最新逗女朋友的笑话.docx
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最新逗女朋友的笑话.docx
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最新逗女朋友的笑话
最新逗女朋友的笑话
1、某天坐公交跟同学打电话,电话快打好了刚好快到站了。
一时脑抽,对同学说了句“我这里下”,对司机重重的喊了一句“拜拜,我挂了。
”
2、单身男人像老虎,爱抓什么猎物就抓什么;订婚的男人像猫,想抓猎物也只能在夜里;结婚的男人像鸭子,想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力!
3、想约一个小学妹一起吃晚餐,无论怎么说,她总是说心里虚的慌,不敢见我。
我急了,突然憋出一句:
那你见我之前先报警,总行了吧。
4、老师:
“大家读书最大的愿望是什么?
是不是都想考入大学。
”小叶说:
“不是,我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。
”
5、用刀子捅死你,我怕见血;毒死你吧,假药太多;电死你吧,电费太贵,淹死你吧,没准你还会游泳。
算了,我还是想死你吧!
6、小心点,小心点,此事天知地知你知我知,千万不要说出去。
昨晚送你的红包收到了吧?
没有?
不会吧,我派了那么多蚊子过来向你问好呢。
夏日快乐!
7、饭后七戒:
一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松裤带,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!
八戒:
记住了吗?
8、告诉大家一个消息,本人决定从今天起谁和我联系最多,我将在本月最后一个星期天带他到五星级大酒店去看别人吃饭!
哥们,记得多多联系哦!
9、花儿开了又落了,鸟儿来了又走了,记得当年年纪小,都爱谈天都爱笑,拍拍手弯弯腰,我们曾把那皮筋跳,年少时的朋友,不顺的时候想想皮筋吧。
10、单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是绝路,重婚是短路,离婚是活路,再婚是死路,婚外恋是快活路。
请问你现在混哪条路?
11、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:
如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!
于是小狗舔了一下鸡**。
12、杰克:
汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?
汤姆:
收拾我?
恰恰相反,我要回去教训他!
全都是他做的。
13、温度高了,知了叫了,聚会少了,日子淡了,通讯好了,传情便了,铃声响了,祝福来了,借夏天的口,祝福牵挂的你,愿你事事如意。
14、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:
"你会不会呀?
不会也吱一声啊!
"该同学:
"吱。
"
15、公交车即将到达某站台,忽然熄火,司机招呼:
“大家下车,帮忙推一把车”。
下车后,众人做鸟兽散。
司机抬头一看,终点站到了。
16、昨天流星雨,我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱!
17、班长要求新兵听树在说些什么。
过了一会新兵回报不知道,班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树后跑回来说:
树说有话要跟班长讲。
18、想昨天跟你说,怕你说愚人节还早;想今天说,怕你说节日快乐;想明天说,怕你说节日已过!
我只有随时发送:
我爱你!
19、客人对小主人说:
瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?
小主人略做思考:
我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
20、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。
驴绞尽脑汁,还是答不上来。
牛骂道:
真是头蠢驴,男左女右嘛!
21、带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。
美眉突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?
我当场晕倒。
22、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:
他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:
你他妈再说老子不去了!
23、如果你还在坚持上班,你是一名战士;如果你还敢满世界溜达,你是勇士;如果我发的短信你没回,你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士!
24、言:
要坚决打破老公终身制,实行小白脸股份制,引入先生竞争制,推广情人合作制,实现靓仔轮值制,执行择优录取淘汰制,外加红杏出墙合法制。
25、早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有!
一时嘴贱问了句,买房子啊?
人家冷笑一声,给个贱男的分手费。
突然觉得人贱挺好的。
26、一哥们结婚,被堵门口塞红包,身上的红包塞完了,还不给开门,新郎直接朝里喊傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊,新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门开了。
27、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:
同志,你烟掉了!
男人大怒:
你才阉掉了!
28、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。
29、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是**,我还活着…
30、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。
经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。
我问经理:
“那刚才应聘为什么不要我?
”
31、你信缘分吗?
在茫茫人海中,你是那么特别,让我的眼神跟着你,也许是心灵真的相通,你真的向我走来~~走开,要饭的~~
32、我和你的友谊,丰富了我的感情:
你哭的时候我也哭;你笑的时候我也笑;你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去大声喊:
哇噻!
不死才怪!
