那些萌萌的治愈系幽默笑话.docx
- 文档编号:5055349
- 上传时间:2022-12-12
- 格式:DOCX
- 页数:7
- 大小:43.37KB
那些萌萌的治愈系幽默笑话.docx
《那些萌萌的治愈系幽默笑话.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《那些萌萌的治愈系幽默笑话.docx(7页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
那些萌萌的治愈系幽默笑话
那些萌萌的治愈系幽默笑话
那些萌萌的治愈系幽默笑话
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。
女:
亲爱的
你在俱乐部吗?
男:
在。
女:
我看到一辆宝马才不到两百万。
男人:
买。
女:
还有那个楼盘又放盘了,6万一平。
男:
买。
女:
好爱你。
男:
也爱你。
旁边男
人敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话,问:
这是谁的手机?
”
1、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:
“你是否结过
婚?
”“是的,我结过一次。
”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁
结婚了?
”“一个女人。
”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。
你听说过有谁会和一个男人结婚吗?
”证人颤抖着说:
“听说过,我姐
姐”。
2、有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭,去店里一看,
人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:
你,让一下。
那个人看看他,默默的走了。
一会另一个同事讲:
要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那
边,对之前的那个人讲,叫他让开。
那个人急了,说:
大哥,我到底坐哪,我
也是来吃饭的。
回来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员……
3、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。
MM你这里可以配钥匙吗?
配钥匙的:
可以啊。
MM那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM'可:
钥匙呢?
MM我有钥匙还找你配干嘛?
4、1岁半的孩子很调皮。
中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。
_—
坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。
司机终于被
—
哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:
“老训孩子干什么?
他要什么就给他不就得了?
”
—
姐姐说:
“那不行啊,孩子想要你的方向盘!
”
5、飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。
可刚签封完饮料,就有旅
_—
客要可乐,乘务员对旅客说:
“我们都封了。
”客人很不理解:
“我就要个可
L—
乐,你们就疯啦?
”
6坐我后面那男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来匚———
了一句:
“我不是半雌雄,我是全雌雄。
”周围一片缄默,然后全体大笑。
7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在
L
自己最开心的时候杀掉他。
几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,
L—
被杀手杀了。
8、有一天,老师问小明:
1+1等于几?
小明说:
不知道,老师让小明去问家长。
小明回家后,问妈妈:
1+1=几?
妈妈不耐烦的说道:
王八蛋。
小明去问爸爸:
1+1=
几?
爸爸在喝啤酒说:
爽!
小明去问爷爷:
1+1=几?
爷爷在看电视说:
黑帮老大!
小明去问姐姐:
1+1=几?
姐姐在唱国歌说:
起来!
不愿做奴隶的人们。
小明去问
L_I
妹妹1+仁几?
妹妹在唱儿歌说:
小兔子乖乖,把门开开。
第二天,老师问小明:
1+1等于几?
小明说:
王八蛋。
老师打了小明一巴掌,小明说:
爽!
老师说:
谁
、、、、I
教你的?
小明说:
黑帮老大!
老师很生气,让小明坐下。
小明说:
起来!
不愿做
L___L
奴隶的人们。
老师更生气了,叫小明站在门外。
小明说:
小兔子乖乖,把门开L开。
9、同学甘江报名演讲,先自我介绍,第一次上台紧张:
“我叫甘江。
甘甜的甜,
嗯,不是,是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线:
“这位同学先下台冷静
一下。
”“我有名儿!
”“嗯,先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强:
“有鸣儿天亮再打!
”
10、初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧谈会,就这哥们睡着了。
L——I
忽然听到“噗通”一声,那哥们从上铺掉了下来,我一同学急忙下床想要去开
rI
灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声“妈,开灯”!
当时
LLL
我们那个各种爆笑啊。
11、一天,我们班上有个同学背古诗《悯农》:
“春种万颗子,秋收一粒粟
我晕,全班都崩溃了,狂汗!
12、儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。
松下问童子,
———
言师采药去。
死在此山中,云深不知处。
哈哈,连尸首都没找到呀……
13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心
□还是冒汗。
终于轮到她了。
学生一咬牙,几步走到了台中央:
“老师们,同学
们,我朗诵的题目是:
红叶疯(枫)了……”
14、新世纪男性:
睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得
-
下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,守得住空房!
15、在地铁里,看见周围有位美女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出
了iPhone,—商务男默默的看了一眼,掏出了ipad,这个时候,我鬼魅狂狷
的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃,于是整个场面被我hold住了
16、“医生,我有时候感觉压力很大。
”,“一般是什么时候?
”,“做饭的时候。
”,“哦,你叫什么名字。
”,“高压锅。
”
17、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。
18、话说唐僧来到五指山下。
悟空:
“救我,师傅救我!
”唐僧:
“为师救你出来,你怎么报答我?
”悟空:
“徒弟定当送你上西天!
”
19、妈妈再也不用担心我的学习,一手拿着步步高打火机,一手拿着教科书,
—
哪里不会点哪里,soeasy!
20、电视上看的说营养学家讲的,吃饭要先吃水果蔬菜,然后吃主食,最后吃
r
肉。
因为水果蔬菜消化最快,淀粉次之,蛋白质最慢。
我听了觉得很有道理,
—在我吃了一个香瓜,一碗面之后,我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养L_—__
学家!
你个骗子!
21、老王和老婆都是话务员。
一天两人吵架,老王摔门而去。
傍晚,老婆拨通L___
了老王的手机。
老王没好气地说:
“您好!
这里是离就离服务热线。
低头认错,
请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。
”老婆气得挂了
I——_
电话。
深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用
I_—
假嗓子说:
“您好!
这里是“谁怕谁”服务热线。
想回家,请用膝盖跪搓衣板;
I———
想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。
”
22、医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜
I_-
黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么?
”“不累。
”于是二人继续向外翻。
I_—__
翻至第60道墙下。
“你累了么?
”“不累。
”于是二人继续向外翻,翻至第
I—
99道墙下。
“你累了么?
”“累了!
”“那好,我们翻回去吧”
23、恭喜您!
已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!
请携带精神病证明,
坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车,报名时请站在校门口傻笑!
24、若有人欺负你,告诉你大姐,我把他的四肢打成移动的,七窍打成联通的,
脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的。
25、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。
那天我向流星许愿,希望你能变
r_——
聪明些。
我靠!
你猜怎么着?
那流星竟然按原路飞回去了!
26、春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系着塑料袋,手
——
拿锅盖,脚踩两颗大白菜,大喊一声:
“收!
破!
烂!
!
!
”
27、别念书了;太难了!
做豆腐吧!
做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!
做稀了
r__—
是豆腐脑!
做薄了是豆腐皮!
做没了是豆浆!
万一卖不了,搁臭啦,还能当臭
L—
豆腐!
28、今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:
“你有病啊?
”男子觉得莫名其妙回道:
“你有药吗?
”车上人窃笑!
女子
L—_
觉得生气回道:
“你有精神病啊?
”男子冷面对道:
“你能治啊?
”全车人
r_——_
爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
29、一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:
你敢对那只烧鸡怎样,
_—
我就敢对你怎样。
结果小狗舔了一下鸡屁股。
主人晕倒。
小狗乐道:
小样,看
L__——
谁狠!
30、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!
以上精心收集的幽默笑话你是否满意?
其实生活中就有很多非常搞笑的片段,只要你有一颗善于发现的心,你就会觉得生活欢乐无限,只要能笑着,我们为什么不笑?
你看,生活其实也还有美好的一面,何苦将那些不开心的事情无限放大哪!
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 那些 治愈 幽默 笑话