逗女孩开心的笑话.docx
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逗女孩开心的笑话
逗女孩开心的笑话
1、代数老师:
看看你儿子怎么学数学的,90减去45等于下半场!
父亲:
我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。
2、律师面授打字员给另一律师写信:
开头怎样写呢?
是尊敬的先生吗?
可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!
3、很怀念乡下的那段日子,你在我前面欢快地小跑,哼着小曲,乡亲们都夸你又干净又漂亮!
也夸我:
这么小就出来放猪。
4、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:
小姐,你挤错地方了!
5、阿呆:
我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。
阿瓜:
那你头上的伤是怎么回事?
阿呆:
她忘记把花从花盆里取出来了。
6、为什么要对你掉眼泪,你难道不明白是为了财?
要不是有钱人跟我要分开,我眼泪不会掉下来,掉下来。
7、恋爱就像一本参考书。
即使不成功,人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来,变成一把照亮黑暗的手电筒,让人有继续生存下去的勇气。
8、女儿:
妈妈,别人都住那么好的房子,我们为什么不能住贵一点的房子?
妈妈回答:
宝贝,别着急,房东太太说明天开始就给咱加房租!
9、丽:
刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。
强:
难怪你这么生气。
丽:
更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!
10、你已经知道B2轰炸机是高科技武器,也许你还不知道——你更高科技呢!
因为,你是B2的弟弟——瘪三(B3)!
11、晚上,对着孤灯,我陷入不可名状的思念之中,实在排解不开时,我徘徊在我俩散步的海滩草地,对着星星月亮,声声呼唤着你!
12、一心一意等着你,十分幸福拥有你,百分之百爱着你,千里迢迢难见你,百万人中找到你,千万不能失去你,执子之手,与子偕老。
13、天是蓝的,水是深的,我对你的爱是真!
水是水源的,树是有根的,我对你的爱是有原因的!
14、依稀记得15岁那年在家洗澡,看到JJ有点脏,便用手搓了下,觉得蛮舒服的,就又搓了几下,于是我从此走上了一条不归路。
15、医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:
王太太,我有好消息告诉你。
病人:
不。
我是王小姐。
医生:
噢,那么,我有坏消息告诉你。
16、自从我得到你的爱,好像在漫漫的黑暗中见到了光明,在无涯的沙漠中得到了清泉,在山石中发现了一枝鲜花,我怎能不感谢你呢?
17、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。
如果你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:
我有了,是你的!
18、今天,交往三年的女友甩了男朋友!
男朋友问她是不是有另一个男人的存在,她回答是“你就是那另一个男人”。
19、美丽,是你;温暖,因你;彼岸,有你;快乐,为你;幸福,伴你;此心,恋你;白首,牵你;一生,陪你。
我想,娶你,盼你,同意。
20、你长得真够美,老鼠眼睛,猪拱嘴,说起话来喷口水,就像厕所发大水。
情人节快乐!
21、刚才我拈了一挂鞭炮,准备过年放,你看见了,就要点,我说先别点,你和我呕气,大喊“我非点我非点”,结果医院来把你接走了。
22、今天有了你,世界更精彩;今晚有了你,星空更灿烂;今生拥有你,人间更温暖。
生日快乐!
23、儿子:
我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?
父亲:
不单是非洲,是全世界。
24、我喜欢你很久了,但强扭的瓜不甜。
请选择一个最有可能成为你男友的人。
a张国容b孙悟空c李白d我。
25、竹板那么一打呀,别的咱不夸,夸一夸你长的像朵话,虽然像朵花,可你要耷拉,狗不理的小包子你一口能吃仨!
26、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓,怎么样,一起聊聊让你受回高等教育!
27、功课很差的学生毕业前对他英语老师说:
谢谢您,老师。
如果您要我做什么事情,千万别客气。
老师说:
你千万别说我曾教过你英语。
28、天蓝蓝,草青青,非典疫情悍人心。
毋害怕,莫担心,开开心心就没病。
多锻炼,勤保洁,健康快乐就会永远伴着你!
29、夫问妻:
我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?