33、沙和尚:
我有十六变;八戒:
我有三十二变:
孙悟空:
我有七十二变;唐僧大怒:
西去的路上怎么没见到你们变个手机?
你看人家妖怪都拿手机看短信呢!
34、海不能没底儿,山不能没尖儿。
花不能没瓣儿,草不能没根儿。
生活不能没钱儿,人生不能没伴儿。
友情不能没祝福,祝福不能没信儿。
35、小女孩爱哭,奶奶哄她说:
乖孩子,别哭了!
女孩子一哭,脸就会变丑的。
小女孩果然不哭了,看了奶奶很久,问道:
奶奶,您从小到现在到底哭过多少次了!
36、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂,长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。
O(∩_∩)O哈哈~随遇而安吧!
37、飞行途中大部分旅客都入睡了,有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹,一人被吵醒,大声训斥男孩:
喂!
小朋友,你干嘛不上外面去玩!
38、夜已很深,我从梦中醒来,在郊外的草地上,当你慢慢地向我靠近,我的心狂跳不止,这一切来得太突然,让我不知所措地大叫…老鼠!
39、夏日温度直攀高,热情高涨心烦躁;工作忙碌不减少,效率却是狂跌落。
没有降暑费陪伴,心中念头换几换,降温消暑少不了你,可爱的降暑费。
40、夏天了,蚊子多了,活捉住叮你的蚊子怎么处理?
建议你精心呵护,抚养成人,教育成才,找个好伴侣,生个胖娃娃,负责到底,谁叫他身上流着你的血呢!
41、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。
父亲嗓子哑了说不出话来,只伸了伸舌头。
女儿纳闷地问母亲。
母亲说:
你爸的意思是,红牌,罚下。
42、老婆:
晚上是不是想活动活动?
老公:
想!
老婆:
那下班后不许说累,不许说没精神,不能糊弄就完事。
老公:
必须的。
老婆:
那晚上把家里的地板擦一遍。
43、当年你爸爸在火车上抱着你,走过的人都在嘲笑你。
一位老大爷手拿香蕉向你们走近,哭着说,给猴子吃根香蕉吧!
看它多可怜,饿的都没毛了。
44、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓,怎么样,一起聊聊让你受回高等教育!
45、阳春三月,春暖花开,正是旅游好时节,与爱人一起,倚头望蓝天,低头现绿地,偶有风筝过,忆起童年乐,美哉!
快哉……醒醒了,别做梦了,好好上班吧!
46、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如开车,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?
47、我愿生命里只有单纯的盼望,只有一种安定缓慢的成长,喜欢岁月漂洗过的颜色,喜欢没有唱出的歌,更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!
48、赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。
次日见报,旁边有附言:
左起第三位为赫鲁晓夫同志。
49、“这段时间,我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗?
”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害,你说什么?
”“我说,对不起,我错了。
”
50、发你短信别无他意,并非有事相求于你,也非没事无聊至极,更不是要你请客加深情谊,只想给你小小提醒:
劳累一周身心惫疲,周末像猪一样休息!
51、要到周末了,老师在黑板上写下了一行字:
周末没作业。
同学们高兴地欢呼起来!
老师让大家安静下来,说:
这就是周末的作文题目!
52、两司机都爱上了女交警。
一司机说:
我每次过路口,她都将红灯变绿灯,好让我快通过!
另一个说:
刚相反,每次我通过,她都将绿灯变红灯,好多看我几眼。
53、爱你的痴迷,想你想的发烧,看见你面红心跳,止不住魂牵梦绕,请不要逃跑,我多想将你拥抱!
啊!
钞票,开个玩笑千万不要计较!
54、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?
你还记得当年奄奄一息的小燕子吗?
你还记得未语泪先流的紫薇吗?
忘得一干二净不要紧,你还记得欠我顿饭吗?
55、你念或者不念我,我的心都在你那里,不离也不弃。
你跟或者不跟我,我的信念都坚定不移。
来我这里,或让我去你那里。
请客买单,心中喜欢。
56、老太和老伴一起看电视,出现选美比赛,老头一看,起身进屋了。
老太笑;这老头还挺封建。
一会,老头回来了,端坐在电视机前,鼻上架了一副眼镜。
57、一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:
妈的!
