干眼泪,拿起剪刀、纱布,忍痛为自己包扎伤口。
可是我好像没能做到。
我曾经想过刻苦攻书,孝敬父母。
回想“悬梁刺股”、“卧冰求鲤”这两个经久不衰的成语故事,我不禁要低垂下头,自我反省。
想想故事的主人公,他们,为了刻苦学习,竟然头悬梁、锥刺股,多么勇敢,多么刻苦!
而我,从来都不为好成绩做出牺牲。
想想古人,为了满足母亲的心愿,竟然自己躺在冰上,用自己的温暖去熔化冰雪,为母亲求得鲤鱼,而我,却从来都没有为母亲付出过什么,说来惭愧。
我也曾经想过认真一回。
看看我的同学,瞧瞧我的同桌,聚精会神听讲,端端正正摘笔记,响响亮亮回答问题,而我,课堂上时不时开小差,字写得乱七八糟,回答问题总是低着头,偶尔,我在想,那首《学生四头》的怪诗是不是在说我呢:
“班里活动充大头,老师提问低下头,每逢考试伸伸头,成绩不好摇摇头”。
虽然我不“伸伸头”,但其它“三头”我几乎一一“做到了”。
我还曾经想过:
我向来很浮躁,有时也想深沉一回;我一直都漫不经心,有时也想认真一回;困难中有时也想勇敢一回;是非中也想正义一回;所谓“艰难困苦,玉汝于成”,挫折中有时也想顽强一回……
我很想抛下私心杂念,不胡乱想心思,但就是做不到。
要是我能够少点或者不——浮想联翩,那么,我这十五年,可能不是“灰”云天,黄叶地,而是“碧天云,绿叶地”,那么,十五年风雨,十五年岁月,也就留下了一页辉煌。
真的!
有时,我想不动心思。
【篇七:
有时,我也想忘记】
如果世界上真的有一个地方可以让人忘记所有,那么我会不惜一切去寻找它……。
我要忘记一切,我多么希望一切重新开始……
传说中,有一个地方可以让人忘记烦恼,忘记忧愁,忘记自己爱的,恨的,不喜欢的,关心的,甚至可以是亲人。
它可以让人变得没有任何感情,只剩下快乐的信念。
或许你会觉得那里让人变得冷血了,但我还是依旧向往。
期中考试终于结束了,本以为可以放松一下了,可是这根本不可能的。
不知不觉一天天过去了,离中考也一天天近了。
想到这里心里便又开始纠结了,我拼命告诉自己还不能丢掉书本,还是必须复习,不能浪费了一个周末,不能让父母为自己担心,不能辜负老师的期望,所以要复习,还是要继续认真学习的…。
当然,在考虑到时间和家人的同时,我同时也在着急自己的成绩。
自从经过初二的一年后,我的成绩可以说是直线下降的,这大概是因为初二的放松,是自己带给了自己麻烦,制造了烦恼。
我每天都在向自己忏悔着,为什么初二要放纵自己,我无时不刻不在担忧自己不能考取理想的高中,不能实现自己的理想,让父母的期望落空,让自己昔日的已经成功了一小步的同学看不起。
我知道,小学的堕落造成了自己不能去好的初中就读,不能再与重点高中失之交臂了,我再也无法承受这样的打击了。
我明白父母的精神寄托,工作动力都在我。
正是因为这一切的一切,我造成自己沉重的心理负担。
或许大家都以为这些想的太远了,中考还是有半年的,还可以努力,还有机会,现在最重要的是努力学习,搞好学习,充满自信的去迎接中考。
可是我的内心无法做到平静,面对身边同学大幅度的进步,而自己似乎还停留在原地,我又怎么能冷静下来,不去想这些呢。
我不是一个乐天派。
即使表面的快乐是真的,可内心真正的苦楚又有谁知道,又有谁理解呢?
我的父母还是最好的朋友?
他们又能想到这些吗?
所以我选择了忘记,这是我内心深处最真实的想法。
梦中,我在一个美丽的地方,那里有着无忧无虑的小动物们,再没有了一种叫人类的生物,也不会再有“烦恼”“忧郁”“痛苦”这些让人伤心的名词了。
我在和马儿们赛跑着,小鸟的叫声是我们的进行曲,牛,马是我们的观众…。
此刻,我的脸上只剩下了快乐的笑容。
如果真的可以忘记,世界可以变得多美好啊,每个人都能快乐的相处着,主席也终于可以休息了,不再为国事而操心了。
我希望忘记,我希望像风、像雨、像流水……
【篇八:
有时,我也想坚强】
多姿多彩的世界,变幻丰富的人生,少不了磨难和挫折。
面对这些,你是否想过要坚强?
——题记
坚强,本身是一种品质,一种精神,一种美德。
有的人天生就很坚强,而我却很不幸,上帝没有赋予我这种性格。
但有时,脆弱的我真的好想坚强,好想体会到作为一个坚强的人的滋味。
生性胆小,这有时让我很自卑,不敢在大家面前展示自己,不敢一个人在大家面前做任何事,不敢在课堂上举手发言,不敢在班里活泼雀跃,更不敢主动去和老师沟通交流……班里举行演讲比赛,我只能在一旁看着别人声情并茂地表演,而自己却陷在深深的怯懦之中。
其实,在我看来,这是一咬牙就能挺过去的事情,只是我更需要那份勇气。
课堂上,被老师叫起来回答问题,仿佛全班六十八个人的目光都集中在我一个人身上,让我觉得压力是那么大,心里真希望大家能把目光移开,但心里更希望自己能坚强些!
奶奶、爷爷都相继去世了,我在这个世界又失去了两个爱我的亲人。
跪在他们的坟前,眼前浮现出爷爷、奶奶昔日慈爱的面容,我不由得鼻子一酸,泪水不争气地流了下来。
心里头像是什么堵着似的,出奇地难过却无法表达出来。
也许你是无法体会这种痛苦的,但它有时却折磨得我喘不过气,难以自持自己的感情。
我也曾想坚强一些,让自己不再哭泣,不再脆弱,去勇敢地面对现实,面对各种不幸地打击。
有时,我真的好想坚强,可内心的软弱我无能改变。
每一次的考试,我都很认真地对待,而且暗暗地下决心一定要考一个好成绩。
可是结果总是“天不遂人愿”:
成绩一次比一次低,我的信心就在这一次次的打击中削弱、下降,直至感到失望,甚至有时是绝望。
同学的那种目光,父母谴责的话语,老师无奈的眼神,让我的心像铅垂一般一点点直往下沉,仿佛要找一个深得别人再也无法找到的藏身之处。
那时,我也想坚强起来,抬起头,挺起脊梁,用自己的眼睛看初升的太阳,去感受生活的快乐,把一切不愉快和烦恼抛到九霄云外。
真的,我有时好想坚强……
其实,人生路漫漫,有许多不如意。
有时,真得坚强起来,敢于面对不足,敢于展示自己,敢于开放自己!
我真的想坚强,哪怕是一点儿。
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