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春节被逼婚.docx
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春节被逼婚
春节被逼婚
篇一:
20XX春节回家随笔2-《也谈谈被逼婚》
20XX春节回家随笔2—《也谈谈被逼婚》
随着年龄的增加,以前觉得很遥远的事情会陆续的摆在我们面前。
春节被逼婚已经成了我们这一代人回家过年面临的重大问题。
“男大当婚,女大当嫁”,轮到我们这一代了,直面问题无可避免。
先来分析一下被逼婚的原因吧,我自己觉得有以下几方面的原因。
首先呢,90年左右的我们正处在结婚的黄金时期。
年轻就是资本,更是女人的资本。
先下手为强嘛,早点准备选择的余地更大。
这里对适合结婚的年龄的认识,城乡之间就有较大区别。
我生在农村,却在县城,后来又到北京上学,城市和乡村的朋友都不少,觉得农村的孩子结婚更早。
今年回家拜年,很多比我小4、5岁的孩子都结婚了。
我从小一起玩的小伙伴,女儿都4岁了。
我们这种在外上学的也算一种特殊阶层了:
回到家里,觉得自己应该马上结婚,不然就算是晚婚了;可一回到学校,结婚似乎不着急,大家也很少谈论,反正大家都没结婚,上面还有很多博士,不着急。
的确,20~24在农村是最好的结婚年龄,过了25,家里一定是从心底里着急,城市里似乎是以30岁为标准。
究其原因呢,可能在城市里打拼的人比在农村压力更大,比如求学,工作的原因,不太可能太早结婚。
同龄人,因为城乡的差别,结婚年龄也有差别,不知是不是这个时代所独有。
第二个原因可能是男女比例失调的问题了。
以前我总觉得这个问题不是问题,现在看来是非常严重啊!
我们这一代还算可以,但我们以下,男孩比例明显高于女生,在农村尤为明显。
过年陪母亲聊天,母亲说到了我们村准备结婚的孩子,光我们家周围就有
14个!
当时我就震惊了,这些人小时候我都认识。
而周围同龄适合结婚的女孩子屈指可数啊。
其中农村女孩子嫁到镇上或城里的我们村还真不少。
而我们村的男孩子没结婚就搬到镇上的寥寥无几。
这就加剧了农村男女比例的失调。
女孩子嫁到城里容易,要是从城里嫁到农村,反正在我们村我是没听说过。
计划生育带来的一方面的问题是男女比例失调,其负面影响逐渐显现出来。
第三方面的原因可能和结婚的成本相关了。
相较于新闻曝光的某些漫天要价的彩礼,我们那还算合理。
以我弟结婚为例,如果在农村,自己盖新房一套,大约20來万,买了一辆车,差不多9万,彩礼5万,其它什么首饰、婚宴、家具、房屋装修等,我弟弟结完婚,我母亲把账单加在一起,一共花了49万。
这对于一个一般的农村家庭来说,的确不少了。
如果是在我们镇上买,房子还要贵上20万,但是可以只付首付。
相较以前结婚成本,出去通胀因素,现在结婚的支出仍然提高了很多。
如果男孩子自身条件不行,或者孩子年龄大了,只能增加物质条件了。
在我们农村,一个人要是30岁结婚和一个25岁的人在结婚时的投入恐怕不在一个档次。
所以逼婚除了父母怕做剩男生女外,也是在节省成本啊。
先写到这里吧。
篇二:
拒婚攻略:
一句话终结春节逼婚
马上又到年关,很多豆友又要面临“逼婚”的问题。
逼婚,把长大后本来就所剩无几的春节乐趣,又打了个七五折。
我们把逼婚相关人士分为三种:
-父母;
-七大姑八大姨(媒人);
-相亲对象。
先论动机,再说策略。
步步为营,发动一场没有硝烟的逼婚攻防战——
父母伐谋,媒人伐交,对相伐兵,不战而屈人之兵。
——《孙子兵法·拒婚篇》
以策略搞定父母,在交涉中干掉媒人,和相亲对象短兵相接,瓦解对方最底层的动机,系统化地解决逼婚问题。
◆父母
父母是逼婚的主力军,也是最难对付的逼婚相关人士。
如果能潇洒的为了单身而“私奔”,也就没有下文这么多麻烦事了。
