苏文茂朱相臣相声《美名远扬》文本.docx
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苏文茂朱相臣相声《美名远扬》文本
苏文茂、朱相臣相声《美名远扬》文本
导读:
本文是关于苏文茂、朱相臣相声《美名远扬》文本,希望能帮助到您!
乙:
相声有意思,说学逗唱四个字……甲:
这回该您表演了?
乙:
啊。
甲:
哦,好好好,哎呀,做一个演员真是了不起呀。
乙:
那有什么了不起呀,这没什么。
演员嘛,他也是国家建设的一员,这个没什么了不起的。
甲:
不,我还不是这么看,我认为一个演员哪,他可以驰名全国,甚至可以名扬天下,这是多大幸福啊。
乙:
您这说法不对,一个演员并不是为了名扬天下,是为了文艺的事业。
一个演员哪,就算有一点小小的名望,那也不是空想来的,得要付出他一定的劳动力,总而言之我们得靠着群众的大力帮助,才能够做到这么一点。
甲:
哦,还这么麻烦呢?
乙:
哎呀,“还这么麻烦”,演员嘛,就好比一盆鲜花,如果没人浇水,开得就不鲜艳了。
甲:
嗯,说的有道理。
演员嘛就好比一盆鲜花一样。
乙:
对。
甲:
没人浇水他不会鲜艳。
乙:
是呀。
甲:
嗯,我说您这么“水灵”呢。
乙:
这……这像话吗?
甲:
一定他这水浇得勤哪,是不是?
乙:
嗐,您这不像话。
我这只不过是个比方。
甲:
是呀,我明白呀,的确您这“花儿”是够美呀。
乙:
我呀?
甲:
可是我这盆花儿呀,恐怕您浇多少水,它也鲜艳不了了。
乙:
怎么?
甲:
根儿全烂了。
乙:
嚄!
根儿烂了?
这可危险哪。
甲:
谁说不是呢。
乙:
这么一说,您也是一位演员哪?
甲:
不,我是会计。
乙:
哦,会计。
甲:
专门搞会计工作的。
乙:
好,您这个工作可不简单哪。
甲:
嗐,让您说,一个会计能有什么前途哇?
一天到晚总跟十个数目字儿拼命,这玩艺儿没出息呀!
乙:
哎,您这个说法我不同意,这个会计工作跟其他工作同样是光荣的,您想,哪个单位它也离不开会计呀。
甲:
是呀,您说这话我也不是不懂,可有一样儿啊,我总坐在办公室里低头算账,我得多咱才能名震全球呀?
乙:
嗬,他还想“名震全球”了。
甲:
当然了,如果没有远大而宏伟的理想,那还算人吗?
乙:
就这“理想”啊?
您成天到晚净想出名啊。
甲:
哎,人过留名雁过留声。
乙:
哎呀,你呀,你这都是资产阶级观点哪。
甲:
这叫什么话呀,不图名利谁早起呀?
乙:
你在哪儿学了这么一套呀?
这都什么呀?
甲:
这是古人总结的经验。
乙:
这还“经验”哪?
甲:
就拿你来说吧,你如果要不为了名利,你说相声干嘛?
乙:
哦,合着我这个说相声嘛,是为了名利?
甲:
当然了。
乙:
他还给肯定了。
甲:
你说你要不说相声,你能这么大名望吗?
乙:
我有什么名望啊?
甲:
你……哎呀,你呀,你太不知足啦!
乙:
这叫“不知足”哇?
甲:
有什么名望?
全天津市谁不知道你呀,谁不知道相声演员朱相臣哪!
提起您这仨字,那可以说是家喻户晓、妇孺皆知呀,您比“伊拉克蜜枣儿”名望大多了。
乙:
嗐,你怎么单拿我比枣儿哇?
甲:
哎呀,你知道我是多爱你……呃,你的工作呀!
乙:
您这说话什么毛病?
甲:
我的确爱你的工作呀,我很早就想当一个演员。
乙:
好哇。
甲:
可惜不够条件。
乙:
怎么不够条件呢?
