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父母的失误意阿达捷拉托列
父母的失误
【意】阿达·捷拉·托列著
贾淑芬译代玉芳校
辽宁大学出版社
一九八七年/沈阳
内容简介
意大利进步教育家阿达·捷拉·托列,在这本书里详尽地分析了子女的家庭教育这一复杂而迫切的问题,她列举了父母们每天碰到的有趣见闻、事实、生活情景。
作者把培养孩子的公民觉悟和人道主义看作是首要的任务,她本人在思索着,同时建议读者也去思考教育工作可能取得的效果。
目录
1.因循守旧
超越权力
——孩子们对父母的爱
——父母——家庭的主角
——超越权力
——传统的积极方面和消极方面
家庭民主
——家长的权力
——言论自由与集会自由
——自由发表意见
——出版自由
——权利与义务的平等
2.利己主义
当我们是利已主义者时
——许多错误的原因
——令人无法忍受的孩子们
——声色俱厉的恫吓/预感
——父母——私有者
——“抱窝的老母鸡”
——疏忽大意
——早期指导
——轻微的创伤
父母难处的性格
——争吵
——父母之间相互合作的必要性
——不是亲娘,是后娘
——值得注意的一些事例
——儿童的妒忌心
自我吹嘘
——好自夸的父母
——班级里的尖子学生
——学习成绩不佳的孩子
——有天赋的孩子
——自我吹嘘的其他表现形式
3.懒惰
不始终如一
——不始终如一的种种表现
——过多的许诺和威吓
——恐吓
性教育
——回答问题
——预先提出问题
——诚实地回答问题
——家中的动物
4.不谦虚
交朋友与初恋
——参与和干涉
——何时需要干预,如何干预
——信任与坦率
——隐讳和腼腆
——父母的不知分寸
孩子的朋友与我们
——对待孩子朋友的态度
——妒忌
——惹人烦的朋友们
——不好的伙伴
——儿子也是教育者
——友谊的教育作用
孩子们与我们
——孩子们的精神生活
——游戏
——习惯
——当孩子们因我们的言行难为情时
——纠缠不休
——不必要的推辞
——我们在场的时候
5.原则性
缄默就是错误
——家庭与社会
——理论
——实践
——为孩子担心
在家庭中
——坚定不移的原则
——孩子们的谴责
学校
——学校的意义
——教师
——宗教课
——艰巨的斗争
结束语
——在意大利的广场上
解决矛盾后的协调一致(后记)
序言
必须承认,由于种种原因,我们在对子女的教育中常常出现失误,其中有些是微不足道的,也有些是严重的。
我们当中只有一部分人意识到自己的过失,并且尽一切努力来弥补它们。
另外一些沉迷于自己一贯正确的人,则绝对不能接受他们会做错事的想法。
我作为一个母亲所付出的日夜操劳和作为一个教师所从事的职业,为我提供了丰富的经验和观察家庭生活的所见所闻。
这些经验与见闻,促使我去做大量有益的对比,去重新认识一些问题。
我试图认真分析并举例说明一些使父母们感兴趣的引人深思的问题。
我的分析不是包罗万象的。
例子有时是随意想出来的——这是因为,我依据的是个人的经验。
况且,没有毫无差别的家庭,没有一模一样的孩子,即便是双胞胎也如此。
没有完全相同的情况,尽管有时它们似乎雷同。
我想提起注意的是,导致我们做出错误的行动的原因,常常是由于不善于自我批评。
