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失败心情随笔
失败心情随笔
篇一:
心情随笔人生感悟
感悟
人之所以不幸福,就是没有知足心。
每个人对幸福的感觉和要求都不相同,一个容易满足、懂得知足的人才更容易得到幸福。
曾经看到过这样一句话:
“幸福就如一座金字塔,是有很多层次的,越往上幸福越少,得到幸福相对就越难。
越是在底层越是容易感到幸福;越是从底层
用心去发现,用心去感受,你就会发现幸福其实就在我们身边,只是这样的幸福常常被我们忽略。
人之所以活的累,就是想的太多。
身体累不可怕,可怕的就是心累。
心累就会影响心情,会扭曲心灵,会危及身心健康。
其实每个人都有被他人所牵累,被自己所负累的时候,只不过有些人会及时地调整,而有些人却深陷其中不得其乐。
在这个充满竞争压力的社会里,生活有太多的难题和烦恼,要活得一点不累也不现实。
不同时代的人有着不同的精神状态,以前,我们的物质生活很贫穷,但精神状态却很好;如今,我们的物质生活提高了,可精神生活却匮乏了。
不要逢事就是喜欢钻牛角尖,让自己背负着沉重的思想包袱,把事情考虑得太周全,这就造成了我们活的累。
为了寻找幸福,我们会许下一些诺言。
可当真正去做的时候,却发现有些诺言是虚伪的谎言。
但细想一下,就是这些虚伪而善良的谎言让我们对幸福充满了希望和信心。
其实承诺并没有什么,不见了也不算什么,所有的一切自有它的归宿。
幸福是自己的感觉,需要自己细细去体会。
幸福的距离,有时近,有时远,以为就在咫尺,
转眼却还在天涯。
平静的生活就像一杯白开水,喝起来淡而无味,却不知道正是它的纯净无暇才让我们的生命幸福,懂得生活的人才会在平淡中品出甘甜和幸福。
幸福就是这样的飘渺不定却也真实的存在着。
对幸福开始渐渐的有所感悟,看看身边的人,有幸福的笑容,也有落寞的情绪。
再看看自己,还不是如此,有开心的时候,也有落寞的时候。
人生数载,面临着许多考验,也会有很多的得到和失去,也有许多的成功和失败。
也回不去。
人,真的是一个难以琢磨的生灵,最了解自己的永远只有自己。
生活不可能一帆风顺,开心是过一天,烦恼还是过一天,那为何不让自己开开心心地过上一天呢?
怎么过也是一天。
“心累”的时候怎么办?
心累之人,要学会适应。
不要独自面对黑暗发呆,要适应社会,适应生活。
不必过分在意别人的掌声和称赞,不把别人的行为结果作为自己的追求目标。
不断扩大自己心理的空间,方能体验生活本身的意义与快乐。
心累之人,要学会释放。
把囚禁在心牢中的自己解救出来。
所有的抑郁埋藏在心底,只会
一颗年轻、快乐、充满活力的心。
忘却不幸,藐视挫折,何尚不是人生的升华。
准,翻跟斗要给自己找一个软着落的地方,爬云梯要给自己找下得来的台阶,实事求是地开发自己的潜能,量身定制自己的人生目标。
心累之人,要学会微笑。
出门一笑,海阔天空。
要接纳自己,欣赏自己,喜欢自己,追求完美的同时,容纳不足与毛病。
人,只有欣赏自己,才能有信心。
不妨学习板桥的糊涂,也不
妨模仿阿Q的自嘲,勇敢地面对今天,更好地笑对明天。
手酸了,可将手里的东西放下;心累了,请把你的心事放下。
上帝说:
孩子,不管在任何时候,只要有希望,只要心还活着,一切都有可能,我把你的心还给你,希望他能带你走进光明。
篇二:
伤感心情随笔
我依然恋旧,而且诠释着孤独,我一直都觉得黑暗与孤独相随相伴,因为我很喜欢黑色.
但是我并不孤独,我只是希望偶尔能够一个人,安静地做一些喜欢的事情.安静的时候过份安静,疯狂的时候又极度疯狂,很多时候,我是活跃的代表.我每天都生活在一个很大的集体里,每天都会有很多种声音在我的耳边回绕,我尽量地去尝试把他们忽略掉,但是热闹的氛围总是渲杂着让我融入进去,而我也并不排斥.等到一切归于平静,我把心情平复下来,我又会想到孤独--这个属于黑色的代言词.
打开衣柜,一片黑茫茫的世界,他是我唯一终爱的颜色,朋友经常跟我问,人总是会变的,我时候我也会想,如果有一天我的品味变了,黑色我依然喜欢?