甲:
我一上台就哆嗦。
乙:
那不行。
甲:
我站在台上是浑身冰凉、手脚发木,反正我要上台说相声啊,夏天也得穿着皮猴儿。
乙:
那成“汗包”了。
甲:
故此我在这方面哪,是难以成名啊。
乙:
你呀,是成不了名,谁坐在台底下净看哆嗦的?
甲:
您说根据我的条件,搞点儿什么可以出名呢?
乙:
这我不知道。
甲:
通过我的长期向往,又加上我的苦心钻研,最近我发现了一个“名利双收”的光荣岗位。
乙:
什么岗位呀?
甲:
没脱离你们文艺界。
乙:
什么职责呀?
甲:
当作家。
乙:
作家?
甲:
写稿儿,报纸上投,写作!
乙:
这个作家怎么会“名利双收”啊?
甲:
你瞧,你怎么明知故问哪?
别人不懂你还能不懂啊?
乙:
我还是真不懂。
你可以给我讲一讲,这个“名”打哪儿来?
甲:
我们写一篇文章,在报刊杂志上发表了,首先要把我们的名字摆在标题的下边,我们的刊物行销全国各地,您想那谁看不见哪,这是不是“名”啊?
乙:
哦,那么“利”呢?
甲:
有名就有利呀,写一篇稿子发表以后,要由本刊编辑部给你寄去很可观的稿费报酬,你想这些稿费……啊,您吃什么不香啊?
故此我认为这个工作是“名利双收”啊。
乙:
嗯,好好,通过你今天这么一讲啊,我这才明白,同时我对你这个人哪,哼,也比较了解了。
甲:
那好,今后你有什么不懂之处,尽管来向我领教,我是毫不保留地向你来进行教导。
乙:
好,我谢谢你吧,你也可以说是我一个反面的教员哪。
甲:
对……,哎,这叫什么话?
什么叫“反面教员”呀?
乙:
你还当“作家”?
就冲你对作家的这个看法,你还甭说当作家呀,同志,你这一辈子也写不出一篇好文章来。
甲:
这话是你说的?
乙:
可不我说的,谁说的?
甲:
哎呀,通过你这个谈话呀,我发现你在问题的看法上,有些个主观主义、教条主义,还有些个右倾保守主义思想。
乙:
嚄!
甲:
你怎么知道我写不出好文章来?
乙:
你呀,写不出好文章来。
甲:
难道在刊物上发表我的文章,你没见过吗?
乙:
没有。
甲:
如此可见,你还有点儿官僚主义。
乙:
又来了。
甲:
为了证明你的错误,我今天想在这儿把我平生第一篇杰出作品,向我们大家推荐一下。
乙:
好,你说说哪篇文章是你写的。
甲:
就在1958年,四月号的《北京文艺》发表了一篇小品文儿,这个题目是《3+3=8》。
乙:
这什么账儿啊这是?
甲:
这是文章的标题,下边儿就是我的名字:
苏文茂。
乙:
你这篇文章,内容说明什么问题呢?
甲:
主要是说明一个会计,对工作不负责任,把账算错了,给国家造成了很严重的损失。
乙:
噢,你对这个会计生活还是很了解呀。
甲:
那怎么不了解,我不就是会计嘛。
乙:
哎,对了,哎,这个麻痹大意的会计,别是你吧?
甲:
这叫什么话呀,怎么会是我呀?
是我写的。
乙:
你写的这个会计是谁呀?
甲:
这会计?
是一个姓“哏”的。
乙:
怎么中国人还姓“哏”的!
?
甲:
这您可外行了,我们写文章啊,不一定非得写真人真事,在过去我可不懂这个,在写这篇文章之前哪,我们那个财务科老王动员我好几天。
乙:
怎么动员你呀?
甲:
他说:
“文茂同志,你不是总想锻炼写作吗?
怎么不开始写文章啊?
