搞笑猜猜.docx
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搞笑猜猜.docx
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搞笑猜猜
一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述:
圆圆的,白白的,能吃的
老公:
……
老婆继续描述:
就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着!
老公看来是急坏了,脱口而出:
“咪咪!
”
李咏都笑趴下了……
大屏幕上跳出"醋"一字
老公:
女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):
豆腐!
!
女的比划,男的猜,
题板是宋庆龄。
女的说:
是个女的,很漂亮,国母,她的姓是唐朝后面的那个朝代
男的脱口而出:
宋祖英!
全场哗然!
!
!
!
李咏曰:
玩笑开大了
猜词环节,比画的说:
三国演义中关羽骑的是什么马?
猜的人不知道,比画的又提示:
再想想,这马吕布也骑过。
猜的人大喊:
是貂禅。
比画的大怒:
你傻啊,我说的是白天骑的!
老李当时笑翻在地!
!
!
!
5,猜词秀环节
一对夫妻,猜历史文物,老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出"金刚经"一词
老婆描述:
古来就有的,很有名的
老公:
…………
老婆继续描述:
就是那个尼姑每个月都要念的
老公看来是明白了,脱口而出:
"月经"
李咏说:
"我的妈呀!
导播剪了吧"
6,还是那对夫妻,猜物品名称,老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出“V3手机“一词”。
老婆描述:
有一款是粉红色的,今年最流行的,你给我买过的
老公:
…………
老婆继续描述:
那个美女萨拉波娃也用过的,也是我最喜欢的,四个字的。
老公豁出去了,又脱口而出:
“情趣内衣”
倒霉的李咏又笑趴下了……
手机短信
1、维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。
维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后,女人对维修工说“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。
”维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。
女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。
你看你是男人,我是女人。
。
其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。
。
”男人口水都快流出来了,迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口,你帮我把它搬进来吧。
”
2、电台一位女记者来采访某儿童夏令营的组织者。
记者问“你的夏令营都有什么活动呢。
”组织者回答“活动有很多,最精彩的是射击。
”记者吃惊的说道“你要教孩子开枪,那是很危险的。
”组织者回答“我们管理很严密,不会有危险。
”记者不甘休,继续追问“可一旦他们有了装备,他们就会成为可怕的杀手。
”组织者微微一笑说道“你也有成为妓 女的装备,不过你不是,对吗。
”
3、一位老年人去看医生要求开些伟哥,医生问他要多少,老人说“要10粒,但要把每一粒分成四分。
”医生告诉他那样将不会有什么效果。
老人回答“我已经九十岁了,我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点,那样我就不用尿在裤子上了。
”
4、三个人在酒吧喝酒。
突然一个醉汉走了过来,指着中间的那个人大声说道“我真想干你妈!
”酒吧里立刻鸦雀无声,所有人都知道要打起来了。
但被骂的那个男人默默的走开了。
醉汉从背后指着那人嚷道“干你妈的滋味还真他妈爽。
”男人还是保持沉默。
最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到“我刚才还插的你妈死去活来,你妈还说就喜欢被我插。
”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了,但只见男人转过身,很无奈的对醉汉说道“爸,你喝醉了。
”
大哥,你别在摸了!
你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!
你让俺以后怎么卖?
这桃都是新鲜的,您不买就算了!
小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜。
片刻又有一被子飞下,乞丐狂喜。
于是擦着眼泪对楼上喊:
大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!
女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。
记者不解;场主大声说:
天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?
教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:
睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。
老师哭笑不得:
老公不在的时候呢?
农妇:
是村长
别看我胖,做爱有力量!
别看我瘦,做爱有节奏!
别看我高,做爱不弯腰!
别看我矮,谁都没我拽,边做边吃奶!
女人有两个优点,但有一个漏洞。
男人虽然没有优点,却有一个长处。
所以男人就善于抓住女人的两个优点。
还要经常弥补女人的漏洞。
1、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:
幸亏偶腿多~!
!
大夫安慰道:
兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了
2、“妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。
”“傻孩子,别陷入情网了。
咱们是老鼠,他可是鼠标啊!
”
3、小仁对小洋说:
我在巷口捡到了十块钱。
小洋:
一定是我昨天掉的那张。
小仁:
可是我捡到的是两张五块的!
小洋:
那一定是掉的时候摔破了
4、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!
猴子大怒:
离就离!
谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、鱼说:
“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说:
“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。
”锅说:
“都他妈快熟了还这么多废话。
”
6、大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:
呀啦索,这就是青藏高原!
