恐龙无处不在高三作文.docx

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恐龙无处不在高三作文

恐龙无处不在

　　在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.

　　隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:

肖某人.芳龄:

不便透露.长相:

绝非沉鱼落雁.联系方式:

我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:

此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:

为学生服务!

但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:

为钱包服务!

　　于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:

恐龙.

　　俗话说得好:

远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.

　　第一场:

收买人心.

　　经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.

　　一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.

　　我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.

　　次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.

　　我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!

　　第一场,我方胜.

第二场:

毒气战.

　　青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:

要我们糊墙!

　　花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!

”室友们怒发冲冠地说.

　　鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:

毒气战.

　　毒气配料:

白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.

　　但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….

　　第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.

　　恐龙,强!

　　第三场:

门闩之战.

　　鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:

　　某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:

啊!

老师,你居然把门闩踢掉了!

切记切记,不能穿帮!

　　想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.

　　正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.

　　九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..

　　计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.

　　“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.

　　“可是我只是轻轻敲了两下…..”

　　“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”

　　呼,差点说漏嘴…..

　　“那,我明天联系工人….”

　　恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.

次日,我等回到寝室,吓了一跳:

以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.

　　隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:

肖某人.芳龄:

不便透露.长相:

绝非沉鱼落雁.联系方式:

我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:

此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:

为学生服务!

但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:

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　　于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:

恐龙.

　　俗话说得好:

远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.

　　第一场:

收买人心.

　　经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.

　　一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.

　　我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.

　　次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.

　　我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!

　　第一场,我方胜.

第二场:

毒气战.

　　青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:

要我们糊墙!

　　花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!

”室友们怒发冲冠地说.

　　鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:

毒气战.

　　毒气配料:

白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.

　　但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….

　　第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.

　　恐龙,强!

　　第三场:

门闩之战.

　　鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:

　　某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:

啊!

老师,你居然把门闩踢掉了!

切记切记,不能穿帮!

　　想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.

　　正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.

　　九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..

　　计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.

　　“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.

　　“可是我只是轻轻敲了两下…..”

　　“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”

　　呼,差点说漏嘴…..

　　“那,我明天联系工人….”

　　恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.

次日,我等回到寝室,吓了一跳:

以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.

　　隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:

肖某人.芳龄:

不便透露.长相:

绝非沉鱼落雁.联系方式:

我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:

此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:

为学生服务!

但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:

为钱包服务!

　　于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:

恐龙.

　　俗话说得好:

远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.

　　第一场:

收买人心.

　　经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.

　　一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.

　　我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.

　　次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.

　　我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!

　　第一场,我方胜.

第二场:

毒气战.

　　青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:

要我们糊墙!

　　花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!

”室友们怒发冲冠地说.

　　鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:

毒气战.

　　毒气配料:

白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.

　　但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….

　　第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.

　　恐龙,强!

　　第三场:

门闩之战.

　　鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:

　　某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:

啊!

老师,你居然把门闩踢掉了!

切记切记,不能穿帮!

　　想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.

　　正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.

　　九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..

　　计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.

　　“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.

　　“可是我只是轻轻敲了两下…..”

　　“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”

　　呼,差点说漏嘴…..

　　“那,我明天联系工人….”

　　恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.

次日,我等回到寝室,吓了一跳:

以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.

　　隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:

肖某人.芳龄:

不便透露.长相:

绝非沉鱼落雁.联系方式:

我也不知道.虽然我知道的她的个人信息并不详尽,但唯一可以给大家透露的是:

此人长得挺像七八十年代电影中的女特务,绝非贤良淑德之辈.我们寝室的门经常被她敲打踢撞.但这也就算了.原本生活老师的口号是:

为学生服务!

但此人却把本学校学生当成了一台台提款机,克扣电费什么的,想尽方法压榨我们的钱财.于是在她这里的口号便成了:

为钱包服务!

　　于是综合上诉评价,我们寝室的人才们便给她起了一个与之相称的外号:

恐龙.

　　俗话说得好:

远亲不如近邻.于是恐龙同志对我们就异常亲切.动不动就扣我寝室的分数,偶尔把我们拉到隔壁去教训,时不时把我们的情况报告给班主任.弄得我寝室口碑扫地,颜面尽失.同志们已对此咬牙切齿.为挽回面子,一场对抗就此拉开了序幕.

　　第一场:

收买人心.

　　经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.

　　一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.

　　我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.

　　次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.

　　我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!