那种觉得自身教育似乎已经完结,说什么“定型了”、“过得去”的人,绝对不会成为好的教育者。
当然,要重新认识自己的态度,加强自身修养,不谛说,尚是亡羊补牢之举。
赞成这个看法——就意味着承认自己在子女教育问题上能力不足,并且真诚地努力消除这种特殊性质的无知,在观察掌握孩子成长过程的同时,与孩子一起继续成长。
当然,必须求助于各种力量的帮助,因为,飞快流逝的岁月正在不知不觉地,大大缩小着我们自身发展的可能性。
教育子女是家长自身教育的最好途径。
当我们与孩子们在生活的道路上携手并进的时候,当我们用像他们那样纯真的眼光观察周围一切的时候,那些在我们看来平平常常的、毫无光彩的事物,便以意想不到的广度与令人震惊的深度,展现在我们面前。
自身的教育充实着我们,帮助我们把失误减少到最低限度。
我所提出的问题曾在《家长报》上刊登的一系列文章中提到过,这些问题引起了读者们的兴趣。
家长们来信,有的赞同,有的提出争议,不过都表达了愿将一些问题探讨清楚的愿望——这一切便使我萌发了扩展那些文章的题目,将它们有机地串联成一本书的想法。
1.因循守旧
超越权力
孩子们对父母的爱
这是世上最强烈的爱。
通常认为,父母的爱是神圣的、高尚的、无私的。
可是,每天观察到的情形足以使人看出,儿童的爱比起父母的爱还要完美得多。
这是一种幸福的、遏止不住的爱,无限的和无瑕的爱,一种饱含着由于信赖而崇拜的爱和对所爱的人的完全充满着信念的爱。
我这是针对尚未亲身经历过痛苦的幼儿说的。
在他们眼里,世界上处处是可以触摸到的、令人神往的事物。
这儿住着他们心目中的半个上帝——父母。
父母供养他们,温暖他们,抚爱他们。
教育他们战胜各种困难,给他们医好疾病,使他们免受委屈,保护他们不跌跤,夸奖他们和惩罚他们,甚至责怪和啪啪地打那些碰撞他们的物件。
这种令人惊异的信赖,一旦被某个成年人反复无常的行为所破坏,并且孩子觉察到这一点,那么它就会动摇。
危险就在这里窥视着我们!
后果并不马上表现出来,它的征兆是各种各样的:
小孩子不像从前那样,看见大人来就高兴。
相反,他情绪变坏,躲躲藏藏,变得不安或胆怯起来。
我们发觉他开始说谎,尽管这还不算严重的谎话,可这是由于我们对他的莫明其妙的或不公正的惩罚造成的后果。
转眼之间又发现,他那最初的隐秘,已经不是向父母,而是向同龄小伙伴袒露了。
这是因为,孩子从令他伤心的体验中懂得,父母并不和霭可亲,会取笑他。
孩子们身上的这些变化越积越多,有时是无意识的。
不过,他们也常常流露出伤心和失望之感。
这发生在比如说当他们弄清楚大人们爱吵闹、爱闹意气、爱中伤人的时候。
小孩子对于这种事的了解,要比人们想象的早得多,也深刻得多,而且感受也要比我们预想的强烈得多,虽然总以为他还太小,还什么也不懂。
只是当孩子达到父母们认为开始留心听大人们谈话的年龄时,才准备好那些极其有害的套话:
“小孩子家不要听大人们谈话……”,“这不是说给小孩子听的……,”“出去,我和你爸爸有话要谈……”。
在那幼小的头脑中便不由地产生了疑惑的影子,暂时还只是影子(但是,它多么伤害他的心啊!
)——他的存在是个累赘,令人讨厌。
孩子的记忆中,又浮现出另外一些以前听到过但没有留意的话:
“不行啊,我办不到,我的孩子没人照看!
”“让这些孩子把我累坏了,精疲力竭了!