~~~~
7、你都长大了,有些事应该让你知道了:
天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
"
8、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:
同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
9、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:
吃饭没有?
农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:
给老子不老实城里有亲戚也不说一声
10、一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗?
”“查过了,他房子、车子都全了。
”“我是说去医院。
”女青年脸红了,小声回答:
“查了,是个男孩。
”
11、一个消化不良的病人向医生抱怨:
我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?
医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?
黑猩猩感慨地说:
猿粪!
都是猿粪啊!
13、狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
14、老鼠:
我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。
猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:
看见没有,她已经怀上我的孩子了!
15、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
一河南人到深圳一家酒店吃东西
河南人:
喂.小姐,馍多少钱?
服务员:
摸.100!
河南人:
我靠!
不是吧!
?
那水饺呢?
服务员:
睡觉,400.
河南人:
一碗400?
!
服务员:
噢不.一晚800.
河南人:
我靠!
这么贵!
为什么一碗要800?
服务员:
整晚的,都这价,大哥.
河南人:
要是不在这里吃呢?
带走呢?
服务员:
带出去要1000
河南人:
我草!
深圳消费也他妈太贵
题目:
有天你沦落到了荒岛,饿的快要挂掉了,这时忽然出现了一位天神,他对你说“以下四种东西选一个吧!
我能让你吃到饱!
”看看你会选哪个呢?
?
1.柳橙
2.水煮蛋
3.馒头
4.香蕉
你心里会色色的吗?
(答案)
1.选“柳橙”
请先在脑中想到柳橙的样貌:
他的外皮,他的内在是不是都是黄色的呢?
选择这个的人,就代表不论你的外在内在都让人觉得你很黄(色)~
2.选“水煮蛋”
请先在脑中想到水煮蛋的样貌:
他的外壳,洁白无瑕,但是蛋壳内却是黄色的。
选择这个的人就代表你给人的印象,感觉上很纯洁但是内在却是闷骚的黄(色)~
3.选“馒头”
请先在脑中想到馒头的样貌:
和柳橙相反,馒头不管外面里面都是白的。
这就代表你给人的印象是很纯洁的,而你的内在也是很纯洁的呦!
4.选“香蕉”
请先在脑中想到香蕉的样貌:
香蕉只有皮是黄的,可是里面却是白的对吧?
这就表示你给人的感觉是很黄(色),可是内在却是色大胆小的洁白。
半夜做出租车时最怕听到的
03-09-2012:
57 发表于:
《海之幽幽》 分类:
未分类
1、你们好,请问两位去什么地方?
2、你看,你看,我终于领到驾照了耶!
3、上帝保佑啊,今天车子不要再刹车失灵了!
4、先生,你喜欢跳舞吗?
我生前最喜欢跳舞了!
5、先生,你买人寿保险了吗?
6、我隐形眼镜掉哪去了……算了,不找了,天亮了再找吧,先生,你去什么地方?
7、帮……帮我找找……我眼珠掉哪去了……
8、请出示你的冥界身份证。
谢谢。
9、你怎么才来!
货带来了吗?
[幽默家电子杂志]
10、快点!
再迟点,那家伙跑了,就完不成任务了!
对了,子弹带够了吗?
11、咳咳……咳咳咳……咳咳咳咳……咳咳咳……咳咳
12、尸体在车后箱。
你该把剩下的报酬给我了。
13、先生,请你抬一下屁股,你压着我女朋友的脑袋了。
14、基地万岁!
基地万岁!
基地万岁!
15、你看到附近有警察吗?
16、你喜欢足球吗……我最喜欢足球了!
对了,你喜欢蒸着吃还是煮着吃?
17、强哥!
你也逃出来了?
!
18、呵呵!
呵呵!
动感超人……
19、哥们,开过大奔吗?
20、匪徒大哥,又来了一个,你该放我走了吧?
21、兄弟!
谢谢你陪我走完人生的最后一程路!
谢谢!
22、先生,你相信车子会飞吗?
23、先……先生……你……知道……最近的……医……医院怎么……走吗?
24、靠!
等了一天,总算等到一个有点肉的!
25、我……我没醉……再……再来一瓶……
26、他妈的,这帮家伙非要隔离我,还好我身手敏捷,爬墙出来了。
27、请系好安全带,飞机马上就要起飞了。
28、喜欢看F1吗?