　　第一场,我方胜.

第二场:

毒气战.

　　青春总想要在走过的路上留下痕迹.墙壁上便到处留下了我们的涂鸦.可是大事不妙,一天一室友正兴致勃勃地创作之时,被恐龙逮了个正着.恐龙便新账旧账一起算:

要我们糊墙!

　　花了一笔不小的费用买来乳胶和白纸把墙弄干净,室友们为此气得直跺脚.”我真想把这墙凿个洞,每天监视恐龙的动静!

”室友们怒发冲冠地说.

　　鉴于工程浩大,挖墙不怎么现实,说不定还会被处分.经过本寝室讨论,研究出一种新型作战方法:

毒气战.

　　毒气配料:

白胡椒粉,黑胡椒粉,辣椒粉,再加上不怎么好闻的过期的哮喘药.人才们趁恐龙出巡之时把药粉吹入其寝室,顿时浓烟弥漫,倒是弄得我们够呛.我等完事后,杀回寝室,一观动静.

　　但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….

　　第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.

　　恐龙,强!

　　第三场:

门闩之战.

　　鉴于敌方有踢我方寝室们的癖好.我方人才们又想出一计,计划如下:

　　某年某月某日,恐龙巡查寝室,忍不住脚痒,开始踢门.而门内我方准备是需要把门闩的螺丝松到最大限度,一碰就掉最好.等到恐龙踢门时,我方一定要演出极度吃惊的表情:

啊!

老师,你居然把门闩踢掉了!

切记切记,不能穿帮!

　　想到此处,人才们为自己天衣无缝的计划而奸笑不止.

　　正式进入作战状态,门闩已经拧好,只欠东风了.

　　九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..

　　计划赶不上变化,恐龙并没有踢,而是敲了两下,门闩却如计划一样地喀嚓一声下岗了.

　　“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.

　　“可是我只是轻轻敲了两下…..”

　　“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”

　　呼,差点说漏嘴…..

　　“那,我明天联系工人….”

　　恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.

次日,我等回到寝室,吓了一跳:

以前的门闩不但在家里,管我者,父母也.在学校管我者,生活老师也.如果按此道理,生活老师也算得上我们在学校的半个爸妈了.但我确信,在我们宿舍隔壁住着的那位,绝对不是再生父母,而是一位不折不扣的”后妈”.

　　隆重介绍我们宿舍旁边的生活老师.姓名:

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　　经过罢扫地,晚上唱歌不听招呼,每天晚上讲话到凌晨的抵抗政策失败后.我们寝室的人才们情绪有些低迷.恐龙不吃我们硬的一套,总要吃软的吧.但是以为我们寝室的人才们是那么容易就屈服了吗.呵呵,那太低估我们的智商了.

　　一天,一室友买了一个大石榴,颜色和形状很是好看.正等到我们寝室的六条饿狼准备冲上去瓜分的时候,室友一不小心手一滑落在了地上,洒出了些汁水,弄得我们兴致全无.吃吧,真有些倒胃口,扔掉吧,实属浪费啊.一阵商量之后,我们决定”废物利用”,贿赂贿赂恐龙.

　　我等小心翼翼地遛到隔壁.觉得在恐龙面前看着她原本不怎么赏心悦目的嘴脸,还要满脸堆笑阿谀奉承实在有些恶心.于是便写了张留言条,落实出处,便逃之夭夭.

　　次日回寝室,便看到恐龙神色有些奇怪地盯着我们,骂我们也不是,不骂我们也不是.

　　我等回到寝室,狂笑不止,再联想恐龙吃下石榴的表情,好不痛快!

　　第一场,我方胜.

第二场:

毒气战.

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老师,你居然把门闩踢掉了!

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　　九时许,恐龙游荡到寝室门外.我等就等着她的纤纤玉腿接触门的那一瞬…..

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　　“老师,你…..把门闩弄烂了…..”人才们满眼无辜,演得恰到好处.

　　“可是我只是轻轻敲了两下…..”

　　“但门闩真的烂了,毕竟不怎么结实,再加上你经常折磨…”

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　　恐龙走后,人才们击掌相庆,以为奸计得逞,狂笑不止.

次日,我等回到寝室,吓了一跳:

以前的门闩不但

　　但也不知道恐龙那天干什么去了,我等蹲守了半个小时也未见其踪影.而那药效恐怕….

　　第二天我方研制的毒气粉末被当作灰尘扫走.

　　恐龙,强!

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