失恋后感悟人生的文章.docx
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失恋后感悟人生的文章
失恋后感悟人生的文章
虽然我们不能改变周遭的世界,我们就只好改变自己,用慈悲心和智慧心来面对这一切。
下面是小编整理的失恋后感悟人生的文章,希望对你有所帮助!
不知道具体哪天分手的,正因对于分手,我毫无准备,正因即便你说分手了,我以为以后还有可能。
得知你有新男友了,我确定,我真的失恋了。
也许,不该联系,不该关注,那样就不会知道,但是,这仅仅是自欺欺人而已。
我一向以为坚持下去,咱们会走到一齐,这份感情会步入婚姻的殿堂。
然而,感情是两个人的事,我再怎样坚持,再怎样付出,都是落花有意,流水无情。
每个人都有选取的自由,这怨不得谁,我只是一厢情愿的想要一份以婚姻为结果的感情。
如果没有考研的落榜,如果我报的是吉大,如果我调剂选得是黑龙江大学,如果没有你去哈工大前的意外腿伤,没有同寝室的与男友在一齐的她们,没有去年我的那些烦心事……也许不会如此,但也正是这些,说明了一些问题。
即便是大学四年在一齐的情侣,毕业后遇到一些事也会变化很大,更何况咱们呢。
异地恋,谈的时候那么信誓旦旦,但是有几人能够坚持,有几个女孩或男孩不会被周围的环境影响。
恋爱,不管是什么方式,坚持到最后的才是感情,真正爱你的人是不会离开你的。
然而,仅仅是电话的长久联系,精神上的交流,有几个人能够坚持。
然而,对于放下的,大多也无可厚非。
女孩总是自诩女汉子,可真正的女汉子真的没几个。
爱是什么?
我想没有人说的清爱是什么,正因这个问题需要一个特定的环境。
对于长久厮守的校园情侣,也许每一天一齐上课,实验,吃饭,逛街,平平淡淡就是爱。
这种爱,往往就像温室里的花朵,出校门就容易凋谢。
但是那种历经风雨的爱能坚持下来的人实在太少,也许真爱难得就是正因这样吧。
写到那里,自我都糊涂了,感情,到底是怎样的?
它和婚姻又是不是有必然联系?
我只想要一份白头偕老的感情,但是几次尝试都是伤痕累累。
或许,我也该坚持,不断的尝试,总会遇到她。
但是,我很累了,我害怕了。
而且,我忘不了她,也许这只是个时刻问题。
想起她,想去想她的缺点,但是想到的尽是完美与怀念。
其实,从分手到此刻都有半年多了,也许是受她的影响,这半年也钟爱自我评论自我的说说,自我在空间写留言,写了删,删了写。
一向记得她说的,好好领悟,好好经营自我,不然将来不是异地也没机会。
一向以来,我以为异地是最大的阻碍,一向以为还有机会,心中仍然有着一缕火焰,以为这分手只是暂时的。
然而,知道她两月前已经有男友了,我才知道我真的失恋了。
然而,心中却还有一缕火苗……
她说的每一部电影,每一部电视剧,我都会看,甚至有时她没看过,只是提起,这两年看过的最完整的一部电视剧就是她提过的,今晚又看了一部她空间留言板提过的《谁说咱们不会爱》。
第一次见面,她给我的那支红笔,笔芯换过很多次了,笔筒依旧完好,不是在我的包里就是在衣袋里,即使是从图书馆出来吃餐饭,正因怕丢了,同学借也没有给。
这几天,复习效率实在低下,总是想着她,想到她和他一齐,心里说不出的难受。
同时,又有高兴,她最后在身边找到了感情,最后不用再做个假的女汉子了,我就应祝福她吧。
有首歌唱到放下也是一种爱,然而,真正做到真的很难受。
其实她有不少缺点,但是……也许这就是钟爱,就是爱。
她有男兄弟姐妹了,也许我就应觉得解脱,毕竟自我不是什么高富帅,给不了她憧憬的生活。
即便是奋斗,也要好几年,至少她不用和我一齐熬了。
女生,第一事业是找个好男生嫁了。
早上正准备出门自习,看到条消息,她发的,很意外,很亲密的资料,原来是发给男兄弟姐妹的,发错了。
中午和舍友坦白了,不用再伪装了,说是晚上请我吃饭喝酒,但是实在没胃口,只想自我静一静。
寝室四人,进校的那一刻都是异地,年初一个出乎意料的结婚了,本来是订婚,正因是异地,就早点结了,一个正分手,一个正筹划去香港见女友,一个彻底分手了,却还不肯熄灭心中的火苗。
下午看书又没效率,索性回来写写日志。
空间关了好久,这天开放,你们能够明白为我只是想诉说或是求安慰吧。
这样的分手,怨不得她,每个人都有追求愉悦的权利,没有谁有义务陪你走到最后。
期望每一个决定异地恋的男孩女孩都三思而行。
感情,真是说不清,一个人的坚守常常事与愿违,修成正果,难!
