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爆笑笑话.docx
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爆笑笑话
爆笑笑话
要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?
要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?
(2)反应
某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说:
这是发胶的反应。
第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及
乔说:
'这是我父亲对发胶的反应。
'
(3)方法各异
产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥道:
我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。
如果你们无法胜任这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。
然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:
如果一支足球队赢不了,会怎么样?
队员们都得被撤换掉,不是吗?
!
几秒钟沉默后,这名前足球队员回答道:
实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的话,我们通常只是换个新教练。
(4)房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上写了一条大标语:
请安静!
每个字母有八尺见方。
结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。
(5)费用
旅馆顾客问经理:
每天这笔水果钱是怎么回事?
我们碰也没碰过那些水果。
但是每天都有水果放在你房间里。
你们不吃,不能怪我们。
我明白了,那人说着从帐单上减去一百五十元。
你在干什么?
经理着急地叫道。
我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。
你说什么?
我并没有吻过尊夫人。
啊,那人回答,可是她每天都在那里
(6)愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他开问,店员告诉了他一个非常好的消息。
猜猜看发生什么事了,经理店员说,我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!
不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?
就是那件。
太棒了!
经理叫道,我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了,那是我们进的最难看的东西了。
噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上了绷带?
没什么大事,店员说,当我把那件西装卖给那个家伙以后,他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。
(7)愤怒的强盗
小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶狠狠地威胁道:
把钱都交出来。
小老板委屈地说:
实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。
强盗气愤地吼道:
你为什么不把门锁好。
(8)风流
化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。
稍后,太太自觉好了点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。
刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去,尽情风流。
到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
舞会怎么样?
太太问。
一点也不好玩。
丈夫答。
你在那里究竟干了些什么?
太太再三追问。
老实告诉你吧,
丈夫道,我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。
你整个晚上都在打牌吗?
太太尖叫道。
是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!
(9)风湿病人
病人:
你还记得吗?
去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮湿。
医生:
是啊。
现在你要看什么?
病人:
我想知道,眼下我是否可以洗个澡?
(10)夫妻分工
托穆对他的朋友说:
皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我太太她也管几件事。
托穆,那你分管什么事?
我管孩子和仆人。
那你太太呢?
她管钱和我呗!
(11)俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子
太棒了!
埃及将军大喊,在哪里?
我们马上审问他。
不行!
女间谍说,非再等十个月不可。
(12)父母的孩子
克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。
为活跃气氛,撒切尔夫人问杰弗里.豪:
你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,他(她)是谁?
豪大笑着答道:
就是我,豪呀。
克林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到:
你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?
克里斯托弗回答不出。
克林顿得意地大笑到:
是豪呀。
(13)父女同甘
父亲问娜塔沙:
你昨天没上课,跑到哪儿去了?
和一个同学看歌剧去了。
娜塔沙毫不陷瞒地回答。
学习时间怎么能去看歌剧呢?
父亲生气地说。
昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。
(14)父亲之别
罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别吗?
有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲;威谦二世有一个恶贯满盈的父亲;沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。
(15)父子书简
哈里在寄宿学校给父亲写了封信,整封信只有六个字:
无钱,无趣。
儿子。
一个星期以后,他收到了回信,内容是:
多差,多悲。
父亲。
(16)复诊
彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。
于是他走进诊所,对医生说道:
我又来了。
医生给他看了一下,说,就吃上次开的药吧。
(17)干洗
教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:
你怎么穿着衣服洗澡?
教授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:
还好,
多亏我事先忘了往浴盆里放水。
(18)甘输服罚
布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?
废话,这怎么可能!
那我们赌一克朗,怎么样?
格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:
停、停、停!
我的衣服都湿透了!
那就算我输了吧!
(19)感慨
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:
亲爱的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。
(20)感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说:
这匹马只听得懂教会的语言:
叫感谢上帝它就跑,叫赞美上帝它才停下买了马的农夫将信将疑,他试着叫了一声感谢上帝,那马立即飞奔起来,越跑越快。
只到跑到了悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令赞美上帝。
果然,马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:
感谢上帝
(21)高尔夫
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。
次日,老人又来了。
巫师说:
我得到的既有好消息又有坏消息。
老人说:
先告诉我好消息。
天堂上有很宽阔的高尔夫球场巫师说。
球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。
老人接着问:
现在告诉我坏消息吧。
巫师说:
下星期日上午十点就该你发球了!
(22)高科技
戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:
全自动超舒适马桶。
用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:
我国也要研制。
回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。
可是,里根突然访苏,戈尔巴乔夫措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:
三天后必需制出。
三天后,报曰:
可也。
戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便意,左右加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。
里根端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确利害,这么短时间就研制出这么舒适的马桶。
不行,我得好好研究一下,为我国的发展提供第一手资料。
于是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一只手,将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
(23)高手
我丈夫很会赌博。
我先生也是!
他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。
我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。
(24)高兴太早
一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕,大夫说:
是的,你说得对,是近视眼。
青年听到这句话非常高兴。
尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?
大夫摇摇头说:
不
我写上了可参加肉搏战。
(25)高招
一名乞丐在街上对一个妇女说:
快给钱,夫人。
您想想,如果这把水枪里的水冲掉您脸上的化妆品,后果会怎么样。
(26)隔壁
两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:
你住在哪里?
那个流浪汉说:
大街、广场、地下道、车站法官对他的回答不满意,于是又问另外一个人:
那你又住在哪儿?
这位说:
我?
我就住在他家的隔壁。
(27)隔夜饭
乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:
你吃不吃隔夜的饭?
吃,当然吃!
那么,你明天来吧。
(28)更换
顾客很不高兴的使者说:
你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?
使者得意地说:
这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果。
顾客:
那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。
(29)供电
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说:
我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不必摸黑了。
(30)共同之处
两位朋友在一起聊天。
他们谈论小说、诗歌。
其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点,这共同点在每类作品中都体现出来了。
那是什么呢?
另一位问。
他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。
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