先生
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡,想靠卖鸡蛋赚钱。
不料母鸡一个个无精打采,总是不下蛋。
他很着急,去请教专家。
专家问名情况以后,告诉他说:
“鸡也是动物,也有生理需求,所以你应该再去买一批公鸡。
”可是农场主已经花了很多钱,口袋里的钱只够买一只公鸡的了。
没办法,他只好就买了一只公鸡。
公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡,有心杀贼,无力回天,没几下就累倒了。
农场主苦思冥想,想出了一个好办法。
他把珍藏了很久,本来打算给自己服用的伟哥拿了吃来,混在了鸡饲料里,喂给公鸡吃了。
公鸡吃了伟哥以后,果然如虎添翼,没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。
母鸡们得到了爱情的滋润以后,下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽,仍然异常生猛,跳过围墙,来到隔壁农场的鸭舍,将几百只鸭子全部搞定。
第三天公鸡还是勇不可挡,飞过小河,来到对面农场的养鹅场,将几百只鹅全部搞定。
终于,第四天农场主一出门,看到公鸡躺倒在地上,奄奄一息。
天上有几只老鹰正在盘旋,伺机扑下来美食一番。
农场主眼圈一红,心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上,决定替它收尸。
农场主走到公鸡身边,垂泪道:
“都是我害了你呀!
”没料到公鸡开口说道:
“嘘,别出声,等那几只老鹰下来,我把它们搞定。
”
我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。
可是,几次见到她,
那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她..
便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。
第二天,她打来电话,说要跟我见面。
心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我,问道:
.
.
.
「昨天你塞给我一百块钱干嘛?
」
给你个灯迷猜猜:
一对汤圆,一个组成;天生一对,从不团圆;混圆雪白,各配一口;对口吮汤,它方漏水。
猜中有奖哦
某生欲向舍友借A片,但羞于直言,便说:
“人物俩,场景不换,情节简单,看完后很Happy的那种~”友心领神会,乃去。
隔日将碟片带来,一看封面,泣——《侯宝林相声专辑》!
1、校园新生:
留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
2、一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机密
3、小偷偷了只鸡,在河边拔毛。
警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:
这只鸡在游泳,我帮它看衣服
4、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。
“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。
”“羡慕啥,没脱裤子呢”
5、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:
胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!
6、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:
同志,你烟掉了!
男人大怒:
你才阉掉了!
7、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:
同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
8、老焦同志首次出国,过海关时,海关人员:
姓焦吗?
老焦想来想去,最后以很坚定的语气回答说:
性交,大概一周两次!
9、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:
看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:
行是行,就怕它咬我。
10、公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。
有男士道:
怎么,吃了屁还吐壳?
!
11、一尼姑去医院做b超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道:
“这年头,连胡萝卜都靠不住了。
”
1 2、首长:
同志们好!
士兵:
首长好!
首长拍一士兵的胸部说:
这肌肉练得多好!
士兵:
报告首长,我是女兵。
1 3、一村妇提一篮鸡蛋,路遇几彪型大汉,将其轮奸后逃窜,农妇起身,拍拍尘土:
多大事,我还以为抢鸡蛋呢!
南京人打架甩的一比绝对搞笑不要错过
假如一个南京人在南京的街头先后无意撞了一个东北人、上海人、北京人一下。
。
。
。
。
。
1、
南京人:
朋友,你搞什么吊东东啊?
?
东北人:
少废话,你想怎地?
南京人:
呵呵,没的什么吊思哎,朋友刚来南京啊?
……
(三分钟后,两人并肩而去,地上留下四个烟头……)
2、
南京人:
干么吊事啊?
上海人:
侬怎么这样啊?
南京人:
什么吊人啊?
上海的吧?
我看你想死?
上海人:
我只知道你这个人不讲道理
南京人:
老子看你们上海瘪三就不顺眼,打你个比养的!
!
上海人:
你不敢!
我知道你肯定不敢!
……
(五分钟后,南京总医院收治一名上海患者,头部流血不止,鼻青脸肿。
手捂小弟弟……)
3、
南京人:
吊眼睛长头顶了啊?
?
北京人:
你丫的找抽呢?
南京人:
老子看你想死哦?
当你北京的,老子就怕你啊?
一JI巴抽死你!
!
!
北京人:
嘿,你丫跟我犯贱是不是?
(同时从地上抄起一块板砖)
南京人:
(立马拧起一辆自行车)
北京人:
(一砖头拍中南京人脑门,血喷出来)
南京人:
小****,敢打老子啊?
?
?
(用膀子把头上血一抹,扔下自行车,上去一脚把北京人踹倒在地。
)
北京人:
(想爬起来)
南京人:
****妈B的!
!
!
(脚不停的踢)
——看客中很快窜出不少南京人,围打北京人!