但我可以坚定地说:
"至少我依然恋旧!
"
人人都说我有一个怪僻,看天空看星星看月亮在别人的眼中是一件多么美好的事情,而在我身上却总是那么地不协调.不管是刮风还是下大雨,我依然要看一眼黑漆漆的天空,我不看星星,不看月亮,就只看天空,我不喜欢像两个彼此相爱的人手牵着手在星空下漫步,或者是对着皎洁的月光去尝试思念某一个人,如果可以选择的话,我宁愿对着月亮作诗都比那些所谓的浪漫强多了.当然这只是我个人的观点.或许只有那么大的一片黑暗才能够把我的心事的都给吸收干净吧.零乱的思絮没了,孤独也随之而来了.坐在只有月色的天空下翻开那本写得密密麻麻的日记本,把锁事记录下来,我从来都不写大事,因为大事向来记忆深刻,有好有坏,把好的给记住顾然不错,但是把坏的铭记于心,我的思想可是从来都不提倡的.
我妈向来都讨厌我穿黑色的衣服,讨厌我所有的黑色事物,说看起来死气沉沉,女孩子应该看起来有朝气点,多穿浅色系的衣服,每当听到这个,我的白眼球就飞来了.我就只喜欢黑色.无奈之下,我曾多次与她沟通试途与她达成共识,可每次都会发展成为一发不可收拾的战争,啊门!
无计可施之下,我通常会选择沉默,只希望大炮的轰炸可以快点停止,以免祸国秧民,然后再回到那个被我称之为"黑色系列"的小窝好好地"面壁思过",发誓从此不再尝试与她达成共识!
高一那年一眨眼就过去了,就好像睡了一大觉似的,其实我真的睡了.一觉醒来,就有人对我说,哎,高二了,还要睡么?
我一定会毫不犹豫地告诉他:
"高二,不睡了!
"或多或少地有点期待着高三的到来,毕竟会让自己感觉自由多了,不需要再为了还没来得及复习的功课而忙得焦头烂额.更不必为了因上课走神而被忽略掉的重要细节而烦恼.但却可以想象得到那一大堆一大堆的卷子铺天盖地地往你课桌里塞,塞满了再往书包里塞,复习题一本又一本地往课桌上面堆,还有课任老师那满头满脸的粉笔灰.谈笑风生的日子依然还着继续着,我向往安静,却又无法割舍,在这相互矛盾的作用下,不该来的总会来的.在发呆的时候,我会问自己一个很有意义的问题,高三是一个黑色学年,是否会让原本颓废的自己更加堕落?
心灵的深处是孤独的居所,你不转身向后,回头寻找,你一定不可能发现得到他.过份地放纵,最后的下场只会让自己变得更加孤独,你甚至无法抓住他与你擦身而过的肩膀,只能任由他在你心底无尽地蔓延.没有人能够给我,但我只知道,虽然我一直都想把孤独这两个字诠释清楚,但我依然是经验不足,因为高一的生活太过疯狂,以至于我得到了很
少的时间让自己安静地去思索这么一个有建设性的问题.
我依然恋旧,喜欢黑漆漆的天空,喜欢一打开衣柜就看到黑色一片,两边零散地夹杂着半件白色衬衫,颇有看70年代黑白电影的感概.
篇三:
心情随笔日志
心情随笔日志
篇一:
从容走过
这么久,这么久,几乎冰封了自己。
尤其是这两天,我一直站在另一种角度审视自己,让自己的言行更加循规蹈矩,哪怕自己犯只是一点点的错误。
这些年,无论在怎样的情况下一直都倔强着,直到前天,所有的倔强与脆弱在一瞬间瓦解。
泪水无声地滑落,没有反驳,不再解释。
二十岁的放纵任性让我付出了生命中沉重的代价,而近几年的工作、感情与生活将曾经那个年青轻狂的女孩儿磨练成一个贤淑的女人,也许,我作的还不够好,但我仍然努力着,从未停止过自己的追求!
曾经以为已经很少有人能够再让我掉眼泪,可当泪水在夜里悄然潸下时,我才知道我依然很在乎。
好几次有一股想反驳的冲动,可话到嘴边又咽了回去。
也许潜意识当中,一切依然在困扰着自己吧,那是连自己都难以察觉的角落里的真实反应,在一定的周期中或沉默、或爆发,只是会以不同的形式呈现吧!
有时候太苛求完美,明明知道世界上根本不可能有完美的事情,却依然压抑不住内心的渴望。
想想人生是如此匆匆的流逝,总是有一份怅然,甚至是一份凄凉的感觉,人其实真的是很渺小很渺小的,渺小得如一粒微尘,自己无法真正地把握更无力去改变不了什么,很多事情其实不能往深处想,否则远离了快乐不说,自己还要深纠其中难以自拔。
难得糊涂也许是人生的另一种至高境界吧!