”“假如没有孩子,我就能做这事……”
父母——家庭的主角
总是当着孩子的面,说些言过其词的过分渲染的话,必然在孩子心中造成一种印象:
自己是累赘,是负担。
孩子担心被遗弃的原因,大概也正在于此。
我曾看见一个小女学生泪流满面。
因为放学后,家长没来接她。
我也观察到一些孩子在野餐结束时,那么急匆匆地跑上汽车,仿佛大人真的会把他们丢在旷野里似的。
当然,也没有必要做得过分。
不必总是那么谨小慎微。
说话——字斟句酌,行动——拘谨造作。
关键问题是应使孩子感觉到他的存在创造着家中幸福的气氛。
生活在这样明朗愉快环境里的孩子,一般不留心听父亲与母亲谈话,而且对父母亲的牢骚话只付之一笑。
因为他们相信,这不过是在说俏皮话,或者只是由于父母一时情绪不佳,才脱口而出的。
反正无论什么事,也不会冲淡他们这些孩子给家庭生活带来的快乐。
可是一旦父母的举止中表现出焦躁不安,情绪反常,爱发脾气,总之,当家庭生活中很少有欢笑的时候,孩子就会苦恼。
他感到自己生活在世上是个错误。
这么一来,赖以建立孩子信任的基础,使他产生乐观情绪的基础就瓦解了。
毫无疑问,那些忧心忡忡,愁眉苦脸的父母们,也爱自己的子女。
可是他们深信,唯有他们——父母们,才是家庭生活的主要角色。
所以他们的举止很任性,这就造成一种印象:
他们还没有长大成人,还没有摆脱掉那种童年和少年时期以我为中心的观念,尽管他们已经永远失去了青年人的天真。
对于他们来说,孩子是次要的角色。
甚至即使他们溺爱孩子,并且无微不至地关心孩子,他们照样还是觉得孩子只不过应当是不令人讨厌的、不去留心父母的谈话,不把他们捆在家里、也不妨碍他们休息的小生命而已。
超越权力
超越权力的现象是个传统。
而且相当多的父母成了这个传统的奴隶。
诚然,他们是否认这一点的。
他们还诉苦说,孩子们想怎么做就怎么做,甚至也不问问父母是否允许。
他们抱怨道,只要看看周围,你就会发现,当今的儿童们跟上一代人相比,是多么无拘无束。
现在的父母们又是多么毫无顾忌地娇惯孩子们,总给他们兜里装些零花钱等等。
这种情形是必然的。
因为,我们也比我们的父母那个时候有更多的娱乐,花钱也比他们多,只要我们花得起。
生活方式对于包括孩子在内的一切人,都发生了变化。
然而父母与孩子之间的关系——处于更加丰富多彩、更具独立性的生活方式下的关系——却丝毫没改变。
今天的父母。
仍然像四十年乃至一百年前那样,把施展权威当成自己比子女占优势的标志,当成实行强权的手段。
他们依仗着这个权威,放纵自己极其粗鲁地对待孩子。
在生人面前申斥他们,夸耀他们的学习成绩;责骂他们的朋友。
这一切弄得客人和孩子都很窘。
成年人在一起谈话使用一些孩子们未必理解的暗示语,提及避着孩子们的一些秘密事情,这样就引起孩子们的好奇和盛怒。
父母们所有这些极端缺乏修养的表现,除了在与那种“下等”人——显然在他们看来,归他们私人所有的孩子们交往之外的任何其他场合,都不会有。
大人们确定什么事情可以并且应该使孩子感兴趣,允许他们做什么和坚决禁止做什么,从不征求自己“小附庸”的意见。
这是在超越自己的权限。
孩子们学习、游戏、休息的必要条件,几乎常常被忽视。
我们常观察到一些本身是运动员的父母们,带着小娃娃去旅游地,住进那非常简陋的茅舍。
大人们在那儿品尝刚挤出的鲜牛奶,享受睡袋的惬意。
而小娃娃由于年龄小,需要家庭环境和严格的作息制度,在那里则感到惘然若失。
有一些母亲时常用那么一种口气打断孩子的学习,打发他去做事情或做家务。
似乎她的事理所当然比学习重要得多,更何况游戏啦。
做游戏历来被认为是不重要的,要是玩得时间久了,甚至吵闹起来,那就更不容许了。
我们不少父母总希望孩子玩耍时,不要把衣服蹭脏,要保持整齐,别剐破了。
这些父母们忘记了自己的童年、忘记了自己那时候也喜欢玩沙子,喜欢在草地上打滚,在小河沟里趟水玩。
哪个孩子能够长时间地记着,今天过节,所以妈妈给自己穿得漂漂亮亮?