开学以来一向在准备司考,平均三四天看完一本书,但是还有那么多的书要看,要背,没时刻颓废。
犹记当年的雄心壮志,这生命还有很多事等着我去完成,还有很多梦想没有实现。
感情,也许人生你能够没有,即便是以后可能有婚姻。
但除了感情,人生还有很多值得追求。
一场恋爱,也许只是让咱们认清了自我。
我以前纠缠,争取,只是不想给自我后悔的机会,但是,似乎错了,早点放手也许才好吧,不会惹得她不高兴,不会留下坏印象。
多想像她一样不好什么都记得,多想做1条只有7秒钟记忆的鱼。
最理想的生活其实就应是两个人一齐奋斗,成家。
然而,我不再奢望了。
拼搏的路一个人其实挺好,糟糕的后勤还不如没有后勤。
母亲说我要做大伯了,期望年底侄儿或侄女能顺利降生,没人催我恋爱成家!
好好拼搏,为了自我的几个梦想奋斗,好好呵护那个火苗,静静的等待。
我们的身边不乏都有这样的一种人:
在你落难的时候总会给你安慰和鼓励;在你失恋的时候总会对你说“相信自己,属于你的那个她只是还没有出现而也”;在你失落的时候总是默默的陪着你,她会尽最大的努力让你开心;而你却在自己林林总总不称心的时候总会莫名的想起他,这种人在我们的身边不外乎是你的亲人、朋友、蓝颜或红颜知己、甚至是在路边遇到的而擦肩而过的人,这些人,正是因为这样我自认为是给你生活正能量的人。
去爱一个给你正能量的人。
每个人的生活都一样,在细看是碎片,远看是时间的长河中寻找着幸福,寻找着能够让自己幸福的一切事物:
健康、平静、物质、荣誉、成就。
既然你在追求幸福,就去珍惜你身边能够让你感到幸福的人,给你正能量的人吧。
比如爱情:
不要跟消耗你的人在一起,这样只会消耗你的青春和经历,到头来伤害的还是你自己。
不要找一个没有安全感的人过日子,他们一直在排查可能的不幸,和焦虑未来的灾难。
他们一直在想该怎么办?
拥有正面能量的人,会对生活乐观,对自己信任,他们知道生活本来就悲喜交加,所以已经学会坦然面对。
只有拥有正面能量的人,才会拥有大智慧,他们分得清世界的黑白曲直,不会在人生的道路上跑偏,也不会随波逐流,不会夸大事情的不利面,不会在你需要朋友的时候抛弃你。
不要找一个容易放弃的人过日子。
他们没有信仰,也没有梦想。
他们遇到挫折的第一反应和最终反应都是逃避,他们可以放弃整个世界,这样的人随时会离你而去。
拥有正面能量的人,坚定自己的信念,拥有人生的目标,知道自己的所需并为之不断努力。
他们欢迎变化也制造进步。
当困难来临,他们不嫌麻烦或贪图安逸,他们知道山丘后面会有道更美丽的风景。
是的,去爱一个拥有正面能量给你正能量的人吧。
他们会给你惊喜,同时也会带给你感悟。
他们让你把路走直,戒断所有扭曲的价值观。
如果你本身就不是一个拥有足够正面能量的人,那么就请你一定要爱一个拥有正面能量的人。
在这道数学题里,负负并不能得正,另一个同样具有负面能量的人会把你的人生拖垮,让具有正面能量的人导正你的灵魂和行为吧,潜移默化中,你会变得更加开朗和幸福。
这一定比任何财富更能长久的滋养你的心灵!