”我说:
“没有题材呀。
”“哎,可以把你那事儿写一写嘛。
”“那写出来人家多笑话。
”“哎,不一定非写你的真名儿呀,可以随便给起名字,写出来发表以后,不但对广大群众有教育意义,就是对你自己也有好处哇,你能更进一步认识到这样的错误,写吧!
”乙:
听老王这个谈话,这个会计就是你呀。
甲:
不是我呢,是个姓“哏”的,“哏”会计!
乙:
你根据什么写这个会计姓“哏”呢?
甲:
我平时不是爱逗哏嘛。
乙:
哦,就是他!
那没错儿啦。
甲:
甭管是谁了,这篇文章写出来以后,老王同志帮助我修改了一下就送给《北京文艺》了,寄去没有十天就发表了。
乙:
还真够快的。
甲:
登出来了!
我拿过《北京文艺》我这么一看,哎呀,当时我的心情啊,那真是无法形容,当时乐得我……全不会笑了。
乙:
这份儿出息。
甲:
题目是《3+3=8》,下边儿就是我的名字:
苏文茂。
光我这名字我看了足有仨钟头哇。
乙:
是呀!
?
甲:
结果上班儿迟到一小时。
乙:
这什么人性啊。
甲:
到了单位里我是拿东忘西、丢三落四的,连账全不会算了。
乙:
怎么?
甲:
心没在这儿。
乙:
对,都在《北京文艺》上了。
甲:
各科室的干部这也来问,那也来看,这也来打听,搅得我也没法办公。
乙:
这些人也多余,正在上班时间,影响工作呀。
甲:
这倒是不能怨人家。
乙:
怎么?
甲:
全是我打电话给找来的。
乙:
是呀?
都是你叫来的?
甲:
下了班儿以后呀,我上作家协会去了。
乙:
干嘛呀?
甲:
我找他们要个作家徽章戴戴。
找他们要,他们不给我。
乙:
是不给你呀,你不是会员,人家不给你。
甲:
哦,不是会员就不给?
乙:
当然喽。
甲:
我入会行吗?
乙:
那行。
甲:
你给我申请一下。
乙:
管不着。
甲:
啧,要不以后再说吧。
乙:
对了。
甲:
我上新华书店,买了四十多本儿《北京文艺》。
乙:
干嘛买那么些个?
甲:
给我朋友寄去,让他们也欣赏一下我的大作。
乙:
还“大作”呢。
甲:
抱着这些书回家,走在路上我是一边儿走一边儿看,看完这本儿看那本儿,哎,敢情哪本儿上全有我的名字?
乙:
多新鲜哪,一个版出来的嘛。
甲:
哦。
看着看着就听“梆”!
乙:
怎么了?
甲:
撞电线杆子上了。
乙:
嗐!
你小心点儿呀。
甲:
当时脑袋撞这么大一包,哎,我会没感觉疼。
乙:
您这话都不结合实际,撞这么大一包它不疼?
甲:
啊,是不疼。
乙:
真有这事儿?
甲:
啊啊。
乙:
是真不疼吗?
甲:
真不疼啊!
乙:
那我也买一本儿《北京文艺》去。
甲:
那干嘛呀?
乙:
省得我买止疼片了。
甲:
像话吗这个。
乙:
这么大一包不疼!
?
甲:
抱着这些书回家。
到家里头我越看越乐,越想个人的前途越乐观,想来想去呢,我又想给《北京文艺》提点儿意见。
乙:
提什么意见呢?
甲:
我认为“苏文茂”这名字印得太小了。
乙:
应当呢?
甲:
应当……像劝业场那块匾似的多好。
乙:
啊!
?
那刊物上印得开吗,这么大个儿?
甲:
你说这么点儿小字儿,读者眼神儿有毛病的看不见哪!
乙:
那怎么办呢?
甲:
哎,咱们电台登份儿广告也不得多少钱?
乙:
多少钱也不给你登这个呀!
甲:
怎么呢?
乙:
人民广播电台没事儿净放这个:
作者苏文茂、作者苏文茂……怎么了这是?
甲:
为这事儿我是一宿没睡呀。
乙:
你净折腾了嘛。
甲:
第二天早晨我刚要上班儿,稿费寄来了!