这些父母们预想不到,过分爱干净的男孩子和过分爱惜自己发式的听话的女孩子,可能走上爱屈从别人意见的道路。
传统的积极方面和消极方面
自然不应当全盘否定传统——给了我们世界观形成以影响的一系列习尚和往事的意义。
不能忘记,传统是我们教育的一个内容,所以必须给它以应有的地位。
甚至即使是使我们受到教育的一系列制度、从前的家规已经不适合于当代的儿童和当今的生活方式了,那它们仍然不失其历史意义,并且赋予过去时代以动人的诗意。
因循守旧的错误,全然不在于承认传统,而在于做传统的奴隶。
极力把它强加给自己现在的家庭,企图恢复从前那种环境,这种环境是无论什么力量也不能使其再现的。
长期的信守习惯,妨碍着我们理智地分析传统,以批判的态度对待传统。
结果就全盘接受下来:
新生儿的襁褓也好(至今很多母亲还在造这种孽),不可思议的迷信也好,不尊重孩子的个性也好,还都一成不变。
这些完全都是违背我们奉行的原则的。
这种状况,妨碍着对我们的孩子来说是可贵的那些家庭日常生活中形成的传统习惯的建立。
比如;有一定摆设的餐桌,家常菜谱(尽管不是像祖母引以自豪的那么讲究),适度的工作节奏,谈论我们童年时代觉得不可思议的话题,等等。
当今一些进步人士的家庭生活中,往往保持着古老的、一成不变的方式。
这些孜孜不倦地为社会的进步和改革而奋斗着的公民们,作为有权威的家长,却常常成为可悲的自相矛盾的典型。
家庭民主
家长的权力
这是一种什么权力?
它从何而来?
是什么机关授予我们的?
毫无疑问,没有任何机关授予——因为家长不是由选举产生的。
这里保持着一种专制体制的形式,它大概永远不会被取消。
更何况它并不特别有害——所以,我们应该实施这个权力,因为孩子们期待着我们行使它。
而且,要是我们已放弃权力,不能保障孩子们有稳定的、安宁的生活,那么,他们也不会高兴的。
孩子们,特别是幼小的孩子,如果失去指导他们可以做什么,不可以做什么的权威性力量的支持,就会觉得茫然不知所措。
孩子们的这种选择方式,就是承认我们权力的合法性。
我们从孩子出世之日起就开始履行义务,并且随着他的成长而越来越自觉。
指导他们,替他们做决定,因为孩子在面临选择时常常感到为难。
我们知道,孩子们是很难自己做决定的,即使他们很执拗,并且是在似乎不乐意听从任何人意见的情况下也如此(这可能是意志薄弱的表现,他希望无论如何要自我证明一下)。
正确的做法应当是,随着孩子年龄的增长,必须给他们提供做越来越重大决定的条件,使他们有承担越来越重要责任的机会。
这就要对孩子和他们的爱好有深刻的了解,这本身就是很大的尊重。
具备这种美德的父母并不多见。
我曾希望我能够属于这类家长,然而事实却否定了这一点。
假期只剩下二天空闲时间了。
托尼诺和阿里别尔托决定在热那亚的姨妈家渡过这段时间。
当时他们都是十二岁,而且早已能独立旅行了。
可是,阿里别尔托生病了,不得不放弃旅行。
托尼诺说,他一个人去。
我怕引起副作用,就决定不表示反对,并扮演了一个以反证的方法巧妙地说服对方的有远见的母亲的角色:
“当然,既然决定了,就去吧!
”
过了一会几,我又说:
“告诉我,阿里别尔托不去,你不会寂寞吧?
你得乘早七点的特快列车。
”
“那为啥,妈妈?