人生是一个选择的过程,人生最重要的选择,就是选择和谁在一起。
选择和谁共事,选择和谁交朋友,选择和谁结婚,选择向谁学习……
你和谁在一起,决定着你的未来。
你和谁在一起,由你自己决定,擦亮你的眼睛,用心去寻找吧。
倾世的柔情也比不过一瞬间的温柔,有那一瞬间,那一刻足矣。
生存的本质乃至期望都有了,人世间的情感分为多种:
亲情、友情、爱情。
亲情大于天,友情可以获得鼓励与帮助,爱情会使人开心,同样也使人伤心,失恋的苦楚有谁能知晓,或许无人问津吧。
如果说相爱的两个人是一种折磨的话,那样的爱过于自私狭隘,家人的束缚,终究摆脱不了,伤的是两个人,与其何忍,不如选择放手,百善孝为先,这是古理,如果选择一再逃避,一再的反抗的话,得到的结果终究众叛亲离,像那种不在乎世俗眼光的爱情,这世间少有,结局往往很美,长眠地下,得到是所有人的祝福,同样也有人很反感,要我说的话,不用在意别人怎么想,只要自己幸福就够了。
有一种痛叫锥心之痛,明明很喜欢一个人,却要用酒来麻醉自己,那温柔或许是短暂的,但对于我来说是我这辈子美好的回忆,没有杂碎,有一个人单恋另一个人,她的胆小,不敢说使她自己很苦恼,尽管喝酒买醉,但终究忘不掉他的影子,或许不是喜欢那么简单吧,转化为爱的同时,却很累,很痛,苦了自己是不行的,但她偏偏很傻,宁愿活在那种回忆中,也不愿意面对现实中的残忍,一再的忍耐,终究化成了利剑,刺伤了她,借酒消愁愁更愁,但至少可以使自己快乐。
当她懂得放手的时候,瞬间的搅扰使她沉浸其中,酒后的关心话语使她无法忘怀,但她不明白要的到底是什么?
或许会随着时间淡忘吧,打开那扇窗,呼吸新鲜空气,感受外面的新奇事物,或许这是她以后该做的,必须做的吧。
断情绝爱,世间几人能做到,感觉很好的同时,避免不了争吵,避免不了自己的一时任性,给两人带来痛苦,或许她很清醒吧!
有一种生活却是感觉很好,像古人一样隐居,这是她所追求的,或许吧,但是物质上,包括她的家人,这是她所牵绊的,只能自己心里想想吧。
往往经历过之后,总有些许感动,总有一种暗殇,得不到的往往是最好的吗,搞不懂自己的想法,时常的放肆自己,这或许很好吧。
懂她的人或许会明白她会怎么做吧!
想象是美好的吗?
谁都无法想象吧!
有的时候感觉老天在跟她开玩笑似的,一丝的温柔填满了她的内心,或许她要的只是那短暂的温柔把!
活在过去很好吗?
因为过去的种种,压的很累,很累,想到自己缺失的同时,补足自己曾失去的这是最重要的。
我感谢老天爷让我有遐想的空间,有这种自由,每次的坦然得到是自己的放松宽心,无聊到写无聊的东西,或许应该淡忘吧!
看到的往往是虚假的,最真实的往往是一起经历过的。
自由,安静的生活是我随追求的,我感谢老天爷让我活在疯疯傻傻中,同样清醒或许只是短暂的,我释放的是自己的疯癫,我伪装自己清醒的意识,不该想的没必要去想。
或许没有人懂我吧,也许永远都不会懂把!
在清醒意识下,做事一定要认真,疯傻中,得到的是别人的不在乎,释放自己的无奈,自己的怨气。
那瞬间的温柔,给了我清醒的意识,给了我做事的勇气,给了我生存的期望,或许这就是我追求的吧!
悠悠岁月,冲淡不了的记忆,孤寂的夜,索绕着旧时的梦。
飘零的身世,青涩的岁月,与你相逢在那漂泊的日子里。
不经意的一眸,你那轻轻一撇的微笑,刹那间摄取了我整个的魂魄。
百年的老街,不起眼的阁楼,初次邂逅的地方。
同样不起眼的我是怎样地引起你的关注?
