笑话全集.docx

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笑话全集

你帮我加油　　

一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。

」　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！

加油！

」　　

交通事故　　

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的不知所措！

围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：

“爹，你等着我，我这就去给你找医生！

”说后，就跑掉了。

。

。

老汉挣扎着愤怒的喊道：

“给老子回来！

”众人纷纷感慨：

“这儿子当的真孝顺！

”　　

声音小点　　

老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：

"都半个月了，天天这样，还让不让人睡？

！

"　　

谁更狠　　

一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：

让你丫偷！

第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：

让你丫骑！

都有难处　　

某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：

“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。

”那人说：

“羡慕啥，没脱裤子呢！

”　　

做人要诚信　　

一妇哄孩子，晚上和你爷爷睡去！

小孩不肯，妇说：

你不去那我去咯！

爷爷在旁边正色到：

教育孩子要诚信，不要即哄孩子，又骗老人。

。

。

不管用　　

一个帅哥问一老汉：

“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？

”老汉不以为然的说：

“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！

”帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：

“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！

”　　

课堂纪律　　

高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：

“自习不准戴耳机听歌！

”那美女脸都黑了：

“报告老师，那是胸罩带子……”　　

我也刚到　　

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来，问:

发生什么事？

醉汉：

不清楚,我也是刚到！

告示　　

某君解尿看到墙上写着:

向上看,于是好奇抬头见上面写:

再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:

你尿在鞋子上了!

相信品牌的力量　　

小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。

看CCTV-6。

到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：

小孩子不能看这个。

弟弟一把抢过遥控器，喊：

放心吧，中央台不会脱的。

广告效应　　

小男孩：

我想买那个卫生巾。

　　服务员：

是你妈妈叫你来买的吗？

　　小男孩：

不是。

　　服务员：

那是你姐姐？

　　小男孩：

也不是，我想买。

　　服务员：

你买卫生巾干什么？

　　小男孩：

我看电视上说“有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球”。

泼水节　　

泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:

妈的,谁泼我?

　　旁人劝道:

泼你是祝福你.　　骂人者道:

少来这套,谁拿开水泼我来着?

弄巧成拙　　

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。

他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：

“我在杯中吐了口水。

”他回来后，发现纸上又加了一句：

“我也吐了一口。

”　

有所取舍　　

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：

走！

车不要了！

量刑过重　　

一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。

派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：

偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？

？

？

误会　　

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：

你他妈没见过裸男呀！

女司机也大怒：

我看你他妈从哪儿掏钱！

爱好不同　

　蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：

“你怎么这么傻？

切这么碎会死的！

”蚯蚓爸爸弱弱地说：

“……突然想踢足球。

”　　

听话　　

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：

“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”　　过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？

快出来~都失火了，还待在里面.....”　　儿子说，“我在脱袜子啊........”　　

耐心　　

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“***要吃什么！

自己去买！

！

！

！

”　　

知足　　

 “我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？

”　　“太阳。

”病人回答。

　　“那你还想看多远？

”　　

说话客气点　　

乌龟受伤，让蜗牛去买药。

过了2个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道：

他妈的再不回来老子就死了！

这时门外传来了蜗牛的声音：

你他妈再说老子不去了！

急中生智　　

有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：

HAPPYBRITHDAY!

恼羞成怒　　

一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：

“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!

”　　

还有机会　　

儿子和爸爸看电视，剧中男主角跪下向女主角求婚。

　　儿子好奇地问：

“爸爸，你向妈妈求婚时有没有下跪？

”　　爸爸：

“没有。

你妈妈说以后跪的机会多着呢，不差这一次。

”　　

售后服务　　

小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin：

我只是把两元的**卖到了二百元，最多算抬高物价。

　　pol.ice：

后来呢？

　　小姐说：

教他如何使用，属于售后服务。

潜规则　　

我说我是导演，她就跟我睡了。

第二天...，我说我是动画片导演，她哭了。

。

逗小孩　　

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。

毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。

那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。

我走到她面前，两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

含蓄　　

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆?

我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：

你听听。

。

。

疯牛病的由来　　

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。

记者不解；场主大声说：

天天揉你乳房，一年**一次，你能不疯吗？

扫盲　　

教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：

睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。

老师哭笑不得：

老公不在的时候呢？

农妇：

是村长。

证明　　

有一对男女正在吃晚餐,那个女生一直问那个男生：

你爱不爱我？

　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐　　女生很生气又再问了一次：

你爱不爱我？

　　男生终于说：

爱　　女生又问：

那你要怎么证明？

　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:

你有没有十元？

　　女生拿了十元给了男生......　　男生就把四十元放在桌上　　过了一会儿.....　　女生很生气的问男生：

你到底要不要证明你爱我啊！

　　男生说：

我己经证明了啊！

四十摆在眼前！

省得麻烦　　

中午去存钱，排队时一美女在后面问我：

“存钱是吗?

”　　“恩!

”　　“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。

”　　我想想觉得有理，于是把钱给她了。

到那边读　　

第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。

不想，司机说：

“读卡”，我便对着IC卡，认真读：

“合肥市公交IC卡～～”，司机说：

“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：

“合肥市公交IC卡……”

无与伦比　　

刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：

这是歌词吗？

师姐：

是呀！

师姐：

怎么过得这么快？

都没看清！

师姐：

周杰伦的！

！

用餐　　

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：

你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：

小样看谁狠。

　　尺有所短　　某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。

一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：

姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

有备无患　　

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：

“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：

“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时鹦鹉对猪说：

“牛B了吧，爷会飞。

”　　为什么哭　　一对恋人在山中被野人抓住说：

你们吃掉对方的大便就放了你们。

恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：

你不爱我，不然你不会拉那么多.　　

无辜　　

一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：

一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：

『你不知道我怀孕了吗？

』（想要他让座....）只见男子很紧张的说：

『孩子不是我的！

』　　

别装了　　

我在公交车上放了一个pi，见身边的纷纷挥手，表情痛苦.我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：

你就不要装了。

明知故问　　

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。

弟弟心想：

姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。

姑娘到站下车。

弟弟见状马上跟了下去。

姑娘在前面走着，还不时地回头看。

弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：

“小姐，你为什么总看我？

是不是我脸上有饭粒儿呀？

”姑娘瞪了他一眼说：

“你有病啊？

明知道还不擦。

热心　　

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，曰“看你门没关，我帮你关了。

”　　

纯属意外　　

女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

结果，他们都没发。

系统消息　　

学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。

绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：

尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。

详情请咨询10086。

听5楼的　　

早上起来看到一则网易评论，一楼：

大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

二楼：

我认为5楼说得很有道理。

三楼：

5楼说出了人民群众的心声四楼：

5楼确实说的很好！

五楼：

楼上的都是NB。

重口味　　

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个pi给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

揭密　　

有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……　　

临终要求　　

一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:

大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

防止作弊　　

某兄喜欢吃鱼。

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。

某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：

“先生，昏过去的不算……”　　　

同行　　

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

自动翻带　　

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：

你唱就唱吧，翻身干吗呀？

神经病说：

傻瓜，A面唱完当然唱B面！

　　花很长时间把看过的经典笑话收集整理出来，如果您笑了，回个帖吧！