我可以乘十二点那趟车。
”
“不,乘十二点的需要转车,让你一个人在站上候车,我不放心。
”
“那好,妈妈,我乘七点钟那趟车。
”
过了一会儿,我又纠缠上了:
“干嘛要在假期里起这么早,本来可以睡个够……”
自然,我并没发觉自己的残酷无情。
托尼诺犯愁了:
“妈妈,那这么说,我还去不去?
”
我回答:
“随你的便吧,我已经说过了。
”
可是托尼诺突然间大哭起来。
这时我才明白,是我扫了他的兴。
我的心缩紧了:
“去吧,去吧,这回我坚决主张,就乘十二点的车吧!
”
但是,一直到我丈夫回来,对情况立即提出正确的看法以后,儿子的忧伤与失望情绪才过去。
他对我说:
“难道你没猜出,托尼诺根本不想一个人去热那亚,而且他希望有人阻止他才好。
”
接着,他又对儿子说:
“你非常清楚,明天动身是天大的蠢事。
你们两人都没意思,他在这儿,你去那儿。
这不合适。
我不同意你去。
”
托尼诺马上高兴起来,再也不想这件事了。
后来他承认已经把这事儿忘记了。
可我却永远地记在心里。
正确地运用自己的权力,我们才能成为像孩子们选出的(要是能够这样做的话)那样的家长。
现在让我们再来谈谈家庭民主的其他一些问题——它所保障的各种权利。
言论自由与集会自由
一些家长不但给孩子们言论的自由,而且还加以鼓励。
为此而批评孩子的情况不多见,并且是在万不得已的时候。
习惯的做法是谈心、说服和讨论。
鉴于这种情况,一位母亲写信给我说:
“能否采取点什么办法来维护家长的言论自由?
如果说我们是平等的,那么为什么我们就不可以在进餐时的谈话中插嘴?
”
我能说什么呢?
培养好孩子就是要使他们养成一种习惯:
考虑到周围的人与自己享有平等的权利,要遵循对成人和儿童都适用的坚定不移的原则:
“既要举止自若,又不要滥用自己的自由,不可以利用它来危害他人。
”
在宽松随便的气氛中,不论是成年人还是儿童,都能够学会掌握好自己的言行,注意使之声音不至于太响。
说句实话,这样的试验在我们家里没能成功。
但是,当我亲眼看着孩子们进餐时热烈争论该谁去打水或取水果时,就回忆起我母亲讲述她那遥远的童年,那长时间地、鸦雀无声地进餐的情景。
在那种时候,她和她的九个兄弟无权互相谈话,也无权与父母谈话。
于是我得出结论,为了孩子们的平等权利,有时候就得容忍他们吵嚷一阵子。
孩子们非常起劲儿地维护集会自由的权利。
这个权利,只能在孩子们的朋友们可以自由来去的家庭,才能实现。
我发现,这是很麻烦的事情,尤其是在小客人很多的时候。
不用说,他们在离开之前,应当帮助收拾好房间。
当然也不要忘记,许多孩子们出出入入的家庭是不会那么井井有条的,这也是自然的。
我家的孩子和邻居的孩子常常聚在我们家,我就没有非要他们保持整洁不可。
我的一位最要好的女友经常碰上孩子们的这种聚会,有一次我跟她攀谈起来。
“也许你也会在家里接待他们,比如说,三天一次?
”
“不,”她回答。
“我家里不容许搞得乱哄哄的。
”
“好极了!
”我表白说。
“你知道吗,我家里也不容许这样!
”
“不对,你家里允许,”她反驳。
我往四下一看,就明白了,她说得对,我没有理由驳回。
我承认,尽管局势明显的不公平,可我还是感觉到一股子自豪的热流,在我看到别人家那非常洁净的窗帘和那擦得发亮的地板,以及面对这些我几乎为我们家那满墙的漫画,为我作为家庭主妇的不够勤快而感到羞愧的时候,这股热流常常给我以巨大的鼓舞。
怎么能不为这个家而自豪呢?