但实际上,我们同父母血脉相连,在逼婚攻防战中,不能像“消灭”七大姑八大姨一样,将父母“消灭”,只能拖延和缓冲他们的进攻。
●冷处理
解决父母层面的逼婚问题——
沟通是大忌。
大吵大闹,纯属发泄;理性沟通,通常会激化矛盾。
子女们到了适婚的年龄,父母们通常会产生“自己也就是这样了”的想法。
这并非是他们经过人生的历练,真的达到了无欲无求的境界;而是对自己的未来已经绝望,归咎于时代,归咎于机遇,归咎于各种各样自己无法控制的因素。
因此,他们更希望,自己的子女能够成功的延续自己的价值观。
但时过和境迁,导致生活的时代不同,生活的环境不同,子女和父母不太可能有相同的价值观。
这就是同父母沟通的核心问题之一,俗称“代沟”。
一般认为,解决问题的前提,是最大化的有效沟通。
这个原则,似乎也适用于子女和父母之间的沟通。
不过,价值观的形成和转变,是一个极其缓慢的过程。
对很多人来说,转变价值观,甚至是一辈子也不会有的事情。
无论哪一方,试图从价值观层面上说服对方,通常是无用功。
我们
的生活和价值观,父辈们很难理解;在关于婚姻这个细分上,更是没有理解的可能。
基于此,子女同父母之间的沟通,实际上是在两个不同的价值体系内打嘴官司——
不同价值观下的沟通,是无效的;很大可能,会适得其反。
因此,在结婚这个问题上,应当避免同父母沟通,避免问题扩大化,进一步影响家庭关系。
如果不幸被父母抓住做思想工作,或父母单方面约定了相亲对象,兵来将挡,水来土掩——我们有最擅长的“拖延战术”,这可能是拖延症送给我们唯一的礼物。
面对晓之以理,动之以情的父母,满口是是是,回头尽量拖。
多数父母都是触景生情、有感而发,或有人介绍对象的时候,进行突击式逼婚,找各种理由尽量的拖,很大可能就把父母的情绪给拖没了。
可以根据自己的实际情况找理由;但是不建议说谎,容易将自我评价置于不利的境地。
以上就是所谓的“冷处理”。
这里的“冷”,不是冷落的意思,父母冷落不得,否则我们也不用费这么大劲了。
“冷”在这里的意思,相对于“热火朝天”,是降低事情发展的节奏的意思——既然难以统一自己与父母之间的价值观,那么降低事情发展的节奏,被刻意拉长的时间,能够将其中引发冲突的诸多细节抹平。
冷处理策略,看起来有些憋屈,一点也没有其它逼婚攻略中,调戏七大姑八大姨来的的痛快。
这是因为,在父母层面上解决逼婚,首要原则是,不能激化矛盾。
在逼婚攻防战转为持久战后,父母的逼婚行为,已经失去了初衷;跟子女斗气,成了最大动机。
因此,避免矛盾激化,在维系家庭关系的同时,也能弱化父母的逼婚动机。
●借力打力,反向施压
每个人对未来的伴侣,都有所期望。
其中既有基于现实的期望,如女方希望男方有250亩地以上的房子和8.3排量的QQ;也有基于精神领域期望,如男方希望女方有秦淮八艳一般的风骨和情怀。
如果父母逼婚太甚,就将自己对婚姻的期望,告诉父母,作为相亲的底线。
其中会有一些听起来有道理,实际上,很多人不具备的期望;或具备此期望的人,也轮不到自己。
如——-对方必须是高收入的公务员,这样未来才有保障;
-有婚前性行为的人,连这点自律都没有,怎么指望着以后对家庭负责;
-不能做得一手好饭的女人,以后会有能力相夫教子么?
上面是为了进行说明,举的一些的例子,大家不要做观点性争论。
根据自己的实际情况,总结和整理自己对于未来伴侣的期望。
一般来说,对硬性条件的要求,稍有夸张,可能会使父母产生好高骛远的评价;对品性的要求,则容易使父母产生认同感。
父辈们对婚姻各方面的看法,倾向于保守。
一些对相亲对象品性的期望,虽然有些凤毛麟角,同时也意味着降低了未来婚姻的风险,会把父母逼入:
“他说的好有道理,我竟无言以对”的死角。
父母既然向子女逼婚,会在一定程度上自发的承担起逼婚的责任。
在“底线”的要求下,很难找到合适的相亲对象,更难以开口劝说子女降低条件(他虽然和很多女人上过床,但是个好男人?
她虽然懒,但是个好女人?