!
!
(十分钟后,110赶到,南京人已经全都跑掉,北京人倒在地上痛苦不堪,背上压了23辆自
行车,110拾起地上的11只鞋子带回去做证物了……)
南京人碰到日本人
日本人:
“哈吉买马戏呆……”
南京人:
“哈你妈****蛋,打你个吊代笔!
”(抓起一块砖头扑了上去)
“它是日本人,别让他跑了!
”
(n多的路人加入战团……)
(救护车在n小时后才到,去医院途中司机还上了趟厕所)
(医院拒收该重伤者)
(一个月后,十名当天在场市民荣获“十佳好市民”称号)
一个谜语的十一个答案
两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨。
打一国家名:
答案一:
蚂蚁甲:
咦,大梨?
(意大利)
答案二:
蚂蚁乙:
“嘘,梨呀。
”(叙利亚)
答案三:
奥,大梨呀。
(澳大利亚)
答案四:
蚂蚁乙:
“嘻,搬呀。
”(西班牙)
答案五:
蚂蚁甲:
“我来!
”(文莱)
答案六:
蚂蚁乙:
“抱家里呀。
”(保加利亚)
答案七:
抱不动,蚂蚁甲出主意:
“啃梨呀。
”(肯尼亚)
答案八:
蚂蚁乙咬了一口,说:
”梨不嫩。
“(黎巴嫩)
答案九:
蚂蚁甲也咬了一口,说:
“面的。
”(缅甸)
答案十:
蚂蚁乙再咬了一口,说:
“一涩梨。
”(以色列)
答案十一:
蚂蚁甲看见蚂蚁乙钻进梨的尾部,就问到:
“你日梨呀?
”(尼日利亚)
这故事是听办公室那些女老师说的:
班上一个品学兼优的女孩子和一个标准地痞狗烂儿的男生在一起,老师把女生叫过去谈话,语重心长的说你学习这么好怎么和那种男生在一起呢,别耽误了自己的前途。
女生答:
他一天能干我7次,这样的男生我怎么能不和他在一起....
老师(年轻未婚女老师):
......
你猜猜女老师怎么回答?
——老师害羞答曰:
“原来如此……情有可原……”
周星驰与女友在床上的对话
女友:
亲爱的我睡不着有话想对你说.
星仔:
长夜漫漫,无心睡眠,想不到晶晶姑娘你...
女友:
你看我们什么时候去办手续呀?
星仔:
给个理由先
女友:
我...我...我有了.
星仔:
我Kao!
I服了You
女友:
究竟什么时候去呀?
星仔:
给个期限我希望是一万年~
女友:
你不娶我,我就嫁别人了
星仔:
我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口。
人挡杀人,佛挡杀佛~~~
女友:
可是不结婚就有宝宝,我妈会骂的.
星仔:
你妈贵姓?
女友:
其实我不介意你以前有那么多的女朋友.
星仔:
我心又悲,我心又痛,8个表妹如狼似虎……!
女友:
和你在一起我感觉挺好,我的朋友们说你长的还过的去.
星仔:
不瞒你们说,我就是人称玉树临风胜潘安,一枝犁花压海棠的小引虫周伯通
女友:
可你太喜欢伪装
星仔:
其实我是一个演员.
女友:
你为什么不去找个正经工作?
星仔:
对不起,其实我真正的身份是卧底
女友:
就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧.
星仔:
做为一个刀客.......
女友:
你看你又开始发神经了
星仔:
别人笑我忒疯癫,我笑他人看不穿.
女友:
胡说什么呀,再胡说我打你了哦.
星仔:
可以和你商量个事吗?
拜托不要打我脸.
女友:
不和你胡说了,我看电视,快看哦是冠军杯拉科VS米兰哦
星仔:
球不是这样踢地
女友:
哇,拉科翻盘了哦.
星仔:
娘子,出来一起看上帝
女友:
对了,忘了一件事,你认识糨糊吗?
星仔:
我和他有过半面之缘...
女友:
听说这小子蛮能胡说哦.
星仔:
我对他的景仰之情如滔滔江水,连绵不绝,亦如黄河泛滥,一发不可收拾
女友:
你猜他有女朋友了吗?
星仔:
他昨天梦里叫了紫霞847次,那个叫紫霞的一定欠了他很多钱
女友:
不早了,睡觉吧,明天公司要派我出去几天.
星仔:
金风玉露一相逢,便胜却人间无数,两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮……
女友:
我睡里面,你睡外面,别忘关灯哦.
星仔:
哎!
什么世道!
天啊…………
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