搞笑句子能笑死人的.docx
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搞笑句子能笑死人的
搞笑句子能笑死人的
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搞笑句子能笑死人的
1、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:
“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!
”那女孩毫无思索地大声回了一句:
“哼,那是!
但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!
”
3、老师说:
快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
4、犯人正在被押往刑场的路上。
犯人埋怨道:
“怎么TMD这么远啊!
”警察安慰道:
“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!
”
5、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说:
你把狗屎吃了,我就给你5千万。
成交。
接着又发现一坨,乙对甲说了:
你要是敢吃了,我也给你5千万。
甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭:
一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。
6、谎言与誓言的区别在于:
一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。
甲说:
我建议啊!
都不用棺材了,省钱又省地。
乙说:
我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:
我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
8、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:
“这样扔下来,怎么拉我上去?
”猪说:
“那要怎么做?
”猫说:
“你应该拉住一头绳子啊!
”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:
“现在可以了!
”猫哭了。
9、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。
10、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。
半夜失火。
那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说:
我的娘唉,都快烧焦了还跑得这么快!
11、永远有多远?
你小子就给我滚多远!
12、某人问医生:
“请问医生,我怎样才能活到100岁?
”医生:
“第一,戒酒。
”某人:
“我从不喝酒。
”医生:
“第二,戒色。
”某人:
“我一点不讨女人喜欢。
”医生:
“第三,少吃肉。
”某人:
“我是个素食者!
”医生:
“那您要活那么久干嘛?
”
13、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
14、交警拦住一牛人要求出示驾照。
司机无证,遂上下打量交警:
你不赶紧去讨个老婆管我闲事?
交警:
我孩子都上中学了。
司机:
那你把结婚证拿出来。
交警:
没带。
司机:
没带就是没结婚。
交警:
不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。
司机:
我也没带驾驶证…
15、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
16、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
17、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
18、一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。
有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻B啊?
”此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们因为这小事被一女的骂?
他愤怒中夹杂着委屈,大喊:
“我不就借支笔么,你骂我干嘛?
”那女生弱弱的说:
“我,我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
19、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:
我是卧底!
20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
21、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
22、我想早恋,但是已经晚了……
23、没人牵手,我就揣兜。
24、老头临终前向老伴忏悔:
我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!
老伴:
多大事啊,你可以瞑目了!
咱家的孩子哪一个长得像你?
25、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
26、脸先着地,无力回天。
27、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:
闪转腾挪。
28、你瞧你吧!
看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
29、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
30、影院广告:
美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!
放映时,你大爷:
白雪公主!
隔天广告:
一女七男惊涛骇浪般的**事,非白雪公主!
有吸引,而且不是白雪公主,买票!
放映时,奶奶的:
八仙过海!
隔日广告又变:
丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!
放映时,我滴个妈:
葫芦娃!
31、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
32、(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路,一酒驾司机被交警拦下。
就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。
然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。
现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。
我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。
我打车走了,明再来提车”。
交警茫然……
33、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:
“存钱是吗?
”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……
34、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。
等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:
「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?
35、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
36、人生的两大悲剧:
一是万念俱灰,一是踌躇满志。
37、天哪!
我的衣服又瘦了。
38、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
39、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
40、去披萨店买披萨!
服务员问我是要切成8块还是12块?
我想了想说:
还是8块吧!
12块吃不完!
41、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!
从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)
42、坏人需要实力,败类更需要品位。
43、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!
女孩对男孩说:
“你亲了我可要对我负责啊。
”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:
“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”。
44、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
45、最好的朋友:
睡在我上铺的兄弟。
最爱的女孩:
同桌的你。
最难忘的事:
睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
46、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
47、郭德纲:
韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子。
于谦:
这么利害?
郭德纲:
可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的。
于谦:
那中国人就没发明点什么?
郭德纲:
中国人发明了韩国人。
48、一男大脚趾变青,神医确诊:
癌!
遂切除。
再数日,二脚趾也青,再切除!
三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:
根据我多年的经验,你这是袜子掉色。
49、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
50、哗众可以取宠,也可以失宠。
51、警察:
“喝酒了?
”雷人:
“没!
”警察:
“怎么有酒味?
”雷人:
“喝了杯啤酒。
”警察:
“啤酒也是酒!
”雷人:
“请问蜗牛是牛吗?
”警察:
“不是。
”雷人:
“请问酱油是油吗?
”警察:
“不是。
”雷人:
“姑娘是娘吗?
”警察:
“不是。
”雷人:
“啤酒是酒吗?
”警察:
“不是。
”雷人:
“这不就结了!
”
52、几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:
我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。
一个市长说:
不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。
另一个区长说:
干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。
飞行员听后说:
不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!
53、80后的重要任务是制造08后。
54、碰到一个写手个性签名:
也许似乎大概是,然而未必不见得。
碰到一个GG个性签名:
给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
55、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
56、儿子战战兢兢地回到家:
“爸,今天考试只得了60分”。
爸爸很生气:
“下次再考低了,就别叫我爸!
”过了三星期,儿子考试回来了,爸爸问:
“这次考得怎样?
”儿子一脸无奈:
“对不起,哥!
”
57、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
58、你嘴角三十度的微笑,XX搜索不到。
59、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。
她开好车买新房,把老公当宝宝养。
她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。
她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。
每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。
她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆。
60、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
61、今夜,让我们用冷战取暖!
62、一日,阿呆上课偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。
班主任用自己的手机发信息给阿呆:
“你怎么不认真听课?
”阿呆疑惑地回复:
“你是谁?
”班主任:
“你看看窗外。
”阿呆一看,又偷偷回复:
“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。
”
63、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:
你除了开罚单还会干什么?
交警没理睬,男子继续:
有种拖走啊!
交警很愤怒,男子继续:
有种拖走啊!
交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:
下午到五大队来处理!
男子:
关我鸟事!
车又不是我的!
说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
64、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
65、中午在食堂叫了两个菜。
吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?
”吃第二个我哭了“还真有啊”。
66、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
67、哪里跌倒,哪里爬起。
老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
68、在学校上厕所,老式蹲坑的。
站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:
还好,贴在坑上没很低。
我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!
手机我不要了,我只想知道那条短信是他妈谁发的?
”
69、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
70、面子是别人给的,脸是自己丢的。
71、诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。
有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。
战后,众人都赞:
“军师神勇!
”亮道:
“嚓,坡太斜,没刹住车……”
72、人家有的是背景,而我有的只是背影。
73、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
74、问一同事:
“你买了中石油吗?
”同事说:
“呸!
你才买了中石油呢。
你们全家都买了中石油,还买了中石化!
”
75、晚妻打电话,夫没好气地说:
您好!
这是离就离服务热线。
认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话。
深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:
您好!
这是谁怕谁服务热线。
想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。
76、量小非君子,无毒不木马。
77、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
78、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
79、甲开着一辆宝马。
乙:
“哥们,宝马怎么来的?
”甲:
“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。
于是我开走了她的宝马。
”乙思索半天,说:
“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。
”
80、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
81、既宅又腐,前途未卜。
82、三男子去女方提亲,家长:
说说各自情况。
A:
我有1000万;B:
我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?
C答:
我什么都没有,只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语,走了。
这个案例说明一个道理:
核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人。
83、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
84、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
85、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
86、乘地铁遇到个牛人。
地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:
“爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了。
”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:
“喂!
爸,什么事”
87、人和猪的区别就是:
猪一直是猪,而人有时却不是人!
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