孩子们乐意到这里来,他们在这里感到非常随便,大人们也不限制他们自由。
自由发表意见
我们常常表白说,我们给自己孩子充分发表意见的自由。
但是如果仔细考虑一下就明白了,我们允许这样做,是要附加苛刻条件的。
那就是孩子们的意见不能与我们的相差太远。
我们一旦发觉他们的想法是从我们不熟悉的书籍中、从与那些自以为是,好高谈阔论的朋友们的几个小时的散步、聊天中猎取来的思想的一种反应和再现的时候,我们就摆出派头十足的架势,似乎在说:
“这事你不懂!
”有时,竟把这话直接讲出来。
不知是由于对使孩子们形成见解的那些圈子里的人缺乏好感,还是由于一些更重要的原因,我们同孩子们之间的意见分歧很少能成为卓有成效的讨论的问题。
即便我们阅读专门的书籍,也了解教育的各种目的性,可是一旦孩子们说出与我们的观点不一致的看法,我们往往就忘掉了发表意见自由这回事了。
这时责怪的话就会脱口而出:
“别说蠢话!
”“你以为,你比我们更聪明?
”“你竟敢蔑视我们的经验?
”等等。
我们就又操起惯用的训人的腔调,搬出俗话来论证家长的经验的正确。
可是,就让我们承认一次吧,我们的经验对于孩子来说,与他们以自己的、新的方式,用他们认为正确的行动获得的经验相比,实在是微不足道!
自由发表意见的前提,就是要尊重他人意见。
一个发现自己的见解不被人忽视的男孩子,尽管他的意见会被意想不到的辩论所否决,可他们的思维能力还会得到无拘无束的、积极的发展。
这样的思维能力是那种由于不断遭到制止和受到指责而吓破胆的孩子所达不到的。
我们夏天在海滨遇到的那个有教养而又腼腆的罗伯特就是一例。
这个小男孩善良、可爱、特别会做游戏。
而在学校里他并不出色。
“他的毛病就是腼腆,”妈妈解释说,“这都怪我丈夫老是制止他讲话,说他迟钝,总不让他开口,说‘这事你不懂!
’,所以从来不让他说出自己的见解。
”
刮起了凉风。
“要下雨,”我说,
“不会的,太太,”罗伯特不同意地说,
“乌云不多,它们很快就会消散。
”
妈妈立即插了进来:
“这与你有什么相干?
太太说要下雨……可他偏不听,他非要插嘴!
”
我讲述罗伯特的事,是为了把他介绍给大家,他在我们的书中还要出现。
出版自由
显然,出版问题在家庭中并不存在。
有些孩子爱涂涂画画,他们把纸一张接一张地画满,还题上词儿。
这些题词儿有时还挺不错,所以,哪个家长也没想阻挠他们这样做。
然而却常常出现这样的问题:
某些书籍是否可以阅读,一些剧目是否可以看。
我们在决定允许或禁止的时候,通常遵循的是相当值得商榷的准则。
我发现,在这种情况下,最好是与孩子们一起讨论一下题目,这样可以使他们养成结合读过的书籍、看过的电影或电视节目,来评价自身的优缺点的习惯。
我们的态度自然应该随着孩子们的年龄变化而改变。
比如说,对待幼小的孩子,利用自己的权威来禁止,是理想的办法。
但绝不可以向他们强加任何东西!
我们有什么权力非要孩子们喜欢我们爱读的那些书呢?
在禁止他们读什么的时候,必须持慎重态度,不可以犯主观主义——因为我们与他们的兴趣是那样不同,有时甚至无法欣赏使他们读得入迷的东西。
我们曾有一段时间气愤地对惊险连环画册的出现,持否定态度。
指责画面与对话粗俗,认为它们抑制想象力、思维能力、阅读的欲望。
我们甚至把儿童犯罪率的增长,部分地归罪于连环画册。
我们不愿意在自己家里见到它们,便剥夺了孩子们正当的、并且有时是有益的娱乐。
当我们用了不少时间来评价一些出版物的实际水平,儿童读物当中少有的幽默成分,一些画面的精美之后,这时,连我们也“受感染了”。
在家里经常发生争论,应当由谁先读画册,大人还是孩子。
常见到在火车上或旅馆里,一些仪表堂堂的成年人贪婪地望着一大堆儿童画册,在“可以吗?