当接到你第一封回信时,那无法言语的喜悦温暖了许久时光。
你那秀丽苍劲的字也成了我练习书法的字贴。
从此,军旅生涯平添了万分的情趣!
等你的信成了一份美好的寄托!
那一个冬天我休假回来,第一次去你家,我们散步在那街角,伫立于那小礼堂旁。
你一身白色毛衣黑色的长裙,一条鹅黄色的围巾不经意的搭在胸前,那一形象永生镌刻在我的记忆里。
在那湿冷的微风中,我们谈着不着边际的话语。
你说:
忘了带外套,风有点冷。
我撑开了皮夹克,用那不高大的身躯为你挡在寒风中,那一刻,成了我一生最美的记忆!
鸿雁传书的三个春夏秋冬。
给我多少欢乐、多少曼妙的时刻,但同时也给我许多沉重的压力。
我不止一次的责问自己,我拿什么去爱你?
那三年也是我人生最凌乱的日子。
身体突然生了一场病,接着为了转业回来,穿梭于老家、部队、省城之间。
有你的日子,我婉拒过护士和老师的示爱,世上最难理清的就是情感,难道真是前世今生早已有定数的?
有一种阴差阳错叫误会,有一种赌气只是证明自己的蠢,有一种悔恨是终身无法弥合的痛,所有的言语已显苍白,我已无力叹息!
碎了一地的记忆,伤了一世的忧伤!
任由骇浪拍打那撕裂的心,在那锋利的礁石上搓揉,献血染红不了大海,却腥了一片海水……
你是我人生至美的风景,从此我拉下了眼帘,沿途再美的风景也近不了我的心坎。
从此,我带上了墨镜任由人生的黑白。
寒寺孤灯成了我的向往,晨钟暮鼓能否解我今生的情劫?
你自信!
自以为你读懂我的心,是的,我爱你。
但你没想过我有多倔犟,在我十四岁多我母亲去世时,我从一个游手好闲的人,硬是学会干所有的活,甚至连衣服都自己裁自己做。
忙乱已经让我没有思维了,你换了新的公司,又不告诉我?
还叫我别写信。
我一赌气,作出今生最愚蠢也是最伤痛的决定。
错!
错!
错!
还有那个错乱的年代……在那个春节你还那么自信地开玩笑让我去追她呢?
……那个岛内户口的。
唉!
人生已经没有回头路,世上没有后悔药!
等到从部队转来你的信时,已经是夏天了。
这种情景好像在电视剧里才能看得到。
世界上最痛苦的事莫过于自己深爱的人向你表白时,而自己已经失去那份权利。
有人说,女人如衣服,兄弟如手足。
我无法如此潇洒,骗别人易,骗自己难,多少午夜梦醒、多少彻夜难眠。
没有经历过,是难于体会得到的。
那种刻骨铭心的痛!
那种语言无法描绘的痛。
在你的世界里,我愿意俗如菜根,低若尘埃!
我愿儿女情长,不愿英雄气短!
老家成了我最伤心地,走过那条老街,阁楼犹在,已物是人非了,车站边的饭店是我们最后的离别地,每次走过那些地方,一种撕心裂肺的痛楚撕裂着我。
几年前我徘徊在你的父母家门口,那栋显眼的两层石头楼房已经不复存在,周边取而代之是一排几栋五六层的房屋,也不知道那栋是你父母的家。
时过境迁,现在除了我父母的忌日和清明节回家祭奠亲人外,平时我几乎不回去了。
你曾经对我说过,现在年轻他对你还可以,老了就不知道。
我也向你许下过诺言。
你若不幸福,只要你愿意,随时转身。
哪怕美丽的容颜已经饱受岁月的沧桑,我也愿意与你执手走到生命的尽头!
不求感天动地只求两颗平凡的心相互慰籍!
有你在身边,哪怕胡杨飞沙,秋风塞北也显如此圆满丰富;没你在身边,哪怕杨柳飞燕,春雨江南也显如此残缺苍白。
对你的许诺从没忘记,没你的消息我怎敢老去!
傾我所有管他俗世的黑白。
也要让这凄美的故事有一完美的结局!