)这其中的冲突,增加了父母的压力,消弱了其逼婚的动机。
◆七大姑和八大姨(媒人)
七大姑和八大姨,是最让人上火的逼婚游击队——东一枪,西一炮的,到处骚扰人。
喜欢到处做媒的中年妇女,基本上都是在生活中某一方面的失败者,希望通过说媒这件事情,刷新自己的优越感,或存在感。
因此,对付中年妇女的策略,即是——
弱化她们的优越感或存在感。
如果是自己和父母都持有负面评价的人,直接站起来走人。
这种无视或鄙视,带给她们的恼怒,会覆盖她们刷新优越感或存在感的想法,不会再动“为这个无礼的家伙”介绍对象的念头。
干净利落。
不过,上述方法同时也降低了对方对自己和父母的评价。
如果是希望或必须维持正常关系的人,就能不这样对付了。
这时,“示弱”是一个很好的策略。
●隐藏优点,表现缺点
在相亲时,人们通常会刻意的放大优点,隐瞒缺点。
反其道而行之,主动提及缺点,会让媒人或另一方觉得,可能还会有更大的缺点没说!
增加了“没戏”的可能性。
●“放大”自己的弱点
例如:
如果媒人没有见过自己,就在相貌上发挥,说自己黑、胖、矬、丑——
身高不足175cm,就强调自己太矮了;
腰围超过2尺8,就强调自己太胖了;
只要长的没金秀贤帅,就强调自己长的太丑了……
如果媒人见过自己,就说自己学历低、工作烂,挣钱少——
不是研究生,就强调自己学历太低了;
不是公务员,就强调自己没有正式工作;
是公务员,就强调自己挣钱太少了,一个月只有2000(只说基本工资)……
如果媒人知道自己在红十字会工作,就说自己脾气差,有不良嗜好——
没房没车,如实交代;
有房有车,强调房子太小,车太破;
抽烟、喝酒、玩游戏,当作不良嗜好说出来……
适用于作为借口的缺点——媒人不了解,或难以直观的了解。
有些优势是掩盖不住的,如长得帅、家里有钱等;但是,每个人必然有缺点,向媒人做自我介绍时,专注于自己的这些缺点,即可。
总之就是,炫惨!
范例——
“谢谢阿姨还惦记着我的事!
你看我这条件也不好,个子矮,学历低,也没个正式工作,平时还喜欢喝个酒什么的……具体干什么啊,就是上司去哪我去哪,跟着跑腿……房子倒是有,买了好多年的旧房子了,离市区太远,挤公交过去得1个小时左右。
为了别让人家失望,阿姨你有什么就说什么,我的缺点都给人家说清楚。
就算人家同意见面,也有个心理准备,别对我期望太高了。
我这找了这么多年对象,也没人看上我,阿姨你多费心了。
”
即使我们在之前做过提示,如果不了解此人,也很难根据上面的描述,得知其真实的情况。
但是媒人会觉得,这烂条件太差了,基本上没法跟另一方说。
即使为其介绍对象,就像巴菲特跟流浪汉比富,媒人完全找不到优越感。
一家房地产公司的高管,经过炫惨包装以后,一句谎话没说,只描述了自己生活的局部,在媒人眼里成了垃圾。
关键在于,提供给媒人的信息,是真实的,但不是完整的。
炫惨和犯贱的区别在于,炫惨表现出了真诚和绝望。
如果全身优势挡不住,炫惨基本行不通,也没关系,就尽情发挥出来。
让媒人觉得,就像流浪汉吃了两个鸡蛋的板面,就想跟巴菲特比富,无论如何也找不到优越感。
同时,介绍任何一个她能接触到的人给你,都是大不敬。
平时被父母抓住,做思想工作时,也要刻意的跟父母灌输示弱的思想。
对于自己比较明显,难以回避的劣势,告诉父母对媒人直言,避免相亲的另一方期望过高,耽误双方的时间。
即使自己的表述是客观的,媒人和相亲的另一方,总会在头脑中放大这些缺点。
示弱的本质在于,让中年妇女难以找到优越感,最终得到“懒得搭理你”的结果。
◆相亲对象
如果中年妇女实在是没脸没皮的硬给介绍了一个对象,拖了很长时间也跑不了,就得见面了。
知乎上有一个问题,怎样让相亲对象看不上自己?
最佳答案是——
你正常表现就行。
这是一个非常实在的答案。
因此,在很大程度上不必担心被对方给看上了。
从惯性或趋势的角度来看,一个花花公子,会很容易得到女人;而一个单身的人,会倾向于继续单身。
同时,对方很可能也揣着和我们同样的问题,来见面。
虽然如此,为了避免父母或媒人征询自己对相亲的意见,还是需要发掘或制造一些拒绝对方的理由。
这些理由,应当避免能够被直观的发现,或能够量化的因素。
例如,身高、体重、容貌、工作等,如果对方在这方面能够接受,很难成为搪塞父母或媒人的理由。
●两个世界的人
大家觉得,两个本来陌生的人,成为“有情人”的关键是什么呢?
每个人有每个的具体标准,无论是物质型的标准,还是精神型的标准,都能总结为一个关键词——
认同感。
自己认同对方,也能感觉到对方认
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