乙:
就是《3+3=8》这个?
甲:
啊,稿费!
乙:
多少钱稿费?
甲:
八块六毛三。
乙:
怎么还有钱零儿呀?
甲:
啊,我连邮票、信纸、信封的折价全算一块儿了。
乙:
你瞧他这账儿算得够细致。
甲:
我不是会计嘛。
乙:
对,就会算账。
甲:
拿到了稿费,这才肯定了我的看法是正确的,真是“名利双收”哇!
由打那天起,我就坚定了意志,我坚决向作家大进军!
乙:
非当作家不行了。
甲:
天天儿写,写!
哎呀,不过我写这个短篇的,一千来字才给八块多钱稿费,啧……没劲!
乙:
没劲?
甲:
我再写呀我想写长篇的。
乙:
对,长篇的“有劲”。
甲:
嗯。
我准备写一部长达五十万字的巨型著作。
乙:
这可不简单哪!
甲:
没什么!
我告诉你只要有决心、有信心,一定能写成!
乙:
对。
甲:
我呀,我写一个……我写历史题材怎么样?
乙:
好呀。
甲:
我写后汉的事儿。
乙:
行。
甲:
我要通过后汉这些事儿写一部小说,让它一百二十回,最起码写一百二十回。
我要以刘备、孙权、曹操作为中心。
乙:
好。
甲:
我再刻画一个诸葛亮的人物。
乙:
嗯,最好你写一写长坂坡子龙救主的场面。
甲:
嗯嗯,对,这点儿在我的计划之内。
哎呀,不过这部书从结构安排上和人物刻画上……啧,全不大好写呀。
乙:
谁说不好写呀,好写。
甲:
不好写!
乙:
那怎么不好写呀,你到图书馆借套“三国”一抄不就完了嘛。
甲:
哎,这叫什么话呀?
咱们怎么能抄人家的?
乙:
那怎么办哪?
甲:
我自己写呀。
乙:
你还写了你呀?
你别不嫌没羞了。
甲:
怎么了?
乙:
这套书叫“三国”,这在明朝的时候罗贯中就写出来了,你还写了你。
甲:
哦,这有人写了?
有人写了咱不写,咱得写人家没写过的那个题材。
乙:
这都是废话。
甲:
我写宋朝的故事。
乙:
那行啊。
甲:
我要以水泊梁山做为中心。
乙:
好哇。
甲:
我还要刻画出一百单八位英雄,各有各的英雄事迹,各有各的英雄形象,好不好?
乙:
好,你呀重点的写一写武松的事迹。
甲:
对对对,我一定这么写。
哎呀,这个书的名字叫什么好呢……乙:
叫“水浒”呀。
甲:
哎,好呀,行,咱俩人写!
乙:
我呀,我不跟你写。
甲:
写完了稿费分给你百分之二十。
乙:
你都给我我都不写!
甲:
怎么?
乙:
怎么呀,这套书也是在明朝的时候,施耐庵就写出来了。
甲:
哦,这也有人写了?
“三国”罗贯中写了,“水浒”施耐庵写了,我写什么呢……哎,《红楼梦》有人写吗?
乙:
废话!
没人写这仨字儿打哪儿来的?
甲:
哦,对,有人写了……,《红楼梦》谁写的?
乙:
曹雪芹哪。
甲:
你瞧,咱想到了的人家也想到了。
乙:
人家要不写出来你一辈子也想不到呀。
甲:
这题材多好,全给写了,那时候你要给我留俩多好呀!
乙:
给你留几个!
?
甲:
给我留俩……乙:
留俩呀?
那早就馊了!
甲:
看起来这长篇的实在不好写,干脆我还先写短篇吧。
乙:
短篇的“没劲”哪。
甲:
“没劲”它也比不写“有劲”哪。
它写少了“没劲”,架不住多写呀,不到一个月我就写了十八篇。
乙:
可真不少。
甲:
另外我还写了一篇评论性的文章。
乙:
哦,一共十九篇。
甲:
对。
乙:
您这个评论性的文章内容是什么呢?