你若安好,我便心安。
行尸走肉般的去诠释浮光掠影的尘世浮沉,用怎样的心态去索解这生命流程的浮世的悲欢!
一座城,一段情,一个人,一生痛!
日子依旧不紧不慢的过着,你离开以后我还在原地等你,还坚信我们会在一起,还是会每天忍不住的想念,想念你说我笨,说我是路痴,想念那些一起去过的地方,一起做过的事,想着想着那些对我来说历历在目的场景于你却已如此久远,念着念着,却听到你身边已有新面孔的消息。
一刹那,感觉自己都崩溃了,还记得我曾经说过你是我最重要的决定,我愿意为你打破未知的恐惧,就算流泪也要放晴,将心比心,因为幸福没有捷径,只有经营。
你说,为了我们的幸福我们都要努力。
可是现在,你走了,真的打破了未知,而我却不能接受这恐惧,我需要你,你在哪儿,你在哪儿?
可你却再也不回头。
你走后的那些日子,每天莫名的感伤,莫名的流泪,一个人去面对这一切,不会在有你的鼓励,偶然听到我们一起听过的歌会哭,走到那些一起经过的地方也要徘徊很久,甚至在大庭广众之下就会忍不住痛哭,我哀叹命运为何如此待我,明知你在我心中有那么中的分量却还是把你从我身边带走了。
你走后,感觉心里好像什么东西被拿走了,空空的,不再充实。
分手后,不敢再去碰触关于你的一切,害怕会想起你,害怕会更悲伤。
我把你送的那些东西都收藏在自己看不到的角落里,不敢再去碰触。
我想要把关于你的一切记忆从脑海中删掉,可是我做不到,听到和看到某些事,明明与你不相干,却还总是要拐几个弯想到你。
我跟朋友说,好想失忆,把关于你的一切都忘掉,或者让我一觉醒来,什么都记得,除了关于你的一切,朋友们就不停的指责我,劝导我。
然后就下定决心不再想起你的一切,可是很偶尔的,对你的所有念想总是在不经意之间涌上心头。
这些日子里,每天不停的失眠,不停的在半夜里偷偷流泪,而第二天却依然要若无其事的去上班,在生活的逼迫下假装自己很坚强,不会将这些事放在心上。
然而,这一切的一切只有自己明白。
其实我没那么坚强,只是我知道,不管我再怎么妥协,再怎么好,再怎么改变,你也不会在回到我身边,我努力的不让自己成为你爱情的乞求者,仅此而已。
你却以为我很坚强,强大到你可以随意伤害。
我爱你,可我不知道该怎么来对你,因为你的一句我们不可能在一起,早已将我深深的打败。
我有我的自尊,我也有我的骄傲,可是为了你,没有自尊,没有骄傲也在所不惜。
我一直以来都相信在爱情中卑微到尘埃里也可以开出花来,因此我不停的付出,原谅。
我忘了爱情里也需要骄傲,需要那不堪一击的自尊心。
在这场爱情中除了还剩下这也许你从来都不会在乎的天涯不相问的骄傲外我已别无他物。
我爱你,害怕失去你。
是的,正因为我太在乎你,所以你才会离开我。
对于你的离开你竟说这是命中注定,如此荒谬,命中注定,我笑着流泪了。
你就是这么评价我们这三年以来的点点滴滴和这全部的感情。
多么讽刺啊。
七夕前两天是我23岁生日,这一天我等了你好久,只要你一个短息我都愿意不顾一切的跟你在一起,但是你没有,早上起床,一直到晚上睡觉都没有收到你任何的祝福,只有朋友们和家人不断的祝我生日快乐,我想,也许你太忙了,我就一直等,直到晚上十二点都过了,你还是没有来电话,甚至连短信都没发,那一夜,我一直没睡着,然后偷偷的在被窝里哭了,我从没让爸爸妈妈骄傲过,而爸爸妈妈却一直视我为宝,在你面前我放下了个性,放下了自尊,而你依然要离开。
七夕那一天我告诉自己不要在想你,可是心里还是有那么一丝期待,你能够给我打个电话或者发个短信,但是你没有。
几天之后,听朋友说你已经有了新欢,顿时就嚎啕大哭了。
这些年,一直在等你,等你一个孤独的转身,但是你没有,而我等到的竟是你与她的背影。
