朋友圈配图的搞笑说说.docx
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朋友圈配图的搞笑说说
朋友圈配图的搞笑说说
我们身边会有很多搞笑的朋友,生活也因此多次多彩,同时微信朋友圈变成他们搞笑的基地了,下面是小编为你精心整理的朋友圈配图的搞笑说说,希望对你有帮助!
热门的微信朋友圈说说
1.乌龟受伤,让蜗牛去买药。
过了两个小时,蜗牛还没回来。
乌龟急了,骂道:
“他妈的再不回来老子就死了!
”这时门外传来了蜗牛的声音:
“你他妈再说老子不去了!
”
2.爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸!
”儿子叫道。
“什么事儿?
”“我口渴,给我拿杯水好吗?
”“你刚才不是喝过了嘛!
快睡觉,我已经关灯啦!
”五分钟后……“爸爸!
我口渴,你就不能给我拿杯吗?
”“我刚才不是说过了嘛!
你再叫我揍你!
”又过了五分钟……“爸爸!
”“又怎么啦?
”“你过来揍我的时候一定要带杯水!
”
3.上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女生,没办法,他只好提着裤子来到隔壁宿舍。
正解开扣子正要脱时,不料又进来几个女生,没办法,只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为他双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:
“里面有没有女人?
有没有女人?
”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着他……-
4.一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。
于是老头走过去和蔼地说:
“小朋友,我来帮你按吧。
”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。
这时,小孩急切地对老头说:
“咱们赶快逃吧,快!
”
5.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。
终于梦想成真,却半月卖不出去。
绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:
“走,车不要了!
”
6.强盗:
“抢劫,都他妈给我趴下!
”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:
“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!
”
7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,“嫁给我吧!
我爱你!
”女:
“算了吧!
我没感觉。
”男:
“请告诉我那一点不好,我改。
”女:
“你到底喜欢我那一点!
我改。
”
8.一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:
“哥们,好羡慕你呀。
”那哥们说:
“羡慕啥,裤子还没脱呢!
”
9.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:
“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样!
”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:
“小样,看谁狠。
”
10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?
”某君从梦中惊醒,曰:
“甭说了,咱们睡吧!
”
朋友圈的幽默说说
1.寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:
“看你门没关,我帮你关了。
”
2.有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:
不对,糗大了,我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……
3.一个女性朋友和一个gay合租房子。
有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。
她突然觉得很温馨,就说:
“要不我们就这么凑合过过算了。
”没想到gay脸色大变:
'你没男人要,我可有的!
”
4.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:
“我是你妈。
”,我当即回了句:
“我是你爹!
”给拒绝了。
然后就接到我妈电话说:
“加我,快!
”
5.喝的晕晕乎乎,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:
“不要看这儿,专心尿尿。
”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
6.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话!
安慰到:
“六个月,很快就过去了,坚强点!
”
7.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:
这个就是凶手……
8.突然发现一个有趣的规律:
不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?
这深刻的说明:
男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
9.丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。
次日,岳父赠他一辆奔驰!
10.甲:
“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?
”乙:
“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……”
11.某光棍的个性签名改成了:
那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!
12.我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:
“你站着干什么!
!
给我坐下!
!
”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
朋友圈配图的搞笑说说
1.我也想起个搞笑的段子,前几年和周拽才一起住的时候,她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻,晚上在那跟我炫耀,一直让我看她的牙得瑟的不得了,然后我洗了个苹果给她吃,吃着吃着,我一看:
“你的钻呢咋没啦?
”她哇哇哇的说:
“啊,我的钻,被苹果蹭到肚子啦。
”
2.其实,要上《非诚勿扰》的女人有三种。
一种是“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗?
”一种是“我这人比较随便,有钱就行了。
”还有一种是“我这人比较单纯,只想找个有钱的。
”
3.劫匪成功劫持一辆押运车。
回去后,一新来劫匪说:
”老大我们数一下抢了多少钱。
“那老大说:
“你傻呀!
这么多要数到啥时候,今晚看新闻不就知道了吗。
”新闻:
今日发生一起劫匪劫持高考试题……
4.明天公司内部考核,我和一互有好感的女同事。
我:
“我要去参加比赛了,给点儿精神上的鼓励吧!
”MM:
“一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会肉体的。
”我:
“你怎么突然对我这么好。
”MM:
“想什么美事儿呢,你要过不去,我就抽死你!
”
5.出差,刚座上客车,一个卖报纸的就上来了。
对我说:
“先生要报纸吗?
”我心里烦的很,便说:
“我不识字。
”卖报纸的说:
“先生来张地图吧。
”我说:
“看不懂!
”卖报纸的小声凑到我耳边说:
“那白纸要吗?
”
6.小学时上课爱睡觉,一次,语文课老师布置作业写一篇作文,题目是:
“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”
后来我在学校火了……
7.昨天开车经过一购物中心,正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车,于是叫她上车送她回家。
可能是她拿的东西太多,就把新买的裤子落在副驾驶上了,于是给她打电话:
“喂,XX,你裤子落我车上了。
”静默数秒……一个男声:
“你他妈是谁?
”
8.某日,主任到科里特别早,一位老师进交班室看到主任说:
“呦,主任这么早啊?
没送孩子上学啊?
”主任先是一愣,然后大喊:
“我艹,我儿子还在家门口等我呢!
!
”然后狂奔出门。
原来主任让儿子在他家楼下等他,他去地下车库开车,也不知道想啥呢,就直接开到单位了。
9.昨晚去KTV找小姐。
美女:
“请问先生需要什么类型的?
”
我:
“研究生的都给我出来!
”
美女:
“我就是啊!
”
我:
“两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要!
”
美女:
“客官请自重,小女子卖身不卖艺……”
10.老爸:
“在学校谈女朋友了吗?
”儿子:
“没有。
”老爸:
“电脑怎么没带回来?
”儿子:
“放学校了。
”老爸:
“该不是让你女朋友在玩吧!
”儿子:
“没,她自己有。
”
11.姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。
此为背景。
从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我:
“你们猜那个人是男的还是女的?
”
这不是高潮。
姐冲过去指着胸口大吼:
“睁大眼睛看看老子是男是女!
”
小男孩颤抖的说:
“哥哥。
我错了。
”
12.一位小学教师对她的男朋友说:
“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。
这道题能全面检验学生们的语文水平。
”男朋友问:
“是吗?
你是让他们分析语法还是解释成语?
”小学教师答:
“我让他们改错!
”
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