妻:
我说你酷毙了用的是简称,全称是:
长相太残酷应该拉出去毙了!
30、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。
31、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:
同学们注意!
我要变形了!
32、一只大象问骆驼:
‘你的咪咪怎么长在背上?
’骆驼说:
‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
33、总是对你期望很很高很高,总觉得你不懂女孩的心,总觉得你不够体贴,其实你有时对我真的挺好,原谅我的任性。
你好吗?
好想你!
34、你是:
戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气!
35、我妈忘记叫我起床的理由真棒,她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。
36、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前,用崇拜的眼光看着你,摇摇尾巴,甩甩**。
对你唱了一首:
长大后我就成了你!
37、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:
请打开这一端;在瓶底上加印:
请打开另一端。
38、一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!
39、当回绝你不喜欢的女子时说:
你只是得到我的**,并不能得到我的灵魂。
我已经有爱人了,我们不会有结果的。
你让我走吧!
40、这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?
她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
41、告诉你一个消息,我得了传染病,我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。
亲爱的朋友我该怎么办?
42、我是冤魂,我死在你们寝室楼的地下室,去年我被肢解了,每天晚上我都向上爬,你能过来拉我一把么,我在你床边。
43、见你就想拥入怀里,惹你是想表明爱你,想你就会想到心碎,念你就会念到流泪,娶你把你心都带走,爱你就要爱你所有!
44、一个强大的国家不是能办好奥运,能办好世博就强大了!
能把春运办好了才是真正的强大!
45、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!
46、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:
净重30公斤。
47、听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;你,你还不发短信给我?
48、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:
局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:
都什么时候了,还想那事!
49、中国的四大理想:
国家年底入世贸,美国不再唱反调。
日本一天被炸掉,**重回我怀抱!
50、一年前我和一哥们同时在追女神,那哥们长得比我帅点,为了拖他下水,我教会了他打LOL,一年后,他上了王者,我上了女神。
51、四大会来事儿:
领导讲话,带头鼓掌。
领导唱歌,调好音响。
领导洗澡,撮背挠痒。
领导泡妞,放哨站岗。
52、您的话费余额不足,请照提示进行充值:
将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新盖好。
谢谢合作!
53、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!
54、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。
眼看着绿灯变红灯,红灯又变成绿灯,还是发动不了。
交警忍不住问:
怎么?
没你喜欢的颜色?
55、广志:
“什么?
小新,你在看裸女照片!
小小年纪就做出这种事?
说!
这些照片那里来的?
”小新:
“在你的抽屉拿的”。
56、辞职了,同事们都来送行。
漂亮的小丽还泪眼婆娑,拉着我的手说:
大哥,以往每次考核都是你垫底,你走了我可怎么办?
57、祝身体健康,牙齿掉光!
一路顺风,半路失踪!
一路走好,半路摔倒!
天天愉快,经常变态!
笑口常开,笑死活该!
58、作为一个很肤浅的电视迷,我觉得国产剧无非就是吵来吵去,日剧无非就是爱来爱去,韩剧无非就是死来死去,美剧无非就是上来上去。
59、我真的想你了。
没有你的日子,就好象:
炒菜没放盐一样,桔子不太甜一样,喝酒没有烟一样,上街没带钱一样。
60、小明送女友回家,在门口问:
我可以亲你一下吗?
才认识一个月的女友回答:
不要脸!
小明说:
不要脸?
那我亲嘴好了!
61、因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!
62、一猎人跟朋友吹牛:
我过去常常在非洲射猎老虎。
朋友:
扯淡!
非洲根本就没老虎!
猎人:
那是因为我把它们全打死了!
63、菲菲对阿钜说:
“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。
”阿钜若有所思。
过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
64、小驴问老驴:
为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料老驴叹到:
咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
65、等以后有钱了,睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说:
“有钱了,不起啊。
”而现在的我是,有钱了不?
起啊!
66、众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。
新婚夜,母鸡:
你真酷,当时咋不叫?
公鸡:
那天喝多了…怕吐。
67、一位教师见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,忽然看见个“三”字,就骂道:
我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!