甲:
主要是评论一篇文章写得好。
乙:
您可以念念我听听吗?
甲:
那……行,呆会儿我告诉你。
乙:
干嘛呆会儿呀?
我这人急性子,你念念我听听。
您是评论谁的文章呀?
甲:
主要的词句就是这样的……乙:
您念念。
甲:
“我读了四月号的《北京文艺》发表的苏文茂同志写的《3+3=8》一文,我非常欣赏,我认为作者把人物全写活了,文学性很强,这说明作者苏文茂同志有高度的文学修养,我希望多发表他的文章。
”这是我的……乙:
自己捧自己呀!
?
甲:
你瞧……我要不说谁知道?
乙:
你不得写你的名字呀?
甲:
这个,这不能写我的真名儿。
乙:
写真名儿怕什么?
甲:
怕什么?
对了,让读者一看,好,苏文茂捧苏文茂,那多寒碜呀。
乙:
哦,你还知道寒碜哪?
甲:
多新鲜哪。
乙:
那么你写谁的名字?
甲:
这个写我的笔名儿。
乙:
你单有笔名儿?
甲:
作家嘛,哪能没笔名儿啊。
乙:
你的笔名儿叫什么啊?
甲:
我呀,我叫“苏示”。
乙:
这个名字起得可好,苏轼,苏东坡就叫苏轼呀。
甲:
嗯,不,我这“示”跟他那“轼”字儿不一样。
乙:
你是哪个“shi”呀?
甲:
我这是“告示”的“示”。
乙:
哦,就是那贴告示那“示”,上边儿两横……哦,“二小儿”哇!
?
甲:
你别拆开了念哪。
乙:
这名字太合乎你这人格儿了。
甲:
一共我写了十九篇,全寄给《北京文艺》了,寄去不到一个礼拜,您猜怎么着?
乙:
全给发表了?
甲:
呃,都退回来了。
乙:
都退回来了?
甲:
不但退回来了,人家还给我提了好多意见。
乙:
怎么提的?
甲:
他说我写的文章是:
观点不明确;主题不明显;思想性不强;人物死板板。
乙:
这倒合辙。
甲:
哎呀,写完了不登,这怎么办?
乙:
你说呢?
甲:
我还得写呀。
乙:
还接着写?
甲:
我再写我就不写这个了。
乙:
写什么呀?
甲:
我就找那“抄近儿”的办法。
乙:
什么办法?
甲:
这回呀,我改编!
乙:
改编?
甲:
我要成为一个“改编家”,一样出名。
乙:
改编也有“家”?
甲:
我改编!
乙:
改编什么呀?
甲:
我用散文改特写,剧本儿改诗歌,小说改快板儿,改!
你算光这个唐诗啊,我就改了十几篇。
乙:
嚄!
甲:
一共我改了二十二篇,全寄给《北京文艺》了。
这回寄去了,退回来的才……乙:
几篇哪?
甲:
寄去二十二篇,退回来二十三篇。
乙:
怎么倒多出一篇来呀?
甲:
另外一篇是人家写的书面意见。
乙:
这意见又怎么写的?
甲:
他说:
“原作比它强百倍,经你改后难理解;改编注意质量,禁止胡诌白咧;应该点石成金,不要点金成铁!
”乙:
好。
甲:
好什么呀!
?
看完了把我气坏了!
乙:
人家提的这个意见正确。
甲:
哦,这还正确?
就算他正确。
您说以后我怎么办呢?
乙:
我哪知道啊?
甲:
您说我还写不写了?
乙:
写呀。
甲:
写多少,退多少,白费劲哪。
乙:
那你就别写了。
甲:
不写?
不写我完不成计划了。
乙:
你有什么计划呀?
甲:
我的计划是仨月赶上赵树理,半年超过郭沫若,一年零两天要达到鲁迅的水平!
您说这计划不高吧?
乙:
不高,不高,干嘛还“一年零两天”哪?