凌晨两点,老公刚加完班打来电话,每每听到这么晚他为工作还没有休息时,心疼的感觉已远远胜过之前心里所有的责备与委屈,当得知我还未睡时,他要坐计程车赶回来,我怕他跑得太辛苦而拒绝了。
当在电话里他告诉我是一个好女人、好老婆后,我终于欣然地睡去,因为我已经知道该怎么去做自己该做的事情了。
看着那些为自己未来拼命寻找捷径的女孩们,是世界变了还是我老得跟不上现代人的思想了?
奔驰宝马是每个人的梦想,可以满足每一个女人的虚荣,可世上的男人不是傻瓜,所以这个世界受骗的女人多了,受伤的女人也多了!
我不再年青,不再光鲜靓丽,我只是一个平凡得放不出任何光彩的女人,但我从不会拿所谓的筹码去博得一个男人的回归,从而获得更美好的生活。
也许这样显得很傻气,并不会被人说成高尚,可我具有独立的人格与完整的尊严,我活得很坦然。
我不会再为爱情放低自己,更不会因为权势而卑微自己!
“别把头低,别把泪滴?
?
叶子黄的时候,你该记起绿”汪国真的语言虽然浅显,但一样鼓舞人心。
日子就这样静静地流淌,思索着、感悟着生活带来的笑与痛,心静如水地>倾听着音乐,在自己心仪的文字中心情遨游,笑看庭前花开花落,从容走过是一种态度,更是一种人生的境界。
篇二:
留一份清纯给自己
每天的闲暇时间,都基本用来游弋在各种各样的文字里,唯美的,抒情的,古韵的,励志的,情感的,感悟的,一篇篇文章在眼前划过,欣赏,感动,感叹,感激,不同的心情也随着不同的文章起起伏伏,沉淀于心的,是文字里散发出的那种难以忘怀的书香和品质,文字于心,有时候真的没有距离。
有一段时间,特别迷恋那种很唯美的古韵文字,还特意在空间里收藏了一些。
读着那些优美的句,恍若看到那风度翩翩的蓝衫书生摇着青扇飘然而至;幽怨痴情的素衣女子在朦胧的月夜里独自抚着古琴,等待梦中的情人来赴一场风华绝代的誓约。
赞叹之余,不由对作者产生深深的好奇,是什么样的人,才能写出这样唯美的文字,又是什么样的情,让人读起来感同身受,潸然泪下?
或许,这就是文字能够深入到人心的原因吧。
也曾尝试着去写一些古韵的美文,可每次都是写一两段就再也写不下去,一是因为能力有限,根本就写不出那个意境,二是没那么多唯美的词句,反而弄得脑子里一片乱,理不出头绪来,只好停笔搁置在一旁。
所以,至今也没有写出过那样一篇文章。
看来,龙即是龙,凤即使凤,我这种小云雀,还是比较适宜在田野里生活。
一直喜欢看《华豫之门》,那是一个鉴宝节目,各处的藏宝人把自己的藏品拿去节目组,一是鉴别真伪,二是看宝物的价值。
那些登上珍宝台的藏品,固然令人羡慕,不但收藏者自己庆幸高兴,也赢得大家的喝彩。
但每次鉴宝,也总有一些玩家因收藏赝品而失望而回,不但损失了自己的钱财,还破坏了对宝物钟爱的那一份心情。
嗟叹之余,也为自己没那种雅兴而庆幸,身外之物,何必又看的那么重呢。
话说回来,在文学界,那种所谓的赝品又何其少也,有时候读一些文章,总有一种很熟悉的感觉,好像那样的文字,已经读了很多遍。
其实,大家写作,雷同之处在所难免,但如果是刻意模仿或者抄袭,反而觉得俗不可耐。
就像一幅名画,它之所以名贵,不但是因为画家本人水平高超,更是因为它是原创,独一无二,每一幅名画都有成千上万的仿品出现,有的甚至可以以假乱真,但再好的仿品也逃不过一个假字,又何必为了那点区区的虚荣而丧失了自己的本真。
读书有时候就像赏花一样,有些人钟爱那种大富大贵的牡丹;有些人喜欢热情奔放的玫瑰;有些人喜欢洁白芬芳的百合,也有些人喜欢清新典雅的玉兰,我只能属于后者。
我既无牡丹那样雍容华贵的气质,也没有玫瑰那样娇媚动人的情怀。
其实,我也没有百合那样的超凡脱俗,玉兰那样温婉典雅,我更愿意做旷野里的一朵野花,静静地挺立在风中,不怨不争,不羡不恨,不为装点春色而彰显自己,不为被人冷落忽视而卑微自己。
做自己喜欢的事,走自己喜欢的路,就好。