”或“你看完后让我看看好吗?
”的请求得到允许后,便掠夺般地抓过来就读。
随着孩子们的不断成熟,多听听他们的意见是非常有益的。
比如说,他们应当常常想象一下最近的那次世界大战是怎么回事,什么是法西斯主义和纳粹主义;然而不少孩子回避这样的谈话。
也许是因为他们很敏感,所以不能平静地领会包含在这些概念中的罪恶和残酷(不管怎样也不应该在同他们交谈中对一些真情保持沉默,而且企图提供被美化了的、因而是篡改了的历史),或是由于他们幼稚而回避现实,没有意识到必须对此表示自己的看法,采取一定的立场。
也可能他们只是对此不感兴趣而已。
在这种情况下,试图说服是无济于事的。
唯一的办法,就是准备忍耐并且帮助您的孩子成熟起来。
至于涉及到性的题目,如果书很好,孩子又受过一定的教育,我看没有必要把这种书,从我们允许孩子阅读的成年人书籍中剔出去。
唯一的,我们必须经常不断进行的工作就是审查作品的艺术水平;即使它们是很有吸引力的,也不能允许其低于一定的水平,否则,书籍就会损害孩子的审美力。
在这方面,报刊杂志上的评论对我们很有帮助。
好了,再不需要任何控制手段了。
我们相信正确地教育了孩子,那就让我们给他们提供最大限度的选择自由吧。
权利与义务的平等
家庭民主不但以权利平等为基础,同时也以不分性别(收拾饭桌是女孩子的事),不分年龄(他应当先做,他年龄大些),不分学习成绩优劣同样履行义务为基础。
男孩子应感觉到自己始终是家庭生活的小主人翁。
要是他看到家庭成员是以温暖的、友爱的、互相帮助的关系连结成一体的,那他就会产生这样的感觉。
我知道,要让儿子帮助搞家务是多么困难。
可是我们发现,当我们之中有谁生病了,或者孩子们独自留在家里一整天时,他们是多么主动地把一切做好。
晚上,我们回到家中——桌子收拾好了,餐具洗净了,孩子们已经上床睡下,裤子整齐地挂在椅子上,而没有像往常那样杂乱无章地堆在地板上。
往往在发生什么小小的争执之后,桌子不得不由我们来收拾。
要让孩子们去睡觉,可无论如何也打发不走,他们目不转睛地看着报,含糊不清地回答我们的一切劝告。
必须坚决地让他们改掉这个毛病。
因为,不尊重别人意见的习惯会超越家庭界限,变得危害性更大和更加不成体统。
为了避免这种恶果产生,只是大声呼吁要孩子们遇事能表现出责任心是不够的。
父母们应该以身作则感染他们,互相帮助,来克服一些日常出现的,类似由于工作时间的差异经常造成家庭作息时间的不便这样的困难,简化家务。
例如,尽可能不变更用餐时间。
孩子们看到,父母们坚持一定的制度,他们也逐渐养成遵守制度的习惯。
但重要的是使这些做法真正成为制度,而不要总是变来变去,今天说:
“从今天起,我们八点半坐下来工作,这样方便些,”两天之后又说:
“恢复从前的制度,那样更好。
”再不然就是:
“从星期一开始,我们要努力克制自己,就像英国旅游者那样……”不要忘记孩子们需要有一个他们所喜欢的环境,但这环境必须安排得井井有条。
在这样的环境中,他们会感到更有信心,因而也更轻松自如,不像某些家庭中常有的那种气氛——娱
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