68、人生已无望,钞票全花光!
如果钞票在身上,恐怕晚上有人抢。
我是为了你着想,钞票手机放地上!
抱一抱啦!
69、你走了,留给我的是无尽的思念。
但,即使再不能见到你,有这份真情伴我也就够了。
70、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。
于是我狠狠的揍了丫。
于是,我的青春鼻青脸肿。
71、某外国友人去馆子吃水饺,漂亮的服务小妹前来询问。
这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会:
小妹,“睡觉”要多少钱?
72、演员甲焦急地找导演:
不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?
导演不耐烦地说:
跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。
73、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机密!
74、一对情侣在街上闹,女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?
”男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗?
!
”我惊为天人。
75、诚心为你祈祷:
祝你闭上眼是好梦,睁开眼是好运,投资能有暴利,身体健康帅气,既使一不小心摔倒也能捡到一捆人民币!
76、姑娘们啊!
哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,连繁育下一代都没戏了!
77、李连杰移民新加坡,他和成龙谁将成为中国武术的形象代言人又喧起大波,为分胜负前,下一部功夫之王成为关键!
78、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
79、他要的时候,人家好害羞,他先把我推到墙角,再转战床上,我就是不给,闹了好久。
他说:
不就是个遥控器么,我不看球赛了行么。
80、精神病院一天下雨了,好多病人在雨中洗澡,只有你独自在窗台旁看,院长好奇地问:
你在干什么?
你答:
我等水热了再去!
81、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手,所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”,试试看多喊几声一定会有效果。
82、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。
那次上课讲到貂禅,老头子眼睛发亮,吐沫星子直飞的说:
貂禅啊,美女啊!
美啊!
众人皆倒。
83、丈夫因为**把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:
你不会拿我去当抵押吧?
丈夫:
当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?
84、感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,关怀无法接通,美好不在服务区,一切暂停使用,生活彻底死机!
85、阿呆与他妻子经常吵架。
妻子愤然:
因为别人都不同情你,我才做你的妻子。
阿呆反唇相讥:
你总算成功了!
现在每个人都因此同情我。
86、在这个给女性的日子里,我有一句话想对你说,这是我一直想要告诉你的,那就是——我有两次生命:
一次是出生,一次是遇见了你!
87、快下课了吧?
宝贝。
还不去问问老师,快将此信息在5秒内发送出去,否则你的SIM卡将被锁!
删除无效。
88、天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下,嘿,这小王八,壳还挺硬!
89、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
小强不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。
几天后学校宣布:
小强因破坏道具被开除。
90、二十年代上,老乡见老乡,两眼泪汪汪;三十年代上,老乡见老乡,互帮度饥荒;四十年代上,老乡见老乡,扛枪把日抗。
91、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。
交警发现后报告:
两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车!
92、从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看流星。
当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:
乔妮娜沙德星。
93、某童鞋买了一部山寨手机,炫耀其超长待机一百天,结果一天就没电了。
大家仔细一看,手机盒子上写的是:
“超长待机一白天”!
94、船边挂着软梯,离海面相差2米,海水每隔一小时上涨半米,几个小时海水能淹没软梯?
答案:
水涨船高,所以永远不会淹没软梯。
95、亲爱的老婆,还记得我们年青时快乐的时光吗,很久没送花给你了,你一直为家操劳着,我在这用短信送一束花给你,老婆你辛苦了!
96、征婚启事:
男,大学学历,就差几分;有车,二手单车;有房,集体宿舍;外企工作,肯德基擦桌;觅貌美女青年共结良缘,几年以后。
97、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
98、老婆老婆我想你,发个短信骚扰你,好想好想亲亲你,把你抱在我怀里,不知此时在哪里,只好放在我心里!
99、一丑女疯狂暗恋一男生。
某日此男生对该女说:
我每晚不看你照片我都睡不着觉。
丑女大喜。
男生接着说:
因为看一眼就吓昏过去了。
100、FD药方:
大蒜大葱各一两,臭豆腐两块,全部搅成糊状。
一半内服一半敷双颊,为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。
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