我看有一年足可以了。
甲:
哎呀,要赶鲁迅先生,一年恐怕赶不上。
乙:
那就多订点儿,一年零五天。
甲:
那就超过他去了。
乙:
他这计划正好儿。
甲:
为这写不写这事儿,我脑子斗争了好几天呀。
乙:
结果呢?
甲:
胜利了!
乙:
还是胜利了。
甲:
我继续写!
继续改!
乙:
好,退回来的稿子继续修改还是对的。
甲:
呃,我不改这个了。
乙:
改什么呀?
甲:
这回我又选择了一条最“抄近儿”的办法。
乙:
你打算呢?
甲:
我用散文改散文,小说改小说,快板儿改快板儿。
乙:
那怎么改呀?
甲:
好改,把标题改一下,把人物姓名改一下,比如他写的这个人叫“王二”,我改“张三”,“刘五”改“赵六”;他写这人哪,有点儿心脏病,我给改成肺结核。
作者名字不要,换上我的名字:
苏文茂。
我写的!
乙:
抄袭呀!
?
甲:
哎,这怎么叫抄袭呀?
乙:
这叫什么呢?
甲:
这叫“抄近儿”。
乙:
那怎么不“抄近儿”呀,别人写得了文章你看着好,改头换面,把你的名字写上算你写的,是不是呀?
甲:
啊,对呀,你怎么知道得这么详细?
乙:
我怎么不知道得详细呀?
甲:
哦,你经常这样做?
乙:
我呀!
?
我告诉你,抄袭呀,是不道德的事情,是资产阶级最可耻的行为,也就是剥削,说严重一些,你呀,你是“文艺窃盗”哇!
甲:
哟,要按您这么一说,现在我就够逮捕条件了?
乙:
那倒不至于。
我问问你,你这稿子寄走了没有?
甲:
已经发表了。
乙:
发表了?
甲:
啊。
乙:
哪儿发表的?
甲:
《大北荒文艺》。
乙:
哪儿?
甲:
《大北荒文艺》。
乙:
“大北荒”?
这“大北荒”在哪儿呀?
甲:
就在北大荒的北边儿。
乙:
嚄!
你怎么寄到那儿去了?
甲:
我想那儿不是远嘛。
乙:
哦,你认为远就没问题了。
你想错了,现在我们的刊物行销全国各地,每一个读者见到了都要揭发你。
再一说了,编辑部能检查的出来呀,纸里头包不住火。
甲:
哎呀,您的预见性可太强了。
乙:
怎么?
甲:
我这篇抄袭文章啊,发表了没有一个礼拜,编辑部就收到了十几封揭发我的信件。
乙:
您瞧我说什么来着。
甲:
紧接着就发表了一篇批评性的文章,指着我的名字这么一批评,您说我受得了吗。
乙:
你呀,你受吧啊。
甲:
今后我还怎么当作家呀?
乙:
你在家里坐着去吧。
甲:
人家还建议我们领导,一定要对我加强教育,深挖我的名利思想根源。
乙:
太对了!
甲:
这不是我们领导让我写篇儿检讨书,公开地向读者和编辑部承认错误。
乙:
那赶紧写呀。
甲:
我写了。
乙:
写了?
甲:
啊。
已经发表了。
乙:
好好好。
甲:
哎,那个检讨书上边儿呀,还有我的名字哪。
乙:
多新鲜哪,没你的名字人家知道谁检讨呀?
甲:
哎呀,太寒碜了。
乙:
现在才知道寒碜。
甲:
通过我的所作所为呀,唉,同志们应该批评,我也应该检讨,我希望同志们经常批评我,我也愿意在报刊杂志上做深刻检讨。
(哭)我很痛心!
乙:
得了,别痛心了。
甲:
我告诉你我难过呀!
乙:
你别难过了,知错认错方为俊杰嘛,往后咱们不这么做就行了。
甲:
我告诉你我后悔呀!
乙:
你后悔什么呀?
甲:
我要早知这个我决不抄袭人家的文章啊,我自己多写点儿检讨书不是一样出名吗?
乙:
哦,还惦着出名啦?
(结束)
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