我其实更喜欢诗歌,闲暇之余,涂涂抹抹,也写下不少,虽然没几首像样的,可每一行,每一字,都是我用心去写的。
都说文如其人,你若用心去品读,每一篇文章里,都能看到作者的影子。
那些灵性而聪慧的女子,写出来的文字一定是优美清爽,那种淡淡的墨香,飘散在字里行间,仿佛一个温婉的女子,在向你展开一幅舒心的画卷。
而一个成熟而睿智的男子的文章,则向你剖析人生的一点一滴,生动的语言,透彻的道理,详细的解读,淳淳的引导,都让你觉得茅塞顿开,受益匪浅。
读书,要选择适合自己和自己喜欢的来读,虽不能让你立刻有多大收益,但至少丰
盈了内心,充实了精神。
写文,就按照自己能够驾驭的方法和方式来写,虽不能让你成名获利,但至少陶冶了情操,锻炼了兴趣。
在这繁华而又充满诱惑的尘世,能够守着一份安逸和淡然,不仰慕浮华,不漠视生命,静静地走在自己的心路上,又何尝不是一种>幸福的人生。
岁月匆匆,时光不再,人活一辈子,开心最重要,在快乐的心境中做自己喜欢做的事情,无关乎成败,无关乎得失,努力了,珍惜了,就是人生的价值。
浮华遍地,诱惑重重,留一份清纯给自己,淡然于心,不刻意,不痴迷,用一颗阳光般的心,去>温暖他人,也温暖自己。
自己的人生,自己走;自己的流年,自己写,如此,甚好。
篇三:
等一季花开
还记得第一次见你是在办公室的凳子上坐着,身穿黄色的外套扎着马尾,有些拘谨的样子,后来你被安排到我的后座,第一次与你说话,你只是笑笑,没有说话。
已经不记得是谁加的谁的qq,很奇妙的感觉,与你的友谊建立的很快,不像是其他女孩。
终于在的钟声越来越近的时刻我们面临分别,你说毕业季分手季;你说以痴人的方式看待爱情,你说你是水仙,只有在冬天才能看见你的笑脸,你说你喜欢安静,你说你喜欢五月天的我不愿让你一个人?
?
那时候的午后你经常在夜店课桌上睡觉,安静的像一个童话,你不知道我看着你的睡相感到温馨。
高考结束后终要各奔东西,我们相距几千公里,每天晚上喜欢与你聊天,喜欢带着喜悦回复与看留言,某一天你提起来一个大二的人,你说应该只是感觉好,应该没有别的,转眼已经到了20XX年年底,我回了老家,在qq上我说我喜欢你,你犹如一个好奇宝宝一样问我从什么时候开始的,我说不知道,我想喜欢的情愫已经是在认识你的点点滴滴中慢慢积淀。
不过你说好朋友只是朋友。
后来当20XX年钟声响起,我们在qq上聊天那时候大二的词汇已经走进了我的心中,你说你喜欢他,你说他不喜欢你,你说你会一直努力去追寻,你给我看你与他的qq对话,我看着那些话语感到窒息般的疼痛,那晚的星空显得那样刺眼,那晚我的眼泪显得那样廉价,那段时间我们玩问问题的游戏,知道了你不会给我机会,知道了你的调皮只会为他而存在,你说我要是喜欢你就应该为你祝福,怀着一种异样的心情答应了帮你去追,后来他有了自己的女友了而不是你,可是你的身影却慢慢的从我的空间消失,从qq的回复中大多是哦蒽行吧的语气,仿佛又回到你为他努力付出的时间,渐渐感觉你远离我的世界。
你说过就算有一天你真的喜欢上我了自己也不会答应自己;你说过你做错了什么居然会认识我,可我能说什么,我喜欢你。
明白你和其他女孩不一样,不想让你的回忆因我而悲伤,现在的你不知道在做什么,不知道是否偶尔会想起我,qq闪烁的频率在降低,真的害怕有一天你从我的世界里消失,不知道为什现在话越来越少,你是否在慢慢的消失让我适应,可我怎么能够适应,好多次要说想你,可却没有说出口,害怕你难过,好多次想起来在班里的点滴可却那样失落。
你给我你的照片我都有保存,也算是一种期望。
我喜欢你,从清晨到日幕,从开始到现在,我会等你,等你,等很久很久?
?
(不
知道你会不会看到我的这篇日志,如果看到了就算我幸运,如果没有看到我也想告诉你我还是喜欢你)
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