吊扇掉下来了。
58、飞机晚点起飞,原因是飞机坏了要修。
不久乘客就被告知可以登机了,乘客问怎么这样快。
空姐:
我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
59、2只脚,2只手,2只眼睛,2只耳朵,2条手臂,2条腿,天生你就是个丰富的多奔跑,多操劳,多聆听,多观察,多运动,多蹦跳,利用你的愿生活更美好。
60、其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦……对不起,多打了一个“苦”字。
61、一女生得到男友订婚戒指,但没有一人注意。
终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声说:
“真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。
”
62、轻轻的问候融入了我所有的心愿,淡淡的祝福倾注了我无限的真诚,静静的一则短信悄悄地填满屏幕,永远开开心心快快乐乐。
63、你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。
我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩狗屎。
64、亲爱的老婆,还记得我们年青时快乐的时光吗,很久没送花给你了,你一直为家操劳着,我在这用短信送一束花给你,老婆你辛苦了!
65、狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:
大猪去堵门!
二猪去堵窗!
当看到小猪时,猪妈火了,大叫:
老三,不要看短信啦!
你肉多,出去把狼引开。
66、有天二货朋友看到我的说说,就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!
果断在评论里说:
“再贵的牌子,试穿也是不要钱的!
67、有两个人多少年了一直相爱,却一直不能在一起,某天地震了,他们终于在一起了,他们就是。
天花板和地板。
68、英语四级考完后甲对乙说:
我前面的人太坏了,他根本不让我抄!
乙说:
那也没有我前面的人坏,三十道选择题他给我二十九个答案,你说我怎么抄?
!
69、在啊,钱越来越不经使了。
还是短信好,一毛钱就搞定,发朋友联系感情了,发情人表达情意了,发顾客掌握主动了,发领导套上近乎了,发你,算了吧!
70、历史老师问一男生人的由来?
男生说是男女**的产物。
老师听了非常气愤,又问一女生,女生羞答答地说:
“是…是**过头的产物…”
71、有次我们寝室桌子腿短了一截,于是就用一只乌龟垫了一个学期,最后它竟然还活着,有两个家伙就骂我是禽兽。
72、嘿,你在哪?
如果在路上,那祝你平安,如果在工作,祝你顺利;如果在聚会,祝你尽兴;如果在家,祝你温馨;如果正在笑,那就祝你继续傻笑个不停吧!
73、狼崽喜欢素食,狼爸妈很苦恼。
一日见狼崽狂追兔子,甚喜,最终狼崽摁住兔子,恶狠狠地说:
兔崽子,把胡萝卜交出来!
74、花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛取笑猫说:
“你这么小就长胡子!
”猫很生气说:
“你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊!
”
75、刚在朋友圈看到有个演员说:
真高兴,接到了个大角色是演霍元甲。
但是可能要减肥,导演叫我演瘦霍元甲。
过了半个月,去了剧组才知道是售货员甲。
76、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。
女子近视,见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住,老板大叫:
糟糕!
保险丝又断了!
77、JACK到酒吧应征警卫。
招聘人:
有经验吗?
JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。
招聘人:
现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。
78、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。
想你了,盼你了,今晚注定失眠了。
梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?
79、语文老师:
请在“不知”前后各加一字组成成语。
同学大声说:
恬不知耻。
老师:
很好,还有什么呢?
这时后排一个声音传来:
我不知道。
80、两传教士被食人族抓住放在锅里,点火准备烹煮。
过了一会儿,传教士甲突然笑了。
乙非常不解。
甲解释:
我刚在汤里撒了泡尿,嘿嘿。
81、女秘书:
“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。
“老板:
“你先替我收一下,一会过来交给我。
“
82、一个四十多岁的男子,对一个二十多岁的女郎追求很久,写了一封信。
在结尾时,他写道:
“亲爱的,这样拖下去,会让我耽误你的青春。
”
83、有个人对我说,你除了吃什么也不会,我把他狠狠地揍了一顿,居然这么诋毁你,别人我不知道,你我还不知道吗?
除了吃,你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!
84、电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布开始前摁抢答器。
主持人急了:
“我说‘开’时你别抢,等我的‘始’出来你再抢!
”
85、二月二,快剃头,烦恼忧虑没处留;二月二,龙抬头,大仓小仓米脂流;二月二,炒豆豆,财源滚滚好兆头;二月二,啃猪头,看什么短信?
捂着脑袋快点走!
86、你要是活得不开心,我给你关心,你要是觉得不快乐,我给你关怀,你要是过得不顺意,我给你关爱,你要是真的遇到麻烦,那么我就关机…
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