那一天,朋友陪着我借酒消愁,而酒在肚里,事在心里,中间好像总隔了一层,无论喝多少酒,都淹不到心上去。
所以愁更愁了,我只知道我一直嚷着要打电话给你,朋友们都叫我别打了,打了你也不会接。
现在想想,自己真傻。
我不知道什么时候才会忘了你,但我知道总有一天我会把你忘掉,那一天你对我也已经显得不那么重要,我希望现在的生活能更充实一些,现在的工作能够更忙碌一点,这样就不会有太多的时间再对你心心念念。
这些年,这些日子,我也累了,我真的累了,我也没有那么坚强到再承受得起你给我的任何打击了。
就当我从来没有离开过,就像我从来没有走进你的生命,也从没有将你写进诗的结尾,有人恍如打开了一扇窗,告诉我你尽量爱着世界,让这个世界抽泣不安,让我冷静温和的向我喜欢的人说这一段故事,一个笑话,经管她并不喜欢,有时候还会不理我,我会默默的等待,也许一分钟,也许一个小时,时光冷却,可是我依旧无法安静,我带上耳机听着音乐,仿佛时光老去,自己将自己写在了阳光下的树叶上,或者自己将自己埋在沙粒里随着海浪漂泊,远行,驻听在远方,望着海岸,对面的那个人,你一定要喜欢吗?
你一定不会忘记吗?
你会的。
曾经有这么一个故事,一个和尚,他依旧眷恋红尘放不下,心里就很苦恼,找到他的师傅,师傅让他倒一杯水,看着杯子的水满的都快溢出来了,师傅还要他继续倒,直到杯子的水满的溢出来,小和尚终于烫的受不了了,放下了杯子。
师傅说:
“这世上没有什么放不下的,只是不够痛,伤的不够深罢了。
”或许这个道理初次听的时候也只是觉得世人愚蠢吧!
都喜欢捧着一杯很烫的水舍不得放下,直到你深信自己喜欢的人,做的事并不那么的真实难以忘怀,直到日子久了,你想起当初的自己,也足够的自信的微笑,什么时候自己曾经信手所写的格言也已经成了青春中荒废的书页里,直到那本书被卖掉,直到我们都深信自己最爱的人也只是成了我记忆中的名字,这也许就是《致青春》跟《那些年我们一起追的女孩》没有说过的话。
畏首畏尾不敢相信两个明明相爱的人为何会彼此天涯间匆匆而来,带走了名字带走记忆的过客,当记忆陈练到我们将满满的记忆都打翻的时候,看到天空漫天边云卷云舒,坐看庭前花开花落。
书信来往的少了,qq少了,看着朋友都在玩微信,我淡淡的说,不了,我宁愿自己看书,也不喜欢那样的交流,挂着qq,不隐身,不聊天,不评论,就看着朋友,亲人的一些动态,偶尔会评论,或者把朋友的一句:
感冒了。
赞了一下,接着回复的就是啧啧声。
朋友说:
“怎么这么久都没有动态?
”
我说:
“我想安静安静。
”
“你失恋了吗?
”
我坚信的说:
“我从不相信爱情,没有恋,哪里的失。
”
我曾经也说过这样的话,当你走进我生命的时候,我真挚的爱过,经管是爱过,只是过去了。
被窝里的我看着星空,想象着此刻她就在我身旁,就离我那么近,我会怎么样?
我会用男人的臂膀紧紧的抱着她,给她温暖,给她安全感。
在她不喜欢我,我每天不厌其烦的等待一丁点儿的消息的时候,我曾经还问她,“你觉得我是个有安全感的人吗?
”她说:
“不是。
”
我久久的伤感,伫立……
青春,在我脑海中曾是一个多么美好的字眼,会让人不自觉地联想到阳光、沙滩、微风、绿树…总是觉得,一切美好的事物,都应该在这个时候出现。
然后,身为主人公的我,会邂逅一段童话般的爱情,两个人在熙熙攘攘的人群里自由地穿梭,体会着青春带给我们的快乐。
我曾经幻想过,在洒满阳光的操场上,会有我们肩并肩,手牵手的画面。
我曾经幻想过,在那个即将分离的夜晚,我们相互依偎着,不